Tchýně a její přístup k výchově - obavy z neshod

@maja96 no asi se fakt nudí. my bydlíme dočasně v patře u přítelových rodičů, nemáme tu kuchyni, jste vázání opravdu na jejich spodní patro, tchýně už je také v důchodu, tchán tedy už skoro měsíc taky doma na neschopence a rozhodně nám nelezou nahoru, ač je tu klika a nekecají mi do všeho kolem dětí. ano, jsou tu nějaká pravidla, která se mi nelíbí a chtěla bych si to dělat jinak, ale bylo mi to řečeno při nastěhování, beru to jako dočasné a prostě se snažím přizpůsobit. vše má ale své meze. prát budu holt, kdy mi dovolí, ale děti jsou moje a bude podle mého.
nechci tě zklamat, ale na úřadech ti proti mamince nemají co poradit. jedině ti poradí, aby jsi se odstěhovala, měla jinde platnou smlouvu a pobyt a zažádala si o dávky tam. nikdo jí nic nemůže, bohužel.

@blahova_andrea jenze my chceme spolu nadale zit ja a chlap dcera ale co mam ted delat kdyz ona remca do toho komu udela smlouvu a jeji chlap toho odchytit samotneho v klidu pokecat o tomhle je tezke :( nevim jak si to jako predstavuje ja vam tak zavidim ze mate klidnou tchyni tchana uz kolikrat padlo tema novy byt ze by to bylo lepsi ale neni dostatek financi a tady to finance jde po zaplaceni zijeme fakt skromne ale da se to horsi to uz je po te psychicke strance protozo tu ujmu je to jako bych prisla o kus sebe to uz mi nikdo nevrati mamka moje ta nikdy ac vedel ze se hadame skrze kraviny ze se mi neco nelibi nikdy nesla a neresila nas neremcala nam do niceho jen mi rekla at se nestekame at vychazime taky toho ma ted dost co se tyce meho bratra ma dost spatny zdravotni stav :(

@netopejr no ptala jsem se, ale zůstalo to bez odpovědi 😉 ale s popisem jejich situace...asi to tak bude. příspěvek na bydlení se vyplácí čtvrtletně a zpětně. když se odstěhuje, tak si musí vyřídit všechny doklady, energie atd. tři měsíce musí vše platit a nic nedlužit a pak teprve může žádat o příspěvek, kdy ji určená část bude "proplacena". když se odstěhuje, tak duben, květen, červen má smůlu. leda zkusit zas nějaké jiné dávky, doplatky žm, jednorázovou pomoc v nouzi apod. v červenci si pak může zažádat o příspěvek na bydlení a doložit smlouvu, složenky od sipa, výpisy z účtu atd...taky bych raději bydlela v menším, skromněji...no ale fakt ten popis...ona nedostudovaná, dítě neplánované, chlap na neschopence...jako bez podpory právě rodiny, fakt blbá situace ☹
ony ty koule nemusí být jen o tom, aby ji poslal do prodloužených zad. jde to často i jemněji, kulantněji, chce to více strategických schopností. ale prostě je to na něm, aby si maminku nějak zpracoval. ať už po dobrém nebo po zlém.
u nás je to třeba opačně. tchýně je zlatá, vykomunikujeme si všechno sami. spíš s tchánem se musíme hodně snažit to spolubydlení přežít 😀 snažíme se prostě oba a je to dřina! přítel maká 20h denně, abychom byli co nejdříve pryč a rodina to ustála. bouřit se tu a dělat vlny nemá smysl. takže držíme hubu a krok a jsme rádi, že je to aspoň jak to je a zadní se stavím fakt jen ohledně dětí, když už teda něco.

