Vdaná, ale miluji jiného: Rozpolcená mezi láskou a odpovědností

@2hanah 🤣 to by mě manžel z baraku vyhodil 🤣

věř tomu, že pokud odejdeš a děti budou neštastné, Ty štastná nebudeš ani s novým partnerem. To rozhodnutí musí udělat každý sám, zvážit pro a proti

@leilinka1234 no jako pokud jako podnikatel nejsem schopna vydelat vic jak zamestnanec,jaksi mi unika poita proc to delat,ze jo...

no hele - tvrdis, ze ta tva zamilovanost trva 3 roky. Kdybys s nim ty 3 roky mela paralelni vztah, tak uz by te to davno preslo si myslim. Navic je jine spolu bydlet, s detmi, ktere nejsou jeho a budou z toho ruzne probley, nez se nekde potaji setkavat. Ublizis detem, mozna natolik, ze to nikdy nezkousnou.. sama se nakonec utvrdis v tom, ze je to temer s kazdym chlapem stejne. Ja byhc to hodila za hlavu a pracovala na svem vztahu s manzelem..

@evaviki kéž by to za tu hlavu hodit slo..pokoušela jsem se o to již párkrát, ale tak šíleně moc mu chybel, že jsem měla pocit, že se zbláznim

Chápu a vím co prožíváš. Ale tady je pár zásadních věci, které by jsi si měla ujasnit. Proč jsi si tenkrát vybrala manžela místo XY? To co "necítíš" k manželovi není to možná z toho důvodu, že máte mezi sebou zajety stereotyp jste spolu dlouho a v každém vztahu se vytrácí vášeň i chtíč. Ted cítíš vášeň a lásku k XY , ale není to dané i tím , ze teď to je "zakázáné" a tím zajímavější a "akcnejsi". Důležitá otázka premyslela si o tom co bude až budeš s nim , až to bude ten kazdodeni stereotyp? Nebude to to samé jako teď s tvým manželem? 3 roky není dlouhá doba , aby jsi k němu přestala cítit chtíč pokud se spolu nějak kontaktujete. Ja jsem zažila úplně to stejné 5 let jsem se v tom plácala, až když jsem se rozhodla a sbalila kufry , že odejdu tak jsem od života dostala ránu , která mne postavila zpátky na zem. A to , že se u dveří najednou objevili policisté s tím, že měl manzel autonehodu a leží v nemocnici. Tu chvíli jsem si uvědomila, že ta láska k němu se nevytratila a nechci ho ztratit. Zůstali jsme spolu, vymazala jsem si číslo na toho druhého spalila jsem kompletně mosty mezi námi , ze začátku to bylo hodne těžké, je to 6 let občas na něj vzpomínám, ale vášeň ani lásku už k němu ale necítím.

@marcicek84 ale to prece nikdo nerekl

Já nevím mě to celé přijde takové nešťastné..z nějakého důvodu který jsi cítila cítíš jen ty jsi před lety dala přednost manželovi před pánem xy, teď jsi změnila názor a s panem xy se tedy scházíš,fajn tvé city a rozhodnutí. Jen já bCh osobně asi neměla žaludek na to 3 roky dělat z manžela paroháče. Má manžel nějaké podezření? Pokud s ním 3 roky nespíš tak by ho měl mít ne. Proč se prostě nerozvedete ať má i manžel nárok na to najít si někoho s kým bude šťastný? Omlouvám se, mě to prostě přijde že myslíte jen na to aby jste byla šťastná vy, a na pocity manžela jste jaksi zapomela. No a děti, ta 13 léta by se asi už zvládla rozhodnout zda žít s vámi a vaším novým partnerem,nebo s tátou. Jinak mi přijde pro děti prostě drastické odstěhovat se 120km daleko od táty,od kamarádů,jen kvůli pro ně cizímu chlapovi🤷.. vy jste ochotná se odstevat i s dětmi tak daleko, ale co je ochotný obětovat pan xy?

@kevi1
Fakt?A mne sa zdalo ze ùz 8 tyzdnov je pekelne dlha doba.

@trdelnik234 zena ktora opusti otca svojich deti a odvedie ich 200km daleko od bydliska kvoli chlapovi, ktoreho pozna 8 tyzdnov je fakt tapa. Ono trva, kym ta chemicka reakcia zamilovania odoznie, najma ked spolu dvaja spia.. niekto to nema ani po roku, ale ak ked sa s tym clovekom zostahuje napriklad. Ale zamilovanie odide, laska pretrva (aj to sa moze stat ale osobne neverim ze clovek moze povedat ze niekoho naozaj miluje, ked s nim neskusil zit)

@marcicek84 tady je zas někdo chytrej 🤦 tak dejme tomu, že dělá něco, co ho baví, uživí ho to tak, že v momentální situaci dokáže vše poplatit a ještě k tomu nějak slušně žít, ale nemá na to každý měsíc dávat 25k za pronájem většího bytu v Praze (a město uvádím jako příklad, protože nevím, kde autorka bydlí). Nebo třeba na to má, ale nechce, protože by tím klesla jeho životní úroveň. A třeba taky by nemohl jako živnostník v novém místě danou živnost vykonávat... A tak dále tak dále. V životě maj někteří i jiné problémy než popraskaný teflon má pánvi (viz včerejší diskuze zde na MK).

