Tchýně odmítá hlídání dítěte. Jak to řešit?
Achjo holky…chlap mi odešel služebně na několik dní a jsem nemocná. Volala jsem tchýni, jestli by dnes nepřišla odpoledne třeba na hodinku, aby se syn zabavil, protože jsem opravdu hotová. Mrzí mě, že se mu nemůžu naplno věnovat. Ztěžka zařídím nějaký jídlo pro něho a pro sebe. Uspat, nakrmit, v noci má chudák děsy. Jsem ještě těhotná tak si to umíte představit. Manžel volal, že zařídil aby mohl odjet o dva dny dřív. Ale stejně…Tak jsem se obrátila na “babičku”. Malý bude mít 3 a byla s ním tak 5x. I když jsme chtěli přijít (30km) tak měla vždy výmluvu. No prostě žádný vztah, žádná péče. Je to paní po 50, která neřeší peníze, práce snová, času habaděj. Syna nikdy nehlídala, nikdy ho sama nechtěla, nikdy nám nepomohla aby jsme si třeba šli do kina a byli chvilku sami. Teď ale opravdu potřebuji pomoc. A její odpověď? Hele já chci odpoledne na kafe (bude u nás ve městě). Takže spíš ne, si když tak vem Paralen. Jo a s tím hlídáním až půjdeš do porodnice…slyšela jsem, že si běžně hlídají děti kamarádky, tak si nějakou domluv. Nebudu v noci lítat k vám (má ještě byt vedle nás). A vůbec, našli jsme si v tom termínu dovolenou …Holky, na dovolené už byli tenhle rok 3x. Hlídání u porodu nám odsouhlasila už několikrát, když na to přišla řeč. A teď tohle. S prominutím mě s**e ta její sobeckost a nezájem o vnoučka (mimochodem zlatý dítě). Nemusím vám ani říkat, že i kdybych chtěla otravovat kamarády tak ti mají svoje děti, práci a podobně. Těžko si někdo najde ještě čas na hlídání, kdyby manžel musel být několik hodin u porodu. Volala jsem to chlapovi, uřvaná, nevím jestli jsem víc brečela ze vzteku nebo z bezmoci nebo z čeho. Chlap je hrozně hodný člověk, i když ho máma taky někdy naštve tak jí má rád a nehrozí, že by utnul vztah. Řekl, že za ní půjde až přijde ze služebky. Hrozně mě ale štve ten princip. Řekla jsem mu, že ji už nechci ani vidět. Že je to hrozná sobecká nána, která nemá nikoho ráda. Tak dlouho ustupujeme, děláme kvůli ní kompromisy…ale tohle už byla pro mně poslední kapka. Ten pohár byl úplně plný a bylo by to na 4 knížky. Závidím vám všem hodné rodiče co mají vaše děti rádi a vás taky ❤️
A dopadlo to tak že nás čeká přestupková komise, protože tchýně s partnerem mi vyhrožují smrtí a že se postarají abych přišla o dceru. Jen kvůli tomu že se nechci rozvést s manželem 🤷♀️ tchýně si prostě nevybereš...
@nijij děkuji ❤️ Asi to jinak nepůjde. Varianta, ze budu bez chlapa tam samozřejmě je ale on to nechce. To spíš pozve chůvu z Prahy, jen aby někdo stihl dojet 😊
Řekla bych že částečně je to určitě tím, že jsou zraněné a závidí nám. Vidím to na své babičce, ale ta nás má ráda a pravnoučka úplně miluje. Ale čekala 7 dětí a z porodnice si přinesla jen 1. Je na ní vidět, že nám to přeje, ale zároveň jí bolí, že ona tohle zažít nemohla. A porody měla hororové. Někdo závidí a kope kolem sebe. A nevidí, že tím přichází ještě o víc. My se o babičku staráme, máme jí doma, je to jako mít další dítě, ale kdyby na nás kdysi kašlala a neměli bychom takový vztah, asi bychom se taky nestarali. A je to náročné, jsem na rizikovém těhotenství a babička téměř nepohyblivá a začíná jí blbnout hlava.
Je mi to moc líto, že máš takovou tchýni. Třeba si jednou vzpomene až bude stará, nemocná a sama. Jen aby vás pak neničila tím, že bude pořád něco potřebovat, když máš tak hodného manžela. Asi matku na holičkách nenechá.
A co na to tvůj muž? Neštve ho nezájem jeho vlastní mámy?
Jinak by mě zajímalo, jak to mají v budoucnu tihle lidé... Vztahy v rodině si nepěstují, ochota nula. To pak čekají, že až oni jednou budou něco potřebovat, tak se na ně taky každý vykašle...
