Přítel má jiný sociální status - dá se s tím smířit?
Ahoj, zakládám tuhle diskuzi pod novým nickem, ale jsem zde již docela dlouho.
Řeším teď docela dilema. S bývalým, se kterým mám dvouletého syna, jsem se rozešla před rokem. Byl to typický frajírek a sobec, který bral ohledy jen na svoje potřeby a pocity, podváděl mě a s ničím nepomáhal. Rok jsem se z toho vzpamatovávala a kolem vánoc po dlouhé době zase někoho potkala, kdo mě zaujal. Je stejně starý, podobně dlouho rozejitý s podobně starým dítětem. Od první chvíle spolu trávíme hodně času. Je na mě moc milý, na syna také, máme podobný smysl pro humor, super sex, podobné názory, je hodně šikovný a činorodý...potud všechno OK, už jsem nejednou přemýšlela o světlé budoucnosti až navždy. Problém je, že já jsem docela snob nebo spíš povrchní, prostě na prachy. Nic jsem v životě nedostala zadarmo, ale vždycky jsem byla dost úspěšná v práci, hodně vydělávala a pohybovala se ve vyšší společnosti. Hodně cestovala, užívala si života. Ráda si zajdu na dobrou večeři, na eurovíkend, koupím pěkné věci. Po rozchodu jsem se sice musela dost uskromnit, ale mám práci na poloviční úvazek, vlastní byt a sama se synem hospodařím s více než třiceti tisíci měsíčně...umím se o nás dobře postarat a chtěla jsem chlapa, který bude také vydělávat nadprůměrně, abychom spolu mohli zase požitkařit. Jde i o to, že drtivá většina mých kamarádů má vyšší životní standard. Není to o tom, že by někým bez peněz opovrhovali nebo tak, ale prostě když jdeme na večeři, tak do steakhousu a ne do čínskho bufetu...no a přítel moc peněz nemá. Pracuje manuálně, hloupej rozhodně není, intelektuálně jsme si určitě rovni, ale život do zavedl k manuální činnosti a ne do nablískané kanceláře jako mě...ze začátku vztahu se tvářil, že má taky dost peněz a já se nikdy netajila tím, že potřebuju chlapa s penězma, platili jsme dost věci na půl, rozhodně mě nijak nevyužíval, ale z návrhu nějaké dražší zábavy vždycky vycouval... až vyšlo najevo, že má na moje poměry docela hluboko do kapsy...třeba tak kolem dvaceti čistého na měsíc...vůbec nevím, co mám dělat. Jednak mě samozřejmě štve, že ke mně nebyl upřímný...ale je fakt, že bych si jinak s ním ani nic nezačala, to vím. A pak samozřejmě ta skutečnost, že prostě nemá prachy... vím, že jsou důležité jiné věci, že je milý, pozorný, citlivý, nepije atd...ale pro mě prostě ty peníze důležité jsou. Kdybych byla s ním, tak už můžu zapomenout na svoje koníčky...a co teprve, kdybychom spolu měli dítě? Čtyřčlenná rodina v Praze žít z třiceti tisíc? A já samozřejmě ještě další dítě chci... řešila jste některá podobnou situaci? Rozhodly jste se na svoje "předsudky" rezignovat a pak se ukázalo, že to prostě nejde? Nebo naopak jste ráda, že máte super pozorného chlapa a na snížený standard jste si zvykly? Díky za zkušenosti.
Tak tahle bitka zakladatelce fakt pomůže 🙄, ach jo, ženský..
K cely diskuzi me napadly dvě poznámky... premyslely by ženy, a hlavně ty, co autorku označily za zlatokopku, stejne, kdybychom předvedly výdělky na běžnější hodnoty?? Žena zhruba 17tis čistého a přítel treba brigády se 7-8 tisíci... princip je to úplně stejný!!! Každy jsme na neco zvyklý, co se týká standardu, ze? A pro me uz by to problém treba byl... ale zase na druhou stranu, pořad je naše společnost zvykla, ze chlap živí rodinu a beda, když nedává kacky a nestará se v období mateřský- viz desítky diskuzi tady, to je hned rada rozejít se 😃 Autorce rozhodování nezávidím, sama nevím, jak bych se rozhodla, ale chápu, ze chce vedle sebe rovnocenného partnera.
