Snúbenec je nervózny a vkuse podráždený

@kika_21 no ja som dost hodne clovek verbálny v tom je možno problém a fyzickom kontakte,ako o objímaní atd,bozkávaní,dosť spom fyzická,preto si ma aj vybral 🙂)) kedysi na začiatku nášho vzťahu..obdivoval ma za to,aká som jemná a tak..ale teraz to už neni pravda ach jaj :D

@lautiruska skusim to este raz a slusne ☺ samozrejme ze nemoze vzdy ustupovat len jeden. Ale ty neustupujes i ked mas pocit, ze ano. Mnohymi sposobmi ti dal najavo, ze ho tvoje neustale kontaktovanie obtazuje, ze v praci chce pracovat, za je vecer unaveny a nechce sa mu tak dlho skypovat - mimochodom ked travi cely den v praci za pocitacom, tak cucat do neho aj vecer doma je fakt opruz. Tak si skus tieto jeho poziadavky vziat k srdci a vyjdt mu v ustrety. Bez ohladu na to, zety si myslis, za nie si tak otravna, ze ked sa dvaja miluju, tak hodina hovoru denne nie jed moc, na to vsetko zabudni. Sadni si k nrmu, povedz mu, ze ho milujes a chces, aby bol s tebou stastny. Opytaj sa ho, co si ON mysli, co by vasmu vztahu prospelo a skus sa drzat toho, co ti povie. Na svoje pocity krivdy, na vycitky a to co by mal na sebe zmenit on predbezne zabudni. A verim tomu, ze az sa ty budes snazit vychadzat mu v ustrety v tom, na com mu naozaj zalezi, sa aj on zacne snazit urobit radost tebe- trebars ti na obed zavola, pretoze vie, ze to mas rada. Mozeme predpokladat, ze ta miluje, pretoze inak by s tebou nebol. Podstatne je mu dat teraz priestor, aby ti tu lasku ukazal. Ked ho nechas aby sa sam prejavil, tak som presvedcena, za k vulgarizmom ani ironii uz nebu dovod. A fakt si precitaj tu knizku - 5 jazykov lasky. Mne zachranila vztah.

@lautiruska zlatíčko, opět jen omlouváš své nevyzrálé chování a rady ostatních nebereš v potaz 🙂 co takhle ukončit tuto diskuzi, dokud je ještě čas? všímáš si, že posledních tak 8 stránek se jen obhajuješ sama, před sebou asi, nebo před námi, to je fuk. ale nikdo ti to už nezbaští!! nechceš slyšet ani rady, ani kritiku, ani pomoc, nic. když ne od nás, vyhledej psychologa a promluv si s ním o tom, co? to není žádná hanba a můžeš tam jít sama! protože očividně máš ten problém hlavně ty - se svým chováním i s přítelem. snad aspoň tam ti pomůžou.

@lautiruska proč se pořád obhajuješ a vzala sis něco odtud k srdci ne? Jen píšeš, čeho jsi se musela vzdát. Že jsi přestala kouřit, pít, zhubla jsi. Pokud pominu to, že zdravotní hledisko min. u toho kouření je nesporné (u hubnutí asi taky, jen záleží na výchozí a konečné váze), tak tady vidím kámen úrazu. Ty jsi se totálně šroubovala podle něj, aby jsi zapadla do jeho obrázku a teď čekáš totéž a to je moc velká chyba. Zapomeň na to, že to takto funguje. Nikdy to takto nefunguje. Věci, co popisuješ víc, by člověk měl zásadně dělat jen kvůli sobě a pokud už je udělá kvůli jinému, tak mu to nemá neustále předhazovat, co on udělal. Ty jsi naprosto zatratila sebe sama, děláš ze sebe Stepfordskou paničku, která se stále směje, vaří a je ťuťu ňuňu. Ale i ta Stepfordská panička se zají. Myslím, že to není tolik on, kdo se změnil, ale TY. Každou jeho nevinnou poznámku a běžnou kritiku si bereš k srdci tak, že podle ní málem otočíš planetu naopak. On si na to zvykl, jenže ty už se najednou dál měnit nechceš, takže on je protivnější a ty víc a víc vynucující. Pořád platí to, že musíš začít od sebe. To platilo vždy a pořád. A ještě jedno drsné přirovnání - ani týraná žena nezmění násilníka, to ona musí konat (v jejím případě utéct, ve tvém si zvol, co chceš, ale ty musíš začít).