@maja96 tchána klidného rozhodně nemám 😉 v každé rodině je něco, někdo...to si nevybereš. nejsem snacha, jakou si pro synáčka představovali, ale co už...já jsem už druhý výběr a asi si dle jejich mínění moc nepolepšil :-/ 😀 to je fuk. my to máme fakt dočasné. nějaká pravidla se nastavila a budou se nastavovat za čas další, jiná. stavíme totiž jen přes zahradu, budeme v blízkém kontaktu a nějak to prostě fungovat musí. chce to asertivitu, toleranci, občas i to přimhouření oka, no. jakmile nebudeme žít vyloženě u nich, tak také nebude v žádném případě žít podle nich. budeme si žít podle svého a oni to budou muset tolerovat. je to o komunikaci. já nemám problém říct slušně, když se mi něco nelíbí, stejně tak nemám problém poprosit o pomoc, radu či hlídání. až budeme naproti ubude i těch třecích ploch, bude to lepší. jen přežít teď tu dobu. no snad máme už půlku za sebou 😀 mluv se svým mužem, řešte to, plánujte, suňte se někam. nebo zůstanete na mrtvém bodě a nakonec to bude začátek konce. opravdu musíte bojovat za svou rodinu vy sami, i kdyby proti všem. stanovte si nějaká pravidla a proberte to s tchánovci. proberte i možnost, že s nimi domluva nebude možná, že ji nebudou dodržovat a co dál pak? zatnete zuby, necháte se mučit a nebo se vzepřete a odejte? já vím, že bez úspor, na rodičáku, bez školy, práce, s čekáním na operaci...je to asi docela utopie. ale fakt by jste nenašli nějaké řešení. třeba ne letošní, ale prostě světlo na konci tunelu. kam se chcete dopracovat, kam míříte, společný cíl a pohled na budoucnost vás stmelí a dodá vám sílu to "dočasné" vydržet. budete vědět proč to děláte, proč to chcete vydržet a jaká bude na konci ta odměna, to zač bojujete

@blahova_andrea tak vypisy a veskere slozenky mame v poradku schovane zalozene plus i stara smlouva no ale ted musime udelat novou a hlavne ta je potreba k vyrizeni prispevku jenze co delat kdyz mi po chlapovi oznamila ze tam chce aby tam byl jen chlap jeji synator jeste mluvi za druhe za sveho muze ten sam musi uznat za vhodne jestli ano nebo ne akorat nam rozvraci vztah a vzhledem k nasi situaci by se kazda koruna hodila nez pujdu do skoly kde si musim dodelat posledni rok ted nemohu litat nekde a hledat bez vyuceni praci kdo by nam hlidal malou se vsim jsme pocitali ze to lehke nebude ale to ze tchyne bude vrazet kudlu do zad jsem taky nepocitala

@blahova_andrea snazim se bojovat ale kdyz se snazite vyjit vstric nebo po dobrem jako by to bylo zbytecne a hazite jen hrach o zed :/ a pak se jeste za pravdu jeho mamka bije pro me je dcera to nejdulezitejsi a byt u toho kdyz ji neco boli trapi a muze za to nekdo jiny tak museli cekat reakci nakonec jsem z toho vysla za spatnou ja jako vzdy chlap ji rekl ze mala k ni chodit nebude a snad bude na cas klid chce to v klidu probrat ale uz nedavam ten natlak a hrozeni

@maja96 no a vy nárok na ten příspěvek teda máte? proč jste do teď nežádali, když jste na tom tak špatně? hlavně teda ano, stará smlouva a staré účtenky můžeš doložit a zažádat si za první čtvrtletí 2017, je to fajn injekce, ale dál vám to nepomůže. a proč proboha vám dávají smlouvu na dobu určitou? já si nedovedu představit být takto limitovaná od vlastních rodičů? ☹ sestra bydlela s rodinou u rodičů a nikdo jí nikdo neřekl, do kdy se musí odstěhovat. až našli byt, prošli hypo a všema věcma okolo, tak se sbalili a šli. my se tu taky domlouvali původně na tři měsíce, pak půl roku, na konec to bude rok a to ještě budeme rádi, když to teda stihneme. nikdo nám neřekl, že jsme tu měli zaclánět čtvrt roku a prudíme tu dál, ať teda jdeme. nebo, že by dovolili napsat sem pobyt jen příteli a dětem a mě ne. no šílenost. a to za sebou máme fakt hodně špatné začátky, ale už se asi smířili s tím, že holt syn zakotvil se mnou 😀
a ty jsi tedy nevyučená? a až půjdeš v září do školy, co bude s dcerou? asi těžko plánuješ ji nechat tchýni a na jesle nebo soukromou školku, chůvu nemáš. chlap má mít operaci kdy? za jak dlouho začne normálně pracovat? nebo bude s dcerou doma a ty studovat? a z čeho budete žít? přece to je stejná situace za toho půl roku s tím hlídáním jako teď. teď nemůžeš na brigády kvůli péči o dceru. ale pak při škole? jsi psala, že je jí 1,5 roku, takže do školky nepůjde. jinak brigády se dají v klidu najít i bez vyučení, problém je v tom hlídání a času, který ti s dítětem uteče a už ho nevrátíš

nereknu kdybych ji napadla nebo ublizila ale za tohle ja to citim jako pomstu proto to zacala resit tim hrozenim mi jedine co chceme aby jsme ted nejak vyzili chlap se dal do kupy po dalsi operaci ktera ho ceka a ja pak v klidu dodelala skolu nasla praci a meli se lip a mozna pak az bude vice penez najit neco lepsiho tohle nikomu nepreju na misto toho aby jsme obcas ustoupily na obou stranach to musim delat jedina a kdyz se ozvu je ohen na strese jsem preci take clovek

