Přítel má jiný sociální status - dá se s tím smířit?
Ahoj, zakládám tuhle diskuzi pod novým nickem, ale jsem zde již docela dlouho.
Řeším teď docela dilema. S bývalým, se kterým mám dvouletého syna, jsem se rozešla před rokem. Byl to typický frajírek a sobec, který bral ohledy jen na svoje potřeby a pocity, podváděl mě a s ničím nepomáhal. Rok jsem se z toho vzpamatovávala a kolem vánoc po dlouhé době zase někoho potkala, kdo mě zaujal. Je stejně starý, podobně dlouho rozejitý s podobně starým dítětem. Od první chvíle spolu trávíme hodně času. Je na mě moc milý, na syna také, máme podobný smysl pro humor, super sex, podobné názory, je hodně šikovný a činorodý...potud všechno OK, už jsem nejednou přemýšlela o světlé budoucnosti až navždy. Problém je, že já jsem docela snob nebo spíš povrchní, prostě na prachy. Nic jsem v životě nedostala zadarmo, ale vždycky jsem byla dost úspěšná v práci, hodně vydělávala a pohybovala se ve vyšší společnosti. Hodně cestovala, užívala si života. Ráda si zajdu na dobrou večeři, na eurovíkend, koupím pěkné věci. Po rozchodu jsem se sice musela dost uskromnit, ale mám práci na poloviční úvazek, vlastní byt a sama se synem hospodařím s více než třiceti tisíci měsíčně...umím se o nás dobře postarat a chtěla jsem chlapa, který bude také vydělávat nadprůměrně, abychom spolu mohli zase požitkařit. Jde i o to, že drtivá většina mých kamarádů má vyšší životní standard. Není to o tom, že by někým bez peněz opovrhovali nebo tak, ale prostě když jdeme na večeři, tak do steakhousu a ne do čínskho bufetu...no a přítel moc peněz nemá. Pracuje manuálně, hloupej rozhodně není, intelektuálně jsme si určitě rovni, ale život do zavedl k manuální činnosti a ne do nablískané kanceláře jako mě...ze začátku vztahu se tvářil, že má taky dost peněz a já se nikdy netajila tím, že potřebuju chlapa s penězma, platili jsme dost věci na půl, rozhodně mě nijak nevyužíval, ale z návrhu nějaké dražší zábavy vždycky vycouval... až vyšlo najevo, že má na moje poměry docela hluboko do kapsy...třeba tak kolem dvaceti čistého na měsíc...vůbec nevím, co mám dělat. Jednak mě samozřejmě štve, že ke mně nebyl upřímný...ale je fakt, že bych si jinak s ním ani nic nezačala, to vím. A pak samozřejmě ta skutečnost, že prostě nemá prachy... vím, že jsou důležité jiné věci, že je milý, pozorný, citlivý, nepije atd...ale pro mě prostě ty peníze důležité jsou. Kdybych byla s ním, tak už můžu zapomenout na svoje koníčky...a co teprve, kdybychom spolu měli dítě? Čtyřčlenná rodina v Praze žít z třiceti tisíc? A já samozřejmě ještě další dítě chci... řešila jste některá podobnou situaci? Rozhodly jste se na svoje "předsudky" rezignovat a pak se ukázalo, že to prostě nejde? Nebo naopak jste ráda, že máte super pozorného chlapa a na snížený standard jste si zvykly? Díky za zkušenosti.
@marion2017 Jako že ten, komu by to nevadilo, tak by mu to nevadilo jen proto, že to nezažil? Já zažila pravidelné ježdění k moři, pravidelné chození do divadla a další věci. Teď k moři nejezdím, do divadel nechodím a nechybí mi to 🙂. Děti ještě nemám, ale nezdá se mi, že je něco tak strašného, pokud dítě nemá na nějaký koníček.
@mili_ilim_ilmi mam to stejne, fakt mi to nechybi. Byla jsem vnitrne stejne nespokojena, i kdyz jsem mela relativne cokoliv, na co jsem pomyslela. O tom to vazne neni. Ted na steak za 500 nepujdu, ne ze bych nemela, ale protoze nejsem blba a umim si jet koupit dobry maso do Amaso nebo Makra a udelam si steak doma a takhle je to se vsim....