@lautiruska Kocko, pokud od tebe nekdo VYZADUJE, abys nepila, nekourila a zhubla, tak to bud udelas, protoze chces, nebo to neudelas. Nemas se co menit pro jine lidi, pokud to nejde z tebe. Takze, pokud jsi nechtela prestat kourit a ani pit a ani hubnout, tak jsi ho mela poslat do haje s jeho napadama.

Jenze to jsi neudelala, protoze jsi se bala, ze se otoci na kramfleku a pujde...takze jsi se uplne premenila v cloveka, kterym byt nechces a ted mas pocit, ze si zaslouzis, aby on se choval stejne a menil se dle tvych prani...

No...zakladni indikaci pro tebe, ze to tak v zadnem pripade nebude ti melo byt uz to, ze to vyzaduje po tobe (pokud je to tedy opravdu tak, jak se to udalo). Jen despota zacne vtah tak, ze jako dobry, budu s tebou chodit, ale pod temito podminkami...

Ja porad vidim, ze jste oba ze sebe totalne frustrovany a setrvavate s polu jen proto, ze jste oba srabi rict narovinu to, co citite...on ti nic nedluzi, byla jsi proste hloupa...ted jsi v zivote o kus dal, tak se seber...a sebe take seber a zacni zit. A prestan cist cervenou knihovnu a koukat na HBO.

@nonnni no pvedal,ze ak budem fajčiť co i len obcasne,tak nebude vztah ziadny,to bola jeho podmienka,a pit som nepila,iba prirodzene obcasne s kamoskami atd na intráku a ani to nechce on,ale tak to si robim po svojom,obcasne si vyjdem s nimi a pijem primerane.co mi ma co hovorit,a schudnut,furt mal narazky,ze mam 5 kilo navyse,tak som schudla,ale zase ja som chcela aby pribral,5 kilo minimalne,tak sme sa navzajom dotahovali..
no ale on vidis ?chce stále,aby som sa menila, vo vsetkom,aj v tom,ako otváram musli sacok.to mi pride od neho nefer a despotickeved NECH aj on cosi zmení na sebe jezisi...preco by som sa a mala stale menit podla jeho poziadaviek a ja sa mam snazit ?nech aj on popracuje na sebe .
sme frustrovani kazdy z toho druheho asi.:(
ked som sa ja mohla zmenit a prekonat samu seba-tak preco sa on akoze nezmení ?preco sa nemení v nicom ?ja som musela urobiťt velke ustupky !!
a minule som sa spytala,ho,ze co ked ja chcem nieco zmenit,co keby nieco bolo po mne konecne ?tak povedal,ze keby som logicky nieco navrhla,tak moze byt po mne,ale ze to sa este nestalo..tak to ma dostalo dost dobre..
z coho jasne vyplynulo ,ze prenho som neprakticka nelogicka krava ..
@kulatakosticka nevinne poznamky to nie su ani nahodou,su to ironicke podpichovacne cynicke a podtazdene poznamky na prakticky dennom poriadku.
napríklad,varila som biele vinko ,ked som bola unho minule,na veceru, a dala som tam klicneky a skoricu / 3 velke skorice tie take struky/ a on si to vsimol,ze to varim a on uole podrazdene na mna vyhrkol,ze " preco si tam akoze dala 3 skorice ?treba ju rozlamat a menej toto je strasne vela.cela zaplava skorice,treba setrit so skoricou!"...a odisiel...ja som akoze nechápala :O:O:O je setrny clovek,ale toto je moc..a este aj ako nervozne to povedal
si to upôlne uzasne povedala,s tym menenim v prispevku,ja uz dlaej nechcem sa menit,ale on si coraz viac vyncuje,lebo si zvykol,ze si moze vynucovat ,ale ja nie,ja chcem u zteraz od neho tu zmenu ,uz nie od seba .ja chcem,aby on daco zmenil teda,aby prestal byt vybusny a aby nenadaval ,to je jedine,co po nom chcem,a aani tuto jednu posratu vec neni schopny spravit pre mna a ja som tak strasne vela prenho urobila,varit som sa naucila,prat,zehlit ,piect ..vsetko iba prenho,ale jemu to nestačí.furt furt chce viac a viac,on chce iba ..chce iba brať,ale nic davat mi to take príde :(:(:(co je strasne smutné.vztah ma byt o oboch,

