Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@sonjuletka Každý má v životě jiné ambice, tak se smiř s tím, že tchýně si představovala vedle svýho syna ženu, co má jiný ambice než být ženou v domácnosti. To je dost časté, moje tchýně si taky představovala vedle svýho syna někoho trochu jiného( mám doktorát, vážené a velmi dobře placené zaměstnání, vytvořenou dost velkou finanční rezervu a ještě když manžel rozšiřoval firmu, jsme žili v podstatě jen z mojí výplaty). Ale i když vím, že nejsem tchýnina favoritka,snažím se jí respektovat a ona si zase nikdy ke mě nic nedovolí- protože by jí manžel poslal do příslušných mezí. To, že ti tchýně dává najevo svoji nelibost před svým synem a on nic neudělá, není o tom, že by nemohl, ale o tom, že se mu nechce/nemá na to odvahu atd. Na výměnu za partnera, co by se za tebe byl ochoten postavit, je asi už pozdě, tak ty řeči ze strany tchýně asi holt budeš muset přežít a až uvidí, že se nechceš jen nechat živit, jen jsi chtěla být velmi mladá maminka, tak se vztahy zlepší.
Sice jste chtěli miminko, ale nechapu proč si nejdříve nedodelala aspoň školu a pri skole si nenwsla nejakou brigadu, polovicnin uvazek, nebo prostě full timr. Vždyť si vlastně studovala zbytecne, když nepujdes do prace. Navic vlastne nemas ani potrebu tu skolu dodelat, kryz pracovat nchces. Mě osobně by se něco takového z pozice tchyně asitaky nelíbilo. Navíc já osobně bych si připadala sama před sebou nedocenene kdybych nepracovala, neměla žádnou školu a prostě nic. Nikdy nevis co se stane, budeš muset do práce, s žádnou praxi a detma te nikde nevezmou.
@sonjuletka Já jsem druhou VŠ začala studovat s jedním dítětem (dceři byly 4 roky, když jsem nastoupila) a končila se dvěma... Jedna z nejnáročnějších škol, všichni mi prorokovali už na začátku, že to nezvládnu - 100% docházka, studovala jsem při zaměstnání (dělala jsem na půlúvazek). A zvládla jsem. Záleží na tom, jakou školu studuješ, ale nemysli si, že to je s dětma jednoduché - naopak, obětuješ i to málo volného času, který máš, a bez podpory rodiny se neobejdeš. Tvůj partner podniká, takže čas na to, aby Tě ještě podporoval ve studiu tím, že se bude starat o dítě/děti, mít s velkou pravděpodobností nebude. To Ti nepíšu proto, že Tě chci odradit, ale že to nebudeš mít jednoduché a bez podpory rodiny se neobejdeš, tedy budeš muset mít dobré vztahy i s tchýní a doufat, že bude ochotná pomoci 😉.
@whitelilith cokoliv potrebuje, zaridim - nekam zajet, privyzt, odvyzt, prevzit, zaridit,koupit, respektovat jeho nalady ci touhu po klidu, doprovazet ho kdyz potrebuje, starat se o jeho zazemi - nikdy po nem nic doma nechci, max.ted napr.odnyst tezkou vec. Kdyz tady ctu jak tehulky jsou doma opecovavane- chlap jim uvari, uklidi misto nich, namasiruje otekly nohy - tak to treba ja po nem nechcu, ma toho za cely den taky dost 🙂
Pokud se ti dva v paru domluvi, ze si udelaji dite a zenska s nim bude doma, tak je kazdymu po tom kulovy. Tchyne do toho nema co kecat. Muze vyjadrit svuj nazor nebo obavu, ale slusne a kultivovane a ne opakovane urazet. Jsou zensky, ktere jsou full time v domacnosti a ja v tom nevidim problem - kdyz to jim i jejich partnerum vyhovuje. A co jako, ze vam ostatnim se to nelibi, ze "vy byste nemohly" nebo ze "vy byste nechtely". Ony chteji a mohou. Ti dva se tak domluvili, tak byste to meli respektovat - vy i ta tchyne.
@starbucks jak jsem jiz psala, pred seznamenim a behem nej jsem pracovala- brigady, stihala sem to, v brne jsem bydlela. A ten rok co nebrigadnicim jsme vyplnili studiem, dojizdenim a tim cestovanim, jak jsem psala, priteluv sen, nez se narodi deti.
