Odchod od partnera při finanční nejistotě. Jak postupovat?
Zdravím.
Mám takový problém. Jsme s partnerem spolu skoro 8 let a máme teď momentálně 1,5 roku staré dítě.
Bohužel z mé strany city vymizely i přes komunikaci s partnerem, kde jsme se snažili vše vyřešit. Ten chce nadále se mnou zůstat, ale bohužel jsem poznala jiného muže a jsem s ním šťastná a spokojená.
Nevím ale, co teď dělat. Dle mého současného partnera bych zničila rodinu. V tomhle asi má pravdu, ale já se v tom vztahu trápím, nejsem psychicky na tom dobře.
Odešla bych od něj, ale jak již píši máme 1,5 roku staré dítě a jsem na rodičovské. Takže s financemi na tom nejsem dobře a nějaký byt v podnájmu bych sama neutáhla.
Jsem tak trochu v pasti a nevím, co dělat.
Stručné shrnutí
- Matka na rodičovské s 1,5 roku starým dítětem často nemá okamžitě prostředky na samostatný nájem; diskutovaná řešení zahrnovala dočasné setrvání v aktuálním bydlení, domluvu na péči s otcem a postupný návrat do práce.
- V diskusi se doporučovalo zjistit dostupnost školky nebo dětské skupinky (zmiňováno od cca 2 let), uvažovat o střídavé péči a zvážit párovou terapii nebo psychoterapeutické sezení před definitivním odchodem.
- Některé názory připomínaly, že nový partner by měl konkrétně přispět na bydlení a péči, a zároveň upozorňovaly na riziko, že vztah s novým partnerem může být pouze „růžový“ začátek (v diskuzi byl zmíněn nový partner „necelý rok“, některé komentáře zmiňovaly, že je z Polska, což komplikuje přesun).
Nejčastější otázky
Q: Jak zajistit finance, když jsem na rodičovské a chci odejít od partnera?
A: Doporučeno je domluvit se s druhým rodičem na péči o dítě tak, abyste mohla nastoupit do práce, případně odložit odchod do doby, než bude dítě do školky nebo dětské skupinky (v diskuzi byla jako orientační hranice zmíněna 2 roky).
Q: Mohu nechat malé dítě v péči otce a odejít za novým partnerem?
A: Tento krok byl v diskuzi kontroverzní; někteří považují za přijatelný model, pokud je otec „velice dobře finančně zaopatřen“ a dítě má zázemí, jiní varovali, že odchod matky u 1,5ročního dítěte může být pro dítě i vztah matky s dítětem škodlivý.
Q: Co jsou praktické možnosti péče o dítě po odchodu z rodiny?
A: Uváděné možnosti zahrnovaly domluvu na ustálené péči s otcem (střídavá péče), umístění do školky nebo dětské skupinky, a organizování víkendových i pravidelných návštěv mezi rodiči.
Q: Jakou roli hraje nový partner v řešení bydlení a péče?
A: V diskuzi se opakovaně zdůrazňovalo, že pokud nový partner vztah myslí vážně, měl by pomoci s náklady na bydlení a každodenní péčí; současně byly zmíněny obavy, že nový partner může být ze zahraničí (v jednom případu z Polska), což komplikuje společné bydlení.
Q: Může pomoci párová terapie nebo psychoterapeut?
A: Ano, více respondentů doporučovalo nejdříve vyhledat psychoterapeuta nebo párovou terapii a ujasnit si priority před definitivním odchodem.
Q: Co s očekávanými výdaji jako jsou alimenty po tom, co dítě zůstane u otce?
A: V diskuzi bylo uvedeno, že pokud dítě zůstane trvale u otce, matka bude muset nejen platit bydlení, ale může se týkat i vyřizování alimentů; střídavá péče a domluva o financích byly doporučované jako řešení.
Závěry z diskuze
Shoda
- Mnozí účastníci doporučují neuspěchat odchod a nejdříve si ověřit finanční a pečovatelské možnosti (návrat do práce, školka, dětská skupinka).