@mili_ilim_ilmi tak mě teda více těch "lepších" aktivit jako moře a divadlo chybí, to se klidně přiznám. ale žít se bez toho dá. dá se na to našetřit, prostě to není samozřejmé a pravidelné. a jak už tu i padlo...ne všichni, co mají peníze s nimi umí také hospodařit. čím víc máme, tím víc chceme, tím víc utratíme...takže ono fakt nakonec může být "boháč" víc chudej a nešťastnej než ten "chudák" 😀
@mili_ilim_ilmi tak ako dieta som nemohla chodit na vytvarnu, kt. som milovala a kreslit vedela, lebo stala 100 korun a nasi nemali a ver,ze to trapilo aj mamu aj mna a velmi.
Rčení, že na penězích nezáleží, platí ve skutečnosti jen pro ty, kteří je mají...a nemusí se tudíž o eventuální nedostatek vůbec starat...Rozhodně není pravda, že na penězích vůbec nezáleží a důležitá je jen láska a vzájemné porozumění, když to napíšu nadneseně. Ovšem tady je zásadní rozkol hlavně v životním stylu, který máte s přítelem nastavený každý úplně jinak. Mně třeba ta částka, kterou jsi psala, nepřišla vůbec hrozná v tom smyslu, že bys měla s přítelem živořit, asi nemá cenu tě poučovat, že mnohé rodiny musí vystačit i s daleko menším obnosem...ALE pokud si zakládáš na opulentních večeřích v drahých restauracích, na kvalitním značkovém oblečení, na vytříbeném stylu, na dovolených v exotických destinacích, miluješ vernisáže, rauty a výstavy...asi to klapat nebude. Nemíním tě nijak soudit, naopak cením si, že jsi upřímná a píšeš to tak, jak to je, bez příkras a nesnažíš se vymlouvat na nějaké jiné pseudodůvody...Ovšem měla bys to takto pojmenovat i před přítelem. Pro muže to ale bude asi pěkná ťafka, že se s ním ženská rozešla, protože vydělává v jejích očích málo, a připrav se, že v jeho očích budeš za povrchní zlatokopku...Nicméně rozchod mi v tomto případě připadá jako oboustranně férové řešení. Asi každý hledáte a potřebujete něco jiného.
@zarecna
Já kdybych měla stejný přístup při hledání partnera pro život a po prvním rande už další nechtěla, protože on bydlel u rodičů, do práce jezdil mhd a na výplatní pásce měl mnohem míň než já, tak bych se připravila o nejlepšího chlapa na světě. Zdání klame, rodiče měl dlouhodobě v zahraničí, o barák se jim staral a měl ho celý pro sebe, auto nechával doma v garáži, protože ho nebavilo stát v zácpách a menší plat měl proto, že po návratu ze zahraničí kývnul na první nabídku a nějako se nestihnul zorientoval z platové politice v ČR. Paradoxně, v těch lepších kruzích (podle zdejší diskuze) se nehraje na lepší auto, hodně normálních chlapů s platem (legálně vydělaným a poctivými odvody z toho platu) nad 100k měsíčně si běžně vozí zadky "jenom" v oktávce,, protože na přesun to stačí a auto není u těchto lidí symbol luxusu. Většinu svého prac. života se pohybuji v mužském kolektivu a chlapi, kteří se chtějí ukázat, si to zařídí, aby dokázali několik měsíců předstírat, že vlastní byt, mají luxusní auto, pohádkové příjmy proto, aby dostali, co chtějí. A daří se jim, dostanou to, 98% dam a slečen, kterých se to týká, se chytne. Tolik fíglů, triků a nápadů, že jsem někdy nestačila až zírat. Často se mluví jenom o zlatokopkách ženách, ale u můžu je to stejné procento, jenom nám v českém slovníku chybí adekvátní označení. A taky v naší společnosti je málo žen v produktivním věku, které by byly cílem pro tyto zlatokopky v mužském těle.
@mr_falko Já na steaky nikdy moc nebyla 😀 Ale mám to takhle podobně s asijskou kuchyní. Klidně si i někam občas zajdu, ale spíš teď hodně vaříme doma a já mám z toho dobrý pocit, když se mi něco povede a užívám si to takhle víc. Jsem vodní živel, ale na to nepotřebuji k moři, v pohodě mi stačí rybník. Vlastně bych řekla, že v tom rybníku si i zaplavu líp než v moři. No a radši než kulturu mám přírodu.
