Problémová babička: Jak řešit konflikty s rodinou?
Zdravím dámy. Zajímal by mě váš názor na následující, s tím, že nepotřebuju moralizovat jak bych měla být vděčná za to, že mi někdo pomáhá. Jsem, ale jde o něco jiného - po rozchodu s otcem mé dcery před třemi lety mi moje matka nabídla, že se bude starat o moji dceru, které v té doby byl rok a půl tak, abych mohla chodit na plný úvazek do práce. Moje matka je 4x rozvedená, my dvě jsme při společném soužití také měla problémy vyplývající z jejího nerespektování mých hranic, ale protože jsem věřila, že se třeba aspoň trochu změnila, její nabídku jsem přijala, byť jsem jí řekla, že její neznalost sebe sama může potenciálně soužití našeho tria ohrozit a ať raději předtím jde za psychologem a promluví si s ním. K tomu nedošlo, protože byl lockdown. Sestěhovaly jsme se tedy, ona, já a moje dcera do bytu, kde nyní platím nájem 20.tisíc.
Problémy začaly docela brzy - šlo o takové věci, jako že si nerozsvítila velké světlo, když dceři utírala zadek nebo když ještě ráno v zimě byla tma a dceři tak zadělávala na problémy. Nebo nechávání otevřeného okna v její přítomnosti, nechávání dceru křičet za dveřmi pokoje, ve kterém jsem pracovala na home office a protože dělám HR/Recruitment manažerku, bylo docela blbý, když jsem zrovna měla meeting s ředitelem společnosti nebo kandidáty. Nebo se rozhodla, že dceru přivede na svoji víru (křesťanství) a vůbec ji nenapadlo zeptat se mě a dceřiného otce, zda s tím souhlasíme. Protože co kdybych já byla budhistka a bývalý partner jehovista. To by asi dcera byla docela zmatená. Na moji poznámku, že toto není možné, vystupovala defensivně, že tato víra je ta pravá a další podobné bláboly. Šlo další a další věci, které jsem jí milionkrát opakovala až do mého vyčerpání, bez většího efektu. O věci, které mi způsobují časovou a i finanční újmu, jako například to, jak správně topit, jak pečovat o dceřino prádlo (když se sama ze své iniciativy jala ho vyprat, přestože jsem jí jasně řekla, že ho budu prát sama), nevšimla si skvrny a zaprané tričko se muselo vyhodit. Nebo že špinavé věci dá zpět do skříně a já si jich nemám šanci všimnout a pak zbytečně musím prát, přestože už jsem ten den vyprala dva cykly.
Nad to je chytrá jako rádio, všechno je to proto, že jsem nepřijala ježíše do svého života, jinak prý všechno mohlo být jinak. Dvě psycholožky, které o tomto byly informované, mi doporučily, ať si udělá psychiatrické vyšetření, protože je tam sklon k fanatismu a s člověkem takto nastaveným se samozřejmě nedá cokoli konstruktivně řešit, protože všechno hází na vnější "zlo", tudíž nulová introspekce a naneštěstí její komunikační návyky jsou na takové úrovni, že ani druhého člověka nenechá domluvit větu a primárně je v silně defensivním nastavení.
Ona sama věci, které jsme řešily, považuje za banalitu a cituje ježíše s tím, že z její strany několikrát padlo i to, že bude konec světa, na což jsem tedy volala psycholožce, která velmi striktně řekla, že toto před dítětem nikdy nesmí vyslovovat a že by jí i sociálka mohla zakázat styk s vnučkou. Na vyšetření psychiatrem jsem se nakonec vypravila já a ten konstatoval, že jsem na okraji fyzického a mentálního zhroucení. Po čtyřech letech neustálého řešení problémů, hádek, a pak čtyři měsíce, kdy jsem na dceru, která sporadicky chodila do školky, byla sama a pracovala z domu na plný úvazek, do toho ráno chodila s dcerou do školky, dopoledne ji šla vyzvednout, vařila ji v obědové pauze při práci oběd nebo se o ni starala, když byla nemocná, vše při plném úvazku, při náročné práci. V tu dobu byla její babička nemocná a byla v nemocnici.