@kevi1

Jaj ne,my SME sa nepochopili,nenapisala som to dobre.
Len som tym chcela povedat,ze ocarenie,take intenzivne,vasnive a chemicke, brutalne komplikuje zivot,takze ked to trva tak ze rok ci 3 roky,musi to byt brutal.Preto paralela k tym osmim tyzdnom.
Ziadnu zenu,co by chvatala za novy objavom po 2 mesiacoch nepoznam a asi nechcem poznat.
Akoze stat sa moze kazdemu,ale treba vziat rozum do hrsti.

@kevi1
Presne

@leilinka1234 no tak vzhledem k tomu,ze on je starsi,tak tohle by mel mit uz davno vyreseny,ne byt v zacatku a pokud by zacatku byl,tak ano samotneho ho to uzivit muze,ale nevim jestli je autorka pripravena na to,ze uz ji neuzivi a o sve deti se bude muset postarat sama...pokud ti dva spolu nebydli,tak nevedi jak realne by fungovali atd.To obcasne vidani je takova forma zpestreni,ale nema ho doma porad,nevi jak reaguje nastvany,protoze se na sebe predpokladam tesi,nevim jak casto se vidaji,ale vic jak jednou za 14 dni pochybuju...
Jestli je zemedelec tezko se odstehuje,ale ona tezko odvezte deti kamsi do pryc,tak si to maji rict na zacatku a brat to tak,jak to je,proste zpestreni...
Nevim nanm co si tu pak kdo hraje.Vedel,ze je vdana a preato ji popletl hlavu,kdyby ji miloval,nenuti jo odejit,respektuje,kde maji deti domov,necha to na jejim rozhodnuti...za me je ten jeji milenec sobec,kteremu ona obetuje rodinu...

@leilinka1234 přesně tak a dekuji

@marcicek84 ale on mě do ničeho přece nenutí.. jak jsi na to přišla?
Miluji já jeho i on mě, co bysme si měli říkat na začátku že je to spestreni? Ikdyz třeba to tak že začátku bylo, nevím, každopádně nám došlo že se milujeme a chceme být spolu..

@jasemin26 ja s manželem spím ale nic mi to bohužel nedava..a nemysli si že mi je to příjemné dělat z něj jak říkáš paroháče..jenže porucit si nedokážu , je to silnejsi než já.
Tenkrát věděl že chci odejít za jiným.. I za kterým..

Chápu že poručit si nemůžeš, ok zamilovala jsi se do jiného, chcete spolu být, tak pokud to takto máte proč prostě s manželem spíš? Koor když ti to není příjemné, proč si prostě nepromluvite jak to je, myslím si že po těch letech manželství má i tvůj manžel právo vědět jaká je situace,a že už ho nemiluješ.nez si třeba naivně myslet a doufat že je vše v pořádku a pak to dostat zčista jasna jako ránu z děla. Neodsuzují tě za to že máš milence,prostě to tak je. Ale myslím že manžel má právo to vědět. Toť jen můj nazor

@jasemin26 jo v pohodě.. jenže já jsem mu to řekla už tenkrát..on to nedokázal pochopit..že ho dokážu přestat milovat ze dne na den..nedokázal pochopit ani to že to není že dne na den.a nebylo to mezi námi vždy růžové, velký podíl viny na tom jak to dopadlo má i on svých chováním a nezájmem a braním všeho jako samozřejmost.. ale to je teď jedno.

@martt to je mi moc líto, že jsi musela zazit toto,než jsi pochopila co a jak..ale tak to bohužel bývá.. všechno zlé je pro něco dobre.
Ja si neumím představit utopit veskery kontakt, číslo znám zpaměti a pokoušela jsem se o to párkrát..nejde to a ani nechci 🤦‍♀️

Holka, nevím, nevím, 17 let rozdíl je moc. Věř mi. Já sama mám manžela o 13 a ségra o 10 a obě říkáme, že staršího už nikdy!!! Jako ono to stárnutí není sranda. Vem si, já skoro úplně bez sexu, držím kvůli malému. Nemyslím si, že pokud je šťastná máma, bude i dítě a naopak. Dítě je šťastné jen v původní rodině a já vidím, že můj malej by to bez táty dával jen velmi těžko. Dětské a tvoje štěstí je rapidně jiné. Takže já radím jako bokovku ponechat a zůstat kvůli dětem s manželem. Vím, že to nechceš slyšet, ale takhle budeš nešťastná max. ty a to zvládneš, nikdo nemůže mít v životě všechno, jinak by bylo nešťastných strašně moc lidí, tvých děti především a ty by sis to svoje štěstí stejně neužila.