- Většina účastníků považuje za citlivé a riskantní ponechat malé dítě u otce pouze kvůli okamžitému začátku vztahu s novým partnerem.
- Doporučení projít psychoterapií nebo párovou terapií před rozchodem a plánováním konkrétních kroků.
Sporné názory
- Někteří tvrdí, že dítě může zůstat s finančně zajištěným otcem a matka se může postavit na vlastní nohy; jiní tvrdí, že matka by dítě v raném věku neměla opouštět a taková volba je nepřijatelná.
Otevřené otázky
- Zvládne otec dlouhodobě péči o 1,5roční dítě bez škod na vývoji a vztahu s matkou?
- Nabídne nový partner reálnou a dlouhodobou pomoc s bydlením a péčí, nebo je vztah jen krátkodobé poblouznění?
- Jak rychle a za jakých podmínek se matka dokáže finančně osamostatnit (nástup do práce, dostupnost školky nebo dětské skupinky)?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, školky, dětské skupinky, rodičovská (na rodičovské), alimenty, párová terapie, psychoterapeut
Místa a osoby
Polsko, Česko
Já jsem měla teda hrozně závislé děti na mě... Takže mi přijde úplně nepředstavitelné, že bych je takhle "opustila"... Nebýt u toho, když pláče, nebýt u každého pokroku..
Je to mimo mé mateřské chápání. S manželem to bylo taky na prd. On strádal, já na něj neměla ani pomyšlení... Ale přežili jsme, díky bohu! Protože jsme chtěli. Možná proto, že se nám naštěstí nepřipletl do cesty někdo, kdo v tom udělá takový bordel 😔
Tak sorry, ale mít pomer s 6ti mes miminem je fakt zvláštní, člověk kojí, nespí,;příkrmy, domácnost. Nevím, kde bych hledala chlapa a kde bych na něj měla čas, spíš bych se snažila věnovat už tomu, koho mám doma a ne řešit, jak ho opustit a nechat tam i dítě.
@leilinka1234 chápu. Syna samozřejmě neopustím. Člověk jak je v pasti nebo je zoufalý, uvažuje už nad stupidníma věcma .. jsem ráda, že aspoň u Vás to dopadlo dobře 🙂
@barmil nekojila jsem, ale to není podstatné. Já taky neříkám, že s tím novým chlapem jsme se vídávali bůhví jak často. To zas ne. A opakuji, nikde jsem nikoho nehledala. Děkuji všem za názory.
Úlet. Totální 🤦🏻♀️ od začátku až do konce. Tvůj chlap by si asi i zasloužil někoho jiného, lepšího.
A to, že chceš jít za jiným a dítě nechat otci ani nekomentuju. Pro mě to je jako když máma dítě zradí
Jeste vydrz, noveho chlapa si otestuj jestli ti se vsim pomuze.Pokud ne-ser na nej.Mas dite a to ti nikdo neodpare.Musi te chtit i s tim ze ted je na tobe plne zavisle a jeste par let bude...Najednou se z milence stane nevlastni tata....Zvladne to?
Dite svemu chlapovi v zadnem pripade nenechavej. Litovala bys. Domluvte si peci tak, ze budes velkorysa a nebudes mu ve styku branit, muze si ho brat casteji nez je bezne, ale ne uplne.Taky by se ti mohlo stat ze v "dobre vire" mu ho "zatim" nechas,ale az ho budes chtit zpatky s tim ze ted uz jsi pro nej nachystala zazemi-nevrati ti ho a klidne pouzije velmi spinavou hru aby mu zustal.
Me prijde hrozny ze by tam nechala to dite, ja kdyz potkam syna se skolkou na prochazce tak bych ho nejradsi nalozila a vzala hned dom,jak mi dycky chybi
Ale.ja jsem asi blazen trosku....
No me prijde teda divny i to ze nechce zustavat s partnerem "jen proto ze maji dite"
Me prijde ze prave proto by to meli lidi se snazit prekonat-protoze.maji to dite
Ale autorka bude trosku sobeček..dexko ju bude nenavidet celej zivot. Ja bych si dozivotne vycitala a porad premyslela nad tim jak se.asi ma,jak to nese,chybim mu?
