Rozdílné přístupy k dětem: Jak překonat rodinné neshody?

@klokanka31 my taky nejsme kdovijak drsní, na všem se s dětmi domlouvame, ale máme pravidla, na kterých trvame. Stejně jako nečekame, že si z našich dětí někdo sedne na zadek.
Mně mrzí, že teď začali čím dál víc řešit školu. Osobně mi je úplně jedno, co jejich děti mají za známky.

To chápu, já teda ještě nemám školní dítě, ale až do školy půjde, budu hodně přísná na učení. V tom rozhodně nepovoluj. Já to vidím u nevlastní neteře, je jí devět, ve škole má i trojky, škola ji nebaví, a co z tý holky jednou bude...

1. omezit kontakt a vysvětlit důvody
2. trvat si na své svobodě, jak budete přistupovat ke svým dětem. Na druhou stranu nečekat, že to druhá strana pochopí a přijme, stačí, když to budou respektovat a nebudou se vměšovat.

@antoinet jim podle mě vadí, že naše děti mají hezčí známky. Takže začínají vandrovat do nás, že se vzdělání přeceňuje, VŠ není k ničemu, děti škola nebaví a my jim tím ničíme dětství...

Já se zeptám Tebe - proč Tě zajímá, co si myslí o vašem přístupu druzí? Za Vaše děti jste zodpovědní jen Ty a Tvůj muž, nikdo jiný. Vůbec bych neřešila, že to příbuzným vadí, stejně tak bych se ale nevměšovala a nekomentovala jejich styl výchovy. To, že se neshodnete na výchově a přístupu ke vzdělání neznamená, že musíte hned utínat kontakt. Já jsem taková, že bych si s nima sedla, požádala je, aby přestali řešit vás, stejně tak že Ty nebudeš řešit je, a pak že nebude problém ani třecí plochy. Pokud to bude z obou stran dodržováno, problem solved. Pokud ne, tak pak má smysl kontakty omezit.

Tak predne kazda rodina to prece ma jinak. Mam brachu, ten to ma pojato jinak nez ja a je mi to uplne jedno. Ja s nimi neziju. Nema mi do toho co kecat a ja nekecam do jejich vychovy a chodu domacnosti pritom mame pekny vztah. Denne jsme v kontaktu. Co o me rikaji ostatni i kdyz je to rodina je mi fuk.

@somalicats přesně tak, nemá smysl analyzovat, co komu vadí. Jsme všichni jedineční a máme právo dělat věci podle svých postojů. Oni můžou mít ve finále pravdu, známky nic neznamenají (a to píšu jako učitelka 😃), vnější motivace se přeceňuje a v určitém věku přestane fungovat. Ale neměli by si dovolovat váš přístup komentovat, hodnotit nebo se ho snažit změnit. A to samé musíte udělat vy - respektovat je, ne hledat, co je lepší.

Můj bratr se ženou maji také jiné výchovné postupy než my. Vídáme se docela často, ale je to tak, že se o výchově moc nebavime, vždycky to vede ke sporu. On má zatím jedno skolni a jedno předškolní dítě, my máme obě malé, takže na řešení školy ještě nedochází. Samozřejmě si taky myslím, že my to děláme lépe, ale nemám ambici je poučovat nebo přesvědčovat, co mají dělat jinak. Jejich přístup objektivně není žádná hrůza, tak budu mít radši dobré vztahy v rodině.

@somalicats já nekomentuju a neřeším. To dělají oni.
Předhazují nám, jak se děláme lepší, protože naše děti mají jedničky, protože jezdíme k moři, protože bydlíme v domě...
Jeden z posledních sporu byl kvůli helmě na kolo, kdy jsem odmítla vzit jejich děti bez helmy. Řekla jsem jim, že mohou jet taky, ale pokud s nimi budu sama, bude to podle mých pravidel. Opět jsem se dozvěděla, že si hrajeme na něco víc.

