Vtipy o nevěře. Máte rádi?

@meronym teď nevím jestli se tomu smát nebo brečet 😃😃

Muž se ženou si dají jako svatební slib, že když budou kdy nevěrní, vloží do malé truhličky zrnko rýže. A až jeden z nich bude na smrtelné posteli, otevřou je. Inu, uběhlo dlouhých,ale krásných 50let a muž onemocněl. Když už ležel na smrtelné posteli,povolal k sobě svou ženu a pravil :" nyní je čas, abychom si ukázali obsah našich truhliček"
Jako první otevřel muž a zahanbeně ukázal tři zrnka rýže . Pak otevřela žena a truhlička prázdná. Muž se slzou v oku se začal o to více omlouvat,když ho žena zastavila a řekla : " ale no tak ,miláčku. Z čeho si myslíš, že jsem vařila tvé oblíbené rizoto "

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

Manžel vlítne domů, jelikož se dozví, že tam má žena milence. Proleze byt,nikde nikdo,jen vyděšená nevěrnice. Vleze na balkón a tam tři pytle. Kopne do jednoho,ten zašustí. "Jo,cibule" řekne manžel. Kopne do druhého " kvík,chro" " jo,čuník,bych na něj zapomněl " kopne do třetího. Nic. Tak znovu,zase nic. Tak potřetí a z pytle se ozve " Kurva, brambory,ne!"😂

Cvakne zámek... " Do háje,manžel!"
Manželka rychle schová milence do skříně a jde se věnovat muži. Čas plyne, padne večer a manželé se uloží ke spánku. Teď nastala chvíle milencova, vytratit se z úkrytu. Jenže oblečení zůstalo pod postelí. Tak vezme ze skříně milenčin kožich a opatrně jde ven. V tom se manžel probudí : " Kdo jsi?!"
" Já jsem mol!"
"A co ten kožich?"
"Já si ho sním až doma!" 😂😂😂

Dostanou se takhle tři ke sv.Petru a ten se jich ptá,jak zemřeli.
První říká : " Opravuji takhle na střeše satelit,ujedou mi nohy a letím. Rychle jsem se chytil parapetu. Říkám si, 'sakra,to mám štěstí '. V tom vyleze chlápek a začne mě mlátit kladivem přes ruce. Tož jasný, že jsem se neudržel. Ale i ten pád jsem přežil,jen jsem si zlomil nohu. Kouknu nahoru,z jaké výšky že jsem to spadl a najednou,ten debil na mě hodil lednici. Nu,tož jsem tady."
Sv.Petr kroutí hlavou a obrátí se k druhému.
Ten spustí : " Přijdu domů dřív z práce,jelikož mi chlapi řekli, že je mi stará nevěrná. Ta jen v negližé,rozdrbaná. Vlitnu k oknu a tam on visí za parapet. Popadnu kladivo,dám mu přes prsty a on se pustil. Jenže přežil. Jsem v tom amoku popadl lednici a hodil ji na něj. Jenže pak mi došlo, co jsem udělal, tak jsem došel do trezoru a střelil se do hlavy. Tak jsem tady."
Sv. Petr " to je mrzuté,to je mi líto. " a otočí se k třetímu a ten říká : " to já si tak sedím v lednici ..."
😂😂😂

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: -Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.

@cikitkapb 🤣🤣🤣🤣Ja zadnej neznam a to jako fakt ale tohle jje opravdu pekny🤣🤣

@natysnovec Já znala vtipů mraky, nejen na nevěru. Mám ráda ty národnostní, ale jak je nikomu nevyprávím, tak už si jich moc nepamatuju. 😞

Ježiš ty vtipy jsou dobrý :D :D :D :D :D :D se tu potají v kanclu tlemím do rukávu

@cikitkapb taky jich znám hromadu. Když někde jsme a začnou vtipy,nejdřív si nemůžu pořádně vzpomenout a pak to jede jak z protržené hráze 😂

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny: -Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou-. A odejde. Druhý křičí z kuchyně: -Paní, ten sporák máte spravenej-. A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: -Kudy tudy na Karlstejn?-

Honzo libej me! Nemůžu Ančo vždyť si vdaná, vlastně bych tě ani šxxxx neměl!

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: -Pst, přijeli vaši.-

Paní u sexuologa si stěžuje: -Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí...- -Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence...- -Mám, pane dokotore, nestačí...- -Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?- -Mám jich deset a furt je to málo...- -Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte...- Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá: -Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!-

Víš, jak se říká ženě, která s jistotou ví, kde se její muž nachází? Vdova.

@amazonkajanik ta lednice me zabila 😀 😀

@amazonkajanik mol me rozsekal 😀

@leymea ten měla hrozně ráda moje babička 😊