Šestinedělí s expartnerem
Chtěla jsem se zeptat, co byste mi poradily... Mám čerstvé miminko a partner odešel k nové přítelkyni už v mém třetím trimestru. Teď chce být ale se mnou a s mimi, pomáhat v šestinedělí. Jinak jsem na to sama. Nemáme nijak špatné vztahy, protože se držím, ale začíná mě to deptat. To vědomí, že o mě nestojí a že miluje jinou, která na něj trpělivě čeká. A taky mi nepřidá, že občas nepřijde na noc... To si predstavuju co kde dělá a je to hrozný. Nevím co dělat, jako táta je úžasný.
Ja bych pomoc neodmitla, ale jasne bych ji definovala. Takze ano, at prijde kazdy den na x hodin, donese nakup, pomuze s cim bude treba, pohlida mimise, at se muzes v klidu osprchovat, dat si kafe, spat. Ja jsem 6-ti nedeli mela uplne supr, ale nektere mamy to maji narocne a pomoc se muze hodit. Jestli uz odesel v tretim trimestru, tak byl asi rozhodnuty.
@verca_b Jsem na tom hodne podobne a kvuli svoji psychicke pohode jsem ho naprosto odrizla. Ja mam teda chvili pred porodem, ale ty jeho vlny mi dost ublizovaly a na to ted proste nemam. Bydlim u exex (jen bydlim), ten se ke mne chova hezky. Porad me to boli, ale ne tolik jako kdyz se na nej musim divat a ted taknejak regeneruju, coz by s otcem ditete nebylo mozne. Dohnal by me k silenstvi. Drzim palce!!!
@verca_b mno... znam pribehu o nevere spousty... nektere dokonce dopadaji tak, ze muz dlouhodobe ma 2 a ony o sobe vedi... je to ale zivot na nic... pak znam pribeh, kdy parner opustil tehuli ve 2.trimestru kvuli jine a po narozeni se chtel vratit, ona ho vzala zpatky (ale doneslo se ke me, ze ji pro zmenu podvadi ruzne jinde). Casto to ale byva tak, ze kdyz v tehu odejde, po porodu se chce vratit a pak uz to je ok (az na psychickou ujmu partnerky).
Moje rada zni, pokud ho milujes, dej mu sanci s ohledem na mimi, ale jen za predpokladu, ze to ihned ukonci s tou druhou a bude radny partner. Mozna bych se zminila i o manzelstvi. Pokud uz ted vis, ze druha na nej ceka a on ma v planu Vas pro jinou v budoucnu opustit, hnala bych ho. Neprinese Ti to nic krome trapeni. Urcitym zpusobem budes citit, ze se mozna jeste vrati, budes mit nadeje a pak prijde rana, ktera bude hrozne bolestiva. Lepsi je volit mensi bolest ted,.nez vetsi potom. Ale to je pouze rada, je jen na Tobe, co si vyberes.
A opustil Te, protoze jste meli ve vztahu problemy a pak do hry prisla ta druha, anebo se objevila, poblouznila ho a odesel? Anebo jsi mela rizikocku a on neumel byt verny?
holky vyborne pisi.... dej tedy jasna pravidla "pomoci" a pokud by chtel s Tebou byt vic, rekni, ze pouze za predpokladu, ze ukonci vztah se svou pritelkyni. bud tvrda.... usetris si spoustu trapeni, bezesnych noci a nadeji. ted potrebujes silu pro miminko... nevis, co Te jeste ceka (myslim unava, neprospane noci...).
ja se k muzi vratila a nebyl to dobry tah. prozila jsem pak pekne peklo a vlastne az ted po dvou letech jsem se dala dohromady, on uz je zenaty s jinou. ted vidim jeho nevyzralost, manipulaci... pomohlo mi mnoho clanku na toto tema. takze vidim konecne jeho vyrazne chyby a neni mi nic lito. deti nam odrostly a je to porad narocne (deti maji dva roky a tri a pul), ale mam klid. a ten klid je k nezaplaceni. vychovavat muze, kdyz mas vychovavat jen dite, je o nervy a o sebeuctu...
drz se!!! a raduj se z detatka, nenech si ponicit tu krehkost a krasu. ja v sestinedeli dost vypadla z materske lasky (diky jeho kecum a cinum), dekuju mame, ze me vratila nazpet a mam stastneho veseleho chlapce... vedle jeho otce bych mela nervaka a sama bych byla nervak.