To je jak kdyby umrela
@barmil ono chlapu je taky dost. Oni maj casto pocit ze kdyz nosi domu penize, tak kdyz prijdou z práce tak je automaticky doma navareno, maj vyprany fusekle, o dite postarano a ze se to asi dela samo nebo co. A to ze se citi sama a nedocenena, to jim nedojde. A pak se divi kdyz se objevi jiny, ktery ji vyslechne, hodiny ji posloucha, ty jeji žvásty o ničem, řejne ji ze je krásná. Protoze proc on by mel poslouchat žvásty o nicem, kdyz je utahanej z práce a lasku dává najevo tim ze ji ziví.
Podle me bude nejlepsi kdyz vydrzis tam kde jsi co nejdele. Opravdu dokud nebudes v praci a mit moznost tebe a maleho uzivit. Holt kdyz to bude doma na nic a nepijde to, odejdes driv, ale snaz se to protahnout ten odchod. Pokud pritel bydli daleko je to vztah bez budoucnosti. Tata by kkika jen tak nenechal odket dk zahranici. I kdyz, co mozbost ze se pritel pristehuje a budete zit tady?
Takže za ten necelý rok jste se viděli kolikrát? Kolik chvilek jsi s ním z toho roku byla a byla tedy šťastná a spokojená. Uvědomuješ si, že to je teď akorát poblouznění které vůbec neodráží realitu? Vždyť toho člověka ani nemůžeš pořádně znát. A už bys za ním hned chtěla odcházet?
Ja nechapu jak nechat dite otci, on snad nechodi do prace? 🧐 Proc je s nim dite zaopatrene a s tebou by nebylo?
Pokud máte možnost jít jinam než k milenci (rodičům, kamarádkám) zvolte tuto možnost. S milencem se stále schazejte ale neunahlujte se s rozhodnutím, že půjdete od chlapa k chlapovi. Je dobré být po rozchodu na chvíli sama se sebou a utridit si co vlastně chcete. Byt s jiným novým mužem je pomijive. Pokud už se rozhodnu odejít od otce dětí nebude to rozhodně kvůli jinému muži ale jen kvůli problémům ve vztahu a milence z toho úplně vypustím jelikož by to me rozhodnutí dost ovlivnovalo. Pokud by to i po dalším roce s milencem fungovalo i bez bydlení spolu šla bych do toho.
Hele mne vzdy prijde mnohem horsi, kdyz dite zije s nefunkcnimi rodici nez s jednim. Ta atmosfera musi byt doma poznat a dite si pak nese naprosto spatny vzor do sveho zivota a vztahu. Radeji, at zije s jednim rodicem a nevlastnim druhym v hezkem vztahu, nez v takovem, kde jsou vsichni nestastni. ALE holky ti uz dobre psaly, ze tvoje rozhodnuti je hodne unahlene a vidis jen tu ruzovou stranku veci. Nikdo nevime,jak to mezi sebou mate a konecne rozhodnuti je na tobe, ale jak se roka: dvakrat mer....
A napadlo tě třeba to, že sice chceš pro syna to nejlepší, ale když odejdes a malého necháš u otce, tak přijde o maminku, o jistotu, kterou v tobě má, protože tam najednou nebudeš. Jistě nějaká forma styku, víkendy apod bude, budete se vidat. Ale už to nebude takový ten bezny zivot, kdy jste denně spolu. Opravdu nechápu, že matka může zvažovat odchod od dítěte kvůli jinému chlapovi.. chlapů je a bude, ale tvůj syn je jen jeden jediný.
A druhá věc, to, že to tak nebude napořád je sice možné, ale věř, že ten malý si na to zvykne (na to,že je převážně s tátou, ve svém prostředí) a pak mu to zas překopes? Co když si zvykne na život jen s tátou a za tebou pak nebude chtít ani na víkendy třeba?
Nemyslím to nijak zle vůči tobě, jen se snažím abys otevřela oči a ať si představis, co vše můžeš způsobit svým rozhodnutím.
