Rozvést se nebo ještě vydržet?
Ahoj mamky, potřebuju se vypovídat a poradit. Můj manžel má už přes rok milenku. Doufala jsem, že to nějak překonáme, dáme opět dohromady, ale teď se náš vztah dostal zřejmě do stádia, kdy už to asi není možné, neustálé hádky, nebo tichá domácnost, doma peklo... Máme dvě malé holčičky, já jsem doma na RD ještě do září příštího roku asi tak... Teď řeším, jestli to prostě ukončit a požádat o rozvod nebo to ještě vydržet do příštího roku, až půjdu do práce, až nebudu odkázaná jen na peníze z RD, což je samozřejmě málo... Kdybych od něho odešla, musela bych jít někam do pronájmu, a to bysme snad s holkama ani nezvládly... Navíc on na dětech hrozně visí, jinou rodinu už nemá. Poradíte mi, co vlastně přesně znamená při rozvodu společná péče a jde to, i když by jsme s MM už nebydleli spolu?
Já už nevím, jak dál. Nejhorší je, že on tu svou ženskou tahá za našima dětma anebo děti za ní, díky té starší jsem vlastně přišla na to, kdo ona je...
@pipi02 to hodne zalezi na svet, vetsinou po sobe slapou dva, jen jeden si to nechce priznat... a projit manzelskou krizi znamena zacit zit od zacatku aneb hodit co bylo za sebe, kdo to nedokaze se o to ani zacit snazit nemuze, lepit fakt nema smysl, cale zase nezazije kvalitnejsi vztah, zkuste si promluvit s lidmi, co maji dlouhodobe vztahy 30-50 let a budete se divit, znacka ideal totiz neni nikde, jen pokud je nevera, tak je chlap vetsinou dostatecne ohleduplny, aby se to zena nedozvedela coz mi v tomhle pripade prijde huste, ale neznam podrobnosti...
Já se obávám, že pokud bude doma klid, nic se nebude řešit, jen provozní věci, tak pokud na sex má milenku, tak jemu to bude náramně vyhovovat a bude se chovat nejspíš stále stejně. Čili pokud by šlo zakladatelce o to, aby se on choval k ní slušně, ideálně opustil milenku a fungovali znovu jako partneři, tak tahle cesta k tomu nepovede. K tomu přežít čas do konce RD, ujasnit si formu péče, být si jistá že se o děti on postará, utvořit si nějaké rezervy, naplánovat co a jak potom, to celkem vhodné je. Psychicky dost náročné, ale když člověk vidí do budoucna a dělá to kvůli tomu, tak to přežít jde.
@nnell jenze pro vztah se clovek nemuze obetovat!!! Musi se nejak rozhodnout a pak si za svym rozhodnutim stat, ja jsem se rozhodla ze zkusim dodrzovat par malickosti, co jsem si nasla prave na tech strankach, o kterych jsem psala abych rozpadu manzelstvi nelitovala a jestli se situace nezlepsi, tak pujdu ale nebudu mit vycitky, ze jsem pro jeho zachranu neudelala dost. A ono to stacilo Obetovani nikam nevede, za nim pak nasleduje akorat ocekavani, sebelitos a zklamani jinak ja si sveho muze vzala v dobrem i zlem, takze pro jedno zakopnuti jsem ho pres palubu nezahodila, zama sem cestou taky nekolikrat zakopla i kdyz jinak a podrzel me...
@ikaterina prosím tě, a co ona? Vždyť je vdaná ne? Tak jakou náhradní matku. Myslíš že ona o to stojí?
A propo, pokud byste se rozvedli, tak stejně do toho, s kým on bude, když budou děti u něj, nemůžeš mluvit (vlastně stejně jako teď, jenže potom už to nebude tvůj muž, takže člověk to asi lépe snáší).
@ikaterina a ja nepisu, ze musis nutne dat dohromady rozpadajici vztah, jen ze je treba si veci v hlave ujasnit a rozhodnout se tak, abys nelitovala. Moje mama cely zivot lituje rozvodu a jak to mela v zivote tezky, ne ve smyslu zachranit vztah, ale ve smyslu sebelitosti proc neco v zivote nedokazala a ja ot tak mit nechtela, ja jsme rozvodu litovat nechtela a tak sem si proste rekla, ze jeste neco pro to udelam a kdyz to nevyjde, tak kapitolu uzavru. Neocekavala jsem, ze otvyjde, vyslo, a o to jsem se zde podelila....Kdyby nevyslo, tak to tak ale taky melo byt a moje zmena pristupu by nam usnadnila rozvod, ostatne jsme se pak spolu byli schopni zase bavit jako dospeli a resit deti a finance coz budes potrebovat stejne pro rozvod, v klidu to proberete lip, ale kdyz se u stolu bude vytahovat milenka, tak tam ten klid nebude a az se rozvedete, tak si stejne bude moct vodit deti za jakoukoliv zenskou s kterou bude, tomu se neda nijak zabranit, i kdyz si dokazu predstavit jak te to neskutecne boli a urazi s domluvou i ten rozvod probehne hladce....
