Musím s ním mít sex, jinak se mnou nemluví. Jak to řešit?
Milé maminky, mám strašně trápení s mužem ale nevím jak to řešit. Jde o intimni věc. Nevím kde bych začala. V posteli nám to vždycky klapalo a bylo to fajn. Měli jsme casty sex. Ale pak se narodil syn. Nyní má syn 3 roky. Jenže... Od porodu to není co to bývalo. Problém je u mě. Muž me začal fakt odpuzovat svým doternym chováním. Ze začátku jsem na tom byla špatně, měla jsem poporodni depresi. Ale manžel nenalehal. Úplný sexualni pust nikdy nebyl. Spali jsme spolu když bylo nejhur tak jednou týdně. Jenže pak začal mít urážlivé poznámky typu jestli by mě jiny ocas vzrusil a tak. Čímž mě uplne dostal. Chápu, že muži sex potřebuji ale tam jsem měla najednou velký blok, byli jsme i v poradně. Navic pozoruji, že pokud mu nedám déle jak 4 dny, tak je ticha domácnost. Prostě se mnou nemluví. Jen provozní věci. No tak mu dam a zase funguje normálně. Úplně se mi takové chování hnusi. On mi na to řekl, že za to nemůže, že je sex jediné co ho těší. Pravdou je, že kromě prace a piva nemá ani žádné kamarády ani jiné zájmy. Ale verte, že milovat se s někým jen aby s vámi normálně mluvil je děs. Nemůžu říct že bych byla frigidni, sex bych si už teď užívala i nadále, ale tohle vynucovani a psycho teror mě prostě ničí. Máme sex tak 2krat týdne. Vždycky už trnu jak na mě začne smatrat. Minule jsme byli na chatě, šli jsme spát opravdu pozdě. Proste jsem už nemohla, jak jsem byla unavená. On chtěl sex, ale já se omluvila, ze jsem opravdu už hotová. Začal po mě řvát, že snaží jak debil, aby jsme měli romantiku a já mu to takhle celé zkazím. Ani by mě nenapadlo se takhle zachovat. Někdy se stane, že po mě skáče i když vidí že je mi to nepříjemné. Je mu to prostě jedno. Už nemůžu dále. Mate to takhle taky doma některá? Nebo je tohle ještě normální, nebo jsem divná já?
Presne pro tohle jsem se na jare rozesla s chlapem, protoze mu slo jen o sex, ze by se o nas postaral nebo zajistil, to ani omylem. Jako muselo to byt denne, aspon hodinu v kuse, navic je extra vybavenej, tak me to bolelo, nenapadne jsem brecela a bylo mu to u zadku. Jak to jeden den nebylo, tak natazena tlama a doma peklo. Ani nemohl pockat, az me skonci sestinedeli, jak po porodu, tak po potratu. Fuj, nevzpominat..
@madbetka Za mě je dobré si pojmenovat problém a vědet, co chci já a partner. Já u něj vidim problém, že ho nepotěší nic kromě sexu a citově ji vydírá, když není sex. To je podle mě zvrácené, manipulace a vydírání do vztahu nepatří.
V jednom příspěvku píše, že když je sex, tak se snaží, aby měla orgasmus. Což je svým zpusobem milé, ale ona potřebuje sex bez nátlaku a pěkné společné zažitky, ne jen sex, aby on byl spokojený. Z mého pohledu by se zmenit měl on, dopřát jí to, co potřebuje, pak bude mít sex i třikrát týdně, když ji bude přitahovat.
@levandule_k A z mého pohledu s tím mám osobní zkušenost a změnit se museli oba, protože to nikdy není tak černobílé.
Ale jinak samozřejmě souhlasím, je potřeba pojmenovat problém a ten řešit. Ale málokdy je ten problém jen na jedné straně.
@levandule_k z toho ale teda vyplývá, že sex chce jenom chlap a žena mu ho milostivě poskytne, když se dost posnaží, ne? Pokud dostane kytku a večeři a kdoví co, tak podrží? Nesoudím tenhle konkrétní příklad zakladatelky, tam je asi mnohem víc problémů a sex je jen jejich odraz, ale obecně si teda myslím, že sex po tom, co si ho muž “zaslouží” (a jedno jestli romantikou nebo tím, že vyluxuje) nemá být základ dobrého sexuálního života páru. Jasně, že čas od času je to pěkné, stejně jako čas od času si podobně sofistikované svádění připravím já, ale naprostá většina sexu je společná potřeba a touha nás obou bez složitých příprav.
@drep njn, ale zase je normální, když jeden z partnerů se zrovna necítí dobře a je unavený a pokud má při tom mít ještě stres z toho, že ten druhý za to na něj bude naštvaný a bude dělat dusno bez braní jakýchkoliv ohledů, tak to věřím, že to pak tu touhu postupně začne zabíjet. Protože to pak ten druhý partner začne brát jako nepříjemnou povinnost, co "musí" nezávisle na čemkoliv okolo, a ne to příjemné společné potěšení. Tam si myslím, že by to stejně nezachránila ani občasná kytka.