@mika251 preco si myslis,ze ja neustupujem ?nie je snad malo v com som ustupila,co som napísala ?to je vsetko pravda.ale on nezmenil nic na sebe,hoci vie,ze mi vselico na nom vadí,on len nakazuje,co ja mam robit,aka mam byt,ale na seba nepozrie.a tak sa to už neda,a keby to boli nejake vazne veci ok,ktore robim zle,ale to kolko davam cstovin na varenie a kolko mlieka miniem do kavy,tak to je moc.
ja mu nevycitam ,co som urobila prenho,ale nech aj on uz trosku ustupi,a nie len seba a seba vidiet ,laska nie je len brat ale aj davat predsa !
ale on toto ani za toho boha nechápe,co mu rozprávam,vobec nerozumie,nechce rozumiet.co tymto myslim.

@lautiruska ale vzdyt reseni je jednoduche! Nemen se kvuli nemu. Budto te bude brat takovou, jak jsi, nebo ne a pak te zvtah nema vubec cenu. Ale to same plati opacne. Ber ho takoveho, jaky je, nebo odejdii, protoze cloveka nepredelas.

Ano, muzete se trosku casem prizpusoit, ale u vas to nejde. Ty rejes, on reje...vy si nemate co vycitat a alespon jeden z vas ma mit rozum a utnout to...

@lautiruska ty to pořád nechápeš. Je úplně jedno, co jsi udělala kvůli němu, to je tvůj problém a tvůj strach, abys ho neztratila. Nemůžeš si na základě toho vynucovat jakoukoliv změnu od něj.

A upřímně, jestli je takový nakonec, co bys dělala s dětmi? Nechala si odpočítat denní limit plen?

Ne nakonec, ale lakomec.

@lautiruska bic a pryc. bud rada, ze ti ještě nejaka intuice napovida a poslechni ji. ja neposlechla a je to peklo. jak prijdou deti zamotáš se do site. a jestli je nervozni z normálního života, kdy nemate zadne povinnosti, jak prijdou deti, tak ti zkolabuje a budes na to sama. Pokud se uz ted chova jak male dite, vekem to bude horsi a horsi. Jso uto otrepane fraze, ale bohužel sama jsem se presvedcila, ze jen a jen pravdive. Drzim palce. Krom toho zena s dětmi nabyde většího sebevedomi, jak ti pribudou povinnosti a zodpovednost za ten maly život a to se cholerikum sakra nelibi. Jestli chces cely život poslouchat, jak ses ve vsem spatna tak pokracuj. Krom toho, predstav si ze v tom zijou deti ................ koukaji na otrveneho otce, pro kterého je maminka jen us hadu, vecne něco blbe. nebudes mit silu ani cas to resit a deti v tom budou vychovavany uplne stejne. Okopiruji to přes kopirak jedna radost.

@lautiruska okej, už viac nepíšem, pretože to fakt nemá cenu 🙂

Obaja ste zo seba otrávení, nešťastní, obaja máte pocit, že ten druhý pre vzťah nerobí nič, len kritizuje a tlačí na toho druhého. Toho druhého sa ti nikdy zmeniť nepodarí, pokiaľ on sám nebude chcieť a on nebude chcieť, kým neuvidí, že mu za to stojíš. Občas sa proste vyplatí začať so zmenou u seba, prehltnúť krivdu a pocit, že ty robíš všetko a on nerobí nič a začať od nuly.

Pokiaľ ti tak strašne vadí, ako sa k tebe chová, tak je potreba niečo zmeniť. Ale tlačením na pílu človeka nezmeniíš, to sa ti nikdy nepodarí. Nátlak, neustále výčitky, to ešte nikdy žiadneho chlapa na svete neprinútilo zmeniť sa. Možeš mu tisíc krát vymenovať, čo všetko si TY na sebe zmenila, stejne to nepomože. Tak to proste nefunguje.
On sa musí chcieť zmeniť, tá zmena musí ísť od neho samého. A teraz je na tebe prísť na to, čo ho k tej zmene dostane. Určite to nebudú neustále hádky a vykrikovanie si navzájom. Negatívnou emóciou ho k ničomu nedostaneš. Druhá možnosť je ultimátum - zbaľ si kufre a ukonči vzťah. vysvetli mu prečo končíš a nechaj ho tak. Pokiaľ ta miluje, zamyslí sa nad tým a poprosí o druhú šancu. Vlastná skúsenosť.