@mili_ilim_ilmi my co se tyce vareni umime oba snad vsechno, to uz musi byt neco spesl, abychom si zasli 🙂 A presne ta radost, to ze jsme u toho spolu, to je k nezaplaceni...
@blahova_andrea Mě to nechybí. Kdyby mi to chybělo, tak se podle toho zařídím, zase tak špatně na tom nejsem, ale snažím se šetřit na baráček, abych si nemusela brát hypotéku nebo jen nějakou menší.
@zarecna Věřím, že to trápilo tebe i mamku. Ale na druhou stranu takový je prostě život, člověk si nemůže dovolit všechno co chce a i to se podle mne má dítě naučit. Myslím si, že dítě si může dětství užívat i bez kroužků. A i bez nich může trávit čas zajímavě. A co se zrovna výtvarky týče, tak si myslím, že to není nic tak hrozného. Výtvarku má dítě i ve škole, takže má možnost se v tomto směru vzdělávat i bez kroužků. A může výtvarně se může dítě samo realizovat i samo doma (samo, s rodiči, kamarády, prarodiči...). V případě většího talentu a zájmu navíc v dnešní době existuje dost tříd s rozšířenou výukou výtvarné výchovy, kde má více výtvarky v rámci výuky dítě zadarmo.
Ale celkově jsem to s těmi kroužky myslela tak, že mi přijde, že v dnešní době se těm kroužkům přikládá strašná vážnost. Spousta dětí lítá z kroužků do kroužků a rodiče jsou od nevidím do nevidím v práci, aby na ty kroužky vydělali peníze. Ale podle mě by těm dětem spíš prospělo trávit víc času právě s rodiči a při volné zábavě.
@mr_falko Já všechno neumím, přítel toho umí mnohem víc. Ale občas se člověku taky nechce nic dělat a občas ho přemůže hlad daleko od domova 🙂.
@mili_ilim_ilmi to zase neříkám že jsi nikam nezajdeme, ale prostě radši než 3000 za večeři, budu ti peníze investovat do baráku a najím se a za 3 stovky doma
Já se omlouvám, pokud to bude vypadat hnusně, ale mně přemýšlení, zda být či nebýt s chlapem, kterého mám ráda a který je prostě fajn, jen proto, že má o pár tisícovek menší plat, přijde jako nezralé, zejména když takhle přemýšlí někdo, kdo si prošel rozchodem a má doma malé dítě. Já bych do toho vztahu prostě šla. Navíc - nikdy nevíš, on pokud je fakt šikovný, může zaměstnání změnit, dodělat si vzdělání, získat pak vyšší plat... Ale pokud ten vztah kvůli takové malichernosti skončí, nemusíš pak mezi těmi bohatými takového chlapa najít 😉 Ne všichni bohatí došli ke svým penězům vlastními silami a tedy než potkat někoho, kdo jen těží třeba z úspěchu svých rodičů, to radši nic.
Pokud jde o nás, my tedy takovouto situaci opravdu řešit nemusíme :D Máme totiž postižené dítě, já do práce chodit nemůžu a protože žijeme v Čechách a naše dítě je autista, musíme veškeré terapie a všechno kolem hradit sami. Takže u nás je to primárně o tom, mít na terapie a na běžný život.