Koncim se ctenim prispevku na treti strane. Ja mam zkusenost z pohledu tveho partnera. Mela jsem bohateho pritele, kdyz jsem se seznamila s jeho prateli, byli mili ale jejich rozhovory o potapeni nekde v Karibiku, dovolene v pronajatych prazdninovych domech a podobne...byla a jsem nekde jinde. Kdyz me pritel zacal casem podvadet, vlastne se mi ulevilo...Nechtela jsem byt vydrzovana, tak jsem se hooodne snazila drzet s nimi krok. Coz me stalo vsechny uspory cas a hodne energie, nehlede na pocit ponizeni. Takze ja osobne myslim, ze ldii z urcite vrstvy si proste prirozene maji hledat partnera z urcite vrstvy. A ikdyz je to trochu pokrytecke, a dokola jsem tu cetla o lasce a rodine, ja se opravdu milovana a spokojena citim az s manzelem. Penez mame primerene, rodine pomery podobne, kdyz dostal pridano nasetrili jsme na druhe starsi auto a jak jsem byla stastna :D
@roxolanka ale to je dost vytrzene z kontextu.Prece mit 20 v Pze je neco naprosto jineho nez mut v Pze. Nebo jinak: mit bydleni od rodicu a mit 20 prijem je jine nez mit hypo 15 a 20 prijem...My vydelavame vic nez nasi znami, ale muzeme si dovolit mene. S cca 69 zijeme tak akorat.
prokrista...nezlob se na mě, ale mluvit o někom, kdo má 30tisíc (byť v praze) jako o někom, kdo má 10 čistýho...no nic.
ale klidně ho nech, aspoň si třeba najde někoho, kdo si ho bude víc vážit;)
@marcicek84 já nevěřím ani na toho pravého, já to takto fakt neřeším. já tomu v začátcích neříkám ani vztah 😅 s tím svým jsem rozhodně hned nelétala a dotáhl to u mě o dost dál než ti létači před ním 😀 každý to holt máme nastavené nějak 😉
@myshoun ono je to bohužel i v tom nastavení mužů, nejen žen, že chtějí, aby chlap nosil kačky. u spousty chlapů je to vlastně to jediné, co z nich ta rodina má. tak pokud nebude nosit ty kačky, tak k čemu teda bude? 😅 jako ano, když chlap bude nosit málo, zůstane na mateřské, bude se starat o děti, domácnost a žena teda bude ten živitel...jak tu bylo psáno, když to unesou jejich ega, proč ne. ale spousta chlapů si to představuje tak, že ženská se bude starat o děti, domácnost, o něj a ještě nosit domů slušné peníze, přece to nebude dotovat všechno sám? ☹ ono je jedno, jak si to která rodina zařídí, ale musí to vyhovovat všem a ten spokojený model se docela těžko hledá. ale v podstatě je jedno, jak si ty povinnosti doma muž a žena rozdělí. pokud někomu vyhovuje, že muž nosí jen peníze a žena kmitá kolem všeho, ať tak žije. pokud to někomu vyhovuje opačně...proč ne? 😀 všude je něco. samozřejmě je ideální si to rozdělit víc "rovným" dílem, ale ne všude to jde, ne každý po tom touží
@heduska82 Spousta lidí, i ti s vyššími příjmy a vyšším vzděláním, není schopná si naspořit. Sama znám takových případů dost. To není otázka příjmu, vzdělání nebo IQ. JE to spíš o sebeovládání. O tom, že si člověk odřekne to, co si může momentálně dovolit.
@blahova_andrea to máte, Andreo, pravdu, ale to uz by bylo na jinou diskuzi... ono očekávání co a jak bude na mateřský se většinou docela liší od reality. Spis mi šlo o to, ze tady je fakt hodně zážitej model, ze chlap ma vydělávat víc, nez manželka/přítelkyně, protoze když ne, je branej jako ménecennej. Neznám moc případu, kde se s tim chlapi popasovali a ženský jim to neotloukaly o hlavu. Nechci to zobecnovat, stačilo mi co jsem viděla doma. To, ze partner dokáže zajistit rodinu, neberu jako samozřejmost, ale bylo to také jedno z kritérií. PS: nemluvím tu o horentnich sumach, dovolených a bůhví co ještě!!!
