Rodiče manipulují s patnerem a zasahují do vztahu
Zakládám tuto diskuzi pro všechny manželky a partnerky, které se potýkají se stejným nebo podobným problémem: Rodiče vašeho partnera s ním manipulují a snaží se vám všemožně zasahovat do vztahu, což váš vztah samozřejmě ovlivňuje v tom špatném slova smyslu, nicméně daří se jim to tak, že parter jim jejich taktiku "spolknul i s naviákem" a nedaří se vám přesvědčit ho o realitě a otevřít mu oči.
Pojďme si navzájem poradit a podpořit se v nelehkém boji s "tchánovci", kteří vám např. mají za zlé, že jste jim ukradla synáčka a přitom ho mají v hrsti, ať už z jakéhokoliv důvodu (patologicky přísná výchova, nebo cokoliv jiného).
Stručné shrnutí
- Manipulaci ze strany rodičů partnera řeší rodiče jako citové vydírání a doporučená opatření zahrnují omezení komunikace, nastavení hranic partnerem a vyhledání odborné pomoci u psychologa nebo psychiatra.
- V diskusi byly doporučeny konkrétní zdroje pro rozpoznání manipulace, například kniha "Když vám příbuzní otravují život" (Forward, S.) a díla Isabelle Nazare-Aga včetně titulu "Nenechte sebou manipulovat", které lze najít i v obecní knihovně.
- Jako možné právní a praktické kroky se uvádí přerušení styku, odstěhování (v příkladech v diskuzi zmíněno odstěhování 8 km a bydlení 300 km daleko) a případné soudní řešení styku prarodičů, kdy soud může rozhodovat o rozsahu návštěv na základě zájmu dítěte.
Nejčastější otázky
Q: Jaké knihy pomáhají rozpoznat manipulaci od rodičů partnera?
A: Doporučované tituly v diskuzi jsou "Když vám příbuzní otravují život" (Forward, S.) a knihy Isabelle Nazare-Aga včetně českého překladu "Nenechte sebou manipulovat"; jedna uživatelka uvedla, že tuto literaturu má i vesnická knihovna.
Q: Kdy a jak doporučit partnerovi návštěvu odborníka?
A: V diskuzi se radilo doporučit návštěvu nezávislého psychologa nebo psychiatra bez účasti rodičů, případně aby si partner přečetl konkrétní seznam (např. "30 bodů, jak poznat manipulátory") jako první krok.
Q: Pomůže omezení komunikace s tchyní/tchánem?
A: Mnohé účastnice uváděly, že omezení kontaktu na minimum nebo přerušení styku (např. setkání pouze na Vánoce či narozeniny) vedlo ke zklidnění situace, a jedna zmínila, že přerušení navrhl/manžel inicioval sám.
Q: Mohou prarodiče vymáhat styk s vnoučetem u soudu?
A: Podle příspěvků mohou prarodiče podat návrh k soudu; soud může přiznat návštěvy v rozmezí, které považuje za přínosné pro dítě, přičemž záleží na konkrétním posouzení situace (v diskuzi byl zmíněn článek/odkaz na spolcest.cz jako zdroj právních informací).
Q: Je odstěhování řešení problému s manipulativními rodiči partnera?
A: V diskuzi byly reálné příklady: pár, který se odstěhoval 8 km, uvedl zlepšení soukromí, zatímco jiná účastnice popisovala problém při vzdálenosti 300 km; odstěhování se uvádí jako možnost, ale s obchodními/trvalými náklady a kompromisy (práce, stavba domu).
Q: Co dělat v akutní zdravotní nebo psychické krizi způsobené rodinným konfliktem?
A: V diskuzi byl případ, kdy došlo ke kolapsu a byla volána rychlovka; doporučení zněla volat záchrannou službu při zdravotním ohrožení a v extrémních případech zvážit i kontakt policie.
Závěry z diskuze
Shoda
- Manžel/partner by si měl s rodiči vyjasnit hranice a dát jasně najevo, že rodina hlavně tvoří on a jeho partnerka/dítě.
- Omezení komunikace s manipulativními příbuznými nebo přerušení styku často pomáhá snížit tlak a konflikt.
- Doporučuje se konzultace s odborníkem (psycholog, psychiatr) a studium literatury o manipulaci jako praktické kroky.