a klidne se zmin o tom manzelstvi, Ty si ho ted potrebujes OVERIT a ne mu ukazovat, ze jsi lepsi nez jeho pritelkyne ci ze mas plus- Vase spolecne dite. Ty si ho prozkoumej, jaky je do zivota. protoze udelal jednou, udelal zas. ten muj mi rekl po sestinedeli, ze jsem nervozni a ze on chce klidnou zenu... pritom jsem mela sest deti v dome a on byl porad v praci. ted- at ji ma..... a ona neni matka, to se neda srovnat- zena, ktera nerodila a ktera jo... ted jsem bez emoci a pozoruju a je to parada- nevyzraleho blba nechci... ten Tvuj je neco podobneho. ale muze dozrat. takze dej sva pravidla a urcite se drz svych HRANIC. a za sve hranice nechod... to sla ja a dopadla jsem velmi spatne.
No já to nepochopila...
a) vracet se nechce, jen chce ulehčit a pomoc v šestinedělí...
Pokud to ustojíš psychicky ty, stále ho vídat (ale píšeš, že máte dobrý vztah) tak bych to asi neodmítala... Jak už padlo: nakoupit, uklidit, pohlídat, ať se můžeš věnovat chvilku sobě. Ale rozhodně od tud po tud! Na noc bych ho nechtěla, postel si zahřívá jinde. A upozornila bych ho, že šestinedělka může taky vypadat jak labilní emoční časovaná bomba, že ti můžou bouchnout saze a budeš brečet a vyčítat... Tak aby to ustál. Stejně budete do budoucna řešit nějaké návštěvy a hlídání, tak dobré vztahy jsou fajn.
b) No a pokud by se fakt chtěl vracet, tak něco za něco.😉
Hezký večer,nerada nabych to vzpomínám,ale mám stejnou zkušenost. Manžel,kterého jsem opravdu velmi milovala a měli jsme už 7letého syna,mě opustil a odešel k jiné,když jsem čekala dcerku na kterou se těšil a to v 7.měsíci. Po porodu jsem mu dovolila,aby k nám docházel jak chtěl,protože jsem byla naivní a moc ho i tak milovala. Navíc jsem chtěla ať má s dcerkou pěkný vztah,když ona za to nemůže. A víš co? Bylo to k ničemu. Já pokaždé trpěla,když přišel,odpocaty,vyskakany,krásný a pak se k ni vracel. Obrecela jsem to pokaždé,odneslo to mé zdraví a ve finále to bylo k ničemu. Dcerka k němu sice chodí,ale jen,protože musí. Už nezažila standartní model rodiny a nechápe,jaký k němu má mit vztah. Nespí u něj,měla z toho hrozné stresy. On neni dobrý otec. Žijeme teď s úžasným mužem,to je pro ni rodina,čekáme v červenci miminko a nakonec jsem šťastná jak to dopadlo. Nikdy mi za to nepodekoval,nevazil si toho,kdybych ho nechala ať si to udělá jak chce,mělo by to stejný efekt. Takže za mě rada,nedělej to. Pokud se bude chtít vrátit,vrátí se. Jinak to odneses jen ty. Ale to je jen má zkušenost. Držím palce. Markéta.
Jak píše @stefanovamarket nedělala bych to. Jednou odešel a už bude odcházet vždycky. Člověk se málokdy změní...a kort v tomhle, když ani vidina rodiny ho neudržela... navíc to musí být opravdu psychicky náročné a kort v sestinedeli. Teď ti začal nový život, tak toho vyuzij a zapomen na nej... buď v pohodě už kvůli miminku.
Šestinedělí je hrozně citlivé období.Videt ho každý den, s miminkem, vědět,že je to jen jako, žádná šťastná vysněná rodinka.Podle mě ti to hrozně ublíží... Pokud máš možnost pomoci někoho jiného,tak bych do toho nešla.Jeho pomoc bych využila jen v podobě nákupu,případně až bude miminko moc chodit ven,dát mu ho na hodinku do kočárku... Ale aby s vámi trávil celé dny mi nepřipadá rozumne...
