Přítelova dcera je zlá a rozmazlená
Ahoj holky, ráda bych šlyšela vaše názory na přítelovu dcera a i rády, protože já defacto nemám s výchovou žádné zkušenosti. Přítelovi umřela exmanželka, takže u sebe máme děti pořád. Má tři děti, holku (16), kluka (10) a dceru (5). S těmi mladšími vycházím v pohodě, ale ta nejstarší je s prominutím hrozná 🐄, pořád odmlouvá, když po ní něco chci, tak jí to musím říct nejmíň desetkrát aby to udělala, chová se ke mě fakt příšerné, třeba včera jsem uvařila špagety a syn přítele řekl že jim to často vařila jejich máma a ona hned žačala řvát že kradu recepty jejích matky. Musím se přiznat, že ona mi hned byla nesympatická, ( samozřejmě jsem to nikdy nedala najevo) ,je to taková ta barbie, pořád je na mobilu, přítele a i svoje babičky ma omotane kolem prstu.
Stručné shrnutí
- 16letá dívka, která přišla o matku, často reaguje vzdorem a odmlouváním; diskutující doporučují trpělivost, empatii a nezastávat roli náhradní matky, ale spíše kamarádky nebo tolerantní doplňkové osoby v rodině.
- Většina doporučení směřuje k tomu, aby výchovná pravidla a sankce nastavoval především otec; role macechy má být méně vynucující a více podpůrná.
- Pokud problémy přetrvávají nebo narušují vztahy, diskuse doporučuje vyhledat odbornou pomoc, konkrétně rodinnou poradnu nebo psychologa; v textu je uvedeno, že jeden z dětí „chodí k psychologovi“.
Nejčastější otázky
Q: Jak přistupovat k dospívající dívce po úmrtí matky?
A: Doporučuje se trpělivost, empatie a neposouvat se do role náhradní matky; diskutující radí nabídnout prostor, nenazývat ji urážlivě a snažit se být spíš kamarádkou než vychovatelkou, případně využít rodinnou poradnu nebo psychologa.
Q: Kdo by měl nastavovat pravidla v domácnosti, když je přítomen nevlastní rodič?
A: Diskuze doporučuje, aby pravidla a dohled nad povinnostmi domácnosti nastavoval otec jako primární autorita, zatímco macecha má mít spíše podpůrnou roli.
Q: Jak získat důvěru šestnáctileté nevlastní dcery?
A: Doporučené kroky jsou dát jí prostor, zeptat se „zda s něčím nechce pomoct“, zapojit ji do chodu domácnosti (pokud je to vhodné) a nepokoušet se ji kupovat dárky místo budování vztahu; uvedená rada z diskuze zmiňuje i praktické možnosti jako koupit poukázku nebo kredit do mobilu.
Q: Kdy vyhledat odbornou pomoc a koho kontaktovat?
A: Pokud problémy přetrvávají nebo ovlivňují rodinné vztahy, diskutující doporučují navštívit rodinnou poradnu nebo psychologa; v diskuzi je konkrétně uvedeno, že jedno z dětí „chodí k psychologovi“.
Q: Je normální, že dospívající dívka je vzdorná po smrti matky?
A: Ano; diskuze opakovaně uvádí, že v 16 letech a v pubertě je vzdor a odmlouvání běžná reakce na ztrátu a adaptace může trvat delší dobu („vdovský čas, to může být i pár let“).
Q: Měla by se macecha odstěhovat, aby dívka měla prostor?
A: Někteří diskutující navrhují „bydlet někde jinde“ jako způsob dát dívce prostor, zatímco jiní to považují za nepřijatelné a radí řešit situaci dialogem a nastavením hranic v rodině; v diskuzi k tomuto návrhu není konsenzus.
Závěry z diskuze
Shoda
- Chování 16leté dívky se v kontextu ztráty matky a puberty považuje za vysvětlitelné a žádá si trpělivost a empatii.
- Výchovná autorita a nastavování pravidel by měl podle diskuse zajišťovat otec.
- Pokud problémy přetrvávají, je doporučována odborná pomoc v podobě rodinné poradny nebo psychologa.
Sporné názory
- Jedna pozice: chování 16leté dívky je adekvátní reakcí na smrt matky a pubertu a vyžaduje podporu.
- Druhá pozice: 16letá by měla převzít odpovědnost a chovat se přijatelněji; kritici také obviňují partnerku z nedostatku empatie a sobeckosti.
- Jedna skupina navrhuje, aby macecha dočasně bydlela jinde, druhá skupina považuje tento krok za přehnaný a radí řešit situaci v rodině.
