Věkový rozdíl a dítě z předchozího vztahu
Ahoj holky, chtěla bych se podělit se svou momentální životní situací. Za pár měsíců oslavím 20. narozeniny a maturita klepe na dveře. Našla jsem si o 11 let staršího přítele, skvěle si rozumíme, všechno nám klape. Jediný problém je jeho bláznivá ex a dvouletá dcera. Jsem na svůj věk poměrně vyspělá, nejsem jako ostatní baby v mým věku. Ráda vařím, uklidím, postarám se o svou malou neteř a s ničím takovým nemám problém. Bohužel mám trochu problém se smířit s tím, že má přítel dítě. Je to super chlap, nechci se ho vzdávat, ale to dítě je pro mě opravdu těžké překousnout. Jsme spolu už skoro půl roku a známe se dva roky, když jsme se začali vídat poprvé tak to bylo spíš pro zpříjemnění života a potom jsme se vraceli domů za tím svým... Svou bývalou přítelkyni nikdy nemiloval a neplánoval s ní rodinu, spíš měl v plánu se s ní rozejít, ale ona vysadila prášky aby si ho pojistila kvůli penězům a bylo to... Jelikož přítel nikdy nepoznal svého otce a jeho dětství nebyla procházka růžovým sadem, chtěl své dceři zařídit plnohodnotnou rodinu a chtěl to se svou ex udržet jen kvůli malé. Dozvěděl se ale, že zatímco on makal od rána do večera aby mohl své rodině dopřát co nejvíc, ona si domů vodila cizí chlapy a podváděla ho a tak to skončilo. Ona se odstěhovala a malou mu dává jednou za 14 dní na dva dny. Mám ráda děti, ale bojím se, že s jeho dcerou se nedokážu patřičně skamarádit. Bohužel je to tak trochu rozmazlený fracek, její matka bydlí u své matky a nestará se, neustále lítá po všech čertech a malou nechává hlídat, takže je v neustálém obložení babiček a tetiček. Jsou jí 2 roky, neumí říct ani slovo, nedokáže se na chvíli sama zabavit, ať se děje cokoliv tak se neustále vzteká a brečí, neřekne si kdy má hlad a co by chtěla, nikdo ji to nenaučil. Ještě do toho spí mezi námi v posteli, když je u nás jednou za těch 14 dní, protože její matka ji zásadně nechtěla učit spávat v postýlce ve svým pokoji, aby k ní nemusela vstávat. Pro mě je to peklo, přítel bývá od rána do večera v práci 7 dní v týdnu a volno si bere jen kvůli malé, takže spolu sami dva netrávíme skoro žádný čas a s tou malou to nejde už vůbec. Výchova nulová, malá může dělat bordel, řvát, mlátit se vším, nemá žádný režim a chodí si spát kdy chce. Přítel to vůbec neřeší, vídá ji málo a je rád že ji vidí, že se s ní pomazlí a pohraje a nějaká výchova ho nezajímá. Já s nimi ale svůj čas trávit nechci, vždy to skončí tak, že on skáče kolem malé, když mě obejme nebo mi dá pusu tak malá začne plakat, protože se jí to nelíbí že není středem jeho pozornosti a já potom celý víkend sedím sama u televize a nudím se. Proto si to vždy plánuju tak, že chodím aspoň do práce když on má malou abych tam nemusela být s nimi, ale vznikají kvůli tomu akorát hádky, že mi vadí jeho dcera a nechci s ní trávit čas... Trochu to tak je, bohužel, nevím jestli se s tím do budoucna dokážu smířit. Do toho nám dělá peklo jeho ex, není s ní pořádná domluva, někdy mi přijde, že je nemocná a měla by se jít léčit. Ta malá holčička je chudák, že schytala takovou matku a mě je to hrozně líto, ale nevím jestli to ve svým věku zvládnu. Chci mít i svoje děti za pár let a nevím, jak to bude vypadat, když bude jeho dcera naočkovaná proti mě a bude mi dělat jen zle. Přijdu si jako chudinka co si jen stěžuje, ale opravdu je toho na mě takhle moc, přítele se vzdát nechci, ale nevím si rady.
Stručné shrnutí
- Dvouleté dítě běžně ještě neumí mluvit, často prožívá záchvaty vzteku, neumí se dlouho samo zabavit a může spát s rodiči; takové chování je v diskusi označeno za normální vývojovou fázi.
- Hlavní praktická řešení jsou dvě: buď se partnerka smíří s tím, že dítě bude trvalou součástí života, aktivně s ním buduje vztah a s partnerem domluví režim a hranice, nebo vztah ukončí a hledá partnera bez závazků.
- Časté vídání otce jednou za 14 dní podle diskuse omezuje jeho výchovný vliv a vede k tomu, že otec buď rozmazluje dítě, nebo rezignuje na důslednou výchovu; to má praktické důsledky pro rodinnou dynamiku a plánování společného času.
Nejčastější otázky
Q: Jak zvládnout vztah s partnerem, který má dvouleté dítě?
A: Možnosti jsou buď aktivně pracovat na vztahu s dítětem a s partnerem nastavit konkrétní režim (spánek v postýlce, pravidla chování, čas na partnera), nebo vztah ukončit a hledat partnera bez dětí; v diskusi lidé doporučovali uvážit, že dítě bude součástí života dalších přibližně 18 let.
Q: Je chování dvouletého dítěte (neumí mluvit, vzteká se, spí s rodiči) běžné?
A: Ano, v diskuzi opakovaně zaznělo, že dvouleté děti často ještě nemluví, mají období vzdoru, neumějí se dlouho samo zabavit a běžně spí s rodiči.