@ellissskaa jasný, ale to je obecně už nějaký komunikační problém. Můj muž naprosto chápe, že jeho jinak poměrně náruživá manželka po fakt hnusné čtyřiadvacítce v práci se chce najíst, osprchovat a usnout s dcerou v devět. Stejně jako já chápu, že pokud ke své práci dělá dva měsíce i práci za svou šéfovou, tak frekvence sexu bude nizoučká. Spíš jsem poukazovala na to, že mi přijde nezdravé stavět sex do role něčeho za odměnu (zase, teď nekomentuju zakladatelku, to je prostě malfunkční vztah). A ani si nemyslím, že má platit, že v případě rozdílné sexuální potřeby se prostě má přizpůsobit ten “aktivnější”, myslím, že toleranci a přizpůsobení to chce od obou, oba musí trošku vylézt z komfortní zóny a jít tomu druhému naproti. Jak píšu, já opravdu nejsem žádná frigida, ale mívám období, kdy zas tak moc nepotřebuju. Ale pokud vidím, že manžel chce, vyjdu mu vstříc a nakonec se mi to líbí a jsem ráda, ale sama bych bývala nezačala.
@ellissskaa Když nefunguje sex, tak je to vždycky tím, že nefunguje komunikace. Vždycky. Znamená to, že se ti dva navzájem neposlouchají a oba myslí hlavně na svoji potřebu - jeden na potřebu sex mít, druhý na potřebu ho nemít. Pokud o tom nemluví a nechtějí pochopit toho druhého, jednoduše jsou oba víc a víc frustrovaní a když se to nechá zajít moc daleko, může to dopadnout tak, jako tu čteme.
Proto já celkem nesouhlasím s tím, že se musí změnit jen on. Tohle prostě není problém, který vznikl ze dne na den a rozhodně na něm mají vinu oba, ať si to chtějí přiznat nebo ne.
@drep Nemělo to vyznít tak kapitalisticky. Fakt jsem to nemyslela tak, když umyje nádobí sex, když bude večeře v restauraci 2 čisla za večer atd. Ale autorce vadí nátlak a chybí i jiné věci (výlety, malé radosti, možná diskuze o smyslu života atd.) Když je někdo spokojený, odpočinutý, má chuť na sex a logicky víc odpočinutá jsem, když se i partner zapojí do péče o domácnost.
Napíšu z pohledu toho druhého. Jen aby bylo jasno tvůj muž je pablb že tě nutí, že nemá jinou zábavu apod co už tady bylo řečeno. Na druhou stranu já jsem teď v situaci cca rok a půl ,kdy můj muž má chuť pouze 1*za měsíc. Pro mě je sex relax, zábava, odplavení stresu, vypnutí .... Pro něj teď ne. Vůbec na něj nemá myšlenky, nepřijde mu že by ho bylo málo. Problém nikde prý není. Mluvili jsme o tom, vysvětlovala jsem mu můj pohled, sváděla,brečela jsem, křičela. Nic se nezměnilo. Pokaždé se omlouvá a že s tím něco udělá. Popravdě si přijdu jak sopka před vybuchnutím, strádám, cítím se nechtěně, nemilovaně, nežensky, žárlím jak stíhačka.Začíná to mít i vliv na moje sebevědomí... Přitom vše ostatní je naprosto v pořádku a možná i dokonalé. Opravdu jediné co nefunguje je sex. Dříve byl tak 2*-3* týdně , prostě ani po roce nejsem schopná se vyrovnat s takovou změnou. Nemyslím si že bych byla divná. Na druhou stranu říct mi že má zdravotní problémy tak to prostě překousnu protože ten problém bude mít jméno. Já tě jako žena naprosto chápu, muži moc těhotenské a poporodní rozpoložení nechápou. Nemají ani tolik starostí v domácnosti apod. Pro ně je tohle prostě jen,, výmluva,, Protože přece jiná to má taky tak a přitom sex chce. Je hnusné že tvůj muž není schopný tě vyslechnout a přistoupit na jiný způsob uvolnění nebo dokázání lásky či mužnosti či co v tom on vidí. Nevím jestli jsem úplně chytila myšlenku kterou jsem chtěla tak snad mě někdo pochopí... 😅🤷♀️🤦♀️
@jsme
a co se u vas zmenilo,ze najednou nema na sex chut?
@zelenaesmolda jediné co přiznal tak byl v háji z práce. Kvůli koroně o ní hned že začátku přišel, pak byl v nové a stále hrozilo že zavřou. Což jak jsem psala pro mě byl impuls mít víc sexu kvůli uvolnění a pro něj to byl jen další stres na který neměl ani pomyšlení. Teď je relativně klid s prací a chuť se očividně vrací. Prostě každý to bereme jinak a je problém se sejít někde uprostřed 😅🤷♀️🤦♀️
@jsme
tak hlavne,ze se to lepsi 🙂
Tohle opravdu nornalni neni. Přítel i ja nemame problem vydrzet bex sexu nekolik měsíců. Když jsme spolu zacinali sex denne, pak několikrát v týdnu, pak jednou týdně a ted po 11 letech, jak je nalada, chut atd.. Takze treba jednou mesicne i dyl a oba jsme spokojený. Me je 29 a je mu 36,ale tohle bych opravdu nesnesla. Nejsi přece zadna sexuální hračka, kdyz ma chlap chutě... Sex je o dvou lidech a dela se, aby se to libilo obou... Zřejmě ma sexuální závislost a resila bych, ze problém je rozhodně v něm, ne v tobe.
Nejaky pokrok?
@levandule_k Jenže pokud partner má jako jazyk lásky právě ty dotyky a sex, tak je to potom začarovaný kruh, protože on má pocit, že mu ten druhý lásku neprojevuje a může tak ztratit motivaci se snažit.
To byl přesně náš případ, každý máme jiný jazyk, ani jeden jsme neuměli moc mluvit jazykem toho druhého, takže jsme byli oba frustrovaní a točili jsme se v kolečku...
Samozřejmě netvrdím, že je to nutně tento případ, ale vlastně klidně může. Což my tady nevíme, protože známe jen pohled jedné strany.