Jen ještě dodám, že do divadla nebo na večeři si sem tam zajdeme taky, ale je to pro nás takový malý svátek. O to víc si to užijem 🙂
Letmo jsem přeletěla diskusi a pokusím se odpovědět dle svého názoru na dotaz. Ptáte se, zda-li finančně nevyrovnaný vztah má šanci, může fungovat. A já ze svého okolí můžu potvrdit, že může. Jeden takový mám před očima v rodině, žena zde vydělává řádově víc než její muž, a jsou spolu 30 let, mají dospělou již vdanou dceru. Nikdy jsem neslyšela,že by mu ona vyčítala, že ho živí (celý život pán poctivě pracoval, byť rukama) a od něj nezaznělo, že by si připadal jako nějaký princ manžel. Mají nové auto, paní neřídí, manžel ji beze slova a ochotně vozí kam potřebuje a ona, když muž nemůže, klidně jede autobusem. I když by finančně nebyl problém taxík nebo auto s řidičem. Prostě to tak mají odjakživa nastaveno, že peníze mají - OBA a nikomu je na odiv nestaví. Pak máme výborné přátele, kde partner zdědil opravdu veliký majetek, mimochodem ví to málokdo, a do Vašeho programu vysokých měsíčních příjmů by opravdu nezapadl (zůstal pracovat na své nižší technické pozici) kamarádi jim zůstali stejní, z práce by přitom mohli zůstat doma na minutu a užívat si luxusu. Na druhé straně se rozhodne, že už je potřeba nové auto a za pár dní v něm přijede. Vidíte a žena smýšlející podobně jako Vy by soudila z velké části podle měsíčního příjmu🙂....A také by jí vlastně z Vašeho pohledu na začátku lhal o svém životním statusu. Váš přítel nepřiznal měsíční příjmy po dvou měsících vztahu a tady byste se třeba finanční stránku dozvěděla po 2 letech... Stejně jako Vy jsem se musela vypracovat od začátku, také mě to stálo mnoho úsilí, pamatuji dobu, kdy jsem vydělávala víc než můj manžel, ale já v něm odjakživa viděla obrovský potenciál, byl pracovitý, inteligentní a bylo jasné, že takový člověk bude v životě úspěšný, až přijde jeho chvíle. A taky přišla a nyní velmi úspěšně podniká. Nicméně, mne právě proto, že mě stála má pozice tolik úsilí, nikdy nenapadlo kalkulovat, jaké to bude, když mě bude živit. Nemohla bych práci a čas, které mne vypracování se stálo, jen tak zahodit, a na pár hodin jsem se ke své práci vrátila co nejdříve to šlo. Abych neztratila kontakt, abych měla na co navazovat, pracovní a osobní vazby to není nic samozřejmého a automatického. Jsem máma, takže předpokládám, že Vy už přece také nehledáte jen sobě partnera, ale také parťáka, kamaráda a časem třeba i tátu svému synkovi. Podle mě už by to rozhodně nemělo být jen o Vás, Vašem životě, prioritách a nárocích. Můj muž sice před lety vydělával méně než já, nicméně když mi umíral táta a 3 roky po něm maminka, stál mi po boku. Nechal mě plakat na svém rameni, měl hrubé ruce od práce a přesto hladil a objímal jako nikdo jiný. Chcete jednou zůstat doma s dalším dítětem a přesto už nyní řešíte, co když nepůjde jít na drahou večeři, to je tolik proměnných, nemám rodiče, tudíž si platím paní na hlídání a využívám ji převážně, když pracuji, s manželem trávíme večery s dětmi, společný čas, přiznám se, je vzácný, tak si to užíváme. A ve drahých restauracích většinou z dětí zrovna nadšení nejsou🙂. Přeji Vám, abyste ať se rozhodnete jakkoliv byla i se synkem moc šťastná!
@majaaa82 no tak tohle rozdeleni je dpis pro ty s vyucnim listem nez pro stredoskolaky, ale jdou i experti s nizsimi platy.
@marion2017 tak on plat zase az tak nezavisi na vzdelani
@barchen ver mi, moj manzel je skvely, ja sama som v tom case mala vlastny byt, sice jednoizbak, ale mala, mala som vlastne mini auto a prijem aspon priemerny, podla man je nromalne , ze som haldala aspon niekoho v takej sitej pozicii, nie ej na tom nic divne, to, ze u tvojho manzela to proste bolo tak, ze okolnosti sposobili, ze zil u rodicov etc...to chapem, ale naozaj,ja som chela niekoho, kto aspon zacina na tom leveli ako ja, lebo ked som sa na to zmohla okolo 30tky ja s naozaj podpriemenym az priemernym prijmom, tak ak by sa na to nezmohol protajsok, tak by mi blikali vsetky kontrolky, kde je problem. Ja proste chapem zakladatelku...
Inak poznam dost ludi, ktory naozaj tocia velke peniaze, rpesne tie typy, ze to nepotrebuju predavat, vidis to len na dobrom obleku, pestovanych nechtoch,etc, proste na detailoch, resp. na zalubach a tu prisaham, ziadne nejazdi v oktavke. 🙂 Jazdia sice v nenapadnych autach, ale niekde pri BMW to zacina.
