Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@sonjuletka A ještě Vám bych ráda popřála štěstí a zdravé miminko. Tchýni neřešte! To, co děláte a jaká jste je Váš vývoj. To, jak Vás vidí ona, je zase součástí jejího vývoje. Pokud Vás bude chtít vidět, tak jak píšete, stejně to nezměníte. Žijte si svůj život se svým partnerem a děťátkem a buďte šťastní. Myslím, že ve Vaší situaci je naprosto pochopitelné, že si teď nebudete hledat práci. Tchýně by měla být ráda, že čeká vnoučka a na práci máte čas, až půjde dítko do školky. Pak se i tchýně může ukázat a pomoci Vám s hlídáním, když bude třeba vnouče nemocné a vy budete potřebovat do práce.... Držím palce, ať se přes tchýniny poznámky dokážete s lehkostí přenést...
@medwidkowa a není Váš manžel vyžírka když přišel o práci, a byl celý rok doma? Jak jste to psychicky unesla?
@valik Paní je mi líto, nicméně tím spíš po tom, čím si prošla, je na místě odborná pomoc - není ostuda přiznat, že něco prostě už nejsem schopná unést.
U takových příběhů si pak vždycky říkám, jestli není opravdu lepší založit rodinu co nejdřív a kariéru rozjet sice pomalu, ale už s dětma...
Milé dámy rozdávající své rozumy. To co zde slečna napsala nevidím jako důvod k jejímu kritizování. Již mnoha ženám se stalo, že otěhotněly při studiu VŠ a bohužel nenašly oporu v partnerovi. Na těhotenství se podíleli určitě oba dva jak slečna tak její přítel. Tudíž ji můžeme leda tak závidět, že má partnera, který se k situaci postavil čelem. Těžko bude slečna hledat práci nebo třeba i jen brigádu v těhotenství. Spíše klobouk dolů, že vůbec dokončila alespoň ročník studia a neřeklasi, co přítel má prachy kašlu na vše a pověsím se mu na krk.
Studium se dá při rodičovské dokončit, ale už se těžko péče o miminko a studium spojuje zároveň s prací. Navíc slečna nikde nepsala, že by nechtěla v budoucnu pracovat.
Tchýně by si především měla uvědomit, že slečna nepřišla do jiného stavu prostřednictvím zlatého deště a že se její syn vůči partnerce zachoval velmi pěkně a určitě ji i rád podpoří v dostudování. Po rodičovské může jít klidně někam pracovat a třeba i jen na půl úvazku pokud se na tom domluví s partnerem, který bude chtít aby měla více času na děti.
@sonjuletka Vám přeji hodně zdraví a zdravé miminko. A snažte se opravdu dostudovat v průběhu rodičovské, pak už můžete chodit vydělávat aby Vás snad tady někdo neukamenoval 😉
Slečna píše, že dítě moc chtěli a plánovali, tak proč teda nepočkali až po škole? Pojistka? Zamilování pomine, ukončené studium zůstává 😉
@medvidekponco pojistka? vazne si myslis ze dite je pojistka, kdyz chlap chce tak zenskou opusti bez ohledu na to kolik maji spolu deti. ono je to slozity, muzes si rict pockam po skole, az si najdu praci, az budu mit smlouvu na dobu urcitou, az neco nasetrime, az budu mit karieru a pak se probudis a bude ti skoro 40 a zjistis ze ti ujizdi vlak. porad radsi at ma dite na skole a pak se snazi ji dodelat, kdyz to tak chteji, nez cekat a pak se dalsich 7 let snazit a ono to nejde.
@medvidekponco Znám spoustu lidiček, kteří si plánovaně pořídili dítě při studiu. Jeden z páru, většinou partner, byl zajištěn a finančně jim nic nescházelo. Všichni, které takto znám, v poklidu v průběhu rodičovské dostudovali a po rodičovské nastoupili do práce. Nebylo jim totiž po rodičovské přes třicet a děti teprve neplánovali 😉
A otázka plánování miminka je vždy na tom daném páru. Nechápu, co tady komu vadí na tom, že je slečna nedostudovaná. Prostě si to tak naplánovali, partner je zajištěn a zajistí i ji. Stále lepší varianta než když do toho vlítne nedostudovaná slečna po jednodenní známosti a pak je namydlená.
Myslím si, že ale o rozhodnutí o otěhotnění v tomto příspěvku nejde 😉
Ps.: miluju tzv. "noname" profily zdejších uživatelů, kteří nejvíce radí a mají nejvíce zkušeností. Nechte žít každého podle vlastních představ. Radu ať dá ten, kdo chce poradit ne moralizovat.