Otevřené otázky
- Jak konkrétně nastavit hranice a povinnosti tak, aby otec neztratil autoritu a zároveň se nezhoršil vztah s dcerou?
- Jak dlouho může zpracování smrti matky u dospívající trvat a kdy je nutná odborná intervence?
- Jak efektivně zapojit dospívající do chodu domácnosti bez toho, aby to vyvolalo další konflikt?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
rodinná poradna, psycholog, terapie, zapojení do chodu domácnosti, nastavení pravidel otcem, nedělat náhradní matku a stát se spíše kamarádkou, dát prostor (bydlet někde jinde), koupit poukázku nebo kredit do mobilu
Místa a osoby
žádné
@veronikav31 viz má odpověď výše. A ono od počítače se to krásně říká, ale je dobře, že zde máte všichni jasno, kdo za to může.... .-)
Holky, je to troll.. Zadal kontroverzní téma a už se neozval. Jen se tu strhla mela.. Nechytejte se 😄 už aby se otevřely školy.
Ps:kdyby to troll nebyl, situaci by víc rozepsal, zajímal se.. Tohle není normální 🤷♀️🤦♀️
@blondynka400 já si o své dceři nedělám plané naděje,že je to andílek se zelenýma očima,to co zažíváme od období vzdoru nepřeji ani největšímu nepříteli.resili jsme to i s odborníkem,takže ano,vím o čem mluvím a vím to moc dobře,ale určitě bych o ní neřekla,že je to rozmazlená krava,to by mě hanba fackovala.dceru mám hodně temperamentní a stejně já my, rodiče se s ní musíme naučit žít,tak ona s námi taky,máme nastavený nějaká pravidla.ale dceři je 5 let,teď má predpubertu,takže občas je na zabití-nejsem naivní,že se to jen tak změní.a ani v této době nesedime doma u tv nebo PC.
@asinehri víš ono v určitém věku se muž bez dětí hledá špatně. A nemusí být podnikatel s miliony, ale klidně obyčejný Pepa ze statku, pokud má žena za sebou vztah kde to bylo špatné, tak je teď ráda za to, pokud je partner hodný. A jestli má děti nebo ne neřeší, proč kvůli tomu zahazovat fajn muže? A že nemá zakladatelka zkušenosti s výchovou mi přijde nespravedlivé tady vytahovat. Ty do toho vidíš? Víš, že jí není 40 a že se třeba x let nesnažila? Že třeba po nemoci děti mít nemůže??
@veronikav31 ale ty mluvíš o své vlastní dceři, takže sorry, nevíš o čem mluvíš .-)
@blondynka400 vím o čem mluvím.ano,mluvila jsem o své dceři,o to spíš by se měla tazatelka zaměřit na to aby se nesnažila být nová matka,ale spíš kamarádka.otec je ta autorita,kterou ona bude uznávat.bude ji vždy brát jako partnerku otce,nikoliv jako matku.
@blondynka400 Hele, on ten.priklad s vlastnimi detmi neni tak uplne od veci. Nevim, jak mas stare deti, me nejstarsi bude za 4 mesice 18, a co jsme si spolu zazily zejmena mezi jejim 14.a 15.rokem veku, to byl celkem mazec, a to byla moje vlastni. Uprimne nevim, zda bych mela tolik trpelivosti v pripade, ze by slo o manzelovu dceru. Muj ex to jeji chovani fakt nedaval, a to nam v te dobe nikdo v rodine neumrel. Jasne, ze ani tady v tom pripade nebude ta sestnactka uplne svata, to by byla hodne divna. Ale pubertalni chovani je v tomhle veku naprosto normalni, a pokud k tomu prictu umrti jeji matky - no cekala bych ocistec, fakt ze jo.
@somalicats
@veronikav31 mám nevlastní již "dospělé" dítě a starší vlastní je těsně před vstupem do puberty (no místy už tam dle chování je 😀, věkově ji ještě maličko chybí ), ale prostě vlastní a "cizí" je sakra rozdíl. Ono nejde jenom o to chování, ale o všechny ty další věci, o kterých s prominutím víte tužku. A to nemyslím nějak zle.... A jak píšeš, když se k tomu přidala smrt její matky, může to být "veselé" i ze strany babičky a pod. Takže tazatelku asi lehce chápu a vadí mi to veřejné ukamenování, ať je to troll a nebo není.
