Sex a intimita ve vztahu. Jak moc je pro Vás důležitá?

sunflower_28
8. čer 2019

Zajimalo by me, jak moc je pro vas dulezity sex a nebo alespon vzajemna pritazlivost ve vztahu. Jsme spolu s partnerem 13let a dospela jsem do faze, kdy mam fakt velkou krizi. Muz muz je skvely clovek, mam ho rada, vazim si ho pro spostu veci, je na nej spoleh a vzdycky me podporil, kdyz jsem to potrebovala. Ale ma to jedno velke ALE...Rozumime si, mame se spolu fajn, ale fungujeme spise jako kamaradi a proste co se tyce sexualni stranky je to obrovsky palec dolu. Ne az ted po 13 letech, ale vicemene celou dobu naseho vztahu. Nikdy nam to v sexu moc nefungovalo (teda krome toho kdyz jsme chodili parit a pak jsme si to uzivali😁), ale brala jsem to tak a proste jsem si rikala, ze nemuzu mit vsechno. On chtel sex porad a ja jsem se tomu tak nejak vyhybala a cim vic na me tlacil, tim se mi to zacalo protivit uplne. Proste me po teto strance nepritahoval tak jako ja jeho a dospeli jsme do faze, kdy na me jenom sahne a ja jsem uplne nervozni a mam totalni blok...A abych si to "ulehcila" tak jsem si pred asi 4roky zacala neco s kolegou, se kterym je to,jak uz to byva, presny opak. Sedli jsme si v tomhle (a nejen v tom) perfektne a i kdyz jsme se to uz nekolikrat snazili ukoncit, uz spolu ani nepracujeme, jsme porad v kontaktu a porad nas to k sobe tahne. Mame hodne blizky vztah, rozumime si a on nikoho nema. Manzel vi, ze jsem mu nebyla verna, ale i presto se mnou chce zustat (mame malinke dite). A ja ted moc nevim kudy kam, jestli se mam jeste pokouset doma zazehnout nejakou jiskru, ktera tam nikdy az tak uplne nebyla, ridit se rozumem, zustat u te svoji jistoty a nic nemenit? Jde fungovat s hodne omezenym intimnim zivotem?zajimaji me vase osobni zkusenosti...

ah1234
8. čer 2019

To zalezi na konkretnom cloveku, ako velmi je pre neho sex dolezity. Ty si si odpovedala sama - u teba to nejde, ked si partnera nakoniec podviedla. A pritazlivost bihuzial nevytvoris, ked neprisla za 13 rokov..

kaculik007
8. čer 2019

Tohle je těžká situace. Ve vztahu sex není všechno ale zase když tě nepřitahuje 😕 ....

Pro mě sex nehraje velkou roli. Nikdy jsem si to s partnerem pořádně neužila, jsme spolu 10let... až teď poslední rok se náš milostný život nějak oživil. Našla jsem si věci které se mi líbí a umím mu to říct a on chce abych si to taky užila 😉

A s tím "milencem" to máš jak, můžeš s ním furt?

hasara33
8. čer 2019

@sunflower_28 v první řadě byla chyba začínat společný život a základat rodinu ....vy dva byste jistě skvěle fungovali jako blízcí přátelé, jak sama tvrdíš, a tak to i mělo být, protože jde-li o partnerství (manželství) tak sex se mnohdy a často podceňuje jenomže právě sex utváří vzájemnou intimitu a maximální důvěru mezi partnery, musí fungovat a když nefunguje tak je vztah dřív nebo později odsouzen k záhubě, zkrátka chemie musí fungovat ... Napadá mě jediná věc, jak tuto situaci vyřešit a to tak, že si s manželem sedneš a to vše, co tady popisuješ nám řekneš hlavně jemu, což si měla udělat už dávno, společně se pak pokusíte najít řešení 😉

sunflower_28
autor
8. čer 2019

@kaculik007 prave ze s nim muzu porad, tam ta chemie funguje na maximum🙈

sunflower_28
autor
8. čer 2019

@hasara33 chyba to mozna byla,ale to oba zjistujeme az ted casem. Asi jsme si oba neco nalhavali, a ted zjistujeme jak je vlastne sexualni stranka vztahu dulezita. S manzelem se o tom bavime posledni dobou porad, ale reseni nejak nenachazime. Vetsinou to vetsinou skonci vycitkami apod. Spise uz se tak nejak tocime v kruhu...

