Otrávená životem. Jak chytit druhý dech?
Ahojte.Mám takový problém.Začínám mít depky z toho, jak žiju.V manželství to neklape.V listopadu jsme měli třikrát velkou hádku, při které mi manžel vyhrožoval rozvodem.Teď jsme relativně v klidu, ale děsím se svátků a toho, že spolu budeme doma.Protože teď se vrací pozdě z práce a jsme spolu minimálně.Navíc mám strach, že jsem ho přestala milovat.Jsem i vyčerpaná z dětí 5 a 2 roky.Jsou to celkem divoši, navíc nespavci a jsem na ně sama.Babičky pomůžou úplně minimálně.Bydlíme na baráku, takže do toho ještě spousta práce.Začínám se v tom pomalu utápět a přemýšĺm,jak by se žilo jinde a s někým jiným.Nechci to udělat, hlavně kvůli dětem.Ty jsou tady spokojené.Nevíte jak z toho ven a trochu ten život vylepšit?
Ahoj, vies kolkokrat napadlo mna vsetko nechat a zacat niekde uplne od nuly? U mna to bolo znasobene aj tym, ze mi v krajine, kde s manzelom zijeme zacalo vela veci vadit a on to vnimal tak,ze sa len furt stazujem a s nicim nie som spokojna. Ja som sa nad tym zamyslela a uvedomila si, ze ma pravdu. Proste som ten typ, co ked sa priblizi k cielu, tak si hned vytyci dalsi. tak to bolo prve jadro problemu.
Potom sa obcas stane, ze sa veci zacnu cyklicky zamotavat, doma nastava rutina, vycerpanost,detske choroby, riesia sa iba prevadzkove veci, proste blbe obdobie. Ak sa mate stale radi a fungujete ako partneri, je skoda zacinat inde a s niekym inym. Vies, ta prvotna zamilovanost a euforia z niekoho noveho je nadherna, ale netrva vecne. Plus nevies, co novy partner so sebou prinesie (ex-manzelka, dlhy, deti, pracovna vytazenost, nechutne sexualen praktiky a pod.).
Inak, mam deti v rovnakom veku a musim povedat, ze super pohoda teraz v porovnani s obdobim ked boli batolata. Patrocne uz predsa musi chodit do skolky, a dvojrocnemu by tiez prospel kolektiv, da sa s nimi podnikat strasne vela veci. Preco pises, ze su nespavci?
Kedy planujes navrat do prace? Mas nejake konicky?
@bezradnazoufalka muzu se zeptat. Mate spolu sex jak casto a kdy naposledy??
Jak se vitate s muzem?
Co ty delas pro manzela aby se rad vracel za vami/k vam?
Souhlasím s příspěvky, je na tobě rutinu prolomit. Začni cvičit, chodit někam ven, kroužek, nebo obyčejné procházky, bez dětí. Něco, co tě bavilo před dětmi. Pak zařadit čas spolu, i třeba u filmu, nebo ven za společnou zábavou. Říkat věci otevřeně a hned, ale pozor, je rozdíl někomu říct "ty jsi blbec, udělal jsi to špatně" a "cítila jsem se špatně, to se mě dotklo, můžeme se domluvit, jak to udělat líp?". Pokud něco nepříjemného řekneš ty, zkus se omluvit. Ptej se, co můžeš udělat jinak, když reaguje podrážděně nerýt.. tohle všechno strašně pomůže. Pokud by šel, tak zkuste poradnu, funguje to. Pokud ne, najdi si psychologa a choď sama.