@akankeo to je dobře, že ses neobětovala, ale to co tu radíte @ikaterina už skoro jako sebeobětování vypadá ☹ Můj ex by byl přesně za to, co tu navrhujete vděčný, dál by si užíval, doma měl servis a co by mu chybělo... Ano, člověk se má snažit udržet vztah, kde jsou děti, ale NIKDY u toho nesmí ztratit sám sebe, i proto navrhuji toho odborníka. Hodně to protřídí to, co skutečně vy chcete a to, co si myslí okolí, že by vám mělo stačit... A ono mnohdy nejde o moc, ale sorry, aby chlap omlouval to, že podvádí, tím, že ho žena se dvěma malými dětmi (do 3 let), co jsou navíc jeho, odstavila na druhou kolej, to nevypovídá nic o té ženě ale jen o tom muži... A není to nic pěkného.
@akankeo
@shine2015 Holky, proberte se, tolerovat milenku, kterou vám muž neustále cpe před nos opravdu nejde... nebo fakt nechápu jak, a to jsme to probírala i s psycholožkou, pokud toho chlapa máte rády tak to nedáte aniž naprosto zničíte samy sebe... a ke "šťastni až do smrti" to asi těžko povede.
@ikaterina Naprosto Ti rozumím,ale maminka bude jen jedna a to ty.Tady se to začíná zase hodně hýřit a už musím taky něco napsat.Myslím,že Ti nejvíce srovnat myšlenky a hodnoty pomůže manželská poradna.Mně to dost dalo,uvědomila jsem si,že si opravdu musím začít vážit více sama sebe a taky netrávit čas jen doma za plotnou a kolem dětí,ale udělat si i čas na sebe.Drž se,je to hodně těžký.
@ikaterina K tomu psychologovi bych šla. Ulevíš sobě a u soudu budeš pak důvěryhodná, Řekneš, že tys na sobě pracovala, chodilas k psychologovi. I výpověď psychologa, že jsi normální ženská by ti v případě potíží mohla pomoct. Klidně tam jdi. Postarej se o sebe. Dokážeš to.
Co se týká dětí. Zkus popřemýšlet o jeho vztahu k nim. já toho chlapa neznám, ale je rozdíl děti milovat a mít jen velmi silně vyvinutý majetnický pud. je mi divné, že by děti tak miloval a jejich mamince tak ubližoval. neboj tvé děti vědí , kdo je maminka, můžou mít k té ženské dočasně fajn vztah, ale nikdy ji nebudou milovat jako tebe i kdyby jim kupovala dárky a nevím co. Láska mezi mámou a dětma se nedá jen tak snadno rozbít, to je na světe tak zařízené. Ale od něj je to hulvátství. Udělal to to, když jsi bezbranná a na mateřské, nevím, jak se u něj budeš cítit v životě v bezpečí po téhle zkušenosti i kdyby toho nakrásně nechal. Postarej se o sebe, teď msíš nabrat trochu síly. Další věci vyřešíš pak. Ale tady nejsme v Iránu, tady to nemusíš snášet. děti učíš i svým příkladem, tak bu´d statečná🙂 jsi mladá holka a za nějaký čas můžeš mít jiného a být š´tastná, zná takových dost. Tys rodinu nerozbila. A že tě posílá do blázince a podobně? To většinou dělaj lidi co by to sami potřebovaly. Možná teď bude stačit jen když se trochu stáhneš, budeš se co nejvíc věnovat dětem a sobě. najdeš si terapeuta a v klidu můžeš rozvážit další kroky. Já osobně bych šla od něj.
Takto kalet na hlavu bych si fakt nenechala ani kvuli Tomu Cruisovi a deseti detem 😉 .
Zakladatelko, bud v klidu, ver, ze zrala zenska, byt milenka v zabehu, opravdu netouzi privazat si na krk cizi mala decka a delat jim mamu.
@nnell nikdo nerika, ze se ma tolerovat milenka a hlavne takovy vztah dlouhodobe. Ale problemy nezacaly milenkou a rozvod a deleni deti a majetku taky nebude resit milenka, ale rozvadejici se manzele, totez problemy v domacnosti, proto do manzelskych diskusi proste nepatri. Jestli jste mela doma sobce nebo jste na manzelstvi nebyla zrala, nebo on to neznamena ze kazdy chlap a kazdy vztah to ma stejne, tohle prece nejde nikdy generalizovat. Hlavni je si naji klid v sobe a srovnat se s tim, zit s nekym, s kym nejsem spokojena neni cesta, obetovat se taky neni cesta, rozvest se a mit cely zivot vztek taky neni cesta. Hlavni je nikdy niceho nelitovat!!! Clovek si ty veci musi poresit a jit dal a to je vse co svymi prispevky myslim. Ja jsem stastne vdana, mam milujiciho manzela a ze jsem byla blba krava co nevidela a neslysela az se par neshod vyeskalovalo do opravdovych problemu byl muj problem, mam pro zmenu muze, co is neumi dupnout.... Kdybych mela majetnickeho tyrana, jiste by hozenou rukavici nechytil a uz jsem davno spokojene rozvedena....
@nnell moje teorie je o tom v zivote niceho nelitovat a rozvodu s takovym bych rozhodne nelitovala... Ale jde o to nejednat v afektu, vycistit si hlavu, zachovat si sebeuctu, stanovit si hranice, za ktere se nesmi jit (treba facku v afektu at uz z jeho nebo moji strany, hadky a urazeni se pred detma - to byly moje hranice, za ktere bych nesla) a hodnotit cely vztah, nejenom toto obdobi, kdy si rikaji ty nejhorsi veci co muzou. Ne v kazdem vztahu jsou lide schopni respektu a vzajemne lasky a to si muze zhodnotit pani jedine sama nebo s pomoci psychologa jake ma doma problemy, co dela spatne - aneb jsou veci opravdu nastavene tak, aby to OBOUM partnerum vyhovalo - domacnost, pece o dite, cas na sebe, cas na oba atd a jakeho typu je jeji muz, jestli jim nekdo z rodiny neore ve vztahu, takova tchyne dokaze leccos, u nas to byla moje draha matka a tchyne s mym otcem byli naopak mediatori co nam pomohli se zklidnit atd atd... Ja si treba na sebe stahla uplne vsechno od domacnosti, pres peci o deti az po rozpocet, ten chlap pak byl potreba tak akorat pro tu vyplatu a zaskoceni za me kdyz jsem byla nemocna nebo potrebovala k doktorovi a s tim sem jeste nebyla spokojena, ted uz takove blbosti nedelam...
psychologa doporučuji též. Po psychickém týrání a neustálém ponižování jsem v těhotenství nedokázala jíst a spát. Pomohli mi sezení a hlavně pro můj klid mi bylo řečeno, že mám výborné výsledky a tudíž problém je opravdu jinde. Práce díky té sebeúctě bych v tomto vztahu nevydržela a ještě pokud by mi milenku cpal jak pečínku na podnose. Ano znám páry co spolu jsou 30-50 let a pokud některý z nich podváděl neví se o tom. U těch co o tom vědí vidím živě, že zůstávat je jako odsoudit se na doživotí.
@akankeo přesně. Ono totiž když si to otocim,tak druhé dítě si neporizovala jen tak že by u nich bylo duso přece ne.....a pokud on přijde domů, dcera řekne,že byli s xxx tak spolu v ten moment asi sex před dětmi neměli, prostě se jen viděli.....což chápu že naštve,ale v tu ránu když mu zakladatelka začne vyhrávat, co on udělá?? Začne xxx bránit....a začne se hádat, no tak jsme byli venku, potkali jsme xxx a ty už z toho děláš kdo vi co.....a ona já že dělám??? Tak se podvej......a pořad dokola hádky hádky hádky a kam ty hádky povedou??? Ke smíru těžko.....navíc každý ať já ty nebo kdokoliv jiný chce přijít domů a mít klid. Čím víc bude zakladatelka řešit teď momentálně neřešitelné,tim víc se budou hadat a tím víc bude chodit on mimo domov i jen napokec......nikdo není nadšený a netěší se domů kdyz je tam dusno. A ani děti to nemají rady. Není to dobře ani pro ne. Samozřejmě to neznamená nechat si dělat na hlavu, ale!! Dnes teď člověk vidí věci jinak než za měsíc dva. Co se asi stane, když teď teda udělá dusno? On odejde?? Ona bude stejně nastvana a navíc někde kde sotva zvládne podnájem.....a on??? Bude si milenku vodit domu a děti se s ní stejně vídat budou ba co víc klidně veřejne.....a ona nebudemoct říct ani slovo.....a až začne střídavka a ona neuvidí svoje děti 14dni a začnou se hádat.....on bude dělat naschvály.....tak to bude perla za perlou a už vidím jak zakladatelka s málo financema v garsonce co má decka na 14dnu v mesici je nadšená a spokojena,šťastná......
