Tchýně se švagrovou se snaží rozbít naši rodinu
Už to trvá víc než rok, jsem zoufala. Stavba domu nás s mužem přinutila žít u jeho rodičů ☹ Žili jsme v 1 místnosti, jeho pokoji a do toho se nám narodil teď už 10 měsíční syn. Nejdřív to docela šlo, jen nám vadili neustálé komentáře ke všemu. Po narození syna se vše zhoršilo. Pořád mi stály za zády a poučovali mě (nejdřív tchýně pak i švagrová) jak všechno dělám špatně, že se o něj neumím postarat, ubližuju mu,.. Nedalo se to vydržet, ale manžel mlčel. Jen mi říkal ať to vydržím, že jemu to taky vadí. Když byli synovi 3 měsíce, tak jsem to nevydržela a řekla tchýni, že je fakt strašná. Manžel opět mlčel. A od té doby mě nikdo z jeho rodiny nepozdraví, nemluví se mnou, musím být v jiné místnosti než oni, na Vánoce nemůžu být se svým synem u jejich stromečku, nedostanu dárek, nemůžu být na společné fotce a ještě všude z okolí poslouchám jak vyprávějí, že jsem ta nejhorší. Manžel se za mě nepostavil, dělá že není na ničí straně, tak je to prý nejlepší.
Po tom všem se s nimi NECHCI VŮBEC STÝKAT, ale manželovi je to jedno. V synových 8 měsících jsem jen dosáhla toho, že jsme se přestěhovali k mým rodičům. Tím to, ale bohužel neskončilo. ☹ Minimálně jednou týdně tam musím s manželem i synem jet a když nechci, tak mi řekne, že mi vezme syna a pojede tam s ním sám. Což nechci už vůbec protože ho nechávají brečet, dávají mu jíst věci, které by neměl a říkají manželovi proč se mnou vůbec je. Až bude syn větší, tak ho určitě budou štvát proti mě jako teď manžela.
Nevím co dělat, zkoušela jsem být rázná i si s manželem promluvit v klidu. Nic nezabírá. Vždy mi jen odpoví, že ho vychovali k tomu, aby ctil rodiče své a víc se o tom nechce bavit. Vždy jsem s každým vycházela v dobrém, proto nevím jak tuto situaci řešit ☹
Tvuj muz je peknej srab, bohuzel :( Nevim co vic k tomu rict.. pokud se nezmeni on, nezmeni se nic.
Asi bych tchanovcum vysvetlila, ze takto male dite patri k matce, tudiz bud budete s nim v jedne mistnosti s nimi nebo tam nebudete ani jeden. Tohle uz se diplomaticjy resit neda. Pred lety jsem resila neco podobneho, ne rakovy extrem. Jedniho dne jsem rekla muzi, ze jdu a jestli jde se mnou nebo ne mi je jedno. Sel a uznsl, ze chovani jeho otce nebylo spravne. Jestlize ho ucili ucte k rodicum, tak ho jiste ucili u ucte k rodine a vy jste ted jeho rodina, tak at se za cas konecne postavi.
Drzim pakce, at to dobre dopadne.
@patrusa Souhlasim, ze na diplomacii je uz pozde. Myslim si, ze si manzel proste musi vybrat, bud my nebo oni. Pochybuju, ze se ze strany jeho rodiny postoj zmeni. Kdyz jsem je poznala, tak se me porad snazili presvedcit jak je manzel strasny a kdyz to nezabralo, tak prislo tohle.
Hele můžu se zeptat, jak je na tom švagrová co se vztahu týče? Je sama nebo má muže? Má dítě? By mě totiž docela zajímalo, jak by takovou tchýni snášel její chlap.
@bledulka84 ma partnera a maji 2 deti. On k nim ale moc nejezdi. Neustale ho pomlouvaji a detem rikaji, ze je nema rad, ze je radsi v praci nez s nimi. Zastava se ho jen muj manzel nebo driv ja. Jinak vzdycky rikal, ze nemuze nic rict (svagrova drzi s tchyni), aby nemel zle. Vetsinou mlci
@tampu já ti rozumím.Taky je pro mě moje rodina na prvním místě.Manžel,děti,rodiče.A tak to má i můj manžel.A ten tvůj musí stát při tobě.Přeci to neznamená,že má volbu ty nebo rodiče.Ale pokud někdo s tebou zachází jako jeho strana,tak jeho povinnost je tě bránit.A pokud ne,tak zvaž sama jestli život s ním stojí za to.On má být ten o koho se opřeš.A v budoucnu i tvůj syn.
