S exmanželkou vycházíme skvěle, jezdí občas s rodinou ke mně na dům. Partnerce se to nelíbí...
Dobrý den,
rád bych se zeptal - především dam, jaký máte názor na následující:
** Situace: Před 8 lety nám zemřela dcera, pak jsem si vzali do pěstounské tehdy 6-letou holčinu. Před 5 lety rozvod, holčina zůstala v péči matky. S exmanželkou jejím manželem vycházíme skvěle, protože hlavním důvodem rozvodu nebyla nevěra, ale odlišné vyrovnání s těžkou situací.
Takže občas návštěvy, telefonáty atd. Zcela jednoznačně v tom není žádný můj vztah k ex. Ani ona ke mně. Naprosto mi nevadí, že se drží za ruce atd. Dokonce jsem jim vystupoval na svatbě - jsem prostě v pohodě. Samozřejmě máme bližší vztah, dá se říci jako sourozenci - vzájemně si pomáháme a hlavně - v našem životě je smrt jediné dcery a další, která se měla narodit.
** Nová partnerka to nenese dobře, ale přesto to chceme nějak kompromisně řešit. Chápu ji a obdivuji ji za vstřícnost to společně řešit! A vím, že více lidí náš ex partnerský vztah nechápe. Tím také ale není v okolí vzor, na němž "demonstrovat", že to může fungovat ve vší počestnosti.
** Dotaz:
Dámy, jak byste to nesly a řešily vy? Stalo se to někomu konkrétně? Jak jste to řešily?
Děkuji
Stručné shrnutí
- Pokud mají bývalí partneři společné dítě nebo pěstounskou vazbu, udržování přátelského vztahu bývá řešeno kompromisy jako omezení návštěv na několik setkání ročně nebo vymezení kontaktu jen na nutné záležitosti.
- Praktická doporučení zahrnují seznámení nové partnerky s bývalou, společná setkání jako páry a v případě přetrvávající žárlivosti využití párové terapie.
- V diskuzi se polarizují postoje: část lidí považuje přátelský vztah s ex za obdivuhodný a přijatelný, část respondentů ho považuje za překážku novému vztahu a doporučuje upřednostnit současného partnera nebo omezit styk.
Q: Jak zmírnit žárlivost nové partnerky, když se partner stýká s bývalou?
A: Doporučená opatření v diskusi byla: omezit kontakt na nutné záležitosti (styky kvůli dítěti, praktické věci, přání), pozvat partnerku na setkání se starým párem, a v případě potřeby navrhnout párovou terapii; v příkladech bylo zmíněno, že návštěvy probíhaly 3–4× ročně.
Q: Pomůže setkání nové partnerky s bývalou uklidnit vztahovou situaci?
A: Ano — v řadě příspěvků lidé uváděli, že seznámení často pomůže, doporučovali společná setkání jako páry a zdůrazňovali, že vidět, jak spolu ex a její manžel mluví a chovají se, může žárlivost zmírnit.
Q: Kdy je rozumné omezit kontakt s ex nebo vztah ukončit?
A: V diskuzi bylo uvedeno, že pokud nová partnerka opakovaně vyžaduje trvalé změny, uráží partnera nebo zasahuje do jeho důstojnosti a komunikace nevede k nápravě, lidé doporučovali uvažovat o omezení styku nebo ukončení vztahu.
Q: Pomůže čas, aby nová partnerka přijala přátelství s bývalou?
A: Většina diskutujících doporučovala trpělivost a čas; více příspěvků uvádělo, že počáteční žárlivost často ustoupí po měsících až letech, zejména pokud proběhne seznámení a otevřená komunikace.
Q: Jak nastavit konkrétní hranice při styku s ex, když je společné dítě nebo pěstounství?
A: Navrhované hranice zahrnovaly konkrétní frekvenci (v diskusi zaznívaly 1–4× ročně, včetně údaje 3–4× ročně), omezení styku na praktické záležitosti týkající se dítěte, společná setkání jako páry a transparentní komunikaci s partnerkou.
Q: Je počáteční žárlivost nové partnerky běžná nebo patologická?
A: V diskuzi se objevily oba postoje: někteří ji považovali za běžnou a adekvátní reakci v začátcích vztahu, jiní ji označili za projev nízkého sebevědomí či manipulace; oba názory byly v diskusi zastoupeny.
Závěry z diskuze
Shoda
- Důvěra, tolerance, kompromisy a komunikace jsou považovány za klíčové pro vyřešení napětí mezi novým partnerem a udržením vztahu s ex.
- Seznámení nové partnerky s ex a společná setkání jako páry byla opakovaně doporučována jako praktický krok ke snížení žárlivosti.
Sporné názory
- Někteří účastníci považují přátelský vztah s ex za krásný a potřebný vzhledem ke společné minulosti nebo dítěti; jiní tvrdí, že jde o překážku novému vztahu a doporučují omezit kontakt nebo hledat partnerku, která to akceptuje.
- Někteří hodnotili počáteční žárlivost jako normální a adekvátní reakci v novém vztahu; jiní ji považovali za známku nízkého sebevědomí či manipulace a za neudržitelnou v dlouhodobém vztahu.
Otevřené otázky
- Jak dlouho dát novému vztahu čas, než se kontakt s ex považuje za přijatelné pro obě strany?
- Kdy žárlivost přestává být “běžnou” reakcí a stává se problémem vyžadujícím terapeutickou intervenci?
- Jaký konkrétní model hranic (frekvence návštěv, formát setkání) funguje v praxi pro rodiny s pěstounstvím nebo společným dítětem?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
párová terapie, kompromis, omezení styku na nutnou míru, společná setkání jako páry, seznámení nové partnerky s ex, pěstounství, umělé oplodnění
Místa a osoby
žádné
@sudylichozrout Moc děkuju .... i když jsem se bránil nátlaku, stejně bych udělal ústupky, A mnohé rád. A jistě to k partnerství patří. Ale myslím, že už by to zasáhlo do vlastní důstojnosti. I do její.
@terkterk Diskusi jsem četla až dnes. Je hezké, že s exmanželkou máte hezký vztah, bohužel to dnes není až tak časté. Mám něco podobného se svým prvním exmanželem - jsme rozvedení už skoro 9 let, ale zůstali jsme přátelé. Jeho nyní už expartnerka neunesla situaci, kdy jsem u ex já přespala i s dětmi (moje nejstarší dcera je jeho) - přitom věděla, že spolu máme dítě, takže spolu komunikujeme, i když pravda, asi nadstandardně, protože on nemá problém se mi svěřit se svými těžkostmi a já zase jemu s těmi mými. Bohužel se svým druhým nyní již taky ex (rozešli jsme se loni) takto dobře nevycházíme, přitom já bych ráda hlavně kvůli našim společným dvěma dcerám - ten na mě alespoň v době, kdy jsme spolu ještě byli, nežárlil kvůli prvnímu ex. Přeju hodně štěstí v dalších letech, třeba potkáš takovou, která nebude mít problém s přátelstvím s Tvou ex.
@terkterk situaci jste vyřešili, otázkou však zůstává, jak je možné, že si respektující a vyrovnaný muž přitáhne do života, troufnu si říct, někoho tolik odlišného. Na náhody nevěřím, ale to už nejspíš zabiham do jiného tématu.
Na závěr Ti přeji hodně štěstí při volbě té "pravé".
@jannis81 Ano, chápu 🙂 ... Začátek byl přes FB - několik měsíců jen dopisování (i kdyžje ze stejného města a známe se roky od vidění), má snaha, líbila se mi na fotkách - je hezká a ... usměvavá! Byla i opatrná a vše probíhalo pomalu. bylo to pro mě romantické a přitom od ní zodpovědné (to si myslím i pořád). Ale ke změně opravdu došlo, když se postupně i ona přibližovala mě a s tím, že mě má moc ráda. S tím souběžně se objevovaly její potřeby. A bylo to vše rychlé a pro mě bezva 🙂 A já jsem to bral, že když chci toleranci, velmi rád ji nabízím a dávám. Komromisy považuji za základ. Ale jen do míry mé důstojnosti, respektivě - pod důstojnost by neměl jít nikdo. A pak už dle toho, jak jsem psal. 🙂
@jannis81 Jak se všude uvádí, na změnu musí přistoupit člověk sám. A Ty jsi zářný příklad, že to jde, když se do toho člověk pustí. A důležité je si uvědomit, že něco nezvládnu a že s tím chci něco udělat .... Ona je určitým způsobem silný člověk, obdivuji, jak se stará o děti, bojuje se zdravím. Osud jí moc nepomohl. Ale uvnitř se něčeho obává a to jí "zakazuje" si připustit, že pomoc jiného člověka nebo i moje není její slabost.