@sonjuletka zkus tchyni trochu pochopit. Jste s přítelem rok a už jsi ve 33. týdnu? To není tak překvapivé, že má z toho obavy, zvlášť jestli je její syn movitý a zřejmě lákadlem pro zlatokopky. Neříkám, že taková jsi, a naschvály by ti dělat nemusela, ale třeba časem ledy trochu roztají, když pozná, že jsi šikovná a chytrá.
A vím, že se na to neptáš, ale osobně bych ti velice, velice doporučovala nepřerušit studium, ale vzít si třeba individuál, pokud to jen trochu jde. Když totiž z toho kola vypadneš a stane se z tebe hausfrau, mnohem hůř se ti bude do rozjetého vlaku naskakovat.
@jamia s tim soihlasim, bohuzel na nasi skole indi nejde, je nutna osobni pritomnost na vetsine veci, a to i kdyz mas individualni studijni plan.. :(
@sonjuletka A tam jako těhotná nesmíš?
@sonjuletka proc nejste svoji? A nechci slyset tu starou znamou o tom, ze na stesti papir nepotrebujete. Proc s tebou planoval dite, ale ne snatek? Proc te nezlegitimalizoval pred tchyni a vubec svetem?
Nezlob se na me, tchynina reakce neni uplne prekvapiva, mozna by se jina vyjadrovala o stejnem taktneji, nebo naopak za tvymi zady, ale na faktu to nic nemeni.
Nezapomen, ze opravdu z tebe netryska zadna touha po vlastni realizaci mimo Petrikovu penezenku. On chce cestovat a ty mrsknes skolou a jedes do karibiku...on chce deti, ty otehotneis po deseti mesicich..tve, ze jste oba je chteli neberu, mas mit rozum. A proc jsi skolu prerusila? Ja studuji vysokou se tremi detmi, prvak z poloviny tetna, druhak s novorozencem, ted smolim bakalarku v predstihu, abych se mohla ucit na statnice...skolu sem nepretusila a ani nemam individualni plan. Zahul to je, ale da se to...a to to vzdelani ani nepotrebuji. Pritel ti jiste s ditetem pomuze.
Svoji reputaci predelas jedine ciny a bude to trvat dlouho....proste jim musite oba ukazat, ze se vsichni mylili, ze je to osudova laska. Dala bych tomu tak 15 let a pak uz by pochyby mohly odeznit.
@somalicats ne, ja dodelala v cervnu rocnik a od rijna zacina novy. Jenze ja v rijnu porodim a tahat malinke miminko casto 200km daleko abych sedela ve skole a nekdo s nim cekal venku az prijdu nakojit... To mi prijde hloupy a sobecky ode me... Proto tenrok, pak bude hlidat babicka s dedou, ona uz se strasne tesi 🙂
@sonjuletka no twl...to si delas srandu? S timhle pristupem budete od sebe jeste v sestinedeli 😨
@nonnni jak to ted prosim myslis?(konkretne)- promin nepochopula jsem to
@sonjuletka No, vzhledem k tomu, že nejlíp se studuje, dokud dítko hlavně jí a spí a moc se nehýbe, tak good luck. Jinak si ale celkem protiřečíš - jinde jsi psala, že partner chce, aby ses starala o děti - to té starosti ale moc nedáš, pokud roční dítko odložíš k prarodičům - i kdyby se Ti povedlo smrsknout rozvrh tak, abys trávila v Brně co nejméně času, tak si nemyslím, že tam strávíš jeden den z týdne... Záleží na tom, co studuješ, ale pokud je to možné, pokusila bych se o přestup jinam - Praha, Hradec - pokud tam je fakulta zajišťující Tvůj obor - měla bys to blíž a podstatně jednodušší.
@sonjuletka Ja chapu, ze to ted citis tak, ze ti tu banda starych zavistivych slepic "myje hlavu", ale ver, ze vetsina z nas uz ma neco za sebou a nedava zadne knizeci rady.Nemyslime hned na to, ze by te partner mohl opustit, ale muze prijit onemocneni, uraz ci invalidita a pak je lepe mit zadni vratka v nejake kvalifikaci partnerky.Klidne bud doma, ale dodelej si skolu a nestuj stranou praci, treba i v jeho firme.