Takže za mě jako první uklidnit situaci doma,přestat cokoliv jiného krom chodu domácnosti řešit, ani milenku a to ani kdyby ji přivedl před barák, a hlavně neřešit ani je dva.....nechat si čas, promýšlet další kroky, připravovat se,že třeba za rok až mi skončí mateřská,tak stejně odejdu, nedělat dusno....nic mu nevykladat jaké mám plány,ony se časem taky můžou změnit a nechat ho půl roku úplně být. Doma nic nehrotit. A uvidí se časem. Teď to celou dbu řešila a km to vedlo??? Ke zlepšení situace ne....navíc on musí chtít sám.....nikdo nikoho nepromluví násilím, brecenim, vydíráním atd......
Co zkusit manželskou poradnu? Určitě bych s holčičkama neodcházela - ať odejde kdyžtak on! I kdyby to byl jeho byt, jasně rozvrátil rodinu a ty a jeho děti si zaslouží stejný standard jako jste měly s ním. To by si měl především uvědomit. U nás v sousedství se stal případ, kdy odešel otec od rodiny - založil si novou, ale dům jim nechal (vlastní ho tedy, ale bydlí tam syn už s rodinou a bývalá žena) a myslím, že je to správné.
Co se týká samotné situace, je to hodně těžké, vůbec nevím, jak bych se zachovala. Ale říct mu,že - protože celou situaci zavinil, bohužel bude muset hodně platit, jak finančně tak hlavně rozpadem rodiny. Říci mu, že si musí uvědomit, že jinou rodinu už nemá, jak píšeš. A říci mu, že snad by se vše dalo ještě zachránit, i když důvěru bude asi získávat dlouho. Rozhodně bych mu zakázala, aby bral děti k milence nebo se o ní před nimi jakkoli zmiňoval. To je naprosto nemorální chování.. Přeju hodně sil.
Tak vcera prisel s nejakym vzorem navrhu na rozvod manželstvi. Ze to sepiseme, ja mu odsouhlasim stridavou peci, podepiseme a podame. Rekla jsem ne. Ty nadavky, co jsem si vyslechla...
@ikaterina HM,tak se rozhoupal on. A co nabízí? Na nesporný rozvod musíte splnit podmínku,že spolu 6 měsíců nezijete,jako pár. A u sporného nemusis souhlasit a udávají se důvody proč se chce dotyčný rozvést. Střídavku OK,je to jen forma péče, ale prakticky si ji představuje jak? Co nabízí majetkově? Odstěhuje se? Kam? K ní?
kvuli penezum samozrejme...(to je k me zprave ob jedno nahore)
Jen abych to jeste vysvetlila... Nemame svuj byt. Zijeme v najmu. On si predstavuje, ze se rozvedeme a budeme spolu dal zit v tom byte spolecne, nez co pujdu do prace atd. Rekla jsem, ze to nechci, ze jestli se chce rozvest, tak pujdem uplne od sebe. A ze nebudu souhlasit se stridavou peci, dokud nebudu vedet, co by to pro me a deti presne znamenalo... Pak mi zacal sproste nadavat. Ufff
@akankeo ano, píšeš o své vlastní zkušenosti, prošla jsem si podobnou a kdybych se zachovala jako ty, asi bych dopadla stejně. Manžel by zůstal, patrně mě podváděl dál (možná nějak rozuměji, abych už na to nepřišla) a já bych se cítila dobře, jak jsem obětovala sama sebe a tím zachránila synovi úplnou rodinu.
Takhle to ale nefunguje, aspoń ne vždy. Doufám, že u tebe tvůj muž skutečně pochopil, co v tobě má a seká latinu, ale to, co je popisované v téhle diskusi, je psychické týrání a s takovým chlapem fakt nemá cenu být. aspoń ne do chvíle, kdy on o to sám začně stát. Nikdy nikomu nemůžeš vnutit, aby tě miloval a vážil si tě a tady, aspoń co je tu psáno, nevidím ze strany muže ani lásku ani úctu. A pak už opravdu nevím, proč s takovým mužem být.