Vztah se švagrovou
Dobry den, rada bych tady popsala co me trapi a budu rada za každý příspěvek. Je mi 40 let a jsem mamou 1 maleho dítěte. Duvod proc sem pisu je, ze mě trapi vztah s moji svagrovou. Jmenuje se Zuzka, Zuzku jsem poznala před cca 7,5 lety když jsem zacala chodit s mym dnes muzem. Asi po roce a pul jsme se zacaly intenzivneji vidat, myslim, ze vztah byl docela hezky. Nicmene od zacatku bylo jasne, ze kazda jsme jina ja skoro abstinent, nekurak, spis klidny typ, ona kuracka občas nejen cigaret na zenu pomerne znacne holdujici alkoholu, mohu-li napsat milovnik veciru apod. Porad mi ale prislo, ze když jsme spou rozumíme si, mame se cemu spolecne zasmát apod. Ja velmi brzy v začátcích našeho vztahu otehotnela a zacla mit postupne jiné starosti, jiny směr života.., uvedene starosti i radosti se samozrejmne ještě zintenzivnily po narozeni dcery. Ona po detech nikdy extra netoužila, asi jim s partnerem prilis neslo ani plozeni jich. Ale neprislo mi, ze je supr chce. Pak uz ale asi pochopila, ze pokud by je nekdy mela mit tak pokud možno ne uplne pozde. Nyní ceka 1. potomka, který se ma za 3 mesice narodit, Zuzce je 35 let. Tak asi nejak na vykresleni pozadi. Co me trapi, ze mi prijde, ze není oboustranny zajem ke schazeni k udrzovani vztahu, ze ten zajem mam jen ja. Byt jako mama nemam taky tolik casu. Od malicka jsem byla vedena k tomu, ze rodina je snad nejvic a na vztazích se musí pracovat. Proto bych i se Zuzkou chtěla mit hezky vztah ale trapi me, ze to nejak nefunguje. Asi před dvěma lety jsme mely hadku, kde mi vyčetla, ze si prilis stěžuju "na to, ze jsem jen na rod. dovolene" a at si nemyslim, ze pracujici, kteří chodi do práce třeba nejsou unaveni. Strasne se me to tehdy dotklo. Bylo to take v době kdy jsem prave byla /kvůli dceri/ extremne unavena. Ja ji na oplatku rekla /stydim se za to/, ze nemůže pochopit co to je mit dite když zadne nemá. Ano bylo to ode mne osklive, mozna v te době uz nejake chtěla. Od te doby se bojim jakkoliv postěžovat abych to zase neschytala. Na dceriny narozeniny si nevzpomene. Sama se prakticky neozve nikdy. Něco mi vadi v tom vztahu nevztahu ale asi uplne nedokazu vyjadrit co. A tak nejak tusim, ze to nebude fungovat ani az bude mamou. Co by jste delali na mem miste? A omlouvam, se za dlouhy příspěvek. Dekuju moc.
Stručné shrnutí
- Jednostranný zájem o udržení vztahu se švagrovou často vede k frustraci; doporučená řešení byla omezit iniciativu a udržovat pouze obligátní kontakt (popřát k narozeninám, svátku, dát dárek na Vánoce).
- Mnozí poradili "ne lámat to přes koleno" — zkusit jemné navázání rozhovoru na témata, která druhou stranu zajímají (kino, divadlo, těhotenství, děti), nebo počkat, zda se vztah nezlepší po narození jejího dítěte.
- Praktické kroky, které byly uváděny jako užitečné, zahrnují zapisování narozenin do kalendáře, pozvání na rodinnou oslavu jako projev slušnosti a přehodnocení, kdy a jak sdílet stížnosti, aby se znovu nevyvolala hádka.
Nejčastější otázky
Q: Jak řešit jednostranný vztah se švagrovou?
A: Doporučené přístupy v diskuzi byly udržovat slušnost a obligátní kontakt (přání k narozeninám, svátku, drobný dárek na Vánoce), omezit opakovanou iniciativu a vyzkoušet jemné obnovení kontaktu s tématy, která ji zajímají (kino, divadlo, těhotenství, děti).