Jste spolu kratce a cas ukaze, jen bud nohama na zemi.
@somalicats ano, s indiv.stud.planem se to da zvladnout za jeden den od rana do vecera (zbytek domaci prace). A to hlidani mi prijde normalni,rocni dite uzbez mamy jeden den zvladne, novorozenec tezko a jen kvuli tomu prechazet na UM nechci.
Koukni na tohle http://www.upol.cz/skupiny/studentum/studium/uz... a zařiď se podle toho. Zákony musí respektovat každá škola. Já studuji se dvěma dětmi ( 3 roky a 10 měsíců.) Je to náročné, ale jde to. A pokud chcete více dětí, jak píšeš, není nač čekat. Nechci být urýpaná, ale na VŠ studentku máš děsný pravopis ( přivýzt a ovýzt 😀 ) Chápu, že tchyně má obavy, že jsi zlatokopka, tak jí zkus dokázat, že je na omylu.
@sonjuletka z pohledu matky tvoji tchýni docela chápu. z pohledu snachy chápu i tebe. vždy je vše ale o komunikaci. je i na tobě jaké vztahy v rodině budete mít. není vše vina jen tchýně. fakt nechápu, že se nad nějakými věcmi rozčiluješ, protože je to naprosto neoprávněné. o švagrové tvrdíš jaká je nula a přitom jsi sama nedostudovaná, bez práce, svobodná, čekající dítě...sama jsi v životě ještě nic nedokázala a soudíš druhé? 😕 vadí ti, že tchýně vyzdvihuje, že to je petříkovo, to je petříkovo...a není to tak snad?! copak jsi něco z toho koupila, platila ty? copak je to tvůj dům, tvoje firma, tvoje chata...? promiň, ale ty nevlastníš absolutně nic. ty pouze s někým čekáš dítě. "vlastníš" tedy do jisté míry to dítě. ale jinak je vše opravdu jen přítele a ty ač s ním žiješ, tak k tomu vlastnická práva nemáš. jako je hezké, že jste spolu šťastní, že mu uklízíš, pereš, vaříš...že tě za to miluje, na rukou nosí a finančně zabezpečuje, že pracovat nemusíš...ale vážně jsi tak naivní, abys věřila tomu, že tento model bude fungovat po celý váš život? chápu, proč se bojíš tvoje tchýně, že jsi zlatokopka. za to vůbec nechápu, že ty se vůbec nebojíš, že idylka taky jednou může skončit a ty skončíš s holým zadkem a dětmi na krku 😅 prostě všechny mince mají dvě strany a je třeba komunikovat a vymýšlet řešení a myslet trošku i dopředu 😉 chápu, že ne všichni se chtějí nebo mohou hned brát. taky nejsem vdaná. ale z tebe je teď cítit opravdovská obří zamilovanost a těhu hormony a neuvažuješ možná úplně jasně. nedochází ti možná všechny možnosti, které mohou v budoucnu nastat. já ti moc přeji, aby vám ta láska jako trám vydržela, aby jsi byla opravdu tou, která má to štěstí, že pracovat nemusí a pokud bude, tak proto, že chce a že ji to baví. ale hlavně ti přeji, aby jsi našla sílu zkusit zlepšit vztahy s tchýní. chtě nechtě to bude babička tvých dětí. i v tomto směru vím, o čem mluvím. náš starší neměl prarodiče z přítelovi strany do jeho osmi měsíců. život je složitý. je to za námi a vše je fajn. nenech si život, těhotenství ani mateřství nikým kazit, buď nad věcí. nejde navázat s tchýní kontakt jinak než přes cigára? to bych byla taky out 😅
@sonjuletka REAGUJI NA TOTO: cokoliv potrebuje, zaridim - nekam zajet, privyzt, odvyzt, prevzit, zaridit,koupit, respektovat jeho nalady ci touhu po klidu, doprovazet ho kdyz potrebuje, starat se o jeho zazemi - nikdy po nem nic doma nechci, max.ted napr.odnyst tezkou vec. Kdyz tady ctu jak tehulky jsou doma opecovavane- chlap jim uvari, uklidi misto nich, namasiruje otekly nohy - tak to treba ja po nem nechcu, ma toho za cely den taky dost .
Tak predne, po milujicimu patrnerovi NEMUSIS chtit, aby ti ty nohy namasiroval, aby za tebe poklidil, nebo ti uvaril...velmi rad to udela sam a ne proto, ze ty to udelat nemuzes, ale proto, ze chape, ze tve telo prochazi transformaci, ze ktere vyjde dite, je to pro tebe emocne, mentalne a fyzicky narocne a vazi si te natolik, ze po tobe nechce, abys (zejmena v techto vedrech) poletovala kolem a jeste u toho ani nepipla.
Samotny fakt, ze toto bere za samozdrejmost je prusvih enormnich rozmeru, protoze po narozeni ditete se pripadne stanou dve veci...1) budes se venovat diteti a on bude z toho tak rozhozeny, ze nejen, ze neni navareno a uklizeno, ale ty na nej nemas tolik casu, ze se velmi zahy utesi u nejake dalsi, ktera na nej cas ma a jeste k tomu muze cestovat...nebo za b) budes se snazit zvladnout vsechno a za par tydnu budes tak fyzicky a zejmena psychicky vyflusla, ze skoncis s poporodni depresi a budes koukat, ze ktereho okna by to tak nejlepe slo skocit. A to neprehanim, mam poporodni depresi za sebou.
Vrele doporucuji si sednou a jeste pred narozenim ditete vypracovat plan na 1) nekoho na pravidelny uklid, 2) nekoho, at ti chodi varit kvalitni jidlo, 3) pripadne v zaloze nekoho, kdo ti pomuze s ditetem. Pak ti MOZNA zbyde dostatek casu poletovat jeste kolem jeho potreb. Jinak ne, ale normalni chlap, ktery nemusi byt zadan o to, aby namasiroval nohy sve tehotne partnerce, nebo ji uvaril si je taktez vedom, ze porodem konci zivot, jak na nej byl zvykly a zacina nekonecny chaos, ve kterem neni jeho blaho na prvni pricce dulezitosti...narozdil od ditete/deti.
Narozeni ditete je extremne zatezova zkouzka vztahu, ktere jsou postaveny na daleko pevnejsich zakladech, nez tebou popsany...opravdu koukej na zadni vratka. A vsadim, se, ze diteti hodlas dat i jeho prijemni...
Nevim, kolik ti je...ale me za 14 dni 40 (a neco uz za sebou mam) a jedine co me po cteni tvych prispevku napadlo je "ta holka je v totalani pasti"...pozlacene pasti, ze ktere bez uhony neunikne, pokud ted hned nezacne jednat. V porovnani s tim je i ta skola uplna malichernost.
@sonjuletka a jeste se zeptam, vim dobre, ze netaktne...
Jak to mate s financema? Na materskou narok nemas, pojedes na 4. lety rodicak, pokud si on neplati nemocenske pojisteni jako OSVC, pak muzes volit pres nej...ALE me spis zajima treba z ceho nakupujete vybavu, jaky mas pristup k jeho uctum atd...nebo jsi odkazana na kapesne od nej a kazdou polozku s nim prodiskutovavas? MAS VLNY PRISTUP K FINANCIM BEZJEHO SVOLENI A BEZ OTAZEK, NA CO TY PENIZE POTREBUJES?
@sonjuletka Uf, ty jo, to je zase smrst tady. Nevim, kolik ti je a co studujes, ale ono to je vlastne asi i jedno. Skoda, ze ses hned na zacatku zminila o tom, ze pritel vydelava;) asi proto ta vlna nevole. A to i pres to, ze dal studovat hodlas a nepripadas mi jako nejaka slipka, co hodla byt do konce zivota doma.
Ja to vidim takto - jsi tehotna studentka, nic neobvykleho, takovych jeste bude! O nektere se postara pritel, o nektere rodina, nektere se pred porodem staci vdat. Nektere dostuduji, nektere ne. Nektere si po RD najdou praci v oboru, nektere hledaji a pak najdou neco uuuuplne noveho, cemu se venuji a naplnuje je to. Tady je tolik mladych holek, co maji deti treba hned po maturite, a nikomu to nevadi. Ale to je na jinou debatu.
