Snúbenec je nervózny a vkuse podráždený

@lautiruska Pozor-na rodiče se lze vymlouvat, ale je to omezené věkem. Teď budeš mít děti a budeš chtít , aby se všechno netočilo kolem nich. A musíš je vychovávat hlavně příkladem. Jinak to nefunguje. Přemýšlej o tom. 🙂

@mika251 no on tej lásky veru nevidel a nemal veľa v rodine,lebo rodičia ho nemajú radi.a neprejavovali mu nikdy lásku,oni jeho rodičia nemaju radi nikoho,len seba ,sebci obrovskí,a nikdy mu nedali lásku ani starostlivosť ani opeteru,oni ešte medzi sebou sa nenávidia...je z ťažkej zložitej rodiny :/
trošku sa ho celé roky snažím pochopiť,prečo je taký,ale nejde mi to,kedže prvé roky bol iný.a prejavoval dostatok lásky,chápeš ?keby bol psí čumák vždy ,tak si s ním ani len nezačnem,takže nechápem zmene.tot vsjo.

@lautiruska
Ať už on udělá cokoli, vždy to bude špatně a zásadně jeho chyba, že

@lautiruska každý vztah se s léty změní, měl by se někam posunout. pokud ne, není dobré v tom setrvávat. změň sebe....

@lautiruska Ta změna nastala, protože tě má plné zuby, já být na jeho místě, tak zdrhám........nezlob se, musel se cítit jako v pasti........
Celou dobu to tady čtu, a mrazí mě v zádech. Měla by ses osamostatnit, odstěhovat, najít si brigádu a starat se sama o sebe. Jsi opravdu zhýčkaná princezna, máš milión výmluv a budeš si muset přiznat, že ho dusíš a to že jsi na něj milá ještě neznamená, že bude dělat, to co ty chceš a cítit to co ty chceš.
Nějak mi ušlo, kolik je ti let, takhle se nemůže chovat dospělý člověk. Je mi ho líto......tebe vlastně taky....

@lautiruska
Na začátku vztahu je vždycky zamilovanost. V tomhle období je normální, že na sobě partneři visí, pořád se vzájemně ujišťují o lásce, pořád chtějí být spolu atd. Ale u normálního člověka se zamilovanost časem promění v lásku - vztah dospělý, dlouhodobý, trvalý, ve kterém je prostor i na to, být sám sebou. U něj tenhle přirozený vývoj evidentně nastal už před několika lety, kdežto ty od něj pořád vyžaduješ věci, které v tomhle stadiu vztahu už nejsou normální. On se dlouho snažil přemáhat, přizpůsobovat se ti i proti své přirozenosti, vyhovět ti... ale už mu to děsně leze na nervy a proto se k tobě poslední dobou chová, jak se chová.

A nějak nepobírám, co jsi psala v souvislosti se svou nemocí. Ty jsi odmítla jet k němu (možná kvůli nemoci, možná jsi uražená, to jsem úplně nepochopila), on místo toho přijede k tobě - a ty to bereš jako důkaz toho, že o tebe nemá zájem a nechce tě ani vidět? Děvče, vzpamatuj se laskavě!

@baysha ona myslím písala, že práve chcela ísť za ním, ale on nechcel a radšej príde za ňou on.

Myslím si, že v tomto prípade už fakt pomože len psychológ a pauza vo vzťahu.

@mika251
Psala něco ve smyslu, že jí neřekl výslovně "přijeď, těším se na tebe", což pro ni znamená, že o ni neprojevil dostatečný zájem. Prostě jak do ní nehrne milijón sladkých slovíček a lichotek, tak ona dělá uraženou. A ještě jí vadí, že on přijede za ní, aniž by si uvědomila, že ani jemu to u jejích rodičů určitě není vůbec příjemné a že to tam snáší jen kvůli ní.
Chudák chlap...

Souhlas, dlouhá pauza a intenzivní psychoterapie. Ovšem musí ona sama chtít. Což bude hodně těžké, vzhledem k tomu, že je přesvědčená, že z její strany je všechno v pořádku...