@tampu jak ja vam rozumim, stejne zazivam ja uz pomlu 10 let, ale uz jsem rezignovala a vubec se s tchyni a svagrem nestykam, malej tam jezdi sam, protoze nebudu mu brat babicku a cekam, ze to sam pochopi a ze ji co nechci, to dela i ve skole a vsude , kde nejsem. Jedina rada zni, nereste to tolik, oni se nezmeni a vy taky ne a i kdyz k nkm budete vlidnejsk a snazit se to urovnat, tak se to proti vam otoci. Jediny co je mezi nsmi jiny, ze muj muz se tchyne boji, uctu k ni teda nema, jednou se za me postavil, ale to pak byl rozbroj po cele rodine, citove vidirani a mozna horsi nez lepsi. Chtela jsem krasny rodinny vztahy a velkou rodinu, protoze i moje rodina stoji za prd , ale asi mi to neni osudem dano , uz jsem se tim smirila a je to lepsi, protoze jerm na tom s nervama nebyla dobre a musrla jsem i kvuli tomu k psychiatrovi a pomalu nam hrozil rozvod. Preji vam hodne sil
@tampu takže matka (tchyně) je psychicky nemocná a nedokáže se odpoutat od svých dospělých dětí a kdokoliv, kdo se k nim přiblíží je špatný, no potěš koště... Tak pokud byl manžel vychováván k úctě k rodičům, tak by jí možná s touhle úctou měl vyhledat psychologickou pomoc, protože tahle ženská ji potřebuje a měla ji mít už dávno.
Tady to bez rázného zásahu fakt nevyřešíš, manžel se bude muset rozhodnout, kdo je jeho rodina.
A hlavně i kdyby ses rozkrájela, tak s takovou psychopatkou nikdy vycházet nebudeš, protože ona udělá cokoliv proto, aby měla doma toho svýho mamánka.
@tampu Manžela bych se na prvním místě být Tebou zeptal, "proč s Tebou vůbec je" - použil bych tedy otázku tchyně! A chtěl bych, aby se vyjádřil. Jestli se vyjádří tak, že s Tebou být chce... ..., taky bych mu řekl, že Ti v tom případě nesmí bránit řešit situaci. On zatím (může se to změnit) k tomu, aby situaci řešil sám, nedozrál. Určitě bych použil některé zde uvedené názory, odvolal bych se taky na to, jak vystupují tchyně a švagrová proti jejímu muži a na to, že jej přece jen brání. Nestěžoval bych si, jen bych to uvedl. Pokud získáš "volné ruce" k akci (že Ti nesmí bránit), tak bych šel do pokud možno klidné (viz dále) konfrontace s tchyní a řekl jí, že se chceš dohodnout na podmínkách fungování vztahu mezi Vámi. A že pokud se nedohodnete nebo pokud dohodu nebudou respektovat, že nebudeš nejen Ty, ale ani vnuk jezdit k nim. Dopředu si rozmysli požadavky a taky si urči ty, bez kterých není dohoda vůbec možná (buď v tom minimalistická, ale nekompromisní).
A k tomu "pokud možno klidně...", pracuji s emocemi a stresy, moderuji na MK skupinu Emoční terapie a každé nové člence zdarma nabízím 1,5 hodiny skype "sezení", tak je to možná příprava na "trénink" toho "pokud možno klidně" 🙂 Přeji ať se Ti podaří udělat posun a taky to, aby se manžel brzy dostal z těch kleští oboustranných pocitů viny a dokázal čelit problémům - věř mi, že to jde, i když to nebývá zas tak příliš časté ☹ Jak rád říkám, raději špatného partnera, který na sobě chce pracovat, než super partnera, který se změnit v ničem nechce!
@pulecp Nad touhle moznosti jsem premysla, ale nevim jestli ji chci. Kdyz je vidim, tak neumim zapomenout jak se ke me chovaji a co mi rikali. A hlavne neni to poprve. Podobna situace uz byla, snazila jsem se ji v klidu resit a ani ne po pul roce tohle. Nechci zase delat vstricny krok, kdyz je za chvili vsechno opet proti me. Ale za nazor dekuju
@tampu Nejde o to dělat vstřícný krok, ale o dosažení řešení (pokud je vůbec možné). Zatím řešení není a situace, jak jsi ji odhadla, směřuje ke krizi i s manželem. Klid znamená možnost "vládnout svému cítění a chování" a taky nápadům, nenechání se někam dotlačit... ... Nejde o to, "být hodná", ale působit sebejistě a klidně. Ony se opravdu těžko změní. Získej aspoň souhlas manžela, že Ti nebude bránit (třeba v tom, že tam odveze synka, když nebudeš chtít) a pak udělej s tchyní obchod - nic lepšího asi nedosáhneš - chcete-li abychom s ním přijeli, dohodneme se na pravidlech, A budeme je striktně dodržovat. Jakou jinou možnost chceš? Ony ani manžel se nezmění. Buď si nastavíš dostatečně přijatelné podmínky nebo skončíte. No ještě můžeš přežívat takto, ale otázka je, jak dlouho to vydržíš ty nebo oni.