alcar
8. čer 2019

Tak pokud o tom takhle pises, tak je pro tebe sex ve vztahu dulezity. Ja osobne bych v tuto chvili radsi zachranila manzelstvi a doprala dceri klidne detstvi s obema rodici zaroven, nez uprednostnila sebe a potrebu sexu s milencem. Urcite to kazda vidime jinak, ale pro me (a vim, ze i pro manzela) treba sex v manzelstvi vubec dulezity neni. Pro me je dulezite dat detem zazemi, oba rodice a s partnerem vzajemne fungovat hlavne pro ty deti. Treba to casem prehodnotim, az budou deti vetsi...nevim....ale prozatim, jelikoz mame deti jeste male, tak to mam takhle.
No a nevera je dalsi vec, o ktere by se tady dalo diskutovat, ale neprislusi mi te soudit. Pro me je to naproste tabu v manzelstvi. Mam to takto nastavene od zacatku.

mrav
9. čer 2019

Pro mě je samozřejmě intimita důležitá - ale taky je pro mě důležitá moje dcera a to víc, než ta zmiňovaná intimita. Je důležité, aby dítě mělo šťastné dětství a milující rodiče. Jde o to, jestli to bez sexu tak dlouho vydržíte. Ale věř mi - jde to.

marcicek84
9. čer 2019

@sunflower_28
Uvazovala bych o netradicnim reseni,napr.otevreneho manzelstvi,kdy teda spolu si sex doprejete jednou za cas ale vetsinou ho budete mit kazdy jinde...tezko se smiris s zivotem polojeptisky a tvuj muz s zivotem mnicha.Ale dite to potrebuje stabilni zazemi...
Jeste otazka ten byvaly kolega by te chtel i s ditetem nebo na nic netlaci,treba to bere jen jako hezky sex.
A jeste si uvedom,ze nez tu byl ten kolega sex jste predpokladam doma jednou za cas meli...jakykolik vztah mimo narusuje partnerskou intimitu,pokud to chces ustat,musis se doma premoct aspon jednou tydne a ukazat manzelovi co a jak chces...
Tohle polovicni reseni by nejmin poskodilo dite...ale netvrdim,ze je idealni.Take laska muze mit vice podob,muzes milovat dve muze,ale davej pozor,abys nevymenila dobry sex tedy 20 procent vztahu za vse ostatni co ti na tvem muzi vyhovuje tedy za 80 procent,litovala bys...bylo by vsak fer otevrit manzelstvi i tvemu muzi s zkusit to takhle,kdyz uz ty mas nekoho bokem...

alubif
9. čer 2019

Osobně si myslim, že kdyby jsi sla do vztahu s milencem, dopadlo by to úplně stejně. Teď to baví protože je v tom něco zakázaného vzrušujícího, ale jakmile s ním budeš sdílet domácnost a začne nějaká pravidelnost přestane te to bavit.

kaja2016
9. čer 2019

@sunflower_28 Aha, pro me je to zvlastni situace, nedokazu si ji predstavit. Opravdu je manzel tak supr clovek? Me se treba zatim nestalo, ze by me supr clovek se kterym jsem mela blizsky vztah nepritahoval po intimni strance, ale urcite to muze byt individualni. Mela jsem par dobrych kamaradu, kteri se jevili jako fajn partneri, ale pri blizsim ohledani🙂 jsem zjistili, ze maji neco, co by me ve vztahu hrozne vadilo, slo vzdy o nejaky povahovy rys, ktery me odpuzoval. Ja bych ted spis patrala v sobe o co vlastne jde, co te na muzich pritahuje a tak.) A nejde ciste o fyzicno? Rika se, ze sex je vrcholna forma komunikace mezi dvema lidmi. To muze mit opravdu radu duvodu, proc vam to neklape.

kaja2016
9. čer 2019

@sunflower_28 Jinak jestli jsi zamilovana do byvaleho kolegy, tak jasne ze mas odpor spat s manzelem, to bych rekla, ze tak ma vetsina zenskych.-) A bylas do manzela nekdy zamilovana, nebo to bylo spis s rozumu?

hasara33
9. čer 2019

@sunflower_28 jasně chápu ....no mě jedno řešení napadá a to takové, že byste manželem mezi sebou měli tzv. volný vztah .... rozvádět se je hloupost vzhledem k tomu, že máte malé dítě, které je teď nejpřednější a potřebuje stabilní rodinu, ale dalo by se to řešit tak, že byste spolu normálně fungovali jako doposud s tím, že byste se mohli vídat a s jinými lidmi ...vím, že to možná zní trochu drsně, ale minimálně bych se o této možnosti zkusila s manželem pobavit 😉

rajecka
9. čer 2019

Mam to uplne stejne, temer do puntiku. V dobe nejvetsi krize jsem se rozhodla zachranit manzelstvi. Sice jsem neco ze sebe obetovala a porad mi neco hodne chybi, ale kompletni a stastna rodina je pro me nejdulezitejsi. Nechci zit tak, ze si budeme deti pujcovat, rozdelovat si vanoce, predstavovat jim nove partnery, moje deti, tvoje deti, nase deti....Navic kde mas jistotu, ze to s jinym clovekem bude porad jiskrit i po nekolika letech souziti.... Clovek udela v zivote spoustu dobrych a spatnych rozhodnuti, ale zrovna tohle rozhodnuti ovlivni x dalsich zivotu...

