Odejít od manžela, jak dál?
Ahoj,jelikoz nemam v okoli nikoho kdo by byl rozvedeny tak se obracim sem.Chi odejit od manzela,duvod jednoduchy nemiluji ho,je pro me spis dobry kamarad,navic miluji nekoho jineho,manzel vse vi,chce mi pomozt ale je to tezke.jak jste zacali vy? jak zvladate financne,jsem po rd a nemam jeste ani praci ☹
@ratatooy Hele, taky máš děti, asi víš, že právě těhotná žena nebo žena s malým dítětem se úplně muži nevěnuje, že tam může být zrovna krize-máme to tak podobně asi všechny-nebo já aspoň ano. Dětí mám více, tak to můžu říct-už se znám. Mluvím o běžném věnování se-prostě více se věnujeme dětem, v těhotenství máme starosti samy se sebou atd. Tak to může být z jeho strany důvod, ale jak víš, že se to nebude opakovat.To už ale je moc daleko-prostě tady a teď mysli a nedělej blbosti.Všechno už jsem napsala, je to na Tobě-hloupá nebudeš.
@kika_21 Paní s dcerkou si po čase našla nového přítele. A nešťastná není. Protože u toho, aby to přestalo fungovat, jsou vždycky dva. Ona pro to nic nedělala, aby to zase začalo fungovat a prakticky žila jen svou prací a dcerou. A i kdyby to bylo tak, že ona by zůstala nešťastná.. Nezlobte se na mě, ale i to se stává. Život je těžký a nespravedlivý. Nikdy člověk nemá nic jistého. A ať se vám to líbí nebo ne, každý člověk je od přírody trochu sobec a prve bude přemýšlet nad tím, že není šťastný on, ne jeho partner. Je to tvrdý, ale tak to prostě je. Může se to stát komukoli, takže bych tyhle lidi neodsuzovala.
Rád bych otupil některé „hroty“ diskuze. K sobectví: Autorka psala, že probrečela kvůli situaci spoustu času – věřil bych jí. Věřím jí vše, co napsala, věřím jí i to, že (si myslí, že ) se snažila – další text snad vysvětlí to, co jsem napsal v závorce. Když jí budete opakovat, jaký sobec je, určitě to nezměníte, spíš to naopak podpoříte.
Nenapíšu dál nic nového, protože co nového po tak dlouhé diskuzi mnoha lidí s různými životními zkušenostmi napsat. Jen tomu dám jiný pohled. Pracuji s lidmi přes 20 let, několik let pracuji lidmi, kteří mají problémy, a dám za pravdu většině toho, co už bylo napsané. A pokusím se zbořit některé mýty, které @ratatooy má. Nedělám si iluze, že to povede ke změně. Jen chci podat informace.
Jasné pravdy: Autorka se už rozhodla, její jednání směřuje k jejímu rozhodnutí (diskuzí, návštěvou poradny… si dělá možná trochu alibi). Její rozhodnutí vyplývá z jejích přesvědčení: „Nelze se změnit. Mám právo na šťastný život. Jediný šťastný život bude bez něj. Zkazila jsem si první vztah, zkazila jsem si tento vztah… teď bude vše dobré… City nezměníš…“
Pozitiva současné situace: Partner je klidný, věcný, ochotný na potížích pracovat (toto bych vyvažoval zlatem, pokud je to pravda „bez omezení“), dobrý otec…, chtěl by s autorkou být…
Negativa: Odpor (nic není bez možnosti řešení), vzájemné nevěry atd. (z negativ mohou být někdy i pozitiva), kdoví co dalšího…
Mýty autorky:
1. Od začátku to bylo úplně špatné… Možná. Ale protože vím, jak mozek/mysl funguje, říkám: Když se dívám na celý svůj život ve stavu deprese (nebo jiném negativním rozpoložení), NEVIDÍM to, co bylo pozitivní, pěkné, zajímavé… vidím jen černě (černé brýle? ) A naopak, cítím-li se dobře, najednou vidím růžovými brýlemi. A autorka je zrovna ve stavu „růžových brýlí“ pro současného partnera a „černých brýlí“ pro manžela. V takové situaci nejen nevidím pozitiva, ale stírají se mi i časové hranice, příčiny a následky… A teď napíšu něco, co možná není, ale může být pravda – není možné, že brouzdání manžela po erotických seznamkách, mimomanželský sex… je jen důsledek prožívaného chladu ve vztahu (autorka píše, že už od začátku)? A ještě k tomu chladu – z některých z příspěvků na začátku jsem měl pocit, že ten chlad vyplývá z něčeho nevyřešeného – a mj. potíže těla (oplodnění) o tom taky mluví – tělo a jeho stav je odrazem našeho myšlení (somatizace). Taky ke konci se autorka rozepsala o rodičích – i to má vliv na její současnost. Pokud to tak je (vsadil bych se , že ano), tak autorka opravdu půjde z jednoho problematického stavu do druhého, dokud si nevyřeší problém, který to způsobuje. Dnes vidím na spoustě míst rady – nejsi spokojený/spokojená – najdi si někoho jiného, ale problém je, že většinou si najde někoho STEJNÉHO! Přesně takový přístup taky často čtu tam, kde bych ho čekal nejméně (FB – skupina Psychosomatika a etikoterapie..). Schopnost lidí utíkat před problémy, místo řešit je – je kolosální a je na všech rovinách – zdraví, vztahy, ekonomika, ekologie, politika – a přitom řešení jsou často cekem jednoduchá.