Tretiu variantu som už popísala vyššie - stať sa pre neho Bohyňou, ktorej bude chcieť splniť všetko na svete - ale to chce hodne sebaobetovania na začiatku a obrovskú dávku empatie - dokázať sa vcítiť do toho, čo on chce a po čom túži a to mu plniť. V momente, keď bude zbožňovať zem po ktorej kráčať, začať opatrne dávkovať svoje požiadavky. Osobne odskúšané, funguje dokonale.

Vzťah je nutné budovať, pracovať na ňom a nečakať zázraky do troch dní. V momente keď sa komunikácia zmení na výčitky a ironické poznámky, tak sa nikdy nikam nedostanete.

Inak, keď ti začne vyčítať, že si dala do vína moc škorice, tak by som sa neho usmiala a povedala mu - lásko, máš pravdu, som hrozný márnotratník, ale mne to takto chutí viac. ja tu škoricu kúpim až pojdem do obchodu oki?
A uvidíš, jak mu spadne sánka. Za pár mesiacov, až zistí, že na ironické poznámky reaguješ súhlasom a úsmevom, ti to biele víno s kopou škorice uvarí sám pretože ti bude chcieť ukázať, ako veľmi ťa miluje.

@lautiruska a pretože tuším, že si v jadre hodná holka, tak ti napíšem ešte vlastnú skúsenosť - s mojim, teraz už manželom. Pokúsim sa čo najstručnejšie, ale asi to úplne nevyjde.
V novembri to bude osem rokov, čo sme spolu.
Ja som od prírody dosť rázny človek - proste Východniarka, asi aj dosť hlučná, samonasieracia osoba. Sekera mi občas moj muž hovorí 🙂 On na druhej strane je nesmierne citlivý, ale len jednosmerne - veľmi si bral akúkoľvek invektívu z mojej strany voči jeho osobe, ale na druhej strane nemal problém mňa uraziť, či mi čokoľvek vyčítať.
Poviem na rovinu, že prvé štyri roky to bolo peklo.
Ja som mala obrovský pocit krivdy, pretože on mal plnú pusu výčitiek, o ktorých som ja bola presvedčená,že sú nefér. Na druhej strane, keď som sa pokúsila brániť a oplácala mu to stejnou mincou, tak sa nafučal, že som na neho zlá a že na neho kričím. Fakt naprd situácia, proste som nevedela, čo s ním. Navyše to bol strašný sebec, ktorý myslel v prvom rade na svoje pohodlie, ale v domácnosti nepohol ani prstom.
Rozišli sme sa asi tri krát, vždy sa nad sebou zamyslel a musím fakt uznať, že s každým rozchodom bol lepší a lepší - proste potreboval dospieť a uvedomiť si, že pre vzťah musí aj on niečo obetovať, nielen sa nechať obskakovať.
Naďalej sme ale mali obrovský problém v komunikácii, pretože čokoľvek som mu povedala, okamžite to otočil, že som na neho zlá a absolútne nebolo možné to riešiť.