Q: Co dělat, když si švagrová nevzpomene na narozeniny mého dítěte?
A: Praktické rady zahrnovaly napsat datum do kalendáře nebo nastavit připomínku v telefonu, pozvat ji na rodinnou oslavu jako projev slušnosti, a nebrat to okamžitě jako záměrné urážení.
Q: Mám dál iniciovat setkání, když je zájem jednostranný?
A: V diskuzi převládal názor, že další tlačení může vést k většímu odcizení; doporučují udržovat "obligátní" kontakt a nevnucovat se, případně nechat iniciativu na druhé straně.
Q: Může se vztah zlepšit po narození dítěte švagrové?
A: Některé příspěvky uváděly, že narození potomka může vytvořit společná témata k hovoru (děti, těhotenství, péče), jiné příspěvky byly skeptické a očekávaly, že rozdíly v životním stylu zůstanou, takže výsledek je nejistý.
Q: Jak nastavit hranice bez úplného přerušení kontaktu?
A: Doporučené hranice zahrnují omezit sdílení osobních stížností, nepřehánět iniciativu, chovat se zdvořile na rodinných akcích a vyhradit si pouze povinný kontakt (přání, pozvání).
Q: Jak si lépe pamatovat rodinná data, abych předešla zklamání?
A: Konkrétní tipy z diskuze: zapisovat narozeniny do kalendáře, na Nový rok přepsat data do nového diáře a posílat krátké SMS či připomínky před datem.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je vhodné nevnucovat vztah "na sílu" a udržovat alespoň slušný, obligátní kontakt (popřát k narozeninám, svátku, Vánoce).
- Praktické řešení konfliktu zahrnuje zapisování narozenin do kalendáře a pozvání na rodinnou oslavu jako gesto slušnosti.
Sporné názory
- Někteří považují zapomínání na narozeniny dítěte za neslušné a urážlivé, zatímco jiní to vnímají jako běžnou věc a nepovažují to za důvod k dramatizaci.
- Někteří radili znovu se snažit navázat kontakt a využít společných témat, jiní doporučovali přestat iniciovat setkání a nechat vztah plynout.
Otevřené otázky
- Zlepší se vztah automaticky po narození dítěte švagrové, nebo zůstanou rozdíly v životním stylu překážkou?
- Jakým způsobem a do jaké míry sdílet vlastní stížnosti, aniž by vznikaly nové hádky?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
kočárek, chůvička, zapisování narozenin do kalendáře, SMS, obligátní kontakt (přání k narozeninám, svátku, dárek na Vánoce), pozvání na rodinnou oslavu, jemné navazování rozhovoru, omezování iniciativy
Místa a osoby
Zuzka
@brokovich Hájit svou pravdu? Copak se tu někdo prosazuje? Jo aha, my jsme vlastně na modremkoniku... tak jinak - to totiž určitě vyřeší celou situaci:
Švagrová nemyslí na narozeniny tvého dítěte??? Měla by se stydět! Je to zlá, pokrytecká mrcha a ty buď úplně v pohodě, za nic nemůžeš, to ona nemá nárok jakkoliv protestovat, případně vyjádřit jiný názor než je tvůj. Matky s dětmi mají vždy pravdu a vždy jednají tak, jak se jednat má. Chování švagrové je odsouzeníhodné, protože se s tebou nechce kamarádit a Tebe to tak trápí. Asi bych jí donutila násilím... A určitě bych jí dala najevo, že tě urazila, naštvala, rozesmutnila, ale i přes to všechno chceš být kámoška, proto jí odpustíš, jak se k tobě zachovala i když neměla děti.
Je to už takhle prosím správě podle modrehokonika? 🙄 😠
Lidi dobrý, tohle je fakt absurdní...