@myshoun vím moc dobře, jak je to nelehké pro ženu i pro muže, když jsou ty role opačně. a musím přiznat, že se mě děsně moc ulevilo, když se to u nás konečně otočilo a najeli jsme na klasičtější model, kdy tím hlavní živitelem je muž 🙂
Uprimne si myslim, ze Vam vztah do budoucna klapat nebude. Pokud uz ted resis takoveto otazky, s postupem casu se to pravdepodobne nezlepsi a budes to resit vic a vic.
Mam byvalou kolegyni, 45 let, 3 deti. Delala za mlada asistentku velkemu rediteli banky, dala to s nim dohromady, dosadil ji na vyssi pozici, plat 40 cisteho, on samozrejme taky velky prachy. Pak rozvod, dost neprijemny, ale ona si po case nasla namornika, taky vydelaval hodne penez, ale doma byl tak asi jednou za 3 mesice, prace za 40 tisic ji zustala. Deti na soukromych skolach, bydleni v najmu v krasnem obrim baraku za Prahou.
No, stalo se, ze o praci prisla, nasli si mladsi a levnejsi. Nastoupila k nam za 25 hrubeho, protoze nic jineho se ji nedarilo najit. Pritel namornik nejak prestal posilat prachy z cest, takze za ty 3 roky, co jsme s ni pracovala se 2x stehovala, vzdy do horsiho, skoncila ve 2+kk, vsechny deti presouvala ze soukromych na statni skoly, na obedy nechodi, aby detem doprala i neco navic. Alimenty ma minimalni, protoze exmanzel to nejak uhral u soudu, ze vlastne penez moc nema. A s namornikem se samozrejme rozesla, protoze se vlastne stejne temer nevideli.
Tim chci jen rict, ze zivot se nejak vyviji a klidne se muze stat, ze i kdyz budes mit chlapa, ktery bude vydelavat 50+, tak muzes jednou resit, ze nemas na najem...
Ale jinak Te svym zpusobem chapu, taky ted resim, kdyz jsem na rodicaku, ze si nebudu moc dovolit vse, co driv, brala jsem cca 30 cisteho, manzel ma taky tak. Ale rodicak je furt vlastne jen kratka etapa zivota, takze celozivotni vztah bych na tom nestavela. Jinak budete prece mit Tvoji a jeho vyplatu a pokud beres tak hodne, tak si myslim, ze stradat byste opravdu nemeli i pri vyssim zivotnim standartu.
@cabadajovimah Souhlasím, jen se mi zdá, že mezi zakladatelkou a jejím milým není ten rozdíl tak markantní.. pokud má ona 30k a dítě, asi to nebude o potápění v Karibiku atp., spíš fakt o těch večeřích a tak. Což mi od ní zase nepřijde jako taková oběť, ale tak každý máme jiné priority.. já bych radši vařila večeře se svým milým a s přáteli se pak sešla někde na sklenku, kde výdaje snáž uhlídám, než se vzdát muže, kterej vypadá jako fajn partner. Pokud by to ale byl zásah do financí razantnějšího charakteru, dost bych si to rozmyslela.. nechtěla bych se na následujících třeba deset let odstřihnout od zahraničních výletů.
Všude tu řešíte, že přátelé vás přestanou zvát na kafe, když na něj nemáte, a tím utrpí přátelské vztahy..to moc nechápu, co to máte za přátelství..jako já osobně bych tím trpěla, jsem zvyklá si vcelku dopřál ať, ale nikdy mi nedělalo problém říct kámošům narovinu, že třeba do nějakýho podniku na víno nepůjdu, protože tam vždycky nechám raketu, na což teď nemám, ale ráda půjdu tam a tam.. ještě se mi nestalo, že by mi někdo řekl, že ne, že chce přesně tam, kam já ne, a časem mě odstřihl- ale tak já si velmi nepotrpím na taková ta sociální kvazipřátelství, mám pár opravdových přátel, kteří se mnou půjdou klidně vykalit víno na deku do parku, kdybych měla poslední kilo, ačkoliv si můžou dovolit daleko víc. S holku, co by mě zařízla na tom, že chce kafe ve Starbucku a ne jinde, bych si asi stejně neměla co říct..