Hádáme se většinou kvůli sexu a tomu, že nedělám věci podle jeho představ.Je těžké mu vyhovět.Posuzuje situace podle toho, jakou má náladu.Když peru 3x týdně, tak je to moc, když jednou, tak mu chybí věci ve skříni.Když vařím masové obědy, tak na to nemáme.Když vařím jednoduché, tak je to zase moc obyčejné.Jeden večer přijde a sprdne děti za všechno, další večer jim neřekne nic, protože on je přece doma jenom chvíli a nemůže být za zlého taťku.Jednou je doma zatopeno moc, potom zase málo a takhle je to se vším.Já mu většinou už nic na to neříkám, protože nemám sílu.A sex je u nás problém od jakživa.Po prvním dítěti, které spalo rok v kuse jen po půl hodinách jsem byla vážně vyčerpaná, takže to z mojí strany dost drhlo.Potom se to zlepšilo, jenže přišlo druhé dítě, které spalo o malinko lépe.Teď zase vztává manžel brzo ráno do práce, takže chtěl jenom v pátek a o víkendu.Takže abych já byla robot a byla na tyhle dny připravená.Když jsem náhodou řekla ne, tak bylo peklo.Když řekne ne on, tak se nic neděje.Teď máme sex pravidelně po všech hádkách,ale je vidět, že to dost drhne a někdy to není přirozené.A koníčky nemám.Bydlíme 3 rokem na malé vesnici, kde nemám kamarádky a nic tu není.Máme jenom jedno auto,a to má manžel.Když jsem po 6 letech chtěla vyrazit ven, jít se pobavit se svými přáteli a zatančit si, protože to mě fakt baví,tak mi stropil takovou scénu, že se rozvede a že po novém roce od nás odejde a všechno hodí na mně, ať se starám jak chci.Takže jsem nikam nešla a teď je relativní klid.Do poradny nechce, prý co by mu tam radili.
@bezradnazoufalka
Tak to nie je dobre. To nevyzera iba na bezne nezhody.
@bezradnazoufalka do poradny můžeš jít i ty sama bez manžela to ti nikdo zakázat nemůže, každopádně by ti tam dokázali poradit jak se máš zachovat ve své životní situaci.
Jo, ale nemyslím si, že by se na to manžel koukal pozitivně.Navíc bych potřebovala auto, abych se dostala do města a to ho taky rozčiluje, když musí do práce veřejnou dopravou.Taky bych musela dát děti na hlídání.A krom toho má manžel vždycky přihlouplé poznámky,i když jdu třeba jenom k doktorovi.Že jsem byla bůhví kde a tak podobně.Je neskutečně žárlivý a to jsem mu přitom nikdy nedala žádný důvod.Navíc jak jsem psala předtím, tak šest let jsem nikde sama nebyla.Mám pocit, že pokud se nebudu chovat jako poslušná fena,uvázaná u boudy, tak nebude nikdy spokojený.
Teda na mě to co popisuješ působí dost šíleně, to jak se k tobě manžel chová není v pořádku, skoro to vypadá jako nějaká forma domácího násilí (psychického, tj. slovní týrání, ponižování, zesměšňování, permanentní kontrola, vyslýchání, vyhrožování). Nevím, možná to dramatizuju, ale zkus na tohle téma pohledat nějaké články.
@bezradnazoufalka no, devce, to nemas vubec jednoduche. Tvuj muz se dost placa v emocich. navic neni uplne zodpovedny (nechal by Te po rozvodu placat se) a ma dost svych problemu (zarlivost). nechci byti jasnozrivec, ale to nebude dobre... ale- muzes dat nuz na krk a na poradne trvat. do te doby by jsi vsak mela parkrat zajit k dr. sama. s detmi by to treba nekde slo... nebo odjed k rodicum, sourozenci a tam to vyres. je potreba si v kostce napsat, co je nejhorsi. psycholog s Tebou probere Tve zlepseni stavu, nezavisle na muzi. aby Ty ses mela lepe. a mate autobusy... neni to sice pohodlne, ale deti uz jsou vetsi, tak to pujde.. pro ne je to zazitek... nebo bez do materskeho centra ve meste, u ktereho bydlite... uvidis, ze nejsi sama s potizemi s chlapem... treba naopak bude nekde jeste hur... soucasni muzi jsou hodne nevyzrali... a my zeny zas malo zvladame... a pokud nefungujete dva jako par, je to zle.