@blahova_andrea
operace ho ceka koncem mesice uz driv jsme premysleli nad prispevkem na bydleni ale to bylo u toho tolik kecu neco skrz dane moc jsem od te doby po tom nepatrala nebot se to tchyni nelibilo a tak jsme daly od toho ruce pryc a kdyz doslo na lamani chleba s tim ze mi rodicak skoncil tak to vsechno najednou jde chlap marodi uz pres pul roku a buh vi jak dlouho jeste bude marodi s kolenem a do toho jeste ma sesroubovany krk obratle tenkrat jsme resili to az pujdu do skoly ze to budeme muset zvladnout ja mela rodicak on nemocenkou plus za obcasne brigady takez se poplatil najem veci kolem nakup a jeste zbylo na jidlo a veci do konce mesice jenze ted ? jeho nemocenska by mu nepokryla ani vydaje veskere co jsou a myslim si ze je nefer kdyz zijeme jako rodina nikdo nechce nikam odchazet aby si nekdo rekl za druhe ze ty tu budes a ty ne vzdyt to nedava ani logiku mame malou rodinku ja dcera a chlap a jak si to predstavuje zit pod ednou strchou ale pobyt kazdy jiny jsem z toho na prasky jak to jeste dopadne

@maja96 tak o fyzickém násilí snad není potřeba ani uvažovat nebo mluvit, ne? ono to psychické je mnohem horší a hlavně se těžko dokazuje na rozdíl od modřin a zlomenin. ty jsi asi napadla tím, že jsi jí vzala synáčka. nelíbíš se jí prostě. pro ni jsi mladá, nedostudovaná, synáčka sis pojistila miminkem...prostě ona to třeba celé vidí ze svého možná špatného pohledu a nechce ti dát šanci se ukázat v lepším světle. nejsem zastáncem toho, aby jsi jí lezla do zadku. žij si podle sebe a až čas jí ukáže, zda se v tobě zmýlila, že jste prostě neměli nejlepší start, ale jste mladí a postupně na sobě a všem pracujete a vyvíjíte se. ale to musí od vás vzejít a k ní to musí doputovat. většina lidí trvá než někoho přijme do rodiny a určitě se jim přijímá lépe někdo líp a někdo hůř. možná bude ten typ člověka, který ani za dvacet let neuzná, že se v tobě zmýlila, že jsi dostudovala i s dítětem, že máte oba zdravé děti, dobrou práci, bydlíte ve svém, cestujete...co já vím, co vás čeká, po čem toužíte...co by uznali oni jako kvalitní život...

@blahova_andrea krasne jste to napsala opravdu :( ona ani neprisla tenkrat male na narozky jen tchan protoze to se semnou chytla kvuli male oba dva jsme byli na vazkach ale ja aspon nechtela ji dat pryc a tak proste jsme sli do toho se vsim a kdyz se to sype dokaze ublizit tolika slovy spatnymi typu ze ja te snasim kolk let ani nevi jak dlouho s chlapem jsem jednou mi rekla i jiny vek jako muj ja to hazim za hlavu snazim se ale jsou dny kdy je toho na me moca jak rikam ve svem okoli tu pr me je par lidi ktere bych mohla spocitat na jedne ruce

@maja96 promiň, ale kolik je tomu tvému? přijdete mi fakt ještě trošku jako děti, ač jste už rodiče. tak vy máte dítě, nemáte peníze, máte nájemní smlouvu, pobyt, vše zaplacené a ptáte se tchýně, zda si můžete zažádat o pomoc státu? tak víš v čem byl zřejmě problém? ona nedaní příjem, který má z vašeho nájemného a mohlo by se tím na to přijít, proto vás od toho zrazovala. a na jaké on teda chodí fušky, když má sešroubovaný krk a v háji koleno? a ty jsi měla rodičák na maximum, že už ti skončil? to asi ne, když jsi nedostudovaná a bez praxe, ne? nebo on měl tak dobrý plat, že jsi na to dosáhla přes jeho příjmy?