Přijde mi, že nikdo nebere v potaz, že je to tata toho miminka.. všichni ti napíšou buď ať si ho pojistis (výhrůžky a manzelstvi), což je vzhledem k tomu co píšeš úplně zcestné, nebo ať ho využijes na nákupy, procházky a chvíli klidu.. on má přece nárok na víc než dostat miminko na hodinu do kočárku a starej se, ať mám chvíli klid...
Chápu, že situace je to blbá, ale už to tak jednou je, rozhodl se žít jiný život, ale stále chce být v životě svého dítěte a tobě pomoct... to je přece od něj to nejhezčí co teď může udělat...
Nebrala bych si ho domů na 24h/7, ale rozhodně bych ho nechala dělat víc než nakup mi, vyvenci a vypadni.. naprosto ale souhlasím s tím i kvůli tvému dobru nastavit na začátku jasný hranice a těch se držet...
@viki999 Víš tohle může napsat jen člověk, který si to nezažil. Táta? A on se tak snad chová? Mně nepříjde normální opustit těhotnou ženskou a pak si přitančit. Je to neskutečný záhul a zvládat ještě k tomu zradu od chlapa je masakr. Můžeš si nastavovat co chceš, ale prostě emoce pracují a to poslední co v tuhle chvíli potřebuješ, být úplně v hajzlu...
@viki999 no... pomoci ano, navsteva ano, moznost byt s ditete ano..... ale zakladatelka to napsala tak nejak zajimave,.chce byt se mnou a s mimi a jen ted v sestinedeli? Nebo i pak? A pak pise, kdyz neprijde v noci domu.... tak tohle je trochu silne kafe, at si chlapec udela poradek v tom, s kym chce byt a netahne to na obe strany 😉 Jinak jeste zakladstelka neuvedla, proc k odchodu doslo, zda byly problemy ve vztahu, anebo ulitl... protoze kdyby verze a, tak se asi moc vratit nebude chtit, pokud verze b, tak vse muze prehodnotit...
@priefi Já to chápu tak, že by se vrátil ted jen na to sestinedeli na pomoc a ne k ni jako k zene.. prijde mi, ze v tom jasno ma, chce byt s novou pritelkyni- ktera na nej ceka- myslim si, ze se zakladatelkou jako takovou uz byt nechce, chce byt jen napomocen aby ji ulehčil zacatek s dítětem... podle toho alespoň reaguju..
@jaanicce Ano, tohle jsem skutečně nezažila.. ale život je všelijaky a promiň, dle tebe by bylo lepší kdyby se tvářil že s ní ani s dítětem nemá nic společného???? Dle mě se chová slušně, dle nejlepšího vědomí a svědomí tak, aby to zakladatelce zjednodušil... jak píšu výše, neberu to tak, že by si s nima hrál na kompletní rodinu.. jen to chce všechno ulehčit..ale jak píšu, můj názor dle toho, jak chapu situaci z toho co bylo napsáno..
Ne všichni chlapi jsou padousi...
@viki999 Já v téhle situaci přesně jsem. A víš co je teď pro mě nejdůležitější? Jistota! A to tohle pro mě prostě není. Také mám dítě se "snažilem" s kterým se už x měsíců snažím domluvit a je to prostě zoufalství. Podle mě by se měla nejdřív zakladatelka hodit do pohody a až se s tím srovná, můžou něco řešit. Taky do toho jejich vztahu nevidím, jen říkám svůj názor. Možná by se dotyčný mohl zeptat co potřebuje a cítí? Protože pochybuju, že potřebuje zrovna tohle..
@jaanicce no neni to normalni, ale otazka je, zda pricina odchodu byla milenka, nebo neco jineho. Pak je otazka, jak dlouho to s milenkou tahnul, ze odesel... hodne toho nevime... nevime, zda odesel sam, nebo zakladatelka se dozvedela o nevere a uz to jelo... ale to, co dela ten chlap neni normalni a pokud to tahne na obe strany, zaslouzil by ranu... trpet bude zakladatelka, jeji dite i milenka... zivot pise nekdy tak zvlastni scenare, ze by se jeden divil.... ale jedno vim jiste, kdyz chlap to tahne na 2 strany, prinasi to zenskym jen slzy a ublizuje nejvic detem. Mel by se rozhodnout pro jednu a druhe dat prostor pro to, aby mohla zacit znova...