A ještě jeden poznatek, jen tak na okraj, nemyslím tím nic osobního - je vtipný, že stav konta je intimnější věc než ukázat někomu svou - no, jak to říct kulantně 😉
Jinak chápu obavy zakladatelky a přijde mi fajn, že o tom uvažuje racionálně a zavčasu.
@philips01032017
Dobrý den, po přečtení nadpisu jsem čekala informace o modré krvi, několika milionových nemovitostí a nebo alespoň dědictví prosperující rodinné firmy. Rozdíl cca 10tis. mi přijde poněkud směšný aby se mohlo mluvit o rozdílném společenském či sociálním statusu. Nepíšete nic o alimentech na syna, jsou už v těch Vašich příjmech co zmiňujete? Z příspěvku mám silný pocit, že se chcete utvrdit v tom, jak a proč se s ním rozejít. Takže rada pro cizí osobu ode mne zní, určitě rozejít. Kdyby jste byla kamarádka na které mi sakra záleží, bylo by to na delší rozhovor a víc osobnější diskuzi.
Tahle diskuze je naprosto úžasná, zejména v souslednosti s tzv. daňovou reformou z pera ČSSD 😅 A taky ukazuje strop emancipace v ČR.
@la_amanita
Jak to prosim myslite s tim stropem? Je to ironie nebo mysleno vazne? Nesnazim se rypat jenom to pochopit v souvislosti s tou moznou danovou reformou 😊
@barchen
Úvaha, že by mohla být žena živitelem rodiny, zde zcela zapadla. Ano, je správně, že má philips dobrou a na české poměry dobře oceněnou práci, ale pořád musí mít ten muž víc, jinak prostě nemůže imponovat.
@philips01032017 Diskuze jsem si všimla až dnes, takže se předem omlouvám, jestli se budu opakovat...
Podle mě přemýšlíš naprosto správně. Ne každý chlap takovou pozici rozchodí. Taky jsem měla partnera, který měl o půlku menší plat než já. Tenkrát jsme rekonstruovali byt a já jsem najednou byla ta, co zaplatila řemeslníky, nájem, inkaso a večeři.
Přišlo mi zbytečné žít půl roku v rozestavěným a čekat, než se na to postupně našetří. No a nerozchodil to...
Dneska bych se situací více pracovala. Co to zkusit jednou pro vždy vyřešit a ne se s tím srovnávat a doufat, že to překonáte? Píšeš, že je šikovný... Měl by chuť si vydělat víc? Máš ty chuť a energii mu s tím pomoci? Co kdyby zkusil nějaké svoje projekty? Začal podnikat nebo si našel lukrativnější obor, variant je více.
@la_amanita
No ale autorka nechce být živitelkou rodiny, i když finančně může. Ale asi je to jedno, téma se už dost odklonilo od počáteční úvahy, zůstat s ním, nebo ne a já se v tom ztratila.
@la_amanita no, to je prave u nas ten problem. Vysoce emancipovane zeny, ale stale trva tradicni rozdeleni roli. Souhlasim s tebou. Ale kdyz jsem to tady kdesi uz drive napsala, tak se na me sneslo hejno, ze to neni pravda a ten jejich nema problem delat doma hospodynku. Bohuzel ja jsem si to z prstu nevycucala. Ono je tech problemu teda vic... 😅 Mne by zajimalo kolik je zakladatelce let. Nekdy se i ten chlap hleda opravdu tezce, takovy ten vhodny pro rodinu, treba muj rocnik na tom je fakt blede. Mam i kamaradky, co proste muze v tu spravnou dobu nenasly. Jako matka a taky obcas nespokojena ve vztahu s manzelem, bych mela snahu diteti zajistit nahradniho tatinka co nejdriv. Takze chapu i to, ze o budoucnosti uvazuje uz po dvou mesicich znamosti. Chce se vyvarovat drivejsich omylu (vydelaval, ale byl to frajirek, sobec a vztah se rozpadl), takze ji mozna napadlo presne to, co tady pisou odpurkyne "racionalni volby" co se tyce jeho platu, a to, ze ten co nevydelava bude treba stabilnejsi. Ale jistotu nema, to nema nikdo. Z meho pohledu ona hleda zpusobem, ktery ji neni vlastni. Taky to tak cas od casu mam, rikam si, ze v necem zkusim jiny pristup, rady ostatnich. Vetsinou pak zjistim, ze dosahuju lepsich vysledku, kdyz jdu vlastni cestou, kdyz ta strategie je pro me prirozena (treba ze se divam, jestli ma ten muz zazemi a jestli myje nadobi me tolik nezajima). Samozrejme doma mame taky neshody, vybrala jsem si muze co nas zabezpeci, co se mi libi jako chlap, chtela jsem krasne a zdrave a chytre dite a dobreho otce pro ne. To celkem klaplo a ten zbytek je obcas duvodem k nesvarum, to je pravda. No ale zase si rikam, ze jini, co treba doma nedelaji problemy s domacimi pracemi (nebo neco tohoto typu) by se mi ale zase nemuseli libit. Fyzicky. Nebo prave kvuli tomu zabezpeceni. A kdyz se pohadame tak, ze i myslim na rozvod kolikrat, zalezi jak moc mnou zmitaji emoce v tu chvili, tak si vzdycky reknu, ze mam to krasny zdravy dite a to je nejvic. Takze pro me toto bylo pri vyberu fakt dulezitejsi nez to, jestli doma uklizi.