sudylichozrout
9. čer 2019

@hasara33 otevreny vztah je z 99 procent nefunkcni koncept. Legalizovana nevera, pricemz takovy vztah vyhovuje v drtive vetsine zaletnikovi, ale ne druhemu partnerovi, ktery na to kyvne jen proto, aby o partnera oficialne neprisel.
Na to se musi opravdu sejit dve povahy a takovych lidi je (zejmena mezi zenami) opravdu malo. Vsadim boty, ze vy, co to tady navrhujete, byste v takovem vztahu nevztahu vydrzely tak dva mesice a pak braly kramle.
@sunflower_28 Tezko soudit, ale osobne si myslim, ze pokud je jinak tvuj muz fajn a jeste ti chce odpustit neveru a i presto s tebou byt, mela bys toho vyuzit. Bude to asi clovek, co tebe i rodinu opravdu miluje. Hluboce miluje. Chlapi tohle nekousaji dobre a musi mit jo duvod, aby to dokazali hodit za hlavu. S milencem bys na tom byla za par let pravdepodobne stejne, mozna i hure. Ted vas spojuje a vzrusuje pocit tajemstvi a neokoukanosti, je to adrenalin, vidite se, jen kdyz muzete a chcete, ne denne "nad slozenkami", ne utahani, zpruzeni z prace a deti.
Znam holku, mela neco podobneho, nakonec odesla za milencem. Ted, vice nez dva roky po odchodu, horce lituje. Jeji muz o ni bojoval skoro rok, ona se nedala obmekcit. On uz to pak vzdal, nasel si slecnu a zalozil novou rodinu. Ona je sama (milenec se ukazal pro zivot zcela nemoznym) a lituje dne, kdy odesla. Jeji ex uz o ni nestoji, jen si predavaji deti a ji kazdy kontakt s nim neskutecne drasa.
Nicmene znam i pripad, kdy se z milence stal manzel a oba jsou strasne spokojeni. Ta dama rika, ze to bylo nejlepsi rozhidnuti jejiho zivota.
Takze tezko rict, ale scenare tve budoucnosti jsou asi jen dva. Ty musis zvolit.
Drzim palce.

hasara33
9. čer 2019

@sudylichozrout dobrá, ale co bys tedy navrhla? Osobně si myslím, že bez sexuálního uspokojení nelze dlouhodobě ve vztahu fungovat, ta frustrace se brzy projeví a nakonec to možná skončí tak, že jednomu z nich dojde trpělivost a skončí to rozvodem což je ta nejhorší možnost, kdyby neměli dítě tak poradím rozejít se, ale to teď prostě nejde .....nicméně ono opravdu těžko poradit když nikdo z nás nezná podrobnosti celého manželství

sunflower_28
autor
9. čer 2019

@alcar taky to pro mě bylo hrozne dlouho tabu a vůbec jsem si nedokázala představit,ze bych takhle mohla manžela zklamat...ale člověk míní a život mění. Navíc nemyslím jenom sex,ale i třeba se přitulit a takove ty běžné neznosti, to mi ted vůbec nejde.Ale urcite za to muže i fakt, ze v tom figuruje i někdo jiný. Nikdy jsem se nechtěla rozvádět, presne jak píšeš, ať máme úplnou rodinu. Ale na druhou stranu si říkám, ze zatim máme jen jedno dite (2roky) a pokud to skončit tak teď, kdy to pro nej asi bude nejméně bolestné

sudylichozrout
9. čer 2019

@hasara33 v tuto chvilku bych mozna zkusila uplne neco jineho. Psychologa pro sebe a treba tantru pro oba. Nejsem vubec ezo, ale verim tomu, ze tantra muze v tomhle pomoci. Obzvlaste pokud se k ni pristoupi jako k ceste za spolecnym zazitkem a spojujicimu prvku.

tevone
Odpověď byla odstraněná
Zobraz
sudylichozrout
9. čer 2019

@tevone muzu te poprosit, abys sla s timhle DO PRDELE?
Mimochodem, vis, ze pachas trestny cin?