@antoinet jim jde o známky viditelne víc než nám. Nám jde o to, aby to uměli. Pokud to umí a má dvojky, třeba z nepozornosti, je mi to jedno.
Oni to vytahují a řeší i před dětmi.

@emamaira mně je jejich přístup jedno do té doby, než mi to negativně ovlivňuje moje děti.

Tak budes muset omezit kontakty. Nejdriv bych si tedy s nimi asi sedla, rekla zcela uprimne, jak to vidis, a bud se neco zlepsi nebo to proste nepujde.

@klokanka31 bude z ní manažerka....můj manžel měl 4 a teď ma pod sebou 40 lidí 😂To že někoho nebaví škola neznamená,že nic v životě nedokáže 🤦

Na rozdilne pristupy v rodine (a ze my jsme hodne odlisni 😂🙈) rikam: “muj dum, me deti, moje pravidla. Vy si to delejte jak chcete, my si to delame takto 😁”
Ad helma a cizi deti - reagovala bych naprosto stejne jako ty. Ty mas v tu chvili za ne zodpovednost, takze ty urcujes pravidla. Blby by to bylo naopak, kdyby oni chteli helmu, a ty jim ji sundavala 😅
Rozumim ti. Ja s tim take obcas bojuju, protoze hrozne vstrebavam emoce druhych a lhalq bych, kdybych rikala, ze jsem vzdycky nad veci. Nejsem a dost casto nad temi nevyzadanymi radami a co vsechno bych mela delat jinak a lip, premyslim a mrzi me to. Nicmene uz jsem tu hru mozku prokoukla a pomaha mi si uvedomit, ze pristup druhych je JEJICH pohled vec, JA (my) mame jine zkusenosti a povahy a proto spoustu veci delame tak a tak a NEZNAMENA to, ze to je spatne.

Asi bych je především přestala o těch známkách informovat. Třeba u nás je zná tak maximálně babička jednou ročně z vysvědčení.
A mám oblíbenou fintu, když se hovor stočí nepříjemným směrem - seberu se a odejdu (třeba na záchod, na procházku apod.), není tvoje povinnost setrvávat v takové konverzaci.

A kdo tu debatu o známkách začne? Já když se nějakého dítěte z okolí zeptám co škola, tak dostanu odpověď dobry a tím to konci. Moje dcery jsou jednickarky a odpovídají úplně stejně, pokud je tedy nebude někdo vyloženě zpovídat. Takže se docela divím, ze někde jsou známky takové důležité téma.

@izz76 ono nejde jen o známky. Vždy se řeší vysvědčení. Pak se chlubil babičce, že se umístil v matematicke soutěži, ta to poslala dál a rozmazává se to dodnes.

@zmrzlinka přesně tak.

Bud se přes to přenést nebo osekat návštěvy na minimum. Jiný řešení podle mě není. Kazdej má svůj názor na výchovu a je to správně. Kazdej chce pro svoje dite to nejlepsi. Ať už co se tyce očkováni/vzdelani/kroužku a bůhví čeho dalšího. Nikde není psáno, ze vás přístup je zrovna ten jediný správný a ten jejich ne.

@zrzinda mně je ale naprosto jedno, co dělají. Jde mi o fajn vztahy.
Rozhodně nemyslím, že děláme vše správně.

Vadí mi jen, když se to dotýká mých dětí. Jako když si u nás vyhlídnou něco a matinka neumí říct ne, takže už od nad odjížděli s autama, které pak posílali poštou zpátky.
Oni se teď naučili jezdit často a čekají, že budeme pro jejich děti dělat animátory. Vždy slyším, jak to mají těžké, že nemají hlídání. Když tchýně nabízela, že si vezme děti, tak to nešlo.
Teď už jsem řekla, že děti nehlidam, tak jsme sobci. Ale mně vadí co 14 dní vyvarovat, chystat, vymyslet zabavu.
Minulý týden chtěli přijet, tak jsem řekla, že ne, protože měli nastydle děti a zase jsem špatná, je to trocha nudlí. Z posledních jejich nudlí měl syn ATB na zánět středního ucha.