Jak to vidíte, dámy, řeším blbosti?
Stručné shrnutí
- Opakované porušování hranic a nevhodné chování pečující osoby (vnucování náboženství, rizikové praktiky při péči, nerespektování dohod o péči) může negativně ovlivnit dítě i psychické zdraví rodiče; dvě psycholožky v diskuzi doporučily psychiatrické vyšetření pečující osoby a psychoterapeutickou intervenci jako možnost řešení.
- Pokud soužití s problematickou babičkou dlouhodobě vyčerpává, praktická řešení z diskuze zahrnují odstěhování, hledání menšího bytu nebo obecního bytu, žádost o příspěvek na bydlení, spolubydlení s jinou matkou nebo najmutí chůvy, přičemž placené hlídání by bylo „tisíce měsíčně“ podle uvedených zkušeností.
- Alternativy ke snížení zátěže zahrnují úpravu pracovní doby nebo práci s možností home office, vyjednání větší péče od otce dítěte a vytvoření sítě známých pro výpomoc; v jednom příspěvku byla jako konkrétní příklad nabídnuto 1+1 za 10 000 Kč přes známé.
Nejčastější otázky
Q: Kdy je vhodné žádat o psychiatrické vyšetření pečující osoby?
A: V diskuzi dvě psycholožky doporučily psychiatrické vyšetření u pečující osoby při sklonu k fanatismu, opakovanému odmítání introspekce a komunikaci, která ohrožuje bezpečí dítěte.
Q: Co může psycholog říct, co spustí zásah sociálních služeb?
A: Psycholožka v diskuzi varovala, že před dítětem nesmí pečující osoba vyslovovat výroky typu „bude konec světa“, protože takové výroky mohou vést k zásahu sociálních služeb a k zákazu styku.
Q: Jaké praktické alternativy k hlídání babičkou byly navrženy a kolik stojí placené hlídání?
A: Navrhované alternativy zahrnují najmutí chůvy (v diskuzi odhad „tisíce měsíčně“), spolubydlení, menší byt nebo obecní byt a síť známých pro vzájemné hlídání; v jedné zkušenosti byla uvedena nabídka 1+1 se zahradou za 10 000 Kč zprostředkovaná přes známé.
Q: Jak lze snížit pracovní zátěž při péči o malé dítě?
A: Uživatelky doporučily hledat práci s upravitelnou pracovní dobou nebo možností home office; jedna zkušenost popisovala firmu, která upravila směny pro matky, aby stíhaly odvádět a vyzvedávat děti.
Q: Jak rozdělení péče s druhým rodičem může pomoci?
A: Zvýšení péče otce nebo střídaná péče může snížit zátěž matky; v diskuzi bylo konkrétně uvedeno, že otec má dítě úterý 15:30–20:00 a přespává od pátku do soboty, a diskutující doporučovaly snažit se o více takových dnů.
Q: Co dělat, když soužití s babičkou vede k psychickému vyčerpání rodiče?
A: V jednom příspěvku psychiatr konstatoval stav „na okraji fyzického a mentálního zhroucení“, a diskutující doporučují kombinaci psychologické péče pro rodiče, vyjednávání hranic, praktické změny bydlení či hlídání a případné odstěhování jako řešení.
Závěry z diskuze
Shoda
- Soužití s problematickou pečující osobou může být dlouhodobě neudržitelné a často je nutné řešit odstěhováním nebo změnou pečovatelské situace.
- Specializovaná péče (psycholog, psychiatr) je v takových případech doporučovaným krokem.
Sporné názory
- Někteří považují stížnosti na „malichernosti“ (prádlo, topení) za řešitelné a neklíčové, zatímco jiní vidí právě kumulaci drobností jako časovanou bombu vedoucí k vyčerpání.