@annasmyckova Ale zase třeba by ho ten pobyt s "jeho" novou rodinou nakopnul se vrátit?? Ale já bych ho asi taky doma nechtěla, je to nápor na psychiku, mít ho tam jen kvůli mimču a tolerovat noci s jinou, aby se to pak dlouhodobě nepotácelo mezi "chceš nás nebo ji", je to tenký led, pouštěla bych se na něj jen v případě, že bych ho brala jen jako čistou pomoc k mimču a jinak od něj měla odstup a v sobě jasno, že už ho nechci zpět. Ale sama mám tu zkušennost, že šestinedělí jsem zvládla, ale potřebovala jsem pomoc spíše později a dítě potřebuje
tátu celej život. Přeju hooodně štěstí a sil.
@priefi Přesně tak jsem to myslela. Buďto ať je s jednou nebo s druhou. Minimálně by měl mít ohled na to, že je teď zakladatelka hormonálně rozhozená. Přece jen tam došlo k rozchodu, což není sranda ani "normálně". Měl by jí dát prostor, aby se z toho dostala a alespoň mít respektu natolik, aby se jí zeptal co teď potřebuje a nějak se tomu alespon na čas přizpůsobit. Pravda je, že nevíme k čemu tam došlo, ale já to prostě beru tak, že je to složitější o ty emocionální vlny a je potřeba se z toho nějak sebrat, vyříkat si to a začít spokojeně žit..
@jaanicce Je mi líto, že v takové situaci jsi.. ale nemyslím si, že 2krat totéž je totéž.. u tebe to bude úplně jiný průběh s jiným chlapem a jinou i tvojí povahou, než průběh zakladatelky s jejím chlapem.. ale tohle jsou věci do kterých fakt nevidím...
Napsala jsem to, co jsem cítila když jsem četla hlavní příspěvek a komentáře... netvrdím, že když bych byla v téže situaci, viděla bych to stejně.. záleží na moc faktorech a jak píše @priefi (se kterou se teď potkávám na diskuzich nějak často🙂 ) tak toho o te situaci moc nevíme proč a jak k tomu došlo... ale já na to nekoukam tak, že se to snaží hrát na obě strany.. ale třeba jsem naivní🙂
@viki999 To není o hraní na obě strany. Spíš tím chci říct, že podle mě je teď nejdůležitější pro zakladatelku/maminku, být v klidu a tohle jednomu v šestinedělí prostě nepřidá.. A že ON by měl chápat, že se potřebuje dát do pořádku tak, aby byla schopná fungovat a vnímat ho jako tátu a ne jako bolístku.. Neříkám ať se na něj vykašle nebo vyhrožuje, spíš aby se zregenerovala do nějaké stavu, aby byla schopná se s ním vůbec domluvit a občas se člověk od toho druhého potřebuje na čas odpoutat, aby si srovnal myšlenky..
@viki999 pokud ji na rovinu rekl, prisel jsem pomoci, ale nic vic a nic min, rozchod plati, jsem s jinou, tak ok, jsou nastavene hranice... chapu, ze mozna tam je na noc, protoze miminko je nekdy neutisitelne a maminka muze mit nervy v kyblu, ale tohle prece sestinedelim rozhodne nekonci...
Nevim.... ja bych to nesnesla, abych ho kazdy den videla, milovala a on byl s jinou... ja bych asi byla emocne na dne... lepsi sejde s oci, sejde z mysli... nechtela bych se s nim uz vidat (jen pri predavani ditete)... u techto pribehu si vzdy vzpomenu na pohadku mala morska vila (tu klasickou, kde neni hezky konec), vzdy mi ji bylo lito, milovala, vseho se pro chlapa vzdala, pak prihlizela na jeho stesti s jinou a i presto ho milovala a vime jak pohadka konci... nechapu, proc to je pohadka... pohadky maji mit hezky konec, ja ho tam rozhodne nevidim...
No řekla bych, že se shodneme, že by se zakladatelka měla hodit do pohody a pak si to s ním jasne vyříkat, až se na to bude cítit. Bůh ví co se tam stalo, ale lepší rada mě vážně nenapadá..
nedovedu si to představit, to musí být těžké...ale asi bych ho doma nechtěla, ještě ti to rozhodí psychiku a ty musíš být v pohodě kvůli miminku. Možná si uvědomil, o co přichází proto se snaží. dala bych mu na výběr -nový začátek a ukončení vztahu s přítelkyní a nebo ať si jde a nedeptá tě.