Je mi líto,že tohle zazivas,ještě k tomu v těhotenství....Moje tchýně bydlí na druhém konci města,asi půl hodinky tramvají, naše děti jsou její jediná vnoučata a také nepomůže....Už jsem si zvykla,o nic jí neříkám. Při druhém porodu staršího syna hlídala kamarádka, ale počítala jsem i s variantou,že tak budu sama
Easy. Nemáte babičku, tečka. Až bude babka něco chtít, cokoliv, vymluv se na kučeravost vlny a nazdar.
Myslím si, že i přechod z matky dospělých dětí na babičku pro někoho může být těžký. Už má doma svůj klid a pořádek, chodí ještě do práce, ve volnu nějaké aktivity a pak se narodí vnouče a najednou už jí nikdo nevolá, jestli se má dobře, jak si užila minigolf a jestli ještě chodí běhat. Najednou se očekává, že bude k dispozici, i když jí nikdo zamlada nepomáhal a taky si musela poradit. Když si konečně začne užívat, někdo něco pořád chce. Tak se na všechny vyprdne a dál jede to svý.Dřív jsem to taky řešila, ale to prostě nemá smysl. Kdo není rodinný typ, o vnoučata se starat nebude.
Chápu ,že Tě to mrzí a z mých zkušeností bude pro Tebe nejlepší přijmout fakt ,že si budete muset s manželem poradit sami.My nemáme taky žádné hlídání.A to tchánovci bydlí kousek od nás.A nikdy nelohlidali a ani s ničím nepomohli.Moji rodiče bydlí daleko,takže taky nic.
Je to blbý ,ale asi budeš muset spoléhat sama na sebe 😕
Bohužel ne pro každého je životním posláním být babička, ale teda když něco slíbí, má se to dodržet. Tohle nesnáším.
Nicméně co se týče hlídání a kamarádek, tak má celkem pravdu. Já už takhle hlídala děti dvoum kamarádkám, když byli v porodnici a to mám doma taky dvě malé děti.
Za mě zbytečně se trápit. Víš, syn bez babičky to přežije, navíc zkus pohledat ale je spousta starších paní, které mají třeba děti v cizině a rady by babickovaly ale není s kým. Třeba budeš mít štěstí na nahradni🙂
A ta tvá tchyně-no, ona přichází o víc sle ještě to neví. Jak ji bude víc let, bude litovat a fňukat.
Brzy se uzdrav🙂👍
Je to blbá situace, ale nutit ji nemůžete… pokud ten zájem nemá, tak bych ho taky neměla teda, popřípadě bych asi udelala hnusarnu a pokud by někdy hlídala, přišla bych o trochu později třeba. Jinak bych se zařizovala tak, abych s ní nemusela počítat. Problém asi nastane ve chvíli, kdy prcka začne zajímat, proč babička tohle a tamto. Hlavně aby měl nejakej pozitivní ženskej vzor i jinde, i kdyby to byla “jen” teta třeba, úplně nutně bych to nefixovala na babičku, když si to tak vezmu, vlastně nemá povinnost hlídat ani nic, prostě je to její dobra vůle, kterou nemá a brala bych to jako hotovou věc. Můj syn má jednu babičku co vidí týden v měsíci, dědu taky. Druhej děda je tady tak dva dny za rok, o tom prakticky neví, jinej kontakt není. Druhá babička je zase sama a nezvládne ho uhlídat, ale Kiliána zbožňuje a ráda si s ním hraje . Ale stejně když je s ní, na nějakýho dědu si ani nevzpomene, protože ho tam prostě nevídá.. je to asi blby, ale kdyby babička byla skoro pořád a najednou ne, bylo by to o dost horší. Takhle to trápí spíš nás jako rodiče, vykašlete se na to. Někdo si to trápení nezaslouží.
Moc mě mrzí, co tvá tchyně předvádí. Ty důvody jsou opravdu neskutečně malicherné a sobecké... Naštvalo by mě do běla, že ruší hlídání, které slíbila a řekla bych ji teda své😠 Nicméně, nezůstane vám nic jiného, než to akceptovat a zařídit se jinak. Pokud se kolegyně nabídla, tak bych to s díky přijala, asi to bude fajn ženská, která má pochopení mnohem víc než "babička"👍 Ve finále asi dobře, protože pokud tchyně k vnoučkovi nemá vztah, tak by se mu nejspíš stejně nevěnovala jen by tam prostě byla...
