Závislý partner na rodičích
Ahoj holky prosila bych o radu pripadne zkusenosti, fakt nevim.
V kostce, partner bydli s rodici, je mu 37, zenaty nebyl, ale vztahy mel. nyni ma nemocnou mamku, pokr. rakovina tak se o ni stara. To mu samo nevycitam, ale protoze nejsme z jednoho mesta tak se vidime malo. Ma i praci na smeny, takze o to horsi. Jsme spolu skoro 9 mesicu ale zatim jsme se videli parkrat, dejme tomu max 1x tydne, nekdy ani to ne. Fakt se mame radi, zalezi nam na sobe, nechce me stratit. Ale jak se to da vydrzet? Mam pocit ze to bude nekonecny. Chci uz zase s nekym zit, predtim me to s nikym nelakalo az ted a jak na potvoru potize. trochu to mozna i horsi to ze s rodici porad zije.
Da se nejak vymyslet abychom byli spokojeni vsichni? asi to zni blbe, ale uz mi to nemysli.
Diky. 😵
Stručné shrnutí
- Partner, kterému je 37 let, žije s rodiči a současně pečuje o matku s rakovinou, což v praxi často omezuje společný čas páru na setkání 1× týdně nebo i jen 1× za 14 dní.
- V praxi fungující řešení zahrnují přímou komunikaci o pravidlech setkávání (např. domluva na dvou víkendech v měsíci), představení partnerky rodičům a stanovení časové hranice pro zlepšení situace (v diskuzi byla zmíněna lhůta „do léta“).
- Alternativy zmiňované v diskuzi jsou: dojíždění (v jednom příkