Kdy je správný čas na seznámení partnera s dětmi?
Dobrý den, jsem rok rozvedená a màm dvě děti 7 a 4. Před třemi lety ode mě odešel muž za mladší sekretářkou. On s ní žije v našem bývalém baráčku, dokonce spolu mají již dítě. Já si před dvěma lety našla přítele. Mám ho moc ráda…Díky němu jsem zvládla rozvod a vše kolem mnohem lépe. On je a byl ve stejné situaci. Také se rozvádí a má dvě děti 10 a 6. Od začátku nebo již brzo od našeho seznámení jsem se toužila seznámit s jeho dětmi. On se s mými ale seznamovat nechce. Prý až tak za 5 let (řekl mi před dvěma lety) a tak jsem doufala, ze se třeba něco změní…přítel dostane rozum atd…Víte, Já jeho situaci chápu…každý z nás vycházíme z jiné situace…moje děti byly seznámeny s exmanželovo milenkou už třetí měsíc po jeho odchodu…bylo to hrozné!!! Čím vším jsem si museli projít…on má naštěstí větší sebereflexi, než můj bývalý…snaží se své děti chránit a ušetřit je zbytečným zklamáním z nové partnerky kdyby to třeba nevyšlo, ale řeknete mi, jak na to mám dlouho čekat??? Kdy je ta správná doba to udělat??? Mám tak trochu pocit, že můj přítel je sám ze svého rozvodu zklamaný a nešťastný a není s tím ještě zcela vyrovnaný…Svoji manželku už zpátky určitě nechce…dost ho totiž před dětmi shazuje… ví, že už by to nefungovalo, ale já už chci mít funkční vztah se vším všudy…připadá mi to i nefér vůči mým dětem, že jim nemůžu říct, ze někoho mám a vůbec je to nefér vůči mě atd…Dlouhodobě mě to trápí a nepřijde mi, že by s tím přítel chtěl něco dělat…Poradíte mi co s tím??? Nevím, co mám dělat…
Stručné shrnutí
- Po rozvodu je běžné odkládat seznámení nového partnera s dětmi, protože partner může potřebovat čas na zpracování rozvodu a věnování se vlastním dětem.
- Dlouhodobé odmítání seznámení (např. uvedený horizont 5 let) je v diskusi často vnímáno jako signál, že partner nemusí usilovat o plnohodnotný závazek nebo společnou rodinu.
- Praktická pomoc zahrnuje psychologickou konzultaci a návštěvu „center pro rodinu, která jsou zdarma, spravuje je kraj“, která v diskusi byla doporučena jako dostupné řešení.
Nejčastější otázky
Q: Jak dlouho čekat se seznámením nového partnera s dětmi po rozvodu?
A: V názorech se v diskuzi objevily konkrétní časové orientace jako „po 2 letech“ či „až 5 let“; mnozí považují dvě léta za dostatečně dlouhou dobu a pět let za příliš dlouhé a podezřelé.
Q: Co znamená, když partner po dvou letech nechce děti vidět?
A: V diskuzi bylo uvedeno, že dlouhodobé neochotě seznámit se s dětmi (např. rok až dva a více) někteří považují za znamení, že partner nechce plnohodnotný závazek nebo rodinu.
Q: Je fér schovávat partnera před dětmi?
A: Několik diskutujících uvedlo, že schovávání partnera dlouhodobě je „nefér“ vůči dětem i rodiči; jiní připustili krátkodobé utajení (např. jen na noční schůzky) jako možnou opci, pokud to oběma vyhovuje.
Q: Jak může seznámení nového partnera ovlivnit děti?
A: V diskuzi zazněly dva protichůdné pohledy: jeden varoval, že brzké seznámení může děti zraňovat a stupňovat trauma, druhý tvrdil, že děti profitují, když vidí rodiče šťastné a vztah plný lásky a respektu.
Q: Kdy vyhledat odbornou pomoc kvůli konfliktu ohledně seznámení s dětmi?
A: Doporučeným krokem v diskuzi je zajít k psychologovi nebo do krajských „center pro rodinu, která jsou zdarma, spravuje je kraj“, zejména pokud situace trvá měsíce či roky a způsobuje opakované trápení.
Q: Jak poznat, že vztah má potenciál pro společnou rodinu?
A: V diskuzi lidé uváděli jako indikátory ochotu partnera se setkat a trávit čas s dětmi, smysl pro závazek a to, že partner nechce „jen na povyražení“; konkrétní časový horizont, který byl kritizován, je například pět let.
Závěry z diskuze
Shoda
- Dlouhé odkládání seznámení s dětmi (řádově roky, zmíněno „5 let“) bylo v diskuzi často interpretováno jako varovný signál ohledně vážnosti vztahu.
- Doporučení vyhledat psychologa nebo „centra pro rodinu, která jsou zdarma, spravuje je kraj“ se v diskuzi objevilo jako praktická pomoc.
- Mnozí diskutující považují dvě i více let vztahu za dostatečný čas k tomu, aby bylo vhodné začít uvažovat o seznámení dětí, zatímco delší čekání vyvolává pochybnosti.
Sporné názory
- Někteří účastníci zastávali názor: „Je fér počkat a nechat partnera zpracovat rozvod, protože děti potřebují stabilní pozornost svého rodiče.“
Proti tomu jiní tvrdili: „Pokud partner po delší době nechce děti poznat, pravděpodobně nechce vážný závazek a je lepší vztah ukončit.“
Otevřené otázky
- Jaký konkrétní časový horizont je optimální pro seznámení partnera s dětmi v různých věkových skupinách dětí?
- Jak bezpečně a postupně představit nového partnera dětem, aby to minimalizovalo riziko emocionální újmy?
- Jak vyhodnotit, zda odmítání seznámení je projevem potřeby času na zpracování rozvodu, nebo známkou neochoty k závazku?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
psycholog, centra pro rodinu, rozvod, seznamování partnera s dětmi, časový horizont 5 let, časový horizont 2 roky
Místa a osoby
žádné
Ja jeho pristup chapu,ale po dvou letech uz na to seznameni asi cas je,pokud to mysli vazne,navic nevis jak ho nebo jak tebe deti prijmou,jak se deti prijmou navzajem,muze to byt katastrofa nebo taky nemusi.Mela bys priteli rict,ze ten stav je pro tebe uz neunosny a ze musite zacit deti zvykat na to,ze nekoho mate a na i na deti navzajem,ze po 2 letech uz opravdu je cas to posunout dale,pokud vas vztah zrovna nemiri ke konci...
Tak rozdíl vidím v tom, že ty jsi rozvedená 3 roky a on se teprve rozvádí. A znám dost chlapů, kteří se po rozvodu už vázat ani nechtějí, je v nich cosi zraněného... Ty už máš vyřešeno, chceš se posunout dál, pro něj jsi byla předpokládám doposud milenkou, díky které asi taky dochází k současnému rozvodu, ještě nemá dořešenou jednu věc a už by měl řešit další? Má děti větší a možná si taky uvědomuje, že ony teď netouží poznat žádnou ženskou, která by nějak mohla nahrazovat maminku, mimochodem u rozvodu mu taky zrovna nepomůže, když jeho děti budou znát jeho milenku. Takže buď si počkáš s nejistým výsledkem, nebo budeš hledat jinde, též s nejistým výsledkem🙂
@zuzkasim Jj, právě, že se snažím tu jeho odtažitost nechápat jenom jako výmluvu, ale i jako cosi hlubšího…ale nemáte pravdu, ze jsem jeho milenkou kvůli které se rozvádí…když jsme se poznali už bydlel sám a byl 3 měsíce od manželky…a já také nejsem rozvedená 3 roky, v lednu to bude teprve rok. Manžel s námi nežije 3 roky.
@poradmi12 Jo tak, to jsem nemohla tušit. Každopádně ani to na věci úplně nic nemění. A upřímných lidí, kteří ti na rovinu řeknou: "Víš, já se vázat asi úplně nechci, vyhovuje mi současný stav.", těch bude jako šafránu. Můžeš se ho zkusit někdy v klidu zeptat, ale rozhodnutí je spíš na tobě, jestli to takto budeš tolerovat nebo se raději poohlédneš jinde.
Kdybych se někdy rozvedla, měla bych to stejně. Randila bych, užívala si, ale dětem bych domů žádného strejdu nepřivedla. Myslím, že chlap, který dává nesmyslné časové horizonty na setkání s tvými dětmi, se s nimi nikdy ve skutečnosti setkat neplánuje.
Tak 5 let je úplný nesmysl, myslím, ze ses jen na povyražení. Nechce žádné starosti, žádný úvazek v nové rodine. Takže buď si budeš užívat sex a nebo budeš hledat nového partnera pro život. Tenhle to očividně není.
Evidentně zatím nenašel nic lepšího. Až najde, půjde vás "vztah" do kopru. A ty se budeš lízat z dalšího zklamání!
@drakenn no dobre, Ale co s tím??? Mám ho rada…pomáhá mi snášet moji samotu, když jsou děti u ex…Chtela jsem se s nim už dvakrát rozejít…je videt, ze se od tě doby více snaží byt se mnou…byly časy kdy doopravdy jenom přespal a druhy den ráno po kafi odjel…hrozně mě to štvalo…jenže rozejít se s nim jenom proto, že chce veci jinak než chci já mi zatím nedává uplný smysl…
Já bych se na toho muže vůbec nezlobila, potřebuje zpracovat rozvod, to opravdu může trvat roky. I z pohledu jeho dětí (které jsou pro něj předpokládám nejdůležitější bytosti na světě a jsou pořád dost malé) je to takto lepší, bude jim v jejich vzácných společných chvílích věnovat plnou pozornost a ne jim k rozbité rodině ještě nadělit další cizí děti a paní.
Ty chceš nový vztah a rodinu, ale není připravený, navíc je tak fér, že to umí říct, já bych neznásilňovala jeho pocity a životní fázi.
@poradmi12 taky jsem se rozváděla po tom, co už s námi byvaly skoro 3roky nebyl. Přítele jsem si našla asi po 3 letech a teda děti poznal a chtěl poznat asi po měsíci. To, aby si s dětma rozuměl bylo pro mě asi to nejdůležitější 😉 neumím si představit, že bych byla s někým, kdo nebere moje děti. I když děti pravidelně jezdí co 14dni ke svému otci, se mnou a teď už s mým manželem žijí přece jenom o hodně víc dní a jsem ráda, že ho mají rádi a on je. Bere je jako svoje. Nedělá rozdíl mezi nimi a teď už naši společnou dcerou. Za mě říkám, že 2 roky je hodně a nezvládla bych to.
@poradmi12
chlap,ktery ani po dvou letech nechce videt tvoje deti to s tebou proste nemysli vazne.
@antoinet přesné a výstižné…to je totiž přesně jeho uvažování, jeho logika…když má totiž jednou za 14 dni své děti, chce se jim věnovat…naplno…nechce další elementy, které by mu to narušovaly…má své děti rad…dokonce mi jednou řekl, ze když by se měl poznat s těmi mými, mrzelo by ho ze je s těmi mými a ne jeho…Hrotne mi to ranilo…na druhou stranu asi chapu jak to mysli…
Najít si přítele, co bude brát tebe i děti??