@lautiruska Keď si kúpiš jahodovú tortu a je dobrá, tak by si ju najradšej jedla každý deň, celý deň! A tak si ju kupuješ často a vychutnávaš si ju, pretože tá chuť je proste skvelá a nevieš si predstaviť, že by sa ti niekedy omrzela!
Ale ejha, po nejakej dobe už máš chuť aj na banánovú tortu, pretože tej jahodovej bolo v poslednej dobe nejak moc. A tak tej jahodovej ješ menej a menej, až sa nakoniec ustáliš na nejakej rozumnej frekvencii a začneš miesto toho jesť aj jablká, alebo chleba alebo mäso.

Vo vzťahu to funguje úplne rovnako - na začiatku sa jeden druhého neviete nabažiť a chcete byť spolu stále! Ale po čase, ako tá hormonálna búrka ustupuje a nastupuje zdravý racionálny vzťah, tá potreba klesá, až sa ustáľuje na nejakej úrovni, a do záujmu človeka sa vracajú aj iné aktivity, ktoré na začiatku vzťahu zanedbával.

A teraz si predstav, že sa ti tá jahodová torta už zajedla a oni ťa ju stále nútia jesť! A ty už jej máš fakt dosť, i keď ti pred časom tak strašne chutila, ale teraz by si ju radšej jedla iba raz za čas a nie každý deň! A čím viac ju odmietaš, tým viac ti ju nútia! A pýtajú sa - a prečo ju už nechceš, veď ti tak strašne chutila! a neustále ti ju pchajú do pusy a pýtajú sa dokolečka, čo sa stalo, že už ti nechutí. No, jeden by sa z toho možno pozvracal.

Ty si tá jahodová torta, ktorú by si tvoj priateľ hrozne rád vychutnal v nejakej rozumnej frekvencii, ale ty sa mu neustále ponúkaš, aj keď nechce a jemu sa robí zle už len pri pohľade na ňu.

@mika251 ako môžeš prirovnávať živú bytosť a ej lásku k obyčajnej torte? to nie je porovnateľné.
i keď som pochhopila ,čo tým chceš povedať,ale nejde to tak jednoznačne prirovnať.ja ho nemám tak dosť,ja by som ho "jedla " stále.

@baysha ja som etraz rýžden už chorá,ležím s teplotami,mám chrípku,ale už teraz dnes mi je celkom lepšie,asi prvý deň,tak sme sa cleý týžden dohadovali,že či k nemu prídem na vikend do domečku,alebo nie,a ja včera večer som si myslela,že neprídem,lebo som chora,a on neprejavil ani kúsok záujmu,že či príem alebo nie (ale to je tak vždy)povedal mi,ked chceš príd,ked nie nie.to je celé,čo mi k tom povie,ani že sa teší,že prídem,alebo také niečo,nič.od neho som nikdy nepočula.vraj rpeto,lebo on to berie ako samozrejmosť,akoby som šla domov,tak ančo bude rozprávať omáčky,ale potom si tam ja pripadám ako nechcená,kedže mi nikdy ani len nepovedal,že nech prídem na víkend,že sa bude tešiť a že si spravíme pekný víkend,to je vždy moja iniciatíva,aby som došla za ním. a tak som sa rozhodla,že prídem k nemu aj napriek chorobe,že nebudeme doma u mna,ale u neho,že pôjdem vlakom dve hodiny taká chorá a tak,ale on povedal,že načo ked som chorá,že on príde,ako vždy za mnou domov,vôbec mu nezáleží na tom,že my doma nemáme pokoja,že nie sme vôbec smai,v domečku,ako si spravíme tak máme,sme sami,je nám spolu fajn.ale on ma tam akoby nechce alebo čo. bola som ochotná prísť za ním aj napriek chorobe, ale on nejavil záujem,tak neprídem,vytrestám ho a ja sa aspon vyliečim doma.
proste on akoby sa vôbec netešil,neradoval,že prídem za ním/nielen teraz,ale stále/,takže asi toľko,proste je mu všetko jedno.či prídemalebo nie..pritom vie,že naši nie sú radi,ked je u mna,pritom vie,že nám je lepšie unho doma,že sa máme lepšie,sme sami,robíme si ,čo chceme,u nás doma sme pod drobnhľadom "kamier",celá rodina tu je vždy navlečena,na to už otravuje,ale on bude radšej tu,ako keby som ja mala prísť za ním tam.( nejde o moju chorobu,tu zanedbáva,on proste chce radšej príť za mnou,lebo v našom rodnom meste má aj rodinua t ak),proste on to nerobí kvôli mojej chorobe,aby som sa vyzdravela,chápte to tak,ale preto,lebo ma nechce

@lautiruska

možem to porovnávať, pretože to je v zásade to isté. I láska k druhému sa zaje, keď ju má neustále.