Holky, moc vám všem děkuji za podporu. V okolí, lidi co babičku znají, mají vlastně stejný názor. Za včerejšek jsme tedy zařídili manželovu kolegyni, která bude v pohotovosti kvůli porodu. Já jsem obvolala několik rodinných center v okolí a jedna paní mi nabídla setkání, že má 3 paní, které hlídají na smlouvu i v domácnosti. Sice za peníze, ale alespoň bude mít syn v životě další osobu.
Dobrá práce! Zařídila jsi to dobře, hlavně už žádné zbytečné stresy 🍀
Já už mám větší dcery, takže se na to už koukám s odstupem času a zkušeností jinak. Moji rodiče fungují jako babi a děda super. Ano, je to za cenu velkého množství nevyžádaných rad, přednášek .... Na rovinu říkám, že kdyby se jen z 1/3 takto ke mne chovala tchýně, tak už má dávno soudní zákaz přiblížení 🙂 🙂 🙂
Rodiče od manžela bydlí 100km v baráku se svou dcerou a jejími dětmi. Takže ty naše ve svém životě nepotřebují. Vídáme se 3-4x do roka, zpočátku jsem jim psala zprávy, posílala fotky ... Byla jsem na ně taky tak naštvaná, vypěstovala jsem si solidní averzi na svou tchýni a švagrovou ... Když jsme tam přijeli, nikdy holky nepochovali, nepohladili ... jenom mluvili, jak jsou geniální děti od švagrové, co už umí, co jim jde a nebo se bavili s manželem, co nového. Do teď se při každé návštěvě se holek ptají, kolik mají roků ...
Byla jsem naštvaná, zklamaná, protože sama vím, jaké to je, když babička nemá zájem. Zpětně vidím, že jsem neměla tolik tlačit, aby se více zajímali, protože být prarodičem je volba, ne povinnost. Stále mě to mrzí. Holky jsou už velké (skoro 14 a 12,5let), nechtějí tam jezdit, nemají k nim žádný vztah. Jsou to pro ně cizí lidé.
Nezměníš to, být milující babičkou není její povinnost (chápu, jak jsi vyplivnutá) a věř, že se jí to vrátí. Moje babi si zlomila krček a z donucení jí 1x za 14 dní navštívím. Nevím, co jí mám říct. Když byla mladší, byly přednější kamarádky, koníčci, cokoliv, než já se sestrou. Kamarádky postupně umřely a ona už je delší dobu sama.
Jo a ještě musím dodat, že rodiče od manžela i švagrová nejsou zlí lidé. Kdyby nebyli moji příbuzní, byli by super. Kdybych věděla co dnes, řešila bych to jinak. Ale v té době jsem viděla červeně, jen při pomyšlení na ně 😂.
Nikomu se nevnucuj,je to sobecký člověk ,nechce ať nechodi ,nehlida..S mužem se kvůli ní nehádej máte jeden druhého,prostě to ber tak ,že neexistuje tvá tchýně.Ja vím jaký to je já sem to zažila a teď nanovo a to bydlíme pár metrů od sebe.Zeptej se raději kámoška,dej si dovézt jídlo ,kašli na úklid a neboj jsou i horší připady myslím kvůli nemoci.Uzivej si těhotenství a zahod všechno za hlavu.
Holka, já tě tak chápu a lituju. Ty máš pořád to štěstí, že máš alespoň toho chlapa, co stojí při tobě. Mám úplně to stejné, ke všemu asi 200m od sebe. Dalších 50m od nás na druhou stranu je tchánovců oblíbená hospoda, kde jsou oba přes léto denně. Dokonce chodí kolem, protože musí, jiná cesta nevede.. Ale ani za 5 minut jejich času jim vnoučata nestojí. Jednou mi sem na drzouna vletěla cestou z hospody, že si nutně potřebuje odskočit. Na druhou stranu, i když už si toho kluka (4) vzali, tak i s kočárem tam vysedávali a hřiště co mají naproti baráku kluk ani neznal. Zkoušela jsem se dost dlouho i vnucovat, že bychom se stavili s dětmi, když jsme se přestěhovali do stejného města. Za 2 roky, co tu jsme tak mé snahy ani jednou nevyšly, takže absolutní nezájem. U holky (1) občas i zapomene , jak se jmenuje.. Já bohužel nemám už oporu ani v tom chlapovi, vlastně zaujímá poslední dobou úplně stejný postoj. Ale o chlapovi to je kapitola sama o sobě a taky by to vydalo na pár knih. Já jsem momentálně v té situaci, že si jedu v pondělí žádat o pomoc na úřady. A snad pomohou a já i s dětmi bychom nejpozději od Září byli sami a v klidu už. Jediná možnost jsou kamarádi, starší sousedé, nebo vlastní rodina. Mě rodiče pomáhají nejvíc tím, že mají na dvoře kde co, tak vajíčka, brambory a různé druhy masa mám přímo od nich ze dvora. Ale pohlídat zvládnou občas přes den, malá je na mě silně fixovaná že právě není vůbec na nikoho zvyklá. Jinak zdravotně na tom nejsou nejlépe a třeba na celý víkend je nemožné, aby si je oba vzali. Moc bych ti přála, aby se to zlepšilo.. Já si taky furt ještě říkám, že třeba až s nimi nebude tolik práce a starostí, tak se to ještě změní. Ale jsou to spíš jen naivní přání.. Hlavně aby pak měly zájem ještě ty děti a já nemusela poslouchat, že je navádím. Přeji hodně štěstí, sil, klidný porod, zdravé miminko a šťastný konec 🙂
Aspon se o ni nebudete muset starat az bude stara. Vpalila bych ji to pak do ksichtu. Ona nemela povinnost vam pomahat s peci o deti, vy nemate povinnost pomahat ji.