2. Nelze si vytvořit lásku či jiné pocity, které nejsou, nelze překonat odpor… LZE, když se chce, když se ví, jak na to. A nepomůže v tom nikdo, kdo v tuto možnost nevěří (ani profesionální psycholog z poradny). K danému mýtu – možné je to, čemu věřím, že je možné. Příklad z pohádek – Kráska a zvíře (asi není nutné rozebírat). Příklad z jiné oblasti – pokud člověk chce, dá se znechutít i největší pochoutka. A naopak, dá se (trochu přeháním – záměrně -ale ne až tak moc) zařídit, aby i hovno se zdálo jako něco lákavého k ochutnání.
Věci je možné měnit – včetně odporu. Záleží jen na rozhodnutí.
Samozřejmě košile bližší než kabát. Ale tady nejde o to, že je neštastný partner. tady jde o to, že paní se vdávala z rozumu, kdovíproč, nevypadá, že by byla taková, o kterou si nikdo ani kolo neopře řečeno hrubě. Přes svůj odpor (sic!) k manželovi spolu mají dvě děti. A najednou zjištuje, že s ním být nemůže, že k němu má odpor - a je to jen obrovská shoda náhod, že se právě zamilovala jinde a do ženáče s malým děckem, novorozenětem. Asi tak. A to je to, co mi vadí - nemilovala ho dřív a přesto si ho vzala, nemiluje ho ted stejně tak, tak proč odcházet a ničit život děckám a chlapovi, když za nic nemohou? Dobře, u chlapa by jí to mohlo být klidně fuk, ale u dětí tedy ne. Když je tak citlivá a empatická 😝 .
@anelamates Takto to vidí a takto to chce vidět, nic na tom nezměníš. Je to její volba. Já chtěl jen zbořit některé mýty - nic jí nevnucujme, to nejlepší, co můžeme udělat, je podat informace. Jestli bude ochotna se informacemi zabývat, možná bude i ochotna něco přehodnotit a třeba i změnit rozhodnutí. Možná. Nemá cenu říkat jí více méně dokola totéž. Smiř se s tím, že to bude tak, jak si rozhodne. Sobecké je upřednostnit kohokoliv - sebe samu, manžela, děti. Neexistuje sobec bez druhého sobce. A opravdu dopředu nikdo neví, jak se vše vyvine. Já jen napsal pravděpodobný průběh a pokusil se zbořit dva mýty - víc udělat není možné. Spousta dětí přežila celkem dobře (podle dnešních norem - ne že bych ty normy rád neposunul, ale není to jen na mě) daleko horší věci a naopak. Jsem smířený s tím, že to dopadne jakkoliv.
holky samaritánky..a nemá koneckonců ten chlap taky právo na ženu, která ho bude trochu uctívat a nebude z něj zvracet? dala bych šanci i jemu, proč mu pořád chcete nechat manželku, která ho nechce
@pulecp Ta reakce nebyla na tebe, psali jsme asi současně. Ale souhlasím s tebou. A je pravda že si myslím, že mozek je pěkný darebák a hezky tělo ovládá. A proto si taky myslím, že zakladatelka jednoduše nic lepit nechce a hotovo. Ono kdyby chtěla, a začala myslet pozitivně, myslet na to, co je na jejich vztahu pěkného a dobrého, tak by asi i ten odpor nebyl takový, jako dělá že je. No nezměníme nic. Ale prostě se mi to nelíbí a říkám to otevřeně.
@elu Asi proto, že ji kupodivu ještě chce on sám a nic tak děsného neprovedl.Pokud tedy stojíš o vysvětlení. Připadá mi to nespravedlivé-ale život není fér-jak říká můj muž. Taky říká ,,Povznes se nad některé věci a ber je jako fakt." Vlastně to tady říká i pulecp a to je odborník.Sice se s tím smiřuji těžko, ale taky nic nenadělám.
Jenze tady je to spatne od zacatku.....neco jineho je kdyz se dva miluji a po letech se samozrejme ten vztah zmeni a treba se dostane do nejake krize.....tam je na cem stavet a snazit se a mit vuli dat ten vztah znovu do poradku....tady ale nikdy laska nebyla tak proste neni na cem stavet....a velkou pravdu ma
@elu ...ten chlap ma taky pravo na ro aby byl stastny....