@journals nezlob se na mě, ale je to ŠVAGROVÁ žádná vzdálená rodina. Já jsem teda vychovaná v tom, že popřát je slušnost! Ikdyby po sobě metaly blesky tak je to rodina! Není nic složitého se zeptat a napsat do kalendáře..Každopádně sprosté to od ní je, je to přece neteř! Nikdo tu nepsal nic o tom ať se s ní snaží být kamarádka...Jde o to že jsou rodina, ŠVAGROVÁ má jaksi problém a zakladatelka se snaží o dobré vztahy (co je na tom divného??). Ale už v rámci nějaké slušnosti a toho že jsou rodina by se měla chovat aspoň slušně a ne jak křupanka! Takhle to vidím já 😉 P.S. zajímala by mě reakce švagrové kdyby měla děti a zakladatelka se chovala jako ona. Já mám také bezdětné kamarádky a švagrovou a takové problémy nemám (asi mají srovnané šuplíčky v hlavě). 😉
@lenatu Holky... jsou to jen blbé narozeniny. Já nevím. Slušnost, ano. Ale ona ta slušnost je třeba i to, nerozebírat a nepomlouvat švagrovou na netu... takže slušnost... no, o tom si asi můžeme dlouho povídat.
Já nevím, v naší rodině se třeba nikdy narozeniny nijak zvlášť neslavily. Žádné mega velké oslavy, žádné dorty, často prostě jen zavolání. My si třeba často ani nepřejeme, protože to v rodině nepovažujeme za důležité, narozeniny jsou, ale tak nějak na stejné úrovni jako u někoho svátek. Nedělá se z toho cirkus. A někdo to tak má a fakt to není o tom, že někdo to má srovnané v hlavě. Třeba má švagrová jen jiné priority. Tady ten web má zvláštní kouzlo v tom, že z ničeho se udělá velký problém.
Já jakoby nevím, co je teď smyslem diskuze. Podněcovat zadavatelku v tom, že švagrová je úplně pitomá, udělala několik chyb a chyba je na její straně? Jak to komu pomůže? Zadavatelka se bude cítit akorát víc ukřivděná. Naopak se domnívám, že snažit se pochopit švagrovou je to, co může ve vztahu pomoci. Ale pokud se naopak domníváte, že problémy se nejlépe vyřeší tak, že se bude rozpitvávat špína, bezpráví a zvyšovat pocit viny... nu, zajímavé uvažování (aspoň pro mě). Radši už k tomu nemám co říct
@lenatu ja nevim, jestli usilovanim o dobre vztahy je i vynucovani prani k narozeninam? Nebo spis ocekavani toho a delani z toho megalomanskych zaveru? Ach jo. Pokud by se mel nekdo urazet za to, ze mu nepopreju k narozeninam, pripadne jeho diteti, tak at se laskave urazi a necha me zit v klidu mezi lidmi, kteri nevytvari umele zbytecne problemy.
Rodina je rodina, nic vic. Dulezite jsou vztahy a ty se nedaji budovat jen na tom, ze je to rodina. Nikdo me nedonuti stykat se s lidmi, ktere nemam rada, byt s nimi jsem nejak pribuzna.
Mne spis prijde, ze svagrova chce mit klid a problem ma sama zakladatelka.
@journals
@kacca11 v tom co zakladatelka napsala jako úvodní příspěvek vyplývá to, že pochází z podobné rodiny jako já..tedy takové, kde k sobě její členové chovají vzájemnou úctu, kterou projevují tím, že se k sobě chovají slušně 🙂. Podle toho u nás doma je slušnost popřát k narozeninám (stačí sms - někoho to už někdy zabilo?) Stejně tak k tomu patří slušné chování. Konkrétně JÁ psala ať se k švagrové stále chová slušně, ale s nadhledem (žádné přátelení ale ať na JEJÍ narozeniny nezapomíná). Však si o sobě navzájem můžou myslet co chtějí, ale udržovat aspoň nějakou morálku. Obě jsou dospělé ženy a já to vidím tak a za tim si stojím, že problém má ŠVAGROVÁ a ne zakladatelka 😉. P.S. Vy jste z toho tady udělali ještě větší problém než vůbec byl. Holt každý je jinak vychován..vy asi stejně jako švagrová (tím nechci nikoho urazit)..a já vyrostla v podobné rodině jako zakladatelka, proto jí rozumím. To co píšu jsou jen názory a zkušenosti, pokud to někdo bere jako pomluvu tak asi špatná domněnka. 🙂
@lenatu ja tedy prani k narozeninam za projev vzaajemne ucty nepovazuji. My myme v rodine dobre vztahy, vazime si jeden druheho a asi prave proto se nemusime zabyvat takovymi malichernostmi. Tvuj pohled mi pripada hodne zjednoduseny. Mozna to tak plazi u vas, ale nelze to vztahovat na vsechny.