@zarecna
Vite, ono je to hodne subjektivni, co jsou to tie velke peniaze. Pro nekoho je 50k desne velky peniz, pro nekoho 100k a nekdo ma majetek za 30mil. a nema ani poneti co je to "ta nase ceska smetanka" co jezdi obvikend na golf, potapeni do Mexika a na lyze do Spindlu. A kor k tomu autu, auto je naklad, to nikdy z ucetniho ani spolecenskeho hlediska nemuze byt symbol statusu a luxusu. Ojete bmw do 100k ma dnes kde kdo na leasing nebo uver. Frajer na vylestenem bmw do vas tukne, protoze to neubrdzi, z auta vyleti jako blesk, ze to te huse v tom zaprdenem korejcovi ukaze a pak se krouti jako had, ze nejako to domluvime i bez policie...protoze frajer ma na bmw ale na poistku uz ne. Nove auta si lidi kupuji ale povetsinou v zakladni vybave. Tady je proste potreba ukazat, ze na to mam at sousede zavidi ale pod kapotou malem trivalec...Ja to ale beru, tohle jsou lidi a ta potreba tady byla odjakziva. Co udela chlap, ktery chce zbalit zenskou jako prvni kdyz si sednou na prvnim rande ke stolu? Vytahne obsah kapes, t.j. penezenku, mobil a klice od auta. A ceka, jestli se dotycna chyti.
@philips01032017 máš už všecko přečtené? Tak co jaký je ortel?
@barchen tak takych chlapov nepoznam, co tak balia zenske, pretoze asi nepoznam primitivnych muzov a keby to aj na mna skusali, tak maju smolu, ja auta rozoznavam podla farby. Ved po jednom rande vidis, ci to chlap na teba hraje, alebo naozaj tam tie peniaze su a su zarobene. Vacsinou sa nimi chlap nechvali, len to vidis na detailoch. Naozaj poznam ludi, ktori su velmi bohati a rozhodne nie "celebrity", ci uz vdaka manzelovej praci, alebo svojej a naozaj tu prisaham, ti ludia maju nenapadne, ale kvalitne veci. Nemaju hnusne luxusne vily, ale krasne byty, kde vidis, ze to robil dizajner, maju nenapadne, ale spickovo vybavene auta, proste tam vidis, ze peniaze sa neriesia, lebo su. Taky chlap ta nebude balit na kluce na stole, moj muz ma na prve rande vzal na prechadzku do parku, zmrzlinu a ked som mu u mna varila caj, tak mi naladil moju rozladenu gitaru, hral ( hraje skvele) a mne znelo v hlave Klusove: jsem tvuj sen, jsem kluk s gitarou. 😀
Mě příjde dost vtipné, že člověk, co vydělává měsíčně 30000, nebo kolik to zakladatelka psala, se tu prezentuje jak člen nějaké high society😀 Ještě v Praze... Přítel řemeslník, co má teď 20, vezme o pár fušek víc, a je taky na 30, tak bych se nebála, že by se při vzájemném soužití paní propadla na nějaké sociální dno🙂 Když si spolu pořídíte mimino, tak stejně tolik příležitostí na vyrážení za zábavou a do restaurací nebude, tak ušetříte. A pak třeba půjde i ženská na částečný úvazek, nebo bude dělat home office (když pracuje v kanclu), a společně budou na tom lépe, než když je sama s děckem teď. Já bych se toho nebála... Jestli je hodný a pracovitý, tak bych si toho vážila, a užívala si ten super sex😀
@mili_ilim_ilmi a to mame chodit do prace 5 hodin? 8.5 hodiny je dana pracivni doba a napr. Moji rodice pracovali daleko vice, tata jezdil na tyden pryc a o vikendech fusky. A nevidim nic zleho, kdyz ma dcera v ramci skolky tri krouzky a po ni dva na hodinu. Lepsi pak do budoucna nez deti flakajici se po namesti a po parcich hledajici si zabavu svou. Kdyz nevidite smysl v krouzcich, tak snad nema cenu Vam to vysvetlovat. Krome toho, ze se deti napr. Dostanou do kolektivu, uci se komunikovat a vychazet s jinymi detmi, pracovat v tymu, socializuji se, taj rozviji nejaky talent, hkedaji, co by jim vyhovovalo a naplnovalo je, uci se pravidelnosti a zodpovednosti, pozdeji je to vypln casu po skole kdyz rodice logicky pracuji (neplati tedy asi pro vas, co budete do 10 let ditete doma s mobilem v ruce jedne a cigaretou v druhe tvrdit, jak se venujete detem). A nesnazte se tady zase napadat rodice tech deti, co chodi na krouzky, ze jsou deti rodicu, kteri se o ni nestaraji ci nechteji starat a jen pracuji. Je to spise Vase nevedomi, neznalost, Vas standard a muzete i zavidet, ze si to nemuzete dovolit.