XY - dokáže a dokážete spolu řešit situace, kdy puberťák bude řvát, že mu nemá co říkat, v posteli budeš mít prvňáčka, protože chce být s mámou, atp.? Pokud je to jak píšeš, tak by měl přijít on, prodat barák, koupit novej blízko (nebo pronajmout) , děti zvykat o víkendu..

A to jsem přehlídla 4 leté, bude na tobě viset nonstop, to lehký nebude..

Dej přednost dětem ,doba se mění ,všechno dráhy ,mysliš si,že pro partnera budou tvé děti na prvním místě ?! Prostě ať si jednou nevyčítaš,že si dětem zničila život .Snaž se s ním nepotkavát,nevolat mu a jak se říká sejde z očí ...
sejde z mysli. Ono to poboli ale manžel tě hodně miluje ,když chce být s tebou i když o něm ví.Drzim palce

No proste i kdybych byla zamilovana az po usi jak pises,porad tak nejak vic miluju sve deti,tak by asi pripadny milenec musel byt dlouho jen ten druhy a cekat az budou plnolete,protoze bych opravdu mela velky problem rozborit svym detem zazemi...jeste je otazkou,zda by me to takhle bavilo tahnout to na dve strany ty 3 roky nebo vic...tezko rict,kdyz v tom clovek neni a aktualne to neresi...navic kdyz ma clovek manzela na ktereho je spolehnuti nepije,je klidas,venuje se detem,no rikam nikdy nerikej nikdy....
On musi prodat a prestehovat se za tebou,bohuzel jinak to asi nepujde a kdyz mu to tsk reknes schvalne co ti na to rekne nebo udela...Jinak ted vek by me taky dost odradil,mit stareho paprdu,to te dlouho bavit nebude,prestane ti stacit,nebude stihat tve zivotni tempo...
Ve tvem pripade bych to nechala tak jak to je,myslim,ze cim bude starsi tim cic to zacne sumet a pak vysumi

@marcicek84 když bych měla řešit nedejbože někdy takovou věc, tak nebudu jako vzdělaná a zaměstnaná žena s velkýma dětma (tzn.
neplánuju rodičovskou a ani na ní nejsem) počítat s tím, že by mě měl partner uživit 🤦 to jsou zas myšlenkový pochody někoho, kdo prostě nedokáže myslet za roh. No nic, víc k tomu asi nemám co říct. Tady to smysl nemá. 👋👋

A to je právě to ze nechceš. Mne přijde což je samozřejmý, že máš nasazené růžové brýle. Protoze sama píšeš, že XY je 17 let rozvedený a děti ma odrostle tím pádem je zvyklý na svůj klid, ty máš děti 3 tím pádem to bude už tlak na jeho klid , i kdyz to třeba hned nepřizna. Na víc píšeš, že je farmář víš co to v reálu obnáší a uz vůbec pokud se tím živý? Život farmáře není tak idylický a chce to hodně se pro ten život obětovat. A pokud farmáři dlouho bude pro něj "úroda" na prvním místě a pak budeš teprve ty. Pokud vám to s manželem neklape bež od něj, ale rozhodně zatím nezačínej nový vztah. Protoze je také možný, že když půjdeš za XY tak za rok půjdete od sebe protoze ti spadnou růžové brýle a neustojis to. Tady je potřeba aby jsi si to rozmyslela dobre se vším všudy a myslet i na budoucnost ne myslet jen chtíčem a vášní.

@leilinka1234 jenze ne kazda zenska je natolik sobestacna,ze se svym platem vyjde s ty aliky u stridavky treba taky nejsou zadny terno,to bys uz mohla vedet a ne prestat poucovat a prekrucovat vyznam mych slov...takze ano smysl tato diskuze s tebou opravdu nema...

Jestli chceš, napiš sz. Zažila jsem něco podobného. Dětem bylo 2 a 4 roky když jsem se rozváděla. Teď jsem 4 roky šťastně vdaná za muže,se kterým jsem chodila před exmanželem ( rozešla jsem se s ním kvůli němu). Jediný rozdíl je, že nebyl z takové dálky a přestěhoval se on za mnou. A že není o tolik starší. Museli jsme toho překonat hodně,a věř,že vím jak se asi cítíš. Je to strašný.