@sonjuletka nečetla jsem všechny komenty, protože je tady toho vážně hodně. Ale z toho co píšeš mám tento názor: je to jen vaše věc, jak jste se s přítelem domluvili. Pokud vám vyhovuje, že jsi doma a on tě živí, nevím proč by do toho měl zasahovat někdo další. Pokud jste se na mimi domluvili, je to jen vaše věc ať jste spolu rok nebo deset! Upřímně si myslím, že většina ženských ti může akorát závidět, protože o ně se jejich chlap takto nestará, někdy to je i naopak - žena táhne všechno a chlap leží na gauči. Vím jak se cítíš, taky se musím neustále obhajovat před tchýní a švagrovou a to si myslím že všechno bereme postupně a "správně" - zásnuby po 1,5 roku, svatba po 2,5 letech a nyní po 3,5 letech se začínáme snažit o mimi. Pracujeme oba a dá se říct, že máme nadstandardní příjmy. Vše hlavní platíme na půl a ano, manžel hradí větší ty částky, protože vydělává víc. Dá se říct, že nám není co vytknout a i přes to, jsem pro tchýni a švagrovou outsider. Nic jim není dobré, všechno kritizujou a shazujou.Dokonce když jsme se loni vrátili z líbánek, všechny dotazy směřovali jen na manžela: "jak ses měl na dovolený? Užil sis to? Kdy zase přijedeš. Tys nám vybral na dovolený hezký suvenýr".... seděla jsem vedle něho a obě mě cíleně ignorovaly. Připadala jsem si jako naprostý idiot. Teď se manžel zmínil, že jsem vysadila antikoncepci a začneme se snažit (já nechtěla, aby to před nimi říkal), obě jen protočily oči.....Vím, že pro moje děti tchýně nebude taková babička jako pro děti švagrový a pomalu se s tím smiřuji. Ale já mám oporu v manželovi, ví jak to cítím a musím říct že i přes to, že je to jeho jediná rodina, je na mé straně a snaží se je krotit. To mi hodně pomáhá.Zkus se o tom pobavit s přítelem. Najdi vhodnou chvilku, kdy toto téma otevřeš, nevyčítej, nedávej ultimáta, jen mu řekni jak se cítíš a že bys chtěla s jeho máti vycházet líp. Třeba ti k tomu řekne svůj názor ;)
no nastávající maminka se doma neválí, je studentka, pak plynule přejde na rodičák. Mateřskou mít nebude, ale to nemá hodně ženských. Pokud má chlap víc peněz, tak mi přijde normální, že se s nimi podělí se ženou, kterou miluje. To by nikam nemohli jet, protože on na to má a ona ne. Ani do restaurace by spolu nemohli jít, protože on by si dal třeba drahý jídlo a ona jen vodu... A tak dál a tak dál. To, že spolu čekají dítě, je normální pokud spolu spí, může z toho být dítě. A je jedno, jak dlouho spolu spí, otěhotnět lze i z prvního styku.
Jediné, co podle mého není košér, je to, že se neberou. Za mě to není v pořádku, když je na cestě dítě, měli by se nastávající rodice vzít. Manželství není jen nějakej papír, ale je to univerzální smlouva a určitá ochrana dítěte a jeho matky. Ale to je jen můj pohled na věc...
Co se týká tchýně, prostě si bude muset zvyknout a třeba pomůže i ten melej prcek...
@medvidekponco "Zamilování pomine, ukončené studium zůstává" ... no může být, ale v tomto případě, pokud by na to došlo, tak "zamilování pomine a dítě zůstává" ... a to není málo ... když dám vedle sebe ukončené studium X dítě, tak jednoznačně dítě je víc ... navíc studium si můžeš ukončit kdykoli, ale dítě si kdykoli "pořídit" nemůžeš 😠
Dámy, přečetla jsem jen pár příspěvků, ale uvědomte si jedno: proč by mělo být špatně, že je ženská v domácnosti, stará se o manžela, děti a drobné domácí kšefty a chlap ji živí? Tak to dycky bylo a podle mně je to tak i správně, když to obom vyhovuje. Sama to tak mám a jsme nejšťastnější rodinka na světě. Manžel je spokojený protože on je ten chlap co nás živí, a já see o něj starám.. Jsou to prostě přirozené role muže a ženy, nechápu, jak to někomu může přijít špatně. Btw jsme spolu 7 let, a že to tak chcem jsme si řekli prakticky na začátku... Jo, časem po rd si k tomu přidám půlúvazek nebo začnu podnikat, ale to spíš jen tak pro svou zábavu. Naštěsťí mám tchýni starou strukturu, co to vidí podobně a nemusí mít snachu vytíženou supermanažerku 😀
A souhlasím s evulinou, šupšup do sňatku, to je jediné co tomu dost chybí...