@marion2017 socializují se tak akorát psi.já na žádný kroužky nechodila a taky žiju. Nekouřila jsem a nechlastala nikdy, vždy jsem se chovala slušně.To není o kroužkách ale o povaze.
Tak jsem si říkala, jak se asi vyvinula diskuse dál, jestli se ještě řeší dovolená v Chorvatsku....A vidím, že posun tu je, už se řeší, že i když dítě nepojede na lyžák nebo nebude chodit do žádných zájmových kroužků, tak hlavně že se mají rodiče rádi 😀
@ayenkas Mně zas přijde dost vtipné, že se za chytreho pokládá někdo, kdo si neumí ani přečíst zadání. Zakladatelka má totiž tech 30+ při polovičním úvazku, na celý to může být víc než dvojnásobek, což tak snad i psala někde. A psala to v čistým, tak si spočítej, kolik je to pri celým.úvazku v hrubým. To za malo zrovna nepovazuju. Plus dost možná nějaký další bonusy, který pri polovičním prostě nemá.
A takovej příjem běžnej zas není. Na high society si nehraje, normálně se ptá na rozdíl,když chlap ma sotva třetinu. Kdyby nosila domů průměrných 15 na cely a on 5, to by tu nikomu asi ok nepřišlo.
Co na tom, ze nechce řešit kazdou korunu a pořád nepřemýšlet nad tim, co si ještě můžu dovolit koupit a co už ne, co komu který měsíc, když zrovna všichni potřebujeme nove boty ted...
Možná jí ty peníze život omezují mnohem míň než těm, co je furt počítaj.... Každej nechce šetřit a furt se těma penězma zabývat při každým rychlým nákupu dvou položek ve večerce. Peníze znamenaji i svobodu: Chci/potrebuju jet k moři, tak jedu. Potřebuje moje dítě specialistu, ale ten nemá smlouvu s pojišťovnou? Druhej má, ale uni prd. Neřeším, zaplatím. Netrápí to. Rozpočet nerozhodí zvláštní výdaje deistky doplatku za něco, desítky dvacítky opravy auta, troje zim i boty (jedny pro každého) v jednom měsíci ani 3 návštěvy restaurace za mesic místo jedny plánovaný za pul roku a ještě s vybíráním dle ceny. Je to super, když na dovoleny nemusíš počítat, jestli si tu zmrzlinu můžeš dat nebo ne, jestli krát počet dětí jim ji můžeš dopřát a kolikrát a tu dovolenou, když nepřepočítáváš, kolik by stála u nas, ze je draha, ale u nas si ji nedáš na promenade u more. Neřešíš, jestli mas peníze na půjčeni motorovyho člunů nebo večeři s čerstvou rybou. Není to o tom, jestli umis ušetřit a udělat i tu rybu sama. Obojí ma své kouzlo, ale proste svoboda je v tom, ze si všechno,nebo valnou většinu věci nemusíš vybírat jen, nebo hlavně podle ceny. Ale třeba podle toho, co si o s partnerem, rodinou vic užijete a z čeho máte v tu dobu i vetší radost.