Q: Co dělat, když otec vidí dítě jen jednou za 14 dní?
A: Doporučuje se domluvit si s partnerem konkrétní pravidla a očekávání, protože časté vídání 1× za 14 dní podle komentářů výrazně omezuje výchovný vliv otce a zvyšuje riziko rozmazlování nebo rezignace na důslednost.
Q: Jak řešit, že dítě zasahuje do intimity páru (např. začne plakat při objetí)?
A: Navržené kroky jsou nastavit hranice a rituály (např. postupné vysvětlování dítěti, pravidla večerního rituálu), plánovat část víkendu mimo domov nebo dočasně trávit čas v práci během návštěv dítěte; pokud to nefunguje, v diskuzi mnozí doporučovali vztah ukončit.
Q: Má smysl, aby 20letá žena přijala roli nevlastní matky?
A: V diskusi převládalo varování, že ve 20 letech často chybí zkušenost a čas na budování role nevlastní matky; mnozí radili zvážit ukončení vztahu a hledat partnera bez závazků.
Q: Jak mluvit s partnerem o nastavení výchovy a režimu doma?
A: Doporučuje se konkrétní rozhovor s návrhem pravidel (např. spánek v postýlce, pravidelný režim jídla a spánku, rozdělení péče při víkendech) a vyjasnění priorit; v diskuzi se uvádí, že bez domluvy se situace často zhorší.
Závěry z diskuze
Shoda
- Dvouleté děti často neumějí mluvit, prožívají tantrumy, neumějí se dlouho zabavit a potřebuji blízkost dospělého.
- Pokud někomu vadí, že partner má dítě, vhodná volba je buď se s tím smířit a pracovat na vztahu s dítětem, nebo vztah ukončit a hledat partnera bez dětí.
Sporné názory
- Někteří tvrdí, že spánek dítěte s rodiči je normální a je třeba k tomu přistupovat s pochopením; jiní vidí společné spaní jako prvek, který zhoršuje partnerskou intimitu a je třeba nastavit hranice.
- Někteří zastávají názor, že ve 20 letech člověk obvykle není připraven na roli nevlastní matky; jiní argumentují, že věk není rozhodující, pokud je partnerka ochotná se přizpůsobit a aktivně pracovat na vztahu s dítětem.
Otevřené otázky
- Dokáže se osoba ve věku 20 let dlouhodobě smířit s rolí nevlastní matky a s důsledky, které to přináší?
- Jak efektivně nastavit jednotný výchovný režim, pokud otec dítě vidí pouze jednou za 14 dní?
- Jak řešit situaci, kdy komunikace s biologickou matkou dítěte (ex) narušuje vztah partnerů?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
výchova, režim spánku, spánek v posteli, nastavení hranic, role nevlastní matky, ukončení vztahu
Místa a osoby
žádné
@zuzulinda16 tak zaprvé jsi odvedla otce od rodiny, takže jsi věděla do čeho jdeš, věděla jsi, že má ženu a později dítě a přesto jsi s ním chtěla byt. Narozdíl od tebe, to dítě si tuhle situaci nevybralo a bylo tu dřív než ty. Za druhé, to že to s ex nefungovalo, on ji nikdy nemiloval a miminko vzniklo náhodou, protože si ho ex chtěla pojistit, je z největší pravděpodobností pohádka pro dvacetiletou slečnu, se kterou si chtěl chlapec užít. A nějak se to vymklo z rukou. Za třetí, to, že dítě spí s maminkou v posteli, je naprosto v pořádku. Za čtvrté, chování, které popisujes, je naprosto normální, nevypovídá to nic o špatné výchově jeho matky, takhle se prostě dvouleťáci chovají, vztekají se, pláčou, neumějí se samy zabavit a chtějí být středem pozornosti, což je naprosto v pořádku a pokud ho tatínek vída jen tak málo, tak tím spíš je jasné, že se chtějí ti dva užít. Za páté, ty se ocividne ani nesnažíš se s tím prckem sblížit, místo toho před ním utíkáš, hledáš chybu v něm a bereš ho jako rivala. Ale vy dva nejste rivalové, a nejste ani na stejné úrovni, je to dítě, které by vždycky mělo být na prvním místě pro svého rodiče. Za šesté, ne nejsi tak zralá a vyspělá, jak si myslíš. Chováš se adekvátně svému věku, bez zkušeností s malými detmi a představuješ si to, jak Hurvínek valku. Hlídat neteř je něco úplně jiného než být nevlastní matkou a na tuto roli nejsi prlřirpavená a bude lepší, když půjdeš od toho. Budeš se trápit ty, bude se trápit přítel a hlavně tím bude trpět to malé. Najdi si chlapa bez závazků, bude to tak lepší pro vás pro všechny.
A aby to nevypadalo, že ti nerozumím, já vážně chápu, co cítíš a že to nedáváš. Já bych cizí dítě vychovávat nechtěla, role nevlastní matky je hrozně nevděčná a náročná. Proto bych do vztahu s chlapem se závazky nikdy nešla, nezvládla bych to.
@zuzulinda16 Jo, seš strašná chudinka. Píchala jsi s tátou od rodiny, vadí ti jeho naprosto normální dítě a jeho ex, která si dítě pořídila nahonem v Tescu, aby si ho pojistila, protože takhle se to přece dělá, je zla potvora. Fakt je mi tě líto. Je mi líto tě maminky, je mi líto toho prcka. Ale ne, fakt mi není líto pokrytecké sobecké slepice, co si chce nabrnknout zajištěného chlapa a překáží ji jeho malé dítě.