@barbora_brambora absolutne nic...o tom totiz vubec diskuse nebyla. Problem neni, ze je v domacnosti, ale nepozdavalo se (napriklad me), ze se nechala uvrtat do pozive v domacnosti chlapem, ktery ji vysvetlil, proc si ji nemuze vzit a je tak vyceprany, ze po nem prece nemuze chcit, aby ji treba namasiroval nohy, je s nim tehotna, dela mu PLNY servis, kdy on nezvedne zadek, kdyz je ona nemocna a radeji bordel ignoruje, nez se ona uzdravi, nema dodelanou skolu, a ma je nejake svoje uspory, ktere nejsou na zivot v Praze (jeji slova), spolecnou kasu nemaji, dostava kapesne (ktere musi osvetlit, jak utratila)....takze v pripade, ze mu rupne v bedne, tak je v dost prekerni situaci. A ze prichod potomka zamava vztahem je proste realita. To neni o tom, ze je v domacnosti, ale o tom, ze je jeji zivot plne odkazan na fakt, zda se jeji pritel dobre vyspi a ona se mu nezporotivi.
@sonjuletka Na tchyni bych se vykaslala. Ono ji to treba casem prejde a pokud ne tak budes muset zaujmout nejaky jiny pristup k ni a opravdu si toho nevsimat. Je super, ze tvuj pritel se za tebe postavi, kdyz je toho dost. Urcite mu to take neni prijemne, ale te pani se asi nezavdecis. Radeji se soustred na tve mimco. Az se narodi tak nebudes mit vubec nejaky cas resit pritelovu matku a prehodnotis, co ma vyznam a and cim nemas cas se zabivat. Drzim palce a doporucuji si radeji procistit hlavu prochazkou napriklad. ;)
@sonjuletka ty jo, holky se do tebe daly pekne z vostra 🙂 ano na prvni pohled můžeš působit jako zlatokopka, ale na druhou stranu, ja bych s tebou měnila hned 🙂 mam kamosku, co ma uz pubertalni deti a celý zivot je zena v domacnosti a nikomu to nevadi, driv to tak taky bylo... moji švagrovy zas vadi, ze jsem v tehu na nemocensky a nemakam(praci mam 400km). A na 1.str nekdo psal, jak si matky rady privlastnuji a jen ony sou ty dokonale pro sve syny...ano, má tchýně miluje sveho syna-meho manžela a chce pro nej to nej, coz samo u zadne cizi zeny byt nemuze, protoze jen maminka vi, co jeji syn potrebuje... ja se s tim smiruju uz 3 roky. Trosku doufam po porodu, ze mi da milost, ale bude to jeji 2.vnouce tak nevim 🙂 Hlavu vzhuru, hlavně ze s přítelem jste supr dvojka 🙂 a hodne stesti pri studiu 🙂
@madlis proč to proboha vadí tvé švagrové? Je prdlá nebo co? 😀 😀 😀
@zuzineckah protoze si doma válim šunky a ona pri tehu makala 🙂 jsem se jen zeptala, jestli chodi v okoli kontroly a ze pry pokud jsem na nemocensky, tak mam byt nemocná a sedět doma 🙂
Dostala jsem se na trinactou stranku, neda mi to spat, musim se registrovat a reagovat. Je to diskuze starsiho data, ale snad si to zakladatelka precte.
Co mi je proti srsti je to, jak se zakladatelka bije v prsa, ze ona prece zadna zlatokopka neni a tchyne ji krivdi. Diskuzi jsem cetla do pulky, vsude hlasa jak pred i behem vs chodila na brigady. No a co? Nepsala jaka byla jeji fin. situace nez poznala Petra, spousta vs studentu pracuji at chteji nebo ne. A co se stalo pak? 😉 Jen co se naskytla prilezitost, vesele si vali kyty doma! Sama zakladatelka psala, ze nezna jedinou, co by odmitla cestovani a radeji sedela za kasou (nechce se mi hledat, kde presne to zahlasila, hadam str 10) A vis ty co zakladatelko, ja radeji tu kasu ale i svou hrdost. Mame toho dost spolecnyho, vek, nedokoncena uni (ja z duvodu odjezdu do zahranici-blbost), pritel, co nestrada. Rozdil je v tom, ze ja i po tom, co jsem to s nim dala dohromady zustavam v praci, kde jsem 10-12 hodin denne od po do so. Je to moje volba. Priznam se, mam rada penize, luxusni zivotni styl. Ale za sve. Pritel mi furt opakuje, podobne jako tvuj Petr, at jsem doma, nebo at si najdu neco mene narocneho bla bla... Takze zavist ze me nemluvi, jak tu parkrat zaznelo.