@bezradnazoufalka Ahoj,jak to tak čtu,jsme na tom hodně pdobně,téměř stejně řekla bych,můžu se tě zeptat jak dlouho spolu jste?ty jsi se přištěhovala k němu nebo máte spolený barák.Já jsem s mužem 11 let,máme syna 6 let a dceru 2 roky,syn je hodně živé dítě,potřebuje zaměstnat,nejlépe kroužky a tak.Ale jsme právě na vesnici,kde nic není,kamarákdy tu mám pár,ale každá se kamarádí ještě s někým a jsou většinou vytížené.U nás není ani dětské hřiště,já mám aspoň své auto,takže jezdím do města za moji mamkou a za kamarádkou.To co píšeš,zní stejně,jako bych četla příběh o sobě samé,s manželem už k sobě nic necítíme,nebo aspoň já nic,spíš odpor k němu,pracuje přes sezonu od rána do večera,takže je to vše na mě.v zimě je doma,takže už se taky bojít těch společných dní spolu,protože to je nejvíce hádek,hlavně kvůli financím a dětem.Můj manžel by byl taky nejraději,kdybych byla jen doma,nesoběstačná bez auta a bez peněz,což se projevuje tím,že mi na jídlo nechce peníze dávat,někdy dá tisícovku,ae nemohu se spoléhat,většinou jsem to mívala na týden,ale třeba další týden mi nedal nic a dostala jsem až koncem týdne.Mateřskou mám sníženou na 3800 a musím vyjít.Máme ještě hospodárku,pole,traktor,sadíme brambory,zeleninu a bydlíme vedle jeho strýce co má taky pole,většinou mu to obstarává manžel,vždycky říká,že to jedno pole navíc ho nezabije,takže na nás čas nikdy neměl.přes léto je nejdůležitější pole a v zimě se musí šetřit peníze než půjde zase do práce,společné aktivity nemáme,on je typ,který chce být jen doma,nikam nechodíme,hlídání nemáme.Takže asi tak,pokud si budeš chtít psát,budu ráda.Měj se pa a snad ty svátky budou svátky klidu a lásky,u nás teda rozhodně ne.pa pa
Beriem spat, co som ti predtym napisla. S takymto typom chlapa nemoze byt ziadna normalna a zdrava zenska stastna. A ked uz tak ziarli, tak by si zasluzil, aby mal dovod. Kopni ho do riti, odviaz sa, vyraz si do baru a uzi si to. Je to zakomplexovany buran.
To chces cely zivot stravit takto? Zavreta doma na dedine, kde skapal pes? Takto si svoj zivot predstavovala? Po boku chlapa, co sa naserie kvoli kazdej hovadine? Kolko mas rokov?
Mna ten moj dnes nas*al, lebo si so mnou nechcel vymenit sluzbu, ale keby som toto mala doma, tak sa uchlastam k smrti a skocim na prveho instalatera, co by sa v tom zapadakove objavil
Takového chlapa bych poslala někam bez pardonu. Ať si jde. Ono se to snadno řekne, ale musíš být silná. Dětem i tobě bude líp. Držím pěsti.
@bezradnazoufalka tvuj manzel te jednoduse receno psychicky tyra a vydira. Je pedant a kdyz nebude chtit tak nikdy neudelas nic tak, aby byl spokojeny. A aby jsi mela doma klid tak radeji nikam nejdes, deti nikam nedavas a radeji nic sama nepodnikas. V podstate te doma uvazal jako psa uz tim, ze mate jedno auto a bez toho to mas budes mit na vesnici o dost slozitejsi. A ty, nez aby jsi se s nim hadala, tak radeji poslouchas, aby panicek nemel duvod k hadkam. Ale jak vidis i kdyz poslouchas stejne neni spokojeny a dalsi a dalsi duvody k tyrani a ubijeni tveho sebevedomi si vzdycky najde. Za cas nepujdes uz radeji ani k tomu doktorovi... No, pekne s tebou zameta! Ale uvedom si, ze si na to uz tak zvykl po tech letech(sesti), ze bude asi nemozne to z tve strany zacit menit a neco k lepsimu zmenit, kdyz on evidentne nema zajem a doma te ma jistou. Jak to budete delat az pujdes za rok do prace? Mas praci ve vesnici nebo budes dojizdet? Jak to bude pn zvladat s jeho zarlivosti? Budes mit doma peklo. Nebo do prace nepujdes....
juj. to je smutné. chtěla jsem napsat, abys vzala nohy na ramena, ale přehodnotila jsem to - vypakuj jeho. je to těžké, vím (věř, že opravdu vím, taky mi chvíli trvalo zbavit se sociopata), ale takhle se žít nedá a časem budeš natolik zdeptaná, že ztratíš sílu jednat, rezignuješ a tvůj život půjde do háje. a děti to odnesou.
@zuzanka2z krome toho, ze mas k dispozici auto je tvuj pripad opravdu podobny zoufalce. Ono se da vyjit s 3800+ tech par supu co ti da muz?! Pane boze holky, zkuste si sednout a spocitat, zda by se Vam nevyplatilo jit napr.za rok do prace a pryc od chlapa nez trpet a (ne)dobrovolne tohle snaset. Nebo i drive a zda by vam ze zacatku nevypomohli rodice ci znamy. Poptejte se na socialce kolik byste dostavaly fin.podpory a zkusila bych najit levny maly byt ve meste( od mestskeho uradu byvaji levnejsi) a sla bych do prace. Tohle je stejne dlouhodobe neudrzitelne popr.z vas budou za par let psychicky vycerpane trosky. A treba ne, nevim, ale na tyhle monstra to chce extra tvrdou naturu. Osobne bych sla od manzelu pryc a vzhledem k tomu, ze jste obe mlade, nasla bych si normalniho a zdrave smyslejiciho chlapa. Tohle co popisujete je peklo na zemi......😢. Obavam se, ze jste narazily na psychouse...
Tak přesně jak píšete, je to psychouš no.Nejhorší je, že to při poslední hádce přiznal, že se v tom plácá.Navíc má geny po matce a teď je jak její věrná kopie.Ale odbornou pomoc odmítá.Umí být hodný a milující manžel, ale v případě, že doma klape vše jak má.Nepochybuji o tom, že mě miluje, ale bohužel po svém.I teď po té poslední hádce pořád za mnou chodí a chce slyšet, jestli ho mám ráda a miluju ho.Ale on sám to neřekne.Je mi 28 let, jsme spolu 8 let,barák jsme si pořídili společně.Děti máme opravdu velmi živelné a on jaksi nechápe, že když přijde večer domů z práce, tak je nemůžu vypnout a skákat jenom kolem něj.O víkendu dokonce prchá do pokoje nahoru k počítači nebo na zahradu, aby je nemusel poslouchat a řešit.Je fakt, že spolu trávíme minimum času, ale když jsem přes léto chtěla někam jít, tak řekl, že zahrada nepočká.Teď už jsou děti schopné i večerního hlídání, tak jsem zvědavá jestli nám to pomůže, když si někam vyrazíme sami.Ale já sama jít nemůžu,a už vůbec né jít si zatančit.To se přece na vdanou ženu a matku nehodí.Byla jsem jednou v říjnu a to bylo k tomu spoustu řečí, ale šli jsme ve větším počtu lidí, tak to zakousl.Taky díky tomu, že jsem to řekla na rodinné oslavě a všichni do něj šíli, ať mi dá pokoj a nechá mě v klidu jít.A v listopadu jsem měla jít znova, protože kamarád odjíždí do zahraničí, tak to měla být taková rozlučka.Jenže jaksik to lidi odřekli a já jsem měla jít sama s nezadanou kamarádkou.Kamaráda jsme měli potkat až tam.No a podle něj tam ta kamarádka chodí jenom balit chlapy, takže já jdu určitě dělat to samé.Takže mi řekl, ať si jdu, ale rozvádí se se mnou a po novém roce se odstěhuje daleko a já ať si pořídím nového kořena,který mi to tu bude platit.Takže jsem samozřejmě zůstala doma,usmířila jsem se s ním a teď je dva týdny klid.A to bych na diskotéku jela autem, takže bych nepila, odešla bych až bych uspala malou a ráno k ní normálně vstávám a přes den funguju.Ale stejně je to podle něj nevhodný druh zábavy.Takže buď vyrazím i s ním, jenže ho tančení nebaví, takže tam bude sedět celý večer jako kakabus nebo budu sedět dalších x let doma.A to mám v lednu školní sraz, jsem zvědavá jak to dopadne.Do práce bych měla nastoupit až v září příští rok.Nic jistého nemám, takže musím hledat.Ale pouze v okolí, abych mohla vyzvedávat děti ze školky.Manžel si je jistý, že stejně tady nic nenajdu, takže budu sedět doma.Doufám, že si něco najdu, abych se nezbláznila.Taky bych ráda měla svoje finance a aspoň bych se mohla osamostatnit
kde na takýchto exotov chodíte? Tu už nepomôže ani ľútosť! Ja byť tvojou mamou, tak ma šľak trafí, s akým ... moja dcéra mární mladosť.