@blahova_andrea driv pracoval chlap na lodi ale pak rok u ceske firmy a ma 6900 nemocenskou ja mela vypocitany rodicak pres chlapa protoze jsem nedostudovala a nemela nic odpracovaneho tak proto na dva roky jinak jako myslite ze by nedanili? to by ale ted nerikali ze neni problem s prispevkem na ktery narok mame uz jen ze dlouho marodi vzdyt muzou mit celkem slusnej postih

@maja96 nás byli tchánovci ochotní poznat až když prvnímu dítěti bylo 8m. do té doby nás odmítali. nebyli jsme ani seznámeni. prostě jsme pro ně neexistovali. trvalo jim než se smířili s tím, že si syn žije po svém a tak, jak by oni neschválili. no a dnes...ušli jsme obrovský kus cesty směrem k lepšímu. přála bych každému tento vývoj a obrat, ale vím, že někde se stane a řekne tolik špatného, že ani s dávkou tolerance a pokory to nelze přijmout a přejít. u nás to tak naštěstí nebylo. syn sice prvních pár měsíců neměl druhé prarodiče, ale dál už byli moc fajn prarodiči a hodně nám teď pomáhají splnit si sen o vlastním domečku. jsem to ale já, kdo musel přejít ty začátky, smířit se s tím, odpustit, netahat to sebou jako kouli na noze po zbytek života a všem nám dál udržovat rozvrácené vztahy. být paličatá, uražená, ublížená, hrdá...nemají děti prarodiče a kus rodiny a i náš život by se ubíral jiným směrem a určitě těžším, dražším, nevýhodným...za tu možnost si postavit dům cítím vděk, ale stejně si nenechám líbit vše

@maja96 no ale tak pokud bydlíte výhodně u rodičů a chlap měl slušný plat, tak proč sis ten rodičák nedala na dýl menší částku, když jsi věděla, že za dva roky chceš studovat a ne pracovat? jak jste to měli naplánováno? pokud ty jsi měla 11500 a on plat, tak jste si museli žít docela v pohodě, ne? proč jste něco neušetřili?
jestli daní nebo ne, to vědí oni. byla to první věc, co mě logicky napadla, když jsi psala o tom, že vás tchýně od toho zrazovala a mlela něco o daních. já neznám souvislosti a tvé informace jsou kusé. pokud příjem danila, pak jí není vůbec nic do toho, co si kde vyřizujete. vlastně jí do toho není nic ani pokud ho nedaní. vy máte smlouvu a platíte. je to její průšvih, že nedaní. co je vám do toho? potřebujete žít.

@blahova_andrea mela jsem to na dva roky kvuli skole abych v zari nastoupila a dodelala rok takhle kdybych mela na 4 roky musela bych nastoupit opet do prvaku a to se mi nechtelo uz jen kvuli male kdyz musim dodelat pouze rok se rekne usetrit snazime se furt po zaplaceni najmu a splatky toho zbylo na vyziti do dalsiho mesice zarazi me proc nam driv do toho remcala ze to nejde a ted kdyz jsme na tom hur jde vse jenze k cemu mi to bude pokavad nebude radna najemni smlouva ve ktere me ona jakozto clovek co do toho stejne nema co mluvit nechce a my opravdu z neceho na ten cas zit musime nez dodelam skolu a on az bude oka najde praci ve ktere bude moci byt

@maja96 mohla sis ty peníze dát na 2,5 roku, prostě do nástupu na školu. dávno se nevybírá 2,3 nebo 4 roky. máš libovolný počet měsíců v tomto rozsahu. furt by to bylo lepší než ty teď bez peněz a chlap s minimem na neschopence, ne?
no to se musíš zeptat jí, proč jí to dřív vadilo a teď už jí to nevadí. každopádně pokud nebudeš ve smlouvě, tak bych to zkusila na úřadě domluvit a obejít. jako že jsi družka nájemníka, že s ním máš dítě a žijete tam spolu. že on by dal tobě podnájemní smlouvu nebo nějaké čestné prohlášení, že tam spolu žijete? zkus se poptat jak to řešit, když vám bytná nechce dát smlouvu společně. a to ona jako půjde na úřady a zruší ti tam trvalý pobyt násilím?