Takže som šla do seba a zmenila svoj sposob komunikácie. Bol to strašný boj, s mojou cholerickou povahou nevybuchnúť a nevykričať mu všetko, čo mi na ňom vadí. Dnes to robím tak, že keď ma niečo naštve, idem to predýchať, ukľudním sa a vediem rozhovor tak, aby za žiadnych okolností nezískal pocit, že mu ubližujem. Mnoho ľudí si klepe na čelo, že s ním jednám jak s deckom, ale odkedy som s tým začala, tak mi plní, čo mi na očiach vidí. Obrovská zmena. Takže sa mi to vyplatí.
Proste miesto toho, aby som mu vynadala, že po sebe zase nechal v pokoji binec, sa usmejem a poviem mu "Lásko prosím ťá. bolo by možné si tie veci hneď ukladať do skrine, aby to tu nevyzeralo ako po výbuchu?" A on ide a tie veci uprace. Samozrejme občas sa to nepodarí, ani ja nemám nervy zo železa, takže sa pohádame, občas on nemá deň, takže ani milý tón nezaberie, ale frekvencia hádok sa znížila o 90%. Mne už príde úplne prirodzené na neho hovoriť len pekne, on vie, koľko ma to stojí síl a hrozne si to váži. Takže mi vychádza v ústrety v mnohých iných veciach. Tým, že som zmenila seba tak, aby jemu bolo v našom vzťahu lepšie, sa zmenil k lepšiemu i on.
Keď mi on niečo vyčíta a ja som presvedčená, že je nespravodlivý, že nemá pravdu, nebránim sa. Nemá zmysel v tom afekte argumentovať, pretože argumenty chlapa naštvu ešte viac.
Poviem - chápem, že máš pocit, že v poslednom čase málo upratujem. Pokúsim sa, aby tu bolo čistejšie. Jemu padne čeľusť, pretože už nie je dovod na hádku, a ja sa zameriam na to, čo on považuje za neporiadok a upratujem to častejšie - na úkor niečoho iného, čo si chlap ani nevšimne (napríklad z vlastnej skúsenosti umytý záchod ešte nikdy od neumytého neodlíšil, takže sa na to v pohode možem pár dní vykašľať).

Je samozrejme možné, že u vás to fungovať nebude, každý sme iný. Ale ja vďaka zmenám u seba mám doma skvelého chlapa, ktorý si ma váži a nosí ma na rukách. Občas je to fakt fuška s ním komunikovať, ale stojí mi to za tú námahu.

Tak možno v tom nájdeš trochu inšpirácie.

@mika251
@kulatakosticka
ok,dakujem za toj názolr a príbeh,ale je tu jedno veľké obrovské ale,akždý vzťah je iný predsa,a niekedy chlapom nikdy nepohneš.
neviem síce ty ako si to dosiahla,že ti papa z ruky,ale ja to neviem.môj neni vôbec tvarovateľný,môžem ja akokoľvek nanho ísť-ja som najpr bola K NEMU nesmierne milá,ako si ty teraz,ja som právee bola vždy tá tichá ,tvarovateľná,robil si so mnou čo chcel len,ja som robila,čo som mu videla na očkách,ja som naozaj sa snažila,po dobrom,milá som bola,zaľúbená atd,a prosila som ho aby zmenil niečo,milo s úsmevom,ako to teraz robíš ty,ja so najorv nevybuchovala,ale on sa zatváril,že OK,a pár dní sekal dobrotu,ale potom to zase začalo,to sa nedá stále milo s ním riešiť. tak som musela byť prísnejšia a začala som sa háda,hysterčiť,lebo vždy si aj tak urobí po svojom,s ním sa nedá komunikovať proste.
s ním to neni o ničom,aj ked milá som nanho aj ked som zlá,metóda biča a cukríka mu nič nehovorí. ani tak ani tak,ako s malým deckom.a som sa ho sameého pýtala,ako teda sa mám chovať ?čo mám robiť,aby bol spokojný teda ?(ked už to preženiem),že akym tonom mám s ním jednať atd,a on že nevie,povedal,že NEVIE-že uvedomuje si,že po nijakom s ním neviem vyjsť.takže sme opať na bode nula.
on sa NECHCE zmeiť v ničom,vôbec,on vytýka mne aká som,že som marnotratná,že mínam zbytočne,a neupratujem a tak,že binec je všade a tak.bohužiaľ,taká som...

ja sa rada vzdám čohokolvek voči nemu,a čokolvek spravím,aj sa podriadim v niečom,len aby bol pokoj doma,a taká som bola vždy,ale ON nie je taký !!on to nechce,on nechce vôbec.
on si myslí ,že proste nepotrebuje sa zmeniť,tak bodka,a nebude sa meniť,proste ne..nech sa aj na hlavu postavím.aj tak to bude o ničom.neviem,či ma zmysle už niečo od neho čakať,on si furt mylsí,že zase on mi dokazuje lásku inak- že ma zavezie kam chce,že mi pomnáha v iných veciach ,v domácnosti,že uvarí občasne,že všetko,čo chcem sa mi snaží splniť materiálne atd,ked mám nejaké požadavky napríklad,kam chcem ísť na letnú dovolenku,tak ma tam vezme.proste on si myslí,že toto je prejav lásky.a nie to,že chcem,aby zmenil svoje vulgárne a podrazdene chovanie voči mne.
ale tak azse odkedy sme mali mega hádku a skoro rozchod co sa týka tej vulgárnosti,tak ma od oktobra pokoj a nič neadresuje mne ,na moju adresu žiadne vugárnosti a žiadne ani smerom ku mne,že do pi kde si to dala,nie..-snaží sa byť ticho.