jo a kdyz to po sobe ctu, tak si uvedomuju, ze to kriticke obdobi, tu rodicovskou dovolenou, mam uz za sebou a po tu dobu byl pro nas manzel velmi dulezity z hlediska toho materialniho zabezpeceni. Ted uz chodim do prace a riziko rozchodu me tolik nedesi, protoze to decko a sebe uzivim. Sice hur, ale uz nejsem tak bezmocna jako ty prvni tri roky, kdy na me syn visel a ja se nemohla venovat praci. Ted uz bych se tolik nebala (ale zase by mi to vadilo, kvuli synovi, ten tatinka miluje, nastesti tatinek jeho taky a rekla bych, ze by zustal v manzelstvi i jen kvuli diteti, ja asi taky, pokud by to bylo snesitelne)
@mateson ok, tak okolo 700 eur. To je aj tak na chlapa malo, ak ma zena ostat na RD. Bezna hypo sa na SR pohybuje okolo 400 eur plus poplatky za byt. To naozaj ostane par stovak, to je na prezitie, ale nie na zitie. Ja sama som tolko zarabala, mala pomerne malu hypoteku, velmi nevyskakovala a aj tak som napr. zimne cizmy, ine ako z cinana musela sporit. Dakujem uz nikdy viac. ako ja obdivujem kazdeho, kto to da, ale napr. bracho tak zarabal, kym nezmenil robotu a zena sa po polroku materskej vracala na polovicny a po roku na cely uvazok naspat do prace. Zakladatelka pisala, ze to nehcce zas zazit a asi vie preco, kedze odchadzat od tak maleho babatka je hrozne. Proste netvarme sa, ze laska vsetko prekona ( no mozno v romanoch Rosamunde Pilcher), proste stesti je krasna vec, ale prachy si za ne nekoupis.
Ja sa napr. cestne priznam, ze ked som uz bola vo veku, ze som na kazdeho muza pozerala ako na manzela a otca, cestne priznam, ze muz okolo 30, co by byval u rodicov, chodil MHD a zarabal menej, alebo ako ja, by skoncil po prvom rande. A cestne tiez priznam, ze na manzelovi, okrem toho, ze sa mi pacil fyzicky, pritahoval ma a zaroven bol neuveritelne pozorny, mi imponovola, ze ma aj krasny byt, dobre auto a vedela som kolko zaraba a hoci v case chodenia som ako ucitelka zarabala a zarabam dodnes o dost menej, tak nemal a nema problem so mnou zdielat jeho prijem, on zas uznava, ze ucim dobre, som v tom dobra a k detom to je idealny job.