@bezradnazoufalka Tak koukám, že tvůj manžel je pěkný kretén. Máš to těžké, obdivuji tě že se držíš, vím že musíš kvůli dětem. Nesnaž se mu vždy vyhovět, co kdyby on vyhověl někdy tobě? Co ti můžu poradit jako únik od všeho je knížka, běž se koupat vem knížku, tak to dělám já.. Hodně sil přeju
Vyhrožuje ti rozvodem? Neboj se toho, vždyť je to to nejlepší, co by tě mohlo potkat. Neboj se ani jeho, podle všeho se on bojí víc než ty, že ho opustíš, proto se tak chová. Je to manipulátor, chce tě ovládat. Snaž se víc žít po svém, ať se mu to líbí nebo ne, je to tvůj život a nikdo nemá právo se k tobě takhle chovat. Jsi úžasná, jak to sama zvládáš, ale jak dlouho to vydržíš?
Ono by to taky chtelo videt z te druhe strany....
Tak já rozhodně o sobě netvrdím, že jsem nejlepší manželka pod sluncem.Vím, že mám svoje chyby, že se hodně věnuji dětem, což chlapi moc neocení.Ale myslím si, že děti na to v tomhle věku mají nárok.A když už udělám chybu, tak jsem schopná si ji připustit a omluvit se narozdíl od manžela.A to, že jsem si chtěla po 6 letech vyrazit mi taky nepřipadá špatné.Manžel taky občas jde, není to často, ale jde.A já mu nedělám scény.Vím, že tvrdě pracuje, aby nás uživil,a taky po něm večer nechci, aby se třeba staral o děti, když se vrátí domů.Všechno obstarám sama.Jenže on se nestará nikdy.K dětem nikdy v noci nevztává, nebo ráno o víkendu.Mívám těžké migrény,kdy třeba i 10x zvracím,a ani přesto se nestará.Akorát mi vyčte, kde jsem k tomu zase přišla.A když už se slituje, tak jde raději umýt nádobí než aby vzal děti a já mohla být chvíli v tichu.Vím, že potřebuje svůj odpočinek po práci.Chápu, že domácnost a děti jsou moje starost.Ale táhnu už to tak 6 let ve stejném kolotoči a někdy bych trochu pomoci ocenila
@hedviga2 tak ono je těžké měnit život se dvěma dětma, společnou hypotékou na krku.Mamka finančně uživí akorát sebe a bratra a bydlí v 1+1.Takže v tomhle mi bohužel nepomůže.Ale je fakt, že manžela nesnáší.Taťka taky na tom finančně není dobře.A já bych těžko z mateřské uživila sebe a dvě děti a k tomu nájem atd.
@bezradnazoufalka po přečtení všech tvých příspěvků se mi ta možnost navštívit psychologa ukazuje víc a víc. Zajdi, prober to tam všechno.
@bezradnazoufalka
To co popisujete robila moja mama mojmu zlatemu tatinkovi. Tatinek sa jej neustale prisposoboval, zil v strachu. Bol velmi spolocensky, prestal ale kdekolvek chodit. Hraval zavodne football, vsetko kvoli mame prestal, len aby bol pokoj doma a my deti mali kludnu domacnost. Cely zivot sa ale vnutorne trapil. Skoncilo to tak, ze nam ochorel, dostal rakovinu a bohuzial uz nie je medzi nami. Nemal dovod zit, my deti sme sa odstahoval a mama ho deptala i po 50tke. Dlhodobe "utlacovanie" moze viest len k nejakej vaznej chorobe. Postavte sa cim skor na vlastne nohy a za par rokov oddidte. Ziadny barak,ani hypoteka, nestoji za kludni zivot.a zdravy zivot!.