A jen recnicka - to jsi se začala scházet s novým přítelem když měl syn půl roku??
Nechci nic říkat, ale tohle mě docela zabolelo. Nikdy bych neopustila své dítě kvůli někomu, když Ty jsi máma a dítě tátu má. A myslím si že určitě by dítko nebylo do budoucna rádo, že má jiného tátu. Dělám to poprvé že někoho prosím aby zůstal s původním partnerem už jen kvůli dítěti. Ano vím city jsou city, ale biologický otec je otec. Pokud možno najdi cestu zpět ke svému partnerovi se kterým máš krásné děťátko mít rodinu pohromadě v dnešní době je sakra zázrak.
Našla sis muže, co ví, že jsi matka. Jako správný chlap, pokud o tebe stojí(o vás), tak by ti měl pomoct. Tady není o čem. Ono se to teď všechno jeví růžově... s novým mužem zažíváš dlouhou nepoznané...tak samozřejmě, neřešíte domácnost, finance, nejste unaveni z dětí a běžného provozu. Doporučuji ti se na to opravdu racionálně a střízlivě podívat. Nejsi první ani poslední, co tohle zažívá. I pokud budeš s novým mužem šťastnější v budoucnu a vztah bude lepší než s tvým současným, tak pořád platí, že odchazis primárně kvůli němu a měl by se k tomu postavit. Třeba všechno dobře dopadne, ale on se musí aktivně podílet, ne jen být tichý pozorovatel. Vždyt by sis takovyho chlapa ani nemohla vážit.
Nechcete spíš zkusit parovou terapii než hned rozbijet rodinu? On mimo domov se každý jevi úžasně a nablejskaně....
Odejít od chlapa asi chápu, i když....nechat mu 1,5 roční dítě nechápu, to je scifi😓 a to, že o tom ženská- máma dokáže dobrovolně přemýšlet je teda nepochopitelné pro mě! Ale pokud o tebe nový chlap stojí, proč ti s náklady na bydlení nepomůže???😏 To chce jenom tebe, nejlíp bez dítěte, aby se nemusel starat a jen si užíval?
Holka zlatá, jdi za roh, dej si pár facek, jak by řekla moje babička a vzpamatuj se😡😡.....🙏🙏🙏
Já teda nikdy nepochopim ženy, co dobrovolně odejdou od dětí kvůli mužskýmu. Kvůli někomu, koho vídáš rok? To by ses mohla podívat do zrcadla? Už jste s novým přítelem řešili, kdo nakoupí, kdo o vikendu uvaří, kdo zaplatí zimní bundu dítěti? Nebo si jenom výletite, scházíte se, ale běžný život spolu nezažíváte? Odejít od manžela můžeš, to nebudeš první ani poslední, ale probůh, jste dospělí lidi. Neuvažuj jako zamilovaná patnactka, ale jako zodpovědný rodič. Proč hned palit mosty? Jednou by te to v životě pěkně doběhlo, to mi věř.
Dite do jestli/detske skupiny a ty si najdi praci a bydleni. Dite dat do stridavky, manzela opustit, at si muze najit nejakou hodnou, co si ho bude vazit..
Totální úlet nad čím přemýšlíš.🤦
Pořádně se zamysli jestli budeš od děcka odcházet k chlapovi a pak ho chtít do péče. Kolikrát si to kvůli poblouznění ochotná udělat ? Protože když máš poměr rok a neviděli jste se nijak často, tak bych kvůli němu nezahazovala x let života a vztah s vlastním dítětem.
Jestli nejsi šťastná, tak odejdi, ale určitě by neměl být důvod nový nabíječ. Znáš ho tak dobře abys nebyla za půl roku s prosíkem u bývalého? Nemyslím si.
@irmamala ano partner by to vše utáhl. Je velice dobře finančně zaopatřen, ale samozřejmě že by dítě zůstalo u otce, tak takhle možnost už tady není. Jak říkám, musíme to s partnerem oba dva nějakým způsobem vyřešit.