@blondynka400 Muj manzel ma dve uz dospele deti, takze neco malo o tom vim, i kdyz pubertou jsem s nimi neprosla. A jak jsem psala vys, je dost mozne, ze bych v porovnani s vlastni dcerou tak trpeliva nebyla, pokud by decka v puberte vyvadela minimalne stejne, jako ta moje. Nicmene at se na me nikdo nezlobi, o detech sveho manzela mam svoje mineni, zejmena o jeho dceri, ale nikdy bych ji nenazvala kravou a podobnymi tituly, a to si myslim, ze v jeji vychove chybovali oba rodice a to, jak se ona ke svemu tatovi chova, je predevsim obrazek jeji matky.
@blondynka400 nazvat dítě krávou není obhajitelné. Jasně, že je to těžký, určitě to je pro zakladatelku náročný, o tom žádná, ale to jak to podala je prostě hnusný. Ona píše, že jí byla hned od začátku nesympatická, že je zlá a rozmazlená, že jí kazí vztah atd.. Není z toho znát ani špetka empatie, pochopení, prostě na ni jen hází špínu, to jsou prostě věci, který jsou přes čáru. Působí to, jako by ji vlastně odepsala už na začátku a že se to vlastně jen díky pubertálnímu chování prohlubuje.
@somalicats
@codal já neříkám, že to schvaluji, jen bych prostě kvůli jednomu slovu nebyla tak kategorická. A myslím že všechny víme, jaký je rozdíl mezi realitou a psaným textem někde na MK. Jak můžete vědět, že když to psala, nebyla z toho už třeba totálně na dně a potřebovala se vypsat? Hodnotit vše takto pod počítače je děsně jednoduché... Já bych to taky neřekla, ale to neznamená, že jsem lepší člověk a ona horší a zaslouží si komentáře zde.
@somalicats a toto není myšleno na tebe. Tvé příspěvky mi dávají hlavu a patu a nejsou urážlivé jako některé jiné zde.
@blondynka400 Ja dokazu pochopit, ze toho ma plne kecky, dle toho psani mi prijde, ze sama zatim deti nema, takze s temi detmi neni odmala, nema absolutne zadne zkusenosti a proste se v tom placa (uz jen treba to, ze nechape, ze holka je furt na mobilu, odmlouva a vse se ji musi rict 10x - naprosto normalni chovani pubertaka, bohuzel). A ta smrt matky deti tomu jeste pridala. Jen bych to spis nez tady zacala resit s psychologem, protoze tady ty debaty ji rozhodne nepomuzou.
@blondynka400 jedno slovo bych jí i odpustila a opravdu jsem schopná pochopit, že je někdo na nervy z puberťáka, ale mě z toho všeho fakt nepřipadá, že by autorka měla nějakou sebereflexy a měla chuť opravdu něco změnit. Velmi mi tam chybí ta empatie, ale máš pravdu, že psané slovo může klamat a třeba je to jinak. Kéž by 🙏.
@somalicats tak pod to bych se klidně podepsala.....
@codal já se snažím myslet pozitivně a vidět v lidech to lepší (taky už jsem párkrát na to dojela). Tak třeba se zde ještě ukáže, aby nám to osvětlila. I když ať je to jak to je, řekla bych, že už si netroufne něco napsat....
Si sobecká sorry ale myslíš jen na sebe a na přítele , o děti ti vůbec nejde mi přijde já být ji tak tě taky nemám ráda protože to z tebe cítí a už jen to že ti řekla že kradeš recept by ti mělo rozsvítit oči že trpí ztrátou ale ty místo toho aby si se s ní snažila navázat vztah tak se chováš jak děcko a stěžujuleš si na holku která už v životě nemá člověka co pro ni byl asi nejdůležitější osobou na světě ...já jsem taky ve vztahu kde je dítě které není moje a trpěl tím ale nikdy by mě nenapadlo být sobecká ba naopak jsem jeho kámoška . Spíš se zamysli nad sebou ne nad ní . A podle mě je rozdíl když ti někdo blízký umře ve 12 letech než v 16 letech protože v 16 letech ses už v totální pubertě a všechno si bereš víc než ve 12 letech .
Ty jsi magor ne?
Tak holce zemře máma, je v pubertě, je to pro ni obrovská rána a ty místo abys ji pomohla tuhle ztrátu aspoň malinko překonat řešíš takovéhle nesmysly...
@elencze já neřekla, že udělala něco hrozného. Spíš ani jedna nevíme, jak to tam ve skutečnosti je a co ta holčina dělá a nedělá. Není to jednoduchá situace asi pro nikoho v té rodině. I uznávám, že nazvat jí krávou je lehce mimo, ale nedělám si iluze že slečna bude úplně svatá. Ono je hrozně jednoduché tady tazatelku ukamenovat, jak typické pro zdejší prostředí....