@anelamates Myslel jsem si, že to nebylo na můj komentář, "svezl jsem se kousek na cizím kole" 🙂
Není jednoduché převzít otěže a většinou si lidi myslí, že to nejde a proto se o to ani nepokusí. Většinou se to děje i přes veškerou dobrou vůli ☹ Rozumím tomu, že se Ti to nelíbí, ale přidáváš tím "energii" tomu problému, těm situacím. Je to jako když se krmíme filmy s násilím, zprávami s násilím... a i když se mu bráníme, i když mu podporujeme, čím s větší intenzitou to děláme, tím víc sílí/dominuje v našich hlavách - čemu věnujeme pozornost, to sílí. Buď se tím vůbec nezabývej, nebo tomu věnuj co nejmenší intenzitu pocitů - a to i pozitivně myšlených - tak to prostě funguje.
@caverina Tobě připadá, že je to pravda? Dovedeš si představit, že by se někdo hnal do manželství a dvě děti si pořídil-a musela u toho zakl. přemýšlet-vzhledem ke způsobu jejich početí-nějak z donucení. Já spíše věřím tomu, že významnou roli tady hraje její nový vztah-špatný je celý způsob domluvy-budeme mít volné manželství-podle mne na to kývne ten slabší článek. a druhý slabší článek je žena milence s novorozencem. Tak asi existují ženy, které si po 40tce , aby mohly mít děti, najdou kohokoliv, ale tohle není ten případ. Pozitivní je, že zakl. sama nevidí řešení šup za milencem jako definitivní a že je přemýšlivá. 🤐
@caverina Ne, není. Ale je to dobrá metafora a je pravdivá - co pro mě má hodnotu, může se mi začít líbit. Je to jen o postoji - a přes to, že myšlenky nám krouží hlavou jako bláznivé a mění se třeba i jejich charakter z vteřiny na vteřinu, přesto věříme tomu, že je to to nejstabilnější v nás. Většina lidí si zakládá na tom, že moc nemění názory a taky to tak dopadá - lidstvo, schopné neskutečných změn přešlapuje emočně tisíce let na místě, zatímco rozum vyprodukoval polovodiče, jadernou energii, burzu,...
Ano, manžel do toho dobrovolně šel. Jaké tím sledoval cíle - těžko říci. Platí, že pokud to oba upřimně budou chtít změnit a budou na tom pracovat, je to možné.
Nedělám si iluze, jak jsem psal, i přes sebelepší vůli bez toho, že věřím v možnost zdárného vývoje, to nejde.
Většinou to vypadá tak, že, pokud "pohár přetekl", návrat není vítaný (schválně jsem nenapsal, že není možný). Vím to i z osobní zkušenosti ☹
@caverina Zajímavé. Já mám zas zcela opačný názor. Zakladatelka má sebevědomí až na půdu a prospělo by jí, trochu ho srazit. Z této diskuze si ovšem naprosto nic nedělá, spíš se tím baví.
@nutricnihodnota tvuj nazor....a i kdyby to tak bylo nikdo z nas tady nema pravo ji to sebevedomi srazet....od toho tu fakt nejsme🙂
@caverina Přesně - zoufalí lidé dělají zoufalé činy. Člověk bez (nebo s minimálná) "zátěží" se chová nejharmoničtěji, má k dispozici nejvíc možných "receptů" na situace, kterým čelí, má zdroje - nápady, intuici, vytrvalost, odvahu, sílu... Ten, kdo se cítí špatně ke spoustě těchto "zdrojů" momentálně nemá přístup (všichni jsme asi prožili třeba trému, že 🙂 ).
@pulecp ja zakladatelce docela rozumumim....jeste pred nejakymi par lety jsem byla v podobne situaci...s tim rozdilem ze jsem to nebyla ja kdo by prestal mit rad....mohla jsem se sebevic snazit,ale k nicemu to nebylo.....tak jsem pro spoustu lidi tady udelala naprosto nejhorsi vec....rozvedla jsem se...a ted jsme stastni vsichni
@caverina Ale tady jí ho nikdo nesráží. Jasný nečetla jsem všechno. Ani jsem tu nikde nevyčetla, že rozvod je nejhorší věc na světě. Jen to, že ona konkrétně, rozvodem nic nevyřeší.
@nutricnihodnota no ja jsem tady toho precetla docela dost a docela mi to stacilo.....vlastne jsem vubec do tehle diskuze nechtela vstupovat,ale nedalo mi to....bylo mi ji lito ...
@caverina To je dobře, rovnováha je třeba.
@nutricnihodnota a nekdy bohuzel je rozvod jedinym resenim.....vlastni zkusenost🙂
@caverina Ale to přeci nikdo nerozporuje.
@kika_21 no ono to pekne neni,lec uz to tak je a kdo se do koho kdy a zajakych podminek zamiluje uz neurcuje kolik ma kdo kde deti,penez majetku,blech a pod.stalo se stalo,takze toto az tak resit ted nehodlam ano samotnou me napadlo zaridit aby se to dizvedela a cekat jak se on zachova,cimz bych si na jednu stranu pomohla na druhou ublizila a nejen sobe.tezko rict jestli by couvl,podle jeho slov by uz nic nemusel tajit a mohl jit.