Jen se nesmis divit, ze se do tebe tchyne navazi. Prijdes mi jako naivni pipka, co skace jak Petr pise. Seknes s brigadami, at mas cas s nim cestovat, coz byl vzdy jeho sen. Seknes se skolou, chcete byt (nebo spis on?) mladi rodice. Skaces mu kolem baraku a on se ani nema k tomu, aby ti pomohl, kdyz jsi nemocna. Tvuj sen o "princeznovske" svatbe smetl ze stolu nejakymi jeho teoriemi. A ani se za tebe nepostavi, kdyz ma tchyne hloupe reci. Kvuli Petrovi jsi se vzdala kariery. Tu pohadku, jak si najdes praci pro matersky si nech pro tchyni. Je ti 24, rekneme 3 roky doma s ditetem, pokud Petr nezaveli, ze chce dalsi. Ve 27 si budes hledat praci absolutne bez praxe a ne, na nejake brigady pri studiu ti nikdo zretel brat nebude. A za pas se ti evidentne take nechce a jeste tou praci pohrdas.
A to vse kvuli chlapovi ktereho jsi znala vsehovsudy 10 mesicu, nez ses nechala zbouchnout. Za me hloupe a naivni a sama sobe si priznej, ze ty penize tam hraji nemalou roli. Nechce se mi totiz verit, ze by si podobne zblba i pro obycejnyho delnika.
Ahoj Sonjuleto, ono sympatie a antipatie je někdy těžké logicky pořešit. Ale nějaké nástiny tu jsou a všechny jsi si již určitě přečetla. Tak když to moc nejde s tchýní, tak se víc scházej s její maminkou a s ní se víc sdílej. Jestli je někdo vstřícnější i jiný z jeho rodiny, tety? Sestřenice? Tak udržuj s nimi také dobré vztahy. To víš, věčně nadávat na matku manžela není fakt moudré i kdyby jsi měla pravdu. Nezmění se moc ona a ani Ty a to máš víc šance zmoudřet. Ona totiž na světě byla dřív než Ty a je jeho matka. Je jedno, jaká ... Tvůj přítel ji má podle všeho i rád. A Ty jsi kdo? Přítelkyně? Matka jeho dítěte? Jo, supr. Dnes to tak z pochopetelných důvodů i tak chodí. Pokud Tvoje tchyně Tě nerespektuje jako matku, nemusíš ji respektovat jako babičku ... si myslím. A tyto hranice dát na vědomí Tvému příteli. Ve vší lásce, ale také s rozhodností. To, že Tě přítel živí, neznamená, že si z Tebe udělá jeho maminka hadru. Tedy pokud nebudeš dělat nějaké zbytečné trucy ... válka v rodině je blbá věc ... tak si ji nenech do ní zavléct. To víš, mnoho maličkostí nakonec udolá i vola ... a nemusí na to dostat ani přízvisko zlatokopka! Přeji mnoho štěstí, zdraví a spousta lásky!
Ty jo holky, já jsem včera přečetla první stranu diskuze a pak jsem to zavřela. Mě to bylo divné už včera. Ta paní, o které tu píšete, jak tu všechny urážela tomu jen nasadila korunu. Můj názor je ten, že když je ženská doma s dětma na rodičovské, nebo mateřské, tak není žádná vyžírka a je v pořádku, že víc vydělá partner a víc dá na domácnost. Zakladatelce bych vzkázala, ať si to s mužem udělaj, jak oni chtěj, vždycky je to o těch dvou. Tchýně se musí přizpůsobit. Pokud oběma vyhovuje, že je žena doma ( i třeba bez dětí) je to jejich věc. Na druhou stranu, byla bych zvážila tu svatbu. Protože stát se může opravdu všechno a bylo by nefér, aby žena zůstala pomalu na ulici, jen protže nemá na nic nárok. Třeba bude po mateřské pracovat, peníze utratí za stravu pro rodinu a muž bude spořit, nebo nakupovat drahé zařízení do bytu. A pak jako neprovdaná žena nebude mít na ni nárok. Já bych na místě zakladatelky svatbu chtěla jako ekonomicky zranitelnější z páru. Pokud někdo nemá rád svatby, tak tohle je racionální důvod. Školu bych si taky pak dodělala, ale ne abych nebyla vyžírka, to vůbec. Ale sama pro sebe, bych to udělala. Nemá smysl malovat čerta na zeď, ale základní opatření pro případné těžké osudové změny bych udělala. Není an tom nic zlého, když žena s dětma zdědí byt po muži a nejde na ulici. nebo, když se rozvedou a ona nepůjde na ulici s igelitkou, jen roto, že kupovala jídlo a dětské hadříky, které už dnes neexistují zatímco chlap investoval třeba do nemovitostí napsaných jen na něj. Někdo tu psal, že by měla zakladatelka z rodičákem vyjít a chlap y jí už dávat nic neměl. tak pokud má proč by nedával? A taky nevíme jaké on má nároky. Klobouk dolu před holkama co z rodičáku ušetřej, tleskám jim. Ale každej chlap je jinej, ale ten který hodně vydělá je zvyklý i lépe a dráž jíst a to ona z rodičáku všechno nepoplatí.