@kacca11 zjednodušený? 😀 ..to nebudu komentovat. Samozřejmě nelze to vztahovat, ale zakladatelka to vidí jinýma očima stejně jako já (pořád si stojím za tím že jako švagrová by popřát měla..), vy to vidíte jinak. Vaše věc, vaše názory. Shodneme se, že se neshodneme a tím bych toto ukončila, stejně to k ničemu dobrému nevede 😉.
Holky me to prijde resit na hlavu....vzdyt se podivejte kolik datumu musite mit v hlave - ja +manzel+napr 2deti,plus rodice na obou stranach...to uz ted cini 12datumu plus vyroci svatby nase tzn 13...pokud mame sourozence tak jeste je,pak tedy netere a synovci,partneri od sourozencu.....a aby se nahodou nekdo neurazil....jako sorry ale to pak vychazi pamatovat si min 2-3datumy na mesic...a to pri zamestnani skolce skole....
Ja vych to nevidela jako naschvaly,ale smirte se s tim,ze kdyz zavilaji je to fajn ale kdyz ne neznamena to katastrofu a nevytvarejte zbytecne problemy....nehlede na to s muzem mate nejblizsi rodonu sebe a deti tak bych se nesnazila ta kazdou cenu pojmout vsechny jako uplne nejblizsi....jsou veci a ted tim nemyslim narozeniny,ale nektere veci mate jen vy dva bako manzele popripade jen s detmi a nemaji se dostat mimo vas....ani k brachovi ani k segre ani k rodicum....cimz je neodstrihavam,ale mam pocit ze si neco kompenzujete u sirsi rodiny...
Ono mozna az budete mit vsechny deti ve skole a budete v praci pak rychle nakup uklid vecere krouzky ukoly atd atd....tak toto vubec resit nebudete.....
@lenatu
"Obě jsou dospělé ženy a já to vidím tak a za tim si stojím, že problém má ŠVAGROVÁ a ne zakladatelka."
Já myslím, že problém má spis zakladatelka - ostatne to ona založila diskuzi s tím, že svagrova je divna, když nepoprala její dceři k narozeninam.
Proste jsou holt každá jiná, nechápu, proc to řešit? Úplně me jima hrůza, že časem vyfasuju podobnou svagrovou jako je zakladatelka, pro kterou budu málo rodinna, protože nebudu posílat narozeninove smsky všem členům její rodiny, ačkoliv ona je dokonala a má dijářek a na naše nikdy nezapomene🙂
@japona asi si nečetla pořádně úvodní příspěvek, ale to nebyl ten hlavní problém proč zakladatelka založila tuto diskuzi, doporučuji přečíst znovu 😉. Nechápu proč to tady pořád resite! Akorát kopete kolem sebe..prostě na to má každý jiný názor a kdyby to bylo jen o tom že zapomněla na narozeniny tak je to stále neslušné (podle mě), ale tady je hlavní problém jinde 😉
@lenatu Ano četla jsem to. Nejdřív to zakladatelka uvede tim, že je svagrova uplne jiná, ale rozumí si, a pak si stěžuje, že svagrova a ni nevyhledává kontakt a navíc zapomněla na dceriny narozeniny. A je to psáno stylem "ja jsem lepší, protože nekouřím, nepiju, mela jsem brzo dítě a na narozeniny nezapomínám". Ani se nedivim, že to svagrova nevyhledává.. jak by situaci popsala ona? Něco jako: mam svagrovou, neumí se moc bavit, vůbec nepije, pořídila si brzo dítě a neumí se bavit o ničem jiném. Párkrát rocne se sejdeme, ja poslouchám, jak je vyřízena, odkyvu to. Asi si myslí, jak si rozumíme, protože se chce porad scházet..