@bezradnazoufalka Ja nevim. Me prijde ze radit nekomu at odejde od rodiny/manzela je dost zasadni na to, ze to tady kazdy pali jak mu to prijde pod ruku. Ono je asi zaklad rozlisit zivot v byte od toho v domku. Ja tedy v budoucnu urcite necekam ze by mi manzel pomahal doma uklizet, myt nadobi, vysavat, vytirat, varit, s detma nebo neco podobneho. Je to proste dano tak, že na baraku zenska dela vsechny domaci prace plus stara se o deti, pokud po materske pracuje tak i zamestnani. Chlap zase chodi do prace a dela na baraku. Ja nevim v jakem stavu domecek mate vy, ale kdyz prijde muj manzel z prace (a celkem pozde) tak sni jidlo a jde:(doplnte si podle rocniho obdobi nebo stavu domu): udelat omitku do nedodelanych pokoju, vysekat diru na digestor, zateplit pudu, sdirat stare vymalby, prezouvat zimni pneu, nasekat drevo, natahat ho do sklepa, betonovat poklop na skruz, vymest a vycistit netahnouci komin, v lete samozrejme k tchanovcum k senu, repe, bramboram,,...konci kolem 9, sni veceri a lehne, protoze rano zase brzo vstava. Je jasne, ze kdyby muj chlap nic z toho nedelal, tak bych mu asi vnucovala ty domaci prace ale v tomhle pripade by se to fakt nehodilo. A co myslite, kdybych nekomu rekla: Muj manzel nikdy neuvaril, nevypral, nevyzehlil, nevynesl kos,..tak mi taky hned kazdy radi s jakym sobcem to ziju at jdu jinam atd. Ale ono to takhle vubec neni, je to nejobetavejsi milujici chlap co znam a verim, ze ten vas taky, jen spolu asi nejak nesikovne komunikujete. Co se tyce penez, tak ja sice nejsem na materske, ale studuji+brigady. Manzel mi zadne penize na domacnost nedava, snazim se to tahnout sama protoze on ze "svych" penez plati omitky, vaty, ruzne roury, podlahy, atd... Takze zase by se mohl zdat spatny, kdybych rekla ze mi na domacnost neprispiva. A treti vec jsou ty diskotekove vychazky. U nas jsem ja ta hodne spolecenska, ale i tak se hodne krotim s vychazkama. Jednou za ctvrt/pul roku si jdu s kamaradkama zatancit. Casteji samozrejme vino, kava, ale ty kluby fakt omezuju. Je mu to lito, jasne ze zarli, nelibi se mu to. Vi, ze ho z domu znate jako unaveneho/pracujiciho/stereotypniho a v klubech se motaji sami novi/krasne upraveni/flirtujici chlapi. A to, ze vrci kdyz neni sex, to si myslim neni treba komentovat. Je to jeho asi "jedina" vidina toho vypnout/oddechnout si, tesi se na to cely tyden jak pisete a pak mu to neni doprano, tak je zklamany a frustrovany. Nicmene omlouvam se za slohovou praci, ale chtela jsem vam jen naznacit, ze nemusite hned utikat. Mozna jste se dostali do smysky stereotypu a vaznouci komunikace, ale podle me z toho je cesta ven. Kazdopadne zeny, ktere bydli v bytech a o domacnost a praci o deti se deli rovnym dilem budou toto chovani povazovat za sci-fi. Tak uvazte od koho a jake rady sbirate 🙂
@bezradnazoufalka heled tak az ti zase bude vyhrožovat rozvodem tak mu řekni ze teda jo at to podá a uvidíš jak sklapne. Dovolí si to k tobě protože ví, ze se toho bojis. Ma to jako trumf tak mu ho vezmi. Ja uz to psala několikrát a zopakuji to:" clovek si k tobě dovolí to co mu ty sama dovolis". Chceš někam jít a on to stropi scénu? Fajn tak mu řekni OK tak se rozvedeme ale dneska jdu ven tecka. Az ti rekne na sex ne tak mu ztrop taky scénu at vidi jaké to je. A jestli by se fakt rozvedl