A opäť si to otočila na seba - "ja ho nemám dosť, ja by som ho jedla stále" - áno, to je možné, ale ja sa nebavím o tebe, ale o ňom! A on sa ťa evidentne prejedol, pretože sa mu neustále pcháš do pozornosti. Takže keď si toto odmietaš priznať a niečo s tým urobiť - z tvojej strany, takže prestať ho neustále otravovať a prosiť o pozornosť, tak sa nikam nepohnete.
Už si to konečne pripusť, že svet sa netočí tak, ako ty chceš a aj iní ľudia majú nárok na svoje pocity, ktoré sa nutne nemusia zhodovať s tvojimi.

@mika251 a čo mám naňho akože srať ?neviem,nedokážem si to moc predstaviť,aj keď si uvedomujem,že by som to mala urobiť,ale ako mu nemám dávať najavo,že ho ľúbim? čo mám kašlať sa na neho?nevšímať si ho?nevoalť,nepísať,nehovoriť nič milé,byť chladná a nič nehovoriť ?tka to bude fajn?

@lautiruska ano, tak to bude fajn. uvidíš, jestli tě má rád a sám přijde, že mu chybíš. pokračovat v tom, co děláš, je po vztahu. tím si můžeš být jistá. nech ho žít, dýchat, dělat to, co chce on. jinak ti uteče.

@lautiruska presne to máš urobiť. Nechaj ho, nech ti on zavolá. Nevyžaduj po ňom prejavy lásky, počkaj si, až ti ich on sám prejaví. Nevešaj sa na neho, nebozkávaj proste drž sa v pozadí a nechaj ho, nech s niečím príde on.

V súčanosti ťa má tak po krk, že prvé týždne sa mu hrozne uľaví a bude rád, že má konečne pokoj. Potom postupne on sám začne prejavovať aktivitu voči tebe, keď mu začneš chýbať.
Keď máš nutkavú potrebu mu prejavovať lásku, kúp si vankúš, obleč ho do jeho šiat a tuľ sa k nemu. Bez srandy. Takéto množstvo lásky a pozornosti každého normálneho chlapa otrávi natoľko, že už s nimi fakt nie je reč.
Nechaj ho žiť.

@lautiruska tak co vlastně chceš??? Nejdřív aby přijel, pak zas aby nejezdil, že tě dostatečně neprosí, aby jsi přijela, nechá tě jet vlakem, celu choru, pak to popřeš, že vlastně přijet chtěl, a že ti řekl nejezdi, jsi nemocná........ale ty stejně jedeš, slovíčkaříš, chceš být středobor je vesmíru, to je masakr, co předvádíš.
Dokáš si vůbec představit, co muděláš za schízu? Já bych tě snad propleskla..........

@lautiruska

a ešte jedna poznámka medzi variantou "na neho akože srať" a tým, čo predvádzaš teraz, je široká škála zdravých možností prejavu pozornosti.
Ale pre lepšie pochopenie - ako, akože na neho úplne ser. Bude ti tak vďačný, že sa možno od šťastia aj rozplače.

@lautiruska Silně mi připomínáš jednu známou, jedináček, dcera lékařů, rozmazlovaná, v penězích plavoucí, všechno se kolem ní točilo, jen rodiče na ní moc času neměli. Pak si našla kluka, byla tehdy mladá, snad 16 let. Chodili spolu a když jemu přestal vztah vyhovovat, chtěl to ukončit. Jenže ona byla hysterka, pořád mu psala jak ho chce, jak jí chybí, kdy se uvidí, že bez něj nemůže žít. Kluk se rozhodl pokračovat ve vztahu. Takhle se to táhlo ještě několik měsíců, ve kterých i vyhrožovala sebevraždou pokud jí opustí. Kluk stále držel, až toho měl prostě plné zuby a chtěl se toho klíštěte zbavit, protože ho tížila, nenechala ho dýchat, nic nesměl, všechno jen podle ní. Rozešel se a slečna se pořezala na ruce, protest. Udělala to chytře, nic se jí nestalo, jen tím všechny vyděsila. Kluk pochopil, že je holka totální blázen... Naštěstí se s rodiči dohodli a holka šla na léčení. Pomohlo jí to. Dneska jsou manželé a mají spolu dítě. Celý začátek je shoda s tebou, hodláš pokračovat obdobně? Nebo se zamyslíš nad tím, co tu holky píší a půjdeš se léčit? Může to dobře dopadnout, ale ne když se chováš jak rozmazlený sobecký děcko.