Já vás chápu, fakt jo. Ale v tomhle případě bych proste poprosila partnera, ať to vykomunikuje za vás. Nejste povinna přece vyvaret a někomu dělat animatora. Mate svých starosti dost. Ano, ať přijedou, ale na jídlo půjdete do restaurace a každý si hlídá svoje děti. A ne, broucku, autíčko je naše, takže zůstane tady doma a pohrajes si s nim příště. Z toho, co jste napsala, mi spis přijde, ze mate problém si hranici nastavit vy sama.

a proc k vam jezdi co 14 dni? navrhni, ze se vystridate. A reci, ze vy mate vetsi dum atd.preci neni duvod. Jako obhospodarit na cely vikend dalsi rodinu ob tyden, diky ale ne. Uz jen nachystat tolik jidla atd. Deti si snad hlidaji sami, kdyz jsou u vas. Kamkoliv jdu s jinyma detma, je to podle mych pravidel bez diskuse. V danou chvili za ne mam ja zodpovednost. Komu se to nelibi, at si svoje deti obhospodaruje sam a je mi jedno jestli je to dite mych sourozencu nebo kamaradi mych deti. A aby nekdo o me vypravel, jak si hraju na neco, protoze mam jiny nazor nebo jiny styl vychovy a jeste se mi cpal co chvili do baraku, to bych si ujasnila s nimi hodne rychle, pokud s tim mate problem jezdit nemusite..Razne vytycit hranice a problem vyresen..

Já se s nikým o výchově a vzdělání nebavim...
Jakmile se někdo baví na tohle téma, otočím rozhovor jinam 😉 život není jen i naši benevolentni výchovného o tom, jaké školy budou oba navštěvovat (starší dcera chodí do specky)

Ja myslim, ze si musis ujasnit, co ti vlastne vadi. Ten puvodni problem byl rozdilny pristup k vychove, ale z tech dalsich popisu to vlastne vyzniva, ze te nejvic stve, ze vubec jezdi. Jste dospeli lide, zkuste se domluvit. Pokud maji jezdit vzdycky k vam, domluvte se, jak si ty ukoly okolo deti rozdelite. Treba oni vsechny deti vyvezou a ty zatim nachystas obed? Nebo vy udelate obed a oni privezou buctu a nachystaji na vecer grilovacku? Zkuste deti i nechat, at si vymysli zabavu sami, kdyz tam mate ctyri skolaky, neni prece potreba jim porad vymyslet animaci a programy, kdyz jim date prostor, oni si zabavu najdou a ani o nich nebudete vedet. Podle me je super, ze jsou si jako bratranci a sestrenice blizci, drhne to vlastne jen u vas dospelych, zkuste se domluvit tak, aby z toho vsichni vysli spokojeni. (I vcetne zapracovani na vlastni asertivite, rict ne na zapojceni auticka je prece uplne normalni, nemusite se spolihat na to, co rekne matinka. Budto jste s pujcenim ok, tak nereknete nic, nebo nejste, tak to utnete. Kdyz ta matka nevi, ze vam to pujceni vadi, proc by to ostatne mela zatrhavat?)

@klokanka31
tak trojky na zakladce fakt neurcuji to,jestli z tebe bude v dospelosti uspesny clovek nebo ne.

S tou helmou se ti nedivim.Odmitla bych to taky vzit ven dite bez helmy.Navic pokud vim je to povinne ze zakona ne?

Mi z toho vyplyva, ze mas problem se svymi hranicemi. Jsou nejasne, a tak je okoli mozna i fakt nevedomky prekracuje. Kdyz se nevymezis, tak si ostatni budou vlastne pravem myslet, ze to vsechno je ok. A ta vina je pak uvalena na ty ostatni.
Jakym zpusobem jim davas najevo, ze vyse popsane ti vadi? Protoze jestli si myslis, ze jim “to” dojde samo, tak ver, ze nedojde ☝🏼

Já nejsem zastánce výchovy bez hranic, ale taky nejsem zastánce výchovy, která z většiny z nás udělala tyhle obviňovače druhých a z nás oběti. Nelíbí se Ti to? Řekni to. Že to nepoberou? Jejich boj. Je fakt důležitější tohle děti naučit než plácat po ramenou za samé jedničky..