Sporné názory
- Někteří radí přerušit styky a konfrontovat rodiče nahlas, zatímco jiní varují, že přímé rýpání může vést k tomu, že se manžel začne víc zastávat rodičů a obviní snachu z problémů.
- Někteří tvrdí, že psycholog může situaci vyřešit, jiní popisují, že manžel psychologa odmítne nebo „bude dělat, že nic“.
Otevřené otázky
- Do jaké míry soud skutečně přizná prarodičům právo na styk a jak se určí, co je pro dítě přínosné?
- Jak účinně přesvědčit partnera vychovaného v absolutní úctě k rodičům, aby nastavil trvalé hranice?
- Jak řešit situaci, kdy ekonomické a pracovní závazky brání odstěhování nebo výrazné změně životního stylu?
Zmíněné značky a firmy
spolcest.cz
Zmíněné produkty a metody
Když vám příbuzní otravují život (Forward, S.), Nenechte sebou manipulovat (Isabelle Nazare-Aga), "30 bodů, jak poznat manipulátory", psycholog, psychiatr, omezení komunikace, přerušení styku, odstěhování, soudní řešení styku prarodičů, volání záchranné služby (rychlovka), kontakt policie
Místa a osoby
Rakousko, Gruzie
@snehulik ja vim,proto si nemam na co stezovat,ale neboj,taky to nebylo vzdycky,holt se musi stat "neco",aby jim to ty oci otevrelo dokoran a ne vzdycky av kazde rodine tomu tak je
nejsmutnejsi ovsem je,ze si tchyne stezovala na vlastni tchyni a sama je jeste horsi,tohle nechapu,jaktoze se neponaucej...nebo si jako vybijej vztek a pomstu na nas? hl at nejsem taky takova svine prosim 😀
Také jsem svědkem citového vydírání mého partnera. Otec ho podporoval ve sportu, jenže partner s ním skončil a otec mu to neustále vyčítá a furt mu říká, jak je neschopný a k ničemu. Matka je úzkostlivá a extrémně starostlivá osoba, která by svého syna měla nejradši doma v pokojíku. Každý den mu telefonuje, vyptává se, snaží se ho pořád manipulovat a doslova mu říká, aby se teď staral on, když ona to dělala celý život. Naštěstí partner nemá v hlavě vzduchoprázdno a jen tak se nenechá a ví, že to rodiče přehání. Jenže mě to obtěžuje, působí to totiž i na mě a já je díky tomu mám čím dál míň ráda. Pořád se nás ptají na svatbu, ale jsme spolu asi 3 roky, dále na děti a jestli nechceme bydlet do města, kde jsou oni (my bydlíme asi 80 km daleko). Chtějí nám život upravovat podle svých potřeb, ale mě to nebaví. Například nyní partnera citově vydírají ohledně Vánoc - my (já a on) nemáme podle nich právo na Vánoce ve dvou...Je to jejich syn, jejich rodina a já tam nepatřím...Přece nejsme svoji, nemáme ani dítě a zkrátka argumentují naprostými nesmysly.
Takže rozumím tomu a jsem za názor, že si to nesmíme nechat líbit. Jsme přeci lidi a to, že rodiče partnerů si nárokují "svoje děti" neznamená, že jim jejich životyy budou opravdu řídit. Prosím!
@mamsepekne ohledne vanoc - ja chapu ze chteji byt s nim,ale muzou vas pozvat oba a nebo rici ok tak kdy dorazite? 25.,26.,27.? Udelame si druhy Stedry den spolecne.
Ale boj s tchánovci je nesmysl-přece dospělý člověk-tj. vy i oni-má svůj život. Představ si, že začnu vykládat manželovi, ať předělá svou 72-letou maminku.Spíše se babička trochu diví nám a my se jí zase občas smějeme-proč tam leze, 😀 když padá, proč nejde k lepší dr. atd.Ten boj-už proto, že to jsou rodiče jednoho z vás, se nedá vyhrát. Můžeme říct obě strana názor,ale nemůžeš cokoliv diktovat-tak jaký boj?
@moudivlacek aspoň že je manžel na tvý straně, to se pak snáší všechny pomluvy ap. úplně jinak. Horší holky co se s tím musí prát samy a bojovat i s manželem kterej je od rodičů zmanipulovanej ☹ Nezbývá než čekat na okamžik kterej tomu chlapovi otevře oči ale kolikrát je už pozdě.