pro tebe jen lepsi. Barák můžeš prodat i s hypotékou, nez se vyřídí prodej můžeš v bance zažádat o odklad splátek (budes platit jen úroky), a sama platit podnájem s 2 detma? Proc ne budes mít nárok na některé dávky a manžel ti bude platit alimenty takze ja bych se toho nebala. Nejvic se clovek boji toho udělat ten krok kvůli co kdyby....a pak když ho udela najednou zjisti, ze ono to neni tak horké jak si myslel. Ja se taky bála rozvodu kvůli hypotéce a tak (nebyly tam deti) a najednou když jsem se rozhodla jsem zjistila ze to nebude tak hrozny. S nynějším manželem jsme nechaly hypotéku přepsat na nas a bylo. Kdyby to jinak neslo byla jsem připravena dum prodat a jít do podnájmu (kdyby to se současným manželem tehdy přítelem nevyšlo). Takze jestli je to takovej magor jak píšeš a citové a psychicky te takhle nicí myslím, ze by ti bylo lip bez nej. Ale to musíš vedet sama jestli chceš dal žít s někým takovým a ukázat takový vzorec rodiny dětem a nebo se teda nadechniut a dostat se z teto rutiny a začít zase žít.
Hned v první příspěvku jsem psala, že nechci odejít a že prosím o radu, jak nabrat druhý dech na další společný život.Co se týče těch vycházek, tak já jsem těch 6 let opravdu nebyla nikde, ani na vínu nebo kávě.Když někam jdeme, tak všichni, většinou na rodinnou oslavu nebo někam s dětma.Taky je u nás spousta práce na baráku, ale jsou dny, kdy nic nedělá a dokonce se schovává i před dětma.Neříkám, že na to nemá právo, ale já bych taky občas takové dny potřebovala.Jediný čas co na sebe mám je 15 minut večer ve vaně.A peníze máme společné a se všem a u nás hospodaří manžel.Když samozřejmě potřebuji, tak mi dá.A to většinou potřebuji na děti.Ale taky někdy kolem toho mívá spoustu řečí.Vidím naší situaci tak, že já jsem se mu úplně podřídila a žiju tak, jak si on přeje.Když náhodou udělám něco po svém, tak je hádka.Snažím se to vydržet, hlavně kvůli dětem, ale je to těžké.Doufám, že se to trochu zlepší jak děti povyrostou a já začnu pracovat a dostanu se mezi lidi
@bezradnazoufalka Jak tak pročítám další tvé příspěvky, mám pocit, že těch neshod je fakt docela dost. Vidím tak fakt hodně podobné problémy jako u nás - malá pomoc ze strany manžela, neshoda v sexu, zdravotní problémy...Mně bohužel nepomohl ani psycholog. Ale třeba tobě ano.
Možná ti to, co teď napíšu, bude připadat jako padlé nahlavu, ale: Já si myslím, že je dobře, když partner trošku žárlí. Píšu TROŠKU, ne přehnaně. Je to rozhodně lepší znamení, než kdyby nežárlil vůbec. Můj manžel mi do bytu na týden nastěhoval mého ex (je to jeho kámoš) a zároveň byl z toho myslím 4 dny na služebce. Když mu tento kamarád ve srandě řekl, jestli nežárlí, tak odpověděl: Na ni? Asi těžko :D
Ahoj zoufalko. To mě mrzí. Jsem na tom trošku podobně - děsím se každého víkendu, protože budeme spolu. Manžel letos navrhl, že na Vánoce nebudeme spolu ☹ Že mu s námi není hezky. Takže bude každý u své rodiny - já s dětmi. Mrzí mě to kvůli dětem, ale zároveň vím, že budou takové svátky pro nás všechny uvolněnější, příjemnější. Dovol mi dotaz - hádáte se kvůli nějakým závažným věcem nebo kvůli maličkostem? Mimochodem hádky nemusí být úplným zlem, pokud se pročistí ovzduší a je po nich lépe než před. My se například nehádáme vůbec, protože spolu nemluvíme. A to je podle mě mnohem horší.