Naozaj nepoznam vo svojom okol ziadne par ( vratane svojich rodicov), ktory by ustal, ze zena ma bud vyssie vzdelanie, alebo vyssi prijem. Kamoska sa akurat rozvadza, muz "podnikatel", no skor by som povedala, ze ma nejaku hostesingovu agenturu a vpodstate cely zivot nerobil, bud maly vela, abo nic...a na nej bolo, aby ten ich prijem bol rpavidelny a stabilny, neuveritelne ju to stresovalo, makala ako sroub, vecne niekde po sluzobkach, dieta len jedno...a manzel si endal povedat, lebo ved on podnika... Moji rodicia detto, otec robotnik, mama statny zamestnace, otec jej vecne, ekd bol v amoku vykrikoval, ze je kancelarska krysa a podobne. A takyh prikladov je nespocet.
cetla jsem jen prvni prispevek, na vic nemam nejak cas. Kdyz jsem se poprve vdala, memu ex manzelovi jsem pujcovala penize na rozjezd firmy a vse jsme spolu vymysleli atd. Dari se mu dosud dost dobre, myslim ze je multimilionar. Rozvedli jsme se a meli jsme smlouvu. Z hogo fogo spolecnosti, 5-ti dovoelbych rocne, z moznosti nepracovat, fitka, golf a nakupy a "jen" starost o dceru, jsem najednou nemela NIC. Ani kde bydlet, ani z ceho zit, ani praci atd...z vyssich pater az na dno. Bydlela jsem i na ubytovne par mesicu, nasla si super praci co me bavila, pak jsem zvladla uplatit i garsonku a zila si vcelku hezky. Tim chci rict, ze clovek tyhle pozlatka nepotrebuje, hlavni je, aby byl sam v pohode a stastnej s tim co ma. Ta doba mi absolutne nechybi, nepotrebuju to. Mam ted doma muze, ktery je uspesny, vydelava, ale z ty prace se nepo*ere a venuje se mne, male, sobe i nasim spolecnym cilum. Mame se dobre a funguje to skvele. S kamaradkami, co jsem mela driv a hraly jsme spolu golf a desne cvicily si nemam co rict, nebavi me ten jejich zivot. Je to o prioritach a moje priorita byla byt spokojena a zit hezky zivot a mit nekoho, kdo ma radeji mne nez prachy....ja byt tebou rozhodne bych s partnerem zustala a sobe bych trosku shodila hrebinek, malicko pokory by neskodilo. Pak byste mohli byt happy
Vidím z okolí, že nikdy nemá člověk vše, a když ano, tak ne dlouhodobě - rodina, peníze, úspěch, zdraví, spokojenost. Je pravda, že na luxus se asi dobře zvyká.
Chce to si ujasnit priority a někdy k tomu vede trnitá cesta, někdy si je člověk ujasní, až když o něco přijde. Já se považuju za skromného člověka v mnoha ohledech, ale až když jsem přišla o miminko v 6. měsíci, došla jsem na další věci a prostě se to muselo stát, krom toho, že mi to vzalo radost z dalšího dítěte, mi to i hodně dalo.
@philips01032017 Myslím že to zbytečně hrotíš a tak špatně byste na tom zas nebyli.Nevím jaké máš záliby.Měla bys to řešit s ním a ne se vyplkávat v diskuzi.Když ti tady některá řekne kopni ho do pr.... tak to uděláš?nebo si spočítáš kolik ti radí zůstat a kolik rozejít a podle toho se rozhodneš?
My to máme obdobně - já vydělávám víc než manžel, ten má cca 18-20tis. a já asi o 9 tis.víc.Ale za cenu, že jsem dost v práci a děti mě vidí míň. Někdy mě to mrzí a je vidět, ze jim chybim, ale tatínek mě plně zastoupí - má super pracovní dobu, i když vydělá míň peněz než já, tak bych mu to někdy nedávala sežrat. Občas se taky cítí jakoby blbě, ale nemá proč. Pokud ho máš ráda, tak by pro tebe neměly být peníze prioritou. Pokud ho máš opravdu ráda, dokážeš obětovat trochu luxusu i svého pohodlí (tím myslím např.jít od dítěte do práce a on zůstane na mateřské - já šla do práce když dcery bylo 10 měsíců).
@journals ty víš evidentně všechno! Jak tak koukám tak všude máš poslední slovo. 😂 Tady napadaš jednu pani s tím že každého odhadne, ale ty dělaš to samé ještě v horším! Já podle tebe závodím zakladatelce, podle tebe mi stači dovolená v chorvatsku, což tuším že jsi vyčetla na mém profilu apod.(co třeba se zamyslet mad tím že má dcera byla 10m a do letadla jsem.s ni nechtěla?!) To ty jsi mě odsoudila na totálni financemi zakomplexovanou chudinku.Ty jo nechceš se peobudit? 😣😣😣😉