sunflower_28
autor
9. čer 2019

@marcicek84 o tom jsme se s manželem už taky bavili, jako jedné z variant. Ale nevím jestli by to úplně fungovalo a jestli bych to takhle vůbec chtěla. Milenec mě chce i s dítětem, vím že mu na mě hodně záleží. Ale ani jeden z nás nechce dále fungovat takhle ve třem. Milenec už nechce být sám a chce rodinu, takže jsme dohodnuti, že se to budu snažit co nejdříve nějak rozseknout a buď budeme spolu a nebo si on začne hledat někoho jiného. Jinak vím, že kdyby měl manžel příležitost sexu někde jinde, šel by do toho...A já ani nevím, jestli by mi to vůbec vadilo.

sunflower_28
autor
9. čer 2019

@alubif Toť otázka, jsem si vědoma, že je to zakázané a tím to dostává o to větší náboj. A vlastně je mi i jasné, že by to takhle nebylo pořád. Ale třeba bych se do toho alespoň nemusela nutit a užívala si to i když méně. A nebo to může být ještě horší, to mi ale nikdo neřekne, to je mi jasné.

leymea
9. čer 2019

4 roky zahejbas manzelovi a mate spolu 2 lete dite? No mazec. Proc jste sli do ditete kdyz uz v ty dobe jsi chodila za jinym chlapem? Neporadim, musis se rozhodnout sama, ale teda chudak manzel.

martiina_k
9. čer 2019

@leymea to mě taky zarazilo, že mají dvouleté dítě a vlastně v době početí už zakladatelka tématu rok manžela podváděla... no ale to je její boj... teď jak z toho ven...
@sunflower_28 pro mě osobně není ve vztahu sex na prvním místě, myslím, že ani pro manžela. Myslím ale, že když jsi 4 roky nedokázala vztah s milencem utnout, tak to asi nezvládneš ani teď. Myslím, že vaše manželství se chýlí ke konci a že sis sama odpověděla, kterým směrem se budeš dál směřovat.

kajalka
9. čer 2019

Pro mě jsou sex a intimita ve vztahu hodně důležitý. Když pominu harmonické zázemí pro děti, shodu ve výchově a životním stylu, tak pak potřebuju i tělesné radovánky. Taky jsem si zažila krizi s odporem ( tedy bez nevěry), ale snažila jsem se muže uvidět zas jak na počátku a představovala jsem si, co když je pro nějakou ženu nesmírně přitažlivým? Snažila jsem se o malé krůčky k oboustranné spokojenosti. No a dopadlo to tak, že se mi líbí čím dál víc, v posteli zažíváme vášeň co snad nikdy, z 99% máme i společný konec ☺️ Kéž to neskončí.

rajecka
9. čer 2019

@leymea Tak to mi vubec nedoslo, ze vlastne do ditete sla, kdyz uz mela milence.... Tak to je uplne postavene na hlavu, je 10 let s chlapem, se kterym to nefunguje, poridi si s nim dite a po roce to chce ukoncit..... Proc si s tim frajerem nebyla kdyz jste byli bez zavazku a bylo snadne odeji? A proc on s tebou vubec ztraci cas, kdyz ty jsi byla s nim a planovala rodinu s manzelem? Nechapu, proc jste tohle nerozsekli pred dvema lety, chudak mala....

barulina
9. čer 2019

50 prcent vztahu

sunflower_28
autor
9. čer 2019

@leymea hele psala jsem ze se ptám na zkušenosti ostatních,ne jestli ti nebo ostatním přijde super,jak to v životě mám. Já vím ze to není nic, cim bych se mohla chlubit a dříve bych se odsoudila ani bych nemrkla. Je to dost komplikovaná situace a nemá cenu abych tady rozepisovala každý detail, jak to bylo. Proste mě jen zajímá, jak to mají ve vztazích ostatní

sunflower_28
autor
Autor odpověď smazal
Zobraz
sunflower_28
autor
9. čer 2019

@rajecka protože ani tehdy nebylo jednoduché odejít, protože i tehdy mi na manželovi záleželo atd. Ale jak už jsem psala tady jiné radkyni...ptám se na zkušenosti ostatních

marcicek84
9. čer 2019

@sunflower_28 no ponrve odpovedi je to zcela jasne,odejdi a druhe si porid s milencem...ted smje to o tom,jestli zvladnes aby si milenec hledsl nepoho jineho...ale pozor ne kazdy vztsh ktery funguje v sexu moze fungovat kdyz spolu zacnete bydlet...
Pokud milence pustis k vode nebo bude ls cekat az si nekoho zase najde,tak aspon dovol svemu muzi at se netrapi a uzije si taky nekde jinde,dejte si pravidla...nemelo by to se to delat tak,ze si o tom budete povidat,meli byste to pred sebou spise tajit,ale nedokazu si predstsvit jak jinak bys to manzelstvi chtela prezit....