Peníze nejsou špatný a lidi, kteří jich mají trochu vic než ostatní kvůli tomu nejsou horší. Mnohdy spíš naopak: Když je někdo vydělat nechce a žije si pohodlně, bez ohledu na partnera a zvyšující se potřeby rozrůstající se rodiny, je to podobna lenosti bezohlednost jako když přihlásí, ze je unavenej a jde si odpočinout do kina.... Coz jsou zase náklady a zena doma s třeba malyma dětma se muže akorát stavět na hlavu. Takoví lidi jsou chudší, ona počítá každou korunu, protože musí, ušetří a vyjde s málem, protože musí.... Jestli by zrovna taková vyměnila toho chlapa za jinýho,kterej donese vic peněz? Jo, vyměnila. Protože to, ze tenhle vydelava malo neni přednost, ale lenost, pohodlnost a sobecká bezohlednost a neznamená vůbec, ze je lepsim člověkem, otcem a partnerem. Není. A ona nemá a i trochu peněz, aby to poresila jinak. Nemá ani na to kafe s kamarádkou a i na chůvu. A on nepohlídá,nepohne zadkem, aby donesl vic peněz, ale do kina ap..si sam půjde. Pokud to oběma vyhovuje byt v klidu a pohodě a počítat, co si ještě muzu koupit a co nepotrebuju a bez ceho se musím obejit, fajn. Ale těmhle ženám, který chodi do prace, starají se o všechno, muz i participuje celým platem, ale po odpočtu hypotéky, nákladů na bydleni, nutností pro děti, mají dost co dělat. Dovóena u more? Ani je nenapadne, nepotrebujou, obejdou se. Ale jestli by chtěly? Všema dvaceti. A trápí je, ze na to nemají a mit nebudou. Mne připadá, ze někdy ta nepotřeba jen maskuje tu skutečnost, ze na to někdo nemá, a nechce (si) to přiznat. Nejen z pychy nebo studu, ale člověka to pak trápí samotnýho.
Pro ne jsem high society já, protože jsem nerodila v nejbližší porodnici. Higj society a arogantní zbohatlík je pro ne kazda, která je ochotná si zaplatit nadstandard nebo dulu u porodu. Jsou to pro ně ženy z jiného světa. Ony by za to ty peníze nedaly. Vůbec jim to nechybí. Nikdy na to ani nepomyslely...
Proč? Protože na to prostě nikdy neměly.
Ale kdyby se tim zabývaly, dost možná by zjistily, ze jsou to velmi hodnotně a dobře investované peníze..... A je super je na to mit.... A tak je to se vsim, na cokoli se to da aplikovat.
I když samozřejmě pro někoho to fakt důležité není. A tak je to se vším. Nekdo je "uchylnej" na oblečeni, jiny si potrpí nakvalitni boty. Co je na tom špatného?
nuuuuuuuuuuuuuudaaaaaaaaaaaaaaa tahle diskuze o ničem.žádný posun, furt se mele to samý dokola okolo stola la la.
a mě zase přijde, že se tady mlátí prázdná sláma...
to je mazec tohle to, zakladatelka chtěla zkušenosti, na druhou stranu, pokud ona je schopna na plný vydělat kolem 100 tis. Kč, jak tady polemizuje @netopejr, tak nevím proč tu řeší přítelový kapesný 20 tis. Kč, tak hold jestli s ním chce být, musejí si promluvit o společném životě a o modelu, já vydělávám a ty se budeš starat o domácnost apod. Pokud to takhle jednomu nevyhovuje, tak má odpověď na svůj dotaz a ví co by měla dělat, hotovo tečka víc netřeba už o tom psát....
No, diskuze se vyviji zajimavymi smery...moje puvodni otazka znela, zda ma nekdo zkusenost s tim, kdyz zena vydelava vyrazne vic nez chlap a tim, ze s nim zije a zalozi rodinu prijde o svuj status, kdyz je potom s detmi doma a finance tahne vice mene jenom ten chlap...nepotrebuji narovnavat svoje pokriveny hodnoty ani presvedcovat o tom, jak je dovolena pod stanem super... Zajimalo me, zda v tom nekdo zije a jak to partneri davaji... Nicmene online diskuze si ziji vl.zivotem a tak to ma byt. Kazdopadne diky vsem, ktere se vyjadruji k puvodnimu dotazu.
A pro ty, co se porad nemohou dopocitat a nejsou schopne vnimat fakt, ze mam plat jinde nez pritel jako vychozi premisu, tak vezte, ze nez jsem sla na materskou, mela jsem 70k brutto zaklad + bonusy a jine benefity... Byvalej byl na tom lip. Neresila jsem o kolik, bylo mi to jedno, rozdil nezasahoval do naseho vztahu a asi se smazal tim, ze jeho hypo na novej byt byla 4x vyssi nez moje na byt v privatizaci. Kdyz se narodil malej, tak vlastne klesly i vydaje, protoze uz nebyl cas na uzivani si, ktere nas hodne stalo... Standard zachovan 🙂 ale ani pro me nejsou prachy vsechno, takze nez zit se synem v dusne atmosfere a v hadkach, tak jsem radeji odesla, nasla si praci na polovicni uvazek, standard klesl, obcas to trochu zaboli, ale mam svuj klid a vim, ze je to docasne nez bych treba nastoupila zase za rok na plnej...