@somalicats Líbí se mi jak umíš řešit konflikty s nadhledem.

Přijde mi, že oni trochu žárlí, že jste úspěšnější. Oni nemají sebereflexi, svoje neúspěchy svádí na jiné, místo toho, aby si řekli, ok asi něco děláme blbě, pojďme to dělat jinak, tak si řeknou, že vy jste špatní a oni ti dobří.

Je to jejich chování, není to tvůj problém, to oni mají problém. Druhého nikdy nezměníš, jediné, co můžeš udělat je, nebrat si to osobně, vytyčit si hranice. Můj dům, můj hrad, moje pravidla, komu se to nelíbí, ať si klobouk políbí.

Jezdit ke mně co 14 návštěva s tím, že čekají full servis jídlo a animační program pro děti, tak jim na to hodím bobek. Je rozdíl vařit jídlo, pro 4 a pro 8 lidí. Přijeďte až po obědě a přivez buchtu ke kafi, já vařím to kafe. Zapojit je do činnosti, jak psal někdo výše. Dneska se griluje, přivezte si svoje maso, uděláme salát. Ten umyje nádobí/naskládá myčku, ten připraví marinádu, nachystá talířky...kdybyste měli někde pronajatou chatu, tak taky všechno neodedřeš ty...

Máš možná trochu naivní představu o vztazích v rodinně, že jsme rodina, tak se budeme k sobě chovat hezky, ale někde to tak není, s některými lidmi to nejde, někde si to musíš vybojovat - ozvat se, že takhle ne.

Já jsem vytrénovaná z domu, kdy jsme viděla, že přesně takové vztahy k životu fakt nepotřebuji, někteří příbuzní jsou vyčůraní. Já jsem došla k závěru, že nebudu dělat nikomu služku.

@levandule_k Já jsem vytrénovaná už ze střední, kdy jsem byla spolužákům dobrá jen na opsání úkolů a napovídání - to jsem si už tenkrát řekla, že tohle nemám zapotřebí, že lidi, kteří mě jen využívají, k životu nepotřebuju. A držím se toho dodnes 😀
Mimochodem třeba já se ségrou aktuálně nemám kontakt žádný. U nás v tom teda byly hlavně peníze, ale hlavní problém má moje ségra s tím, že já nemám dluhy (kromě hypotéky) a ona ano, že já s dětmi jezdím na výlety a její děti sedí nejradši doma na zadku u tabletů (ale že si je tak vychovala sama, to už si nepřizná), a její partner je zakomplexovanej vesnickej buran, který ale tu rodinu živí a ségru drží v šachu (ségra je v exekuci, když měli krizi před pár lety, tak jí vyhrožoval, že pokud odejde, tak bez dětí), ale na nás coby pro něj Pražáky měl neustále kecy (já žiju v Praze posledních 13 let, jinak pocházím z mnohem menší vesnice, než kde žije celý život on). Po posledním výstupu jsem už odmítla k nim nadále jezdit, oni do Prahy jezdit nechtějí, protože prostě Praha (ač bydlíme v rodinném domku na kraji Prahy, prakticky taky na vesnici :D - hlavně ale jejich děti to tu nebaví, protože jsem u nás zatrhla tablety a mobily ). Ve výchově dětí se neshodneme, to jsem nikdy neřešila, co jsem ale řešila, že nebude moje děti bít (což byl zejména pro něj taky problém). Tak jsme s manželem kontakt utnuli a je klid.

Já bych je poslala někam, jejich problém, ze závidí chytrejsim dětem známky, A nechapu proč by k vám měli jezdit dvakrát do měsíce a ještě kritizovat a mít blbé keci. Řekla bych, ze to budou nějaký zamindrákovaný lidi,kontakt bych omezila na minimum.