Tchyne se patrne boji toho, ze jejiho synacka vyuzivas - proto ta slepota k tomu, jak se o neho staras, proste nekteri to maji nastaveno tak, ze pokud clovek nevydelava, tak je k nicemu. Jenze tak to samozrejme neni, ja treba byla rok bez prace kvuli nemoci, invalidni duchod jsem s diky odmitla, ac jsem vedela, ze to nebdue uplne lehky - a to jsem jako horsi nez nekdo jiny? A tebe ted s brichem a akorat dostudovanym rocnikem hodla honit do prace nebo jak?
Tchyni neznam, tak nevim, co na ni funguje. Treba ji neco vyrobit nebo upect? A priste ji sdelit, ze chapes, ze neni asi nadsena z toho, ze nedelas, ale zes pri studiu pracovala a studovat dal hodlas, a ze mas takovy a makovy vize a chtela bys delat to a to, a ze nehodlas na Petrickovi viset, ze jste par a tym. A ze ted proste jaksi pracovat nemuzes, ale hned, jak to bude mozne, tak pujdes zpatky do skoly a pak si najdes praci, nejlepe v tom a tom oboru. Proste ji predstavu svuj akcni plan ;)
A jestli budes chtit, tak si najdi nejakou aktivitu - treba dobrovolnictvi, nebo nejakou brigadku na par hodin tydne v nejake mistni firme, proste neco, aby ses mlada doma uplne nezahrabala. Nebo nejaky kurz? Jazyky, ucetnictvi, cokoli? A kdyby to slo, treba jen vzit si pristi rocnik jeden dva predmety a delat je dalkove? Jiste, mimco ted bude urcite tvoji prioritou, ale i tobe urcite prospeje se neupinat jen na domacnost, no a tchyne uvidi takovou tu snahu a aktivitu. A vubec, mimi roste hodne rychle, treba za par mesicu budes vdecna, ze budes moct nekam vypadnout a zase se pote vratit k miminku.
Nicmene ja verim tomu, ze mas dost rozumu a vis sama, ze stat se v budoucnu muze cokoli, a ze je dobre byt sobestacna, a to nejen pro pripad, ze by to s pritelem nevyslo, ale i pro tvuj pocit, tedy, vetsina z nas to tak ma. A ja verim, ze to vis i ty, a moc vam preju, at to vsecko vyjde.
@nonnni Já bych to zase tak tragicky neviděla. Ve 33tt ještě spousta žen pracuje a taky musí neco někam přivézt, odvézt, zařídit atd. a pak ještě doma zmáknout celou domácnost. Záleží na tom, jak si to zakladatelka nastaví. Třeba partner takto využívá její pomoc nyní a po porodu ji nechá se plně věnovat dítěti popř. pokud bude vyžadovat full servis, najme nějakou paní na úklid a vaření - vždyť vydělává dost peněz. Pokud je úspěšný podnikatel, tak předpokládám, že na to, aby zakladatelce masíroval nohy a vařil jí obědy opravdu čas nemá.
@maii konecne normalni prispevek
@sonjuletka Tak pokud budeš chodit do školy jeden den v týdnu, tak docházka je zvládnutelná. Akorát pořád tak nějak nevím, jak to dá Tvůj partner - full servis nebudeš zvládat už s novorozencem, natož během studia s dítětem...
@marketnieuw takhle kdyby se tu mela propirat kazda mlada maminka/maminka-studentka, tak se tu nepise o nicem jinym. No snad to dopadne vse dobre a skolu si nakonec dodela a najde neco, co ji bude naplnovat...
@somalicats S partnerem problém nemá, řeší tchýni 😀 😉
@maii ja se fakt nestacim divit, jak ji tady vsichni "školí"
@cica002 Já vím, že řeší tchýni - ale taky řeší, že se chce vrátit do školy, což je OK. A taky píše, že v tuhle chvíli dělá partnerovi komplet zázemí - což je taky OK, pokud to tak oběma vyhovuje. Až se jim narodí dítko, tak komplet zázemí stíhat nebude, pokud k tomu nebude mít někoho k ruce. Partnera nikdo z nás nezná, ale co tak znám chlapy, tak dost těžce nesou, když si je ženská naučí na full servis a pak s příchodem dítěte/návratu ke studiu ten full servis skončí. Aby tu pak za rok neplakala, že na ni nasazuje nejen tchýně, ale i nespokojený partner...
@whitelilith - vaří, pere, uklízí - dělá mu zázemí...