ALE neco jineho je na chvili se omezit a neco jineho dobrovolne zmenit zivotni styl, protoze pokud bychom s ninejsim pritelem meli dite, tak by to byl sakra rozdil a na hodne dlouhou dobu...protoze predstava, ze bych se po pul roce vracela do prace me moc nelaka...takze proto ta puvodni otazka Da se s tim smirit? Muze to klapat, aniz by netrpelo chlapovo ego a zenska se necitila vyuzivana nebo nebyla nastvana 🙂
Tak především bych zmínila to, že není přímá úměra chudý-šťastný, bohatý-nešťastný. Peníze nejsou vše, ale přispívají lepší pohodě, více zážitkům, zajišťují platby základních potřeb. Pár příběhů z okolí znám, kdy se počítá naprosto vše a dítě nemůže nikam. Měsíc co měsíc se lepí výplaty, tento stres není nic pro mě. Život není jen o přežívání a v dnešní době holt žijí lépe ti schopní.
Pak bych odlišila to, zda má partner málo peněz, protože je líný a nechce se více snažit nebo je to úraz. Zažila jsem takový vztah a stále jsem měla růžové brýle. Trvalo to šest let: já lepší plat +2-3 brigády. Já šetřila a když se jelo na dovču, u známých se dal slyšet, že si kvůli tomu nemohl koupit Marteny. Utrácel za drahé PC časopisy, za výbavu na PC desetitisíce (v té době) a mně za zády a když peníze došly, řešení měl – půjdu si půjčit k mamince.. Když šel celý měsíc do práce a ani jednou nemarodil/neměl dovču, dostal 500 Kč navíc – kolikrát jsem přišla domů a on jen tak promrhal den u PC a nevadila mu ta pětistovka. Ono, není to jen o penězích, ale když jsem pak viděla, že bych ho celý život živila, tak mi to došlo. A dnes? Má exekuce, platí alimenty a plácá se.. Tak co vy na to, maminky moralistky?
Dále, měla jsem několik možných nabídek opravdu boháčů, ale nebyla tam jiskra. Proto jsem do toho nešla. Na sebe jsem si vždy dokázala dost vydělat a i když jsem nemusela, měla jsem vždy brigády (teď už ne). A člověk, který bral daleko méně než já mi přišel nejen podezřelý (proč to tak je), ale neměla jsem s ním ani o čem: neměl v sobě drive, neměl touhu dokázat něco více, neměl chtíč sportovat/ cestovat apod., tak co bych s takovým chlapem dělala? S pasívkem, který nemá nic navíc.. Když jsem potkala manžela, neptala jsem se, kolik vydělává, ale viděla jsem: bydlí sám, má stálou práci a existuje bez ničí pomoci. Má své koníčky a zájmy, můžeme spolu podnikat. Teď vyděláváme stejně, máme příjem tak akorát, horší to bude na rodičáku. Taky bych chtěla, aby měl víc, i když vyděláváme více, než naši známí (kromě cca tří rodin). Ale nemáme nouzi, dcera může na kroužky, můžeme min. 1x do ciziny, 1x na lyže, 1x třeba pod stan. Nevím, zda máslo v obchodě je 35 nebo 40 a dost by mě ubíjelo, kdybych při všech starostech tohle musela řešit. Vadilo by mi, kdybych nemohla k moři, které miluji nebo říct dceři, že nemůže do divadla. Některé maminky to nechápou, protože takto nežijí. Moje sestra s dětmi nikdy nebyla v divadle, nikdy je nevezla na sport, nikdy nebyli u moře. Říká, že to nepotřebuje a není to důležité, ale ona nevidí, jak to rodinu poznamenalo, jak jsou ochuzení a v podstatě mi přijde vnitřně nešťastní. Sestra působí, jako by jí bylo o 10 let více.
Já nejsem na prachy a umím se postarat, ale kdybych měla jít teď na RD ještě s tím, že má manžel méně než teď já, nedávala bych to.