- Někteří radí přizpůsobit se a „vydržet“, jiní trvají na tom, že jediným řešením je odstěhování a osamostatnění.
Otevřené otázky
- Je ekonomicky reálné pro rodičku v lokalitě s rostoucími nájmy (uveden nájem 20 000 Kč) odstěhovat se bez výrazné ztráty pracovního postavení?
- Do jaké míry je ochota otce zvýšit podíl péče a finanční podpory dosažitelná v konkrétním případě?
Zmíněné značky a firmy
Klub svobodných matek
Zmíněné produkty a metody
psychiatrické vyšetření, psychoterapie, psycholog, sociálka, alimenty, náhradní výživné, příspěvek na bydlení, obecní byt, chůva, spolubydlení, home office, upravená pracovní doba pro matky, střídavá péče
Místa a osoby
Brno
@swan42 A zena, jejiz dite si partner nebere, neplati alimenty, ale ona dostava nahradni vyzivne je teda samozivitelka, nebo neni? A kdyz je tak zasadni rozdil mezi svobodnou matkou a samozivitelkou, tak proc pouziva Klub svobodnych matek ve vsech svych textech vyraz 'samozivitelka'? Mela bys jim napsat, ze o tom vis vic, nez ony a rychle je opravit! Beztak se jenom vyzivaji v tom, ze je lidi litujou. Tak sup sup :D
@swan42 já se teda považuju za samoživitelku. Mám výživné na děti 13 a 12 let 7500 Kč. Otec si děti do července letošního roku bral na jeden den každý druhý víkend. Od poloviny prázdnin u něj nebyli vůbec. Nepřispívá ani na lyžák, rovnátka, kolo, prostě na nic. Nového partnera nemám.
@swan42 Já se ještě zeptám, jako zakladatelka téhle diskuze - jaký je účel tvých příspěvků? Dokazování své pravdy, kontradikování ostatních, které mají jiný názor, jiné zkušenosti, vnucování svých názorů? Zatím jiný přínos nevidím, zkus změnit místo a zaměřit se na jednodušší témata, která tě trápí (viz tvoje diskuze na "palčivá témata").
Všem ostatním díky za příspěvky, které mi daly praktické podněty, těm taky hodně síly.
V kontextu celé té situace, kdy babičku potřebuješ - jo, řešíš blbosti.
Úplně jsem nepochopila co od diskuze čekáš, jestli vůbec něco. Ono to totiž moc řešení nemá. Babičku nepředěláš. Buď se kousneš a budeš osobnost babičky akceptovat takovou jaká je, nebo nekousneš a pak se musíš osamostatnit, se vším všudy. Ono to jiné řešení nemá. Myslím, že jsi na tom "ještě celkem dobře". Umíš peníze vydělat, máš zázemí, máš hlídání, máš jakž takž fungujícího otce dítěte, máš i čas pro sebe... Život nikdy nebude ideální. Naprosto chápu, že to musí být šílené, já bych s rodiči taky bydlet nechtěla, ale jestli nemáš jinou možnost, tak bych se na řešení kravin fakt vykašlala a byla víc ráda, že babičku máš.
@swan42 Velká manažerka jsi tady ty. Lezeš do diskuzí s divnými názory na všechno, komentuješ všechny příspěvky, vnucuješ lidem svou pravdu, i když o to vůbec nestojí, názory ostatních nebereš v úvahu. S takovými lidmi většinou normální člověk má problém, s tím jediným souhlasím. Léč si svoje mindráky jinde, určitě existuje diskuze pro zamindrákované🙂 Papa
@ai30 prosim te bud aspon trochu soudna... nebavime se o moznosti 600 nebo statisice prece, proc prehanis? A nahradni vyzivne ti taky nic nerika? Rozumim, ze jsem ti slapla na kuri oko, ale opravdu nemuzu za to ze pro ucely uradu, v zamestnani a i ve skladech pomoci pro samozivitele pojem samozivitelka znamena neco jineho, nez si predstavujes.