@blahova_andrea presne tak stejne kdyby me tu nechteli tak preeci to neni jen tak aby mi rekli zbal se a bez ja tady mam zaplaceny najem do predu a myslim si ze by me museli preci odhasit kdyz chce byt takhle zla kazdopadne se na urade optam protoze tohle jednani je vuci me neadekvatni nejsme neplatici nebo tak snazime se davamae vse vcas dohromady a jen za to ze se sprominutim nasr*la za muj nazor mi dela tohle to mi normalni neprijde to je to same jako kdybych ji rekla hele nelibi se mi tve chovani tak ja pujdu a budu se snazit te dostat z bytu tveho muze

@maja96 no pokud máte smlouvu na dobu určitou, tak je vše z její strany bohužel nenapadnutelný. pokud smlouva vyprší, tak je na majitelích, zda ji prodlouží. pokud ne a máte zaplaceno předem, nějakou kauci apod. tak to musí vrátit. ale to je vše.

není to to samé, protože ty jí to udělat nemůžeš. ty jsi závislá na nich, ne oni na tobě. ty ji nemůžeš dostat z bytu jejího muže. ona tebe bohužel ano.

právě proto, že je to manželova máma, to musíš řešit s ním a přes něj... snacha je dycky v takový blbý pozici, když jde o takovýhle věci...
a samozřejmě si prostě musíte stát za svým, a to i za cenu toho, žep okud to nebude respektovat, nebude se s vnoučetem moc vídat, a už vůbec ne sama s ním, ale jen za vaší přítomnosti.

@normalnimatka taky tam za ni byl chlap a rekl ji ze mala k nim vedle chodit nebude ze si to nepreji ja ji videt ani citit nechci

@blahova_andrea
tak zalezi na tchanovi jak dal a pokud bude aspon on mit trochu v hlave a vi ze zijeme ve trech mame se radi tak proc by me tu nechtel holt s ja a tchyne by jsme se museli tolerovat ne ze si rekne a bude musi taky koukat na to jak by akorat ona rozdelila rodinu

@maja96 ale on nemůže dojít a říct, že ty si nepřeješ, aby za ní malá chodila. to je strategicky celé špatně. to ty jsi pak za tu špatnou a on jen vyřizuje vzkaz. on musí sám říct, že pokud se bude takto dál chovat, tak že si on, potažmo vy oba nepřejete, aby k ní malá chodila. to, co řekl on (pokud to teda řekl takto) je srabství a alibismus

@maja96 Co se trvalého pobytu týče, tak dojít se přihlásit na ohlašovnu ty nemůžeš. Na ohlašovně se končí po správním řízení ohledně zrušení trvalého pobytu. Pokud už tam máš trvalý pobyt, může dojít ke zrušení trvalého pobytu pouze tak, že by oprávněná osoba (což pokud jsem správně pochopila vůbec není tchýně) podala žádost o zrušení trvalého pobytu. Zároveň by však musela být splněna podmínka, že v místě už nebydlíš a nemáš k užívání právo. Tzn. nejdřív by tě musel dát někdo, kdo na to má právo, vystěhovat. Pokud tam ještě hlášena nejsi a chceš se přihlásit a nemáš smlouvu na sebe, tak ti stačí, pokud bude mít nájemní smlouvu partner a prostě ti podepíše přihlašovací lístek nebo ti dá úředně ověřené potvrzení, že s pobytem souhlasí. Také si můžete sepsat ty a parter mezi sebou smlouvu o podnájmu, ale to mi přijde zbytečné a zřejmě by to zkomplikovalo vyřízení příspěvku na bydlení.

Tak já bych určitě nešla proti svému přesvědčení a trvala bych si na tom, jak to chci já a manžel. Samozřejmě kdyby to byla nějaká drobnost, tak to se dá ustoupit, nebo udělat kompromis, ale důležité věci bych si prosadila, protože v opačném případě si to budeš vyčítat a budeš se cítit slabá. Ale jasně, že na začátku to může být pro tebe dost nepříjemné, když tchýně bude něco předpokládat a ty na hodně věcí řekneš - ne, takhle to nechci, bude to takhle... Potom záleží i na tom, jak ona to vezme, aby to přijala a respektovala a neurážela se, nebo to nevzala zle. Chce to v sobě asi najít sílu jít proti, ale pokud budeš mít oporu v manželovi, tak to bude snažší.

A až si vybouráš tu svojí cestičku, tak později už to snad tak náročné nebude. Ale chápu tvoje pocity, u prvního dítěte má člověk pocit kroku do neznáma a bojí se všeho možného.