Holky, že vás to ještě baví se s ní dohadovat. Vždyť je jak kolovrátek - stále opakuje to samé. Ona nechápu, že to nemá budoucnost, že to bude jen horší, že se ani jeden z nich nezmění.
Komu není rady, tomu není pomoci. Aneb dutý sud nepotopíš 😀

@lautiruska tohle jsou projevy lasky. Lecktera by Ti tady na konovi rekla, ze ani tohle doma nema. Natoz pohlazeni, ci polibeni. "on si furt mylsí,že zase on mi dokazuje lásku inak- že ma zavezie kam chce,že mi pomnáha v iných veciach ,v domácnosti,že uvarí občasne,že všetko,čo chcem sa mi snaží splniť materiálne atd,ked mám nejaké požadavky napríklad,kam chcem ísť na letnú dovolenku,tak ma tam vezme.proste on si myslí,že toto je prejav lásky."
Psala jsi ze vulgarni apod je cca posledni rok, nedoslo Ti stale, ze to muze byt v navaznosti na Tve chovani? Chovani, ze se rozcilujes nad prkotinami, tlacis na nej aby se v projevech lasky zmenil, vypisujes/povidas mu denne romany a cekas resp pozadujes naprosto stejnou odezvu od nej, i kdyz to je zrejme asi proti jeho prirozenosti.
Na musli porid dozu a nebudete muset resit, zda se sypou z pytliku. Nechapu, jak Te muze treba tohle nas*at. Mi prijde, ze Te nastvavaji bezne provozni veci, nikdo neni dokonaly.

@gepe ale keby mi to povedal ! keby mi teda povedal,prečo ho serem posledny rok a pol,prečo zrazu je vulgarny.ved taky nikdy nebol,nedovolil si to,preco je taky mi nechce ..NECHCE povedat ,dovodov moze byt samozrejme viac,aj to,co ty hovoris napríklad.ja som sa ho to pytala uz asi 10krat ,ale nepovedal nič,len že veci,ktoré robím su prenho hrozne,ze nic prakticke neviem.napriklad ani otvorit musli,(ale to on ,jeho problem to je,ze on to presne musi mat otvorene na jeden milimeter,mne nevadi,ked sa z nich aj sype,ved existuju gumicky,ale on nechape moju indiviudalitu,ako to ja otváram),proste stale dokola.si melie svoje,lebo to musi byt podla neho otvorene a ked sa ohradím,že takto to ja otváram ja,nech to prijme,tak mi povie,že "a preco kazdy normalny clovek,9 9% populacie to otvara ako ja normalne,aby sa z toho nesypalo ?"to je jeho odpoved na vsetko,kazdy to robí dobre "normalne",ale ja nie,lebo ja som neporiadna bordelárka,ktora nič nevie.
zamyslela som sa rpirodzene i nad sebou/ i ked to mozn otak nevyzera/,ale áno,som si vedomá toho,vsetkeho,co píšeš,že može to byt aj teda vo mne ,ze je alergicky na moje poziadavky a na mna samu,ale (!) tak mi to ma povedat,nememu decku ani vlastna mat nerozumie,nie som vestica.neviem,co ho sere.
a neboj sa,ja si uvedomujem,ze aj toto su prejavy lasky,co robi on,ze navari,vezme ma do kina,alebo ze sa mi snaží olniť moje tuzby a sny,alebo ze ma odvezie kam chcem,a tak.a ešte ma aj bozkava stale,stále sa chce milovať so mnou,stále ma objíma a hladka,oslovuje ma pekne v kazdej sms,kazdom maili " laska moja ",a pod.mne sa práve preto ten chlap strašne páči a pozdáva,proste je to s ním mega tazke,a neda si,je tvrdohlavy,ale tymto ma uplne odzbroruje,ako velmi mi pomáha so vsetkym,ako ma milo nazyva ,nikdy mi nepovedal skaredo ,ako zdrobneninou mena alebo laska,zlatko,atd./okrem jedneho razu,kedy som ho nasrala svojou hysterickostou a povedal mi ,ze som P/
neviem,on si vždy to zle co spravi,vie vyzehlit tým dobrym a usluznym gestom...napriklad ide ma zaviezt do skoly,ked mam tazky kufor aj tolke kilometre..len aby som sa nenamahala,hned mi bere tasky z nakupu tazke a tak,nechce aby som sa namáhala,nema problém mi uvariť,starat sa o mna,ked som chora,doniest potrebne lieky z lekárne,ist so mnou k lekárovi-fakt po tejto stránke je to neskutočne skvely chlap.to sa musí nechať. ale ja trošku by som možno upustila z týchto praktcikych vecí,a rada by som mala občasne nejaké to slovíčko navyse,od neho :(

@lautiruska pokud to tu ještě nepadlo (nečetla jsem celou diskuzi, to se omlouvám), doporučuji 5 jazyků lásky. Hodně jeho projevů tím pochopíš. 🙂

@jirikova bolo to tu už spomenuté,ale citala som,no aj tak moc nechápem :D

Necitala som vsetko ale podla toho ako ho popisujes, neberie drogy? Pred rokom sa to mohlo prelomit do zavislosti preto zacal byt taky aky je, plus na dovolenke mohol mat abstak. Pripadne moze mat ine tajomstvo, ktore pred tebou skryva a preto je nervozny ...hazard, problemy s peniazmi, uvedomil si inu sex. orientaciu, alkohol ....

@janalom Doporučuju ti to přečíst, protože jinak bys fakt nenapsala, že bere drogy. I když já bych se mu teda nedivila 😀

@xpila myslím,že tu nie je dôvod na žarty...nie je to vtipná téma.

@janalom drogy zrovna nie.ale určite niečo z toho možno áno,uričte mal nejaké problémy,ktoré vygradovali a vybíjal si ich na mne,a vybíja doteraz. možno je za tým niečo horšieho.

@lautiruska Promiň, ale mně už to vtipné přijde. Ať ti tady kdokoliv napíše cokoliv, tak ty máš k tomu okamžitě sto výmluv a sto argumentů, že to tak není. Ale absolutně nepřemýšlíš nad tím, co ti tady píšeme.

@xpila práveže uvažujem,keby som neuvažovala dávno sa odtialto stiahnem a už nediskutujem,ja si beriem k srdcu tie vaše rady.zle si ma odhadla.

@lautiruska To ale jen píšeš, že nad tím přemýšlíš. Kdyby totiž ano, tak nepíšeš pořád dokola to samé. Vy se prostě k sobě nehodíte. Místo toho vypisování kilometrových příspěvků by ses nad tím měla opravdu zamyslet a vyřešit to především sama se sebou a pak s ním, ne tady.

@lautiruska ja uz nevim, co Ti mam odepsat a napsat, promin.

@janalom Drogy nebere, ale možná začne🙂

@lautiruska Takže pro vás dela, co vám na ocich vidí, a vam je to málo, protože maluje málo srdicek.. No jeho nezměníte, ale vy si kupte psa. Bude vám projevovat lasku a skakat radosti, kdykoliv se vrátíte domu.

@lautiruska víš, ty máš teď více možností, jak pokračovat, ale ani jedna se ti líbit nebude. Buď to opravdu ukončíš bez ohledu na city nebo prostě budeš respektovat, že tvůj partner je racionální člověk, který umí tokat na začátku a teď je prostě takový. Už to, co pro tebe dělá i tak, je dost. Pokud ti to nestačí, přenechej ho jiné a hledej prince, který možná není.
Ještě jedna rada, která zabírá u nás. V době krize neřešíme vztah a city, ale jen provoz, zbytek se postupně vyvrbí, ale to by ses musela opravdu oprostit všech citových výlevů.

@lautiruska takže ty si si prečítala knihu 5 jazykov lásky a aj tak moc nechápeš? Tak to už je teda vážne moc.

Proste a jednoducho - obaja ste sebeckí, ani jeden nechce ustúpiť. On ti prejavuje lásku po svojom, ty jemu prejavuješ lásky po svojom, bohužiaľ ani jeden z vás prejav lásky toho druhého za prejav lásky nepovažuje.

V tom prípade mám už len poslednú radu a síce, rozíďte sa a bežte každý svojou cestou, pretože v tomto vzťahu perspektívu fakt nevidím.