@lautiruska on chce přijet za tebou, abys nemusela dvě hodiny vlakem nemocná a tobě to přijde SOBECKÉ, protože u vás nemáte klid??? Promiň ale za to můžeš TY, ty jsi dospělá a máš si s rodiči vyjasnit hranice. Jestli ti přijde sobecké i toto, tak to vážně nemá cenu, nejen tento vztah ani žádný jiný.

@kulatakosticka hele - co když jen sama před sebou hledá důvody proč se rozejít (vzhledem k tomu, že rodiče, jejichž je jediné dítko, vztah neschvalují). Pak udělá aféru a výraz nelásky z toho, že za ní chce přijet, aby se ona nemusela nemocná nikam vláčet. Hele - to už je tak iracionální, že to dál nejde. podle mě to je podvědomý hledání důvodů - možná trochu shazování odpovědnosti za vlastní rozhodnutí (rozchod) na druhého. tak nebo onak - emoční vyzrálost pětileté holčičky...

@pet_tep hm,zhodou akýchsi divných okolností aj ja tiež ochádzam z lekársko- profesorskej rodinky,🙂he...náhodička.ale obesiť sa zatiaľ nechcem.i ked mávam časté depresie 🙂
@kulatakosticka nie,nepríde mi to sebecké,len hovorím,že nechcel,aby som ja prišla k nemu,hoci u neho máme vacsi klud aj všetko,tu nejde o moju chorobu,on furt tak chce,chodiť za mnou domov,ale aby som tam unho bola,čo najmenej,to ma štve.toto je furt,či som chora,ci zdrava.tu doma u mna nemáme vobec pokoja,velka rodina,každý sem chodí,nemáme sukromia,este psy do toho,a tak,..už fakt,lepsie mi je unho,hoci aj v malom domecku.len on akoby ma tam nechcel,tu sa nejedna iba o dnešok.

@mika251 zaujímala by ma tá široká škála,medzi pozornosťou a sraním na niekoho,som veľmi na to zvedavá,pokiaľ nerátame letmý úsmev,tak čo je medzi tým? ako bozk,objatie ? ale on hned zo mna vycíti predstierany chlad a začne sa zase pre zmenu on v tom rýpať,čo mi je :D to je zamotané,ešte sa povadíme na tom,mojom "chlade " ,ale samozrejme viem,čo myslíš,tým..neboj sa 🙂 viem,ako by som sa mala chovať.ale čo mám napríklad robiť,keď mi dnes napísal,že sa chce dnes so mnou milovať ?že sa už teší na to ?:D:D čo mám robiť s touto vecou ,mám ho teda odmietať ?alebo ako?ja sa nedokážem pri milovaní chovať chladne,ako figurína.
možno sú v tom našom pláne medzery :D:D

@lautiruska panebože keď on sám príde s nejakou aktivitou, tak sa chovaj normálne. Mne ide o to netlačiť na neho, znížiť frekvenciu tvojej vlastnej aktivity.

Ja neviem - niekde na začiatku si písala, ako často ste spolu v kotantke a - ráno ho prezvoníš, potom mu na obed voláš, a potom si ešte večer hodinu- dve skypujete, je to tak? a medzitým nejaky email, SMSky.

Takže - ráno ho neprezváňaj, na obed mu nevolaj, popoludní mu napíš 1 (!!!!) SMS s otázkou, ako sa má a či bude mať večer čas a chuť si zavolať.
Večerný hovor zbytočne nenaťahovať, popriať si dobrú noc a čau. Nepísať mu maily, nežiadať ho o pozornosť, nevynucovať si kontakt.
Skús to vydržať aspoň týždeň.