@pulecp - nevím, jestli bych přistupovala k tomu problému jako k nějakému kontraktu, vzhledem k povaze tchýně a švagrové pochybuju o úspěšnosti metody, usuzuju tak i z toho, že stejné věci se dějí u švagrové jejímu manželovi. Ono bude problém v tom chápání pojmu rodina, hold původní rodina si myslí, že jsou něco vic a nedokážou své děti pustit, aby šly svou vlastní cestou, vlastně je k tomu ani nevychovali. Přitom je třeba aby si manžel uvědomil, že svou původní rodinu manželstvím opouští, zakládá rodinu novou (v uzším slova smyslu) a tedy jeho matka a sestra začínají patřit do pojmu širší a přesto blízká rodina...
@tampu
Osobně si myslím, že by nejvíc pomohlo se nějaký čas nevidět,pokud by chtěli vidět malého, ať dojedou na návštěvu k vám a poté by měli oni respektovat, že jsi paní domu a tvá pravidla, rozhodně i této pozici si myslím, že nebudou moct dělat tolik problémů, stačí si třeba na den návštěvy pozvat i svou maminku s tatínkem a budou nuceni se začít chovat slušně...však si časem zvyknou, přijde mi to více nenásilné...a pak pomalou zkoušet návštěvy u nich, ono manžel když je bude zvát, ať přijedou, tak pak bude jejich vlastní rozhodnutí, zda chtějí či nechtějí vidět vnouče, bude to v jejich rukou, jejich věc, ty nebudeš bránit ničemu, oni se tím pádem nepřímo budou podřizovat vašim podmínkám
k čemu takový chlap? 😒 a přístup jako že "bude po jejich s tebou nebo bez tebe", no to by dostal šáteček s pár buchtama (nebo kopanec - záleží na tvém založení) a expresem bych ho poslala nazpět matince. čím dřív se takových lidí zbavíš, tím líp pro tebe i malého, protože rozhodně nelze očekávat, že by se to časem zlepšilo. ukázali jste, že si to můžou dovolit, takže teď už to bude jenom horší. určitě bych nečekala, až proti mně začnou očkovat i mé dítě, když už si tohle dovolí k tobě teď.
@marcicek84 Není to ani pěkné a pokud dojde už na začátku ke sporu s manželem (odvážení syna k jeho rodičům), tak ani funkční. Ale je to nejfunkčnější řešení, pokud chce zakladatelka pokračovat. První krok, chci já pokračovat? Druhý krok chce manžel pokračovat? Třetí krok, takto dále nebudeme pokračovat! Další krok, Ty se nedokážeš vzepřít, pokud chceš pokračovat, aspoň mi nebraň něco změnit. A poslední krok, snaha o minimalistickou, ale jasnou dohodu na fungování . A HLAVNĚ NEUSTUPOVÁNÍ Z NÍ, DŮSLEDNOST. JÁ PLNÍM SVOU ČÁST DOHODY, VY PLNÍTE SVOU. JESTLI JI NEPLNÍTE, NEPLNÍM JI ANI JÁ. Je ale nutné, aby autorka vystupovala s odhodláním a právě proto jsem psal o tom, aby napřed zpracovala své pocity, než k jednáním dojde, protože přesně takového stavu, kdy bude druhá strana moci ukázat "podívejte, jak to s ní cvičí..." chtějí dokázat.
@pulecp - no já psala, ale o té vyši navrhované dohodě s tchýní...nějaké domluva s manželem musí být, to je jasné... 😉
@laska.nezna.hranic - až na to, že i kdyby šli od sebe, tak otec na své dítě má nárok, takže k tomu očkování u tchýně dojde tak i tak, ale to by zakladatelka už pak neměla jak ohlídat...ve chvíli, když má s mužem dítě, je zřejmé, že se s jeho rodinou bude tak či tak potýkat celý život...
Pripadam si jako trestanec za to, ze jsem rekla pravdu a chci byt dobra mama ☹ A pak ze existuje spravedlnost...
Nechala jsem se inspirovat vasimi radami. Postupne je vyzkousim a uvidime ktera zabere nejvice 🙂 Nejaka snad jo
@tampu - tak to, že tchýně neví,do čeho se už nestrká nos, to není tvá chyba...
@tampu Spravedlnost neexistuje. Nikde. Co je třeba spravedlivého v přírodě na tom, že někdo je predátor a někdo jeho oběť. Je to jedna z věcí, se kterou se je dobré v životě smířit. Existuje jen právo a mezi nimi i právo silnějšího. Staň se (uvnitř) silnější a budeš tak působit navenek. A můžeš své právo uplatňovat s citem pro okolí, nebo ho zneužívat, to je Tvůj výběr. Ale snažit se o dobro a necítit vlastní sílu nejde.