@barumrallyebum jakože chování její tchyně je na palici, ale tohle je trochu pokřivená logika... Ona (a nejen ona) opravdu nemá povinnost pomáhat s vnoučaty. Měla povinnost vychovat vlastní děti. Vysrat se na ní s pomocí mají právo tudíž její vnoučata, ne děti...
@zuzineckah Ale nechce pomáhat vlastně dětem s vnoučaty...takže logicky se na ní můžou vykašlat děti...
@zuzineckah tak tím,že pohlídá svému dítěti dítě ,tak je to pomoc dítěti ne vnoučeti...já teda nemám v plánu " dochovat" moji tchýni ,když ji vidím 4- krát za rok....
@zuzineckah opravdu se nechci hadat, ale spis mi prijde pokrivena ta tvoje logika. Proste baba se vykasle na me/ nas, tak se vykasleme pak my na ni. Jak ty na me tak ja na tebe. Nam babicky pomahaji, tak mi to muze byt jedno, my se o ne postarame, ale tohle je pripad, ktery me vytaci.
@barumrallyebum Ono někdy nic jinýho ani nezbývá. Nebo bys lezla do zadku někomu kdo na tebe/tvoje děti kašle?
@zmrzlinka ona svého syna určitě neviděla jen 4x za rok, nebo? Nemotej do toho vnoučata, protože ty její povinnost opravdu nejsou, ani pomoc dospělému a samostatnému dítěti...
@barumrallyebum hele, já neříkám, že je v pořádku jak se bába chová, to vůbec. Ale nárokovat si "babičkování" je prostě naivní. Ony svou povinnost splnily tím, že vychovaly vaše muže. Tím to končí. Vše ostatní je na nich. Bohužel. A povinnost postarat se o rodiče (když je to potřeba) je stejně legitimní, jako ta, aby se rodič postaral o dítě. Ne o vnouče.
Treba je pro ni tve dite narocne, jako ackoliv mam deti 2 nektere jine co vidim jsou fakt nekdy na palici ...😅treba chces at dela vse jak ji nadiktujes a nema na to nervy...muze mit milion duvodu a tobe nezbyva nic jineho nez to akceptovat...treba k nu najde cestu az bude starsi , spis me prekvapuje ze po ni nevo porad chces kdyz vidis ze ona zajem nema a naopak ji to obtezuje...
Nikdo neni povinny nikomu hlidat ...
Jo nektere babicky jsou bozi ...a bohuzel nektere ne...
@zuzineckah tak vzhled k tomu,že její syn bydlí se svýma dětma a i mnou,tak NÁS vidi 4- krát v roce.Hlavne,že její matka byla učitelka a její syn byl u ní celý prázdniny....a její vnoučata ji nestojí ani za to,aby je vzala v létě na zmrzku.
Byli doby ,kdy mne to mrzelo.Ale teď už ne....Mne to přijde šílený když vlastní rodina nepomůže....my jsme si vždycky nějak poradili.....a jsem ráda,že mám chlapa se kterým to dáváme ♥️
@gbp To je takový ten přístup, já jsem také musela, tak nevím, proč ty bys měla mít privilegia...
autorka: Je to blbé, tchýni nezměníš, ale pokud je takto neochotná, přestala bych se snažit s ní udržovat "vztah" , kontakt a hledat kompromisy.
K porodu se dá vzít dula (psychická opora).