Cez víkend spolu intenzívne stráviť pár hodín, ale opäť mu dať priestor na vlastné koníčky, zaliezť si niekam s knihou v ruke, alebo nejakou vlastnou aktivitou a nechať ho tak.
Hlavne mu nevyznávať neustále lásku a nežiadať po ňom prejavy lásky, proste daj pusu, usmej sa a nazdar. Keď on sám s niečím príde, nebrániť sa. Nechaj proste aktivitu na ňom a len sa vez.

Inak, nečítali ste niekto knižku Robin od Zdeny Frýbovej? Zadávateľka akoby úplne z oka vypadla jednej z postáv - Ruth. I ona sa neustále na manžela vešala a nedala mu pokoj a on z nej bol totálne otrávený a nechcel s ňou nič mať - a čím viac sa na neho vešala, tým viac ju odmietal a čím viac ju odmietal, tým viac ona po ňom vyžadovala pozornosť. Dokonalá podoba!

Na koníka chodím koukat léta, byly ženy, které opustil partner a ony zůstaly na děti úplně samy a bez peněz, byly tu ženy jimž partner zemřel. Jsou tu ženy s těžce nemocnými dětmi, ženy jejichž dítě zemřelo. Ženy, které procházely domácím násilím, ale žádná z nich nevysála tolik pozornosti a nepromarnila tolik energie, jako tohle egocentrické a narcistní stvoření, které má doslova vše a stále mu je to málo.
Pro zakladatelku: přestaň svoje povahové rysy, které ti komplikují mezilidské vztahy používat jako výmluvu, ale udělej si z nich odrazový můstek. Nauč se trochu sebekázně a začni se taky zajímat o to, jak to cítí ti druzí, jinak tě čeká velmi osamělý život plný nepochopení.

@lautiruska není lepší nechat věci plynout a neplánovat tolik, nepřemýšlej tolik nad vším, ty jsi strašně vztahovačná, ve všem něco vidíš a vše si stahuješ k vlastní osobě.
Ty nejsi zlý člověk, ale proboha, uvolni se a nech toho chlapa dýchat, nebo tě kopne do zadku..........

@mika251 Ano, taky jsem v téhle diskuzi už poukazovala, že Zdena Frýbová uměla tyto ženy a jejich vztahy velmi trefně i vtipně popsat.

@lautiruska jsi nemocna a on nechce abys za nim prijela. Chtit to muze leda tak idiot a sobec. Vse co on udela je spatne, spatne, spatne z Tveho pohledu. To ze si tak beres do pusy jak byl vychovan a jeho rodinu, to radsi komentovat ani nebudu. Stale se zmitam mezi tim, zda mi je Te lito, anebo "dobre Ti tak". On ma muj velky obdiv, ze to s Tebou jeste neukoncil. "Znam" Te jen z diskuse, avsak uz tak Te mam chvilkama dost.

@gepe ale on o mna nemá zaujem a nechce ma tam ani ked som zdravá

@mimco možno som vztahovacna,to mi aj on vytýka,len akosi sa neviem uvolniť a strasne som clovek,ktorý vsetko musí mat do detailu všetko naplanované,kazdu minutu dna.

@mika251 ok,ked on príde ok,ale ved on chodí s aktivitami,on v 90% ked ja nemám naladu,tak sa mi ju snaži napraviť nejakou aktiviotu a tak,nemožem povedat,ved ked mu ja nenapisem,napise on.jz som skusala toto,na taky cca tyzden,ako pises ty,ze neozyvat sa,cakat atd,a ozýval sa on stále.
skusim to takto:
rano odo mna,ked vstanem-napisem sms,alebo napisem strucny mail,ako sa mam,a takako som spala,co idem robit,pripadne,ked je nieco dolezite.jedno z toho.
ked zavola na obed on,zodvihnem,inak nie,nebudem volat,
a večer ak bude chcietnehc zavola,dobre ?skype vobec -my vobec neskypujeme,on nechce.

@gepe nenavážam sa do jeho rodiny,on to o rodine tvrdí sám a nemás nimi najlepšie vzťahy,ja si možno ešte viac vážim,ako on 🙂