@japona 😀 Ještě by tam mohlo být "kéž by si raději našla nějaký stejně dokonalý kamarádky a dala mi pokoj"
Takže co nám z toho celého vychází? Že nektere prispivatelky nemají deti a nesnášejí sve svagrove. 😀
No ale vázne. Proc nemůžete vuci zakladatelce reagovat s trochou citu? Proc hned osočování z buhviceho. Což pak nelze říct nektere věci jemne? Tim spíše, že jste na netu, kde proste všechno vyzni tvrději? Vzdy se najde hejno, které ma potrebu tazatelku uklovat, ať už se ptá na cokoliv. Smutne.
@lenatu Pokud neuděláš přímo rodinnou oslavu narozenin řekněme ročního, dvou- či tříletého dítěte, jak se u Vás přeje k narozeninám takovýmto dětem? Zavoláním, sms? Takhle malé dítě s Tebou asi těžko pokecá, a když už ano (ty větší), myslíš, že to pro ně má tak zásadní význam, že mu teta přála k jeho druhým/třetím apod. narozeninám? Nebo to pohladí spíš ego rodičů, že jejich zlatíčko je ten středobod, když mu přes ně přejou i jiní?
Souhlasím s ostatními, že se dělá z komára velbloud. Popřát si v rámci širší rodiny s těmi, kdo už z toho mají rozum - fajn. Řešit tak moc oslavy kojenců a batolat (kromě situace, kdy rodiče uspořádají oslavu a sezvou tam komplet příbuzenstvo) - to už mi přijde lehce mimo.
@japona Já být tou švagrovou, tak si taky držím odstup. Mě někdo uhánět kvůli neustálýmu kafování, kecání o ničem, to fakt ne. A je jedno, jestli je to někdo z rodiny nebo není. A ještě mě zdrbne za pocit nezájmu...
Holky ..tohle fakt nemá cenu. Prostě máme jiné názory tak už to neřešte..Stejně to že tady každý bude dokolečka předhazovat svůj názor nic nevyřeší 😉 akorát se to tu hádá
Já se švagrovou nevycházím vůbec. Zazlívá mi že mám tři děti a ona jen jedno /(nejde jim další). Nevídáme se,max. půl hodiny u tchýně jednou za půl roku..každá sme jiná a jdeme si po svém.Na narozeniny mých dětí si taky nevzpomene...být Tebou,neřeším ji a nechám jí být,věř mi,že se ti uleví 🙂 Ze začátku jsem měla zájem,přece jen rodina je rodina...ted už to neřeším 😉
@somalicats Ono leckdy poslouchat takovou zasloužilou matku (ktera věděla, že děti chce brzo, nepije a zdrave se stravuje) bývá občas očistec. Protože taková matka VÍ, jak počít, jak dítě nosit/stravovat/očkovat.. a neváhá se o nastudovana moudra podělit..
Ježíš to jsou problémy :D :D :D at si každý dělá co chce. A hlavně, každá mince ma dvě strany. Měly by se obě chibat jako dospělé a neresit takovéhle pi*oviny 🙂
A kdyz tak ctu nektere prispevky, tak si rikam, holka, drž se, neb touha a snaha některých mít poslední slovo je neutisitelna. 🙂 Hlavně je potřeba Tvá slova prekroutit a vložit do nich spoustu zcela zbytečných "kdyby", abych si mohl hájit svou "pravdu".
Jinak k tem narozeninám, myslím, že tě chápu. Taky by me mrzelo, kdyby si svagrova nevzpomněla. Je zcela nepodstatné, zda si někdo pamatuje či nepamatuje konkrétní datum narozenin. Zájem lze dát najevo i tím, že se na ně sama zeptám. To, že každý se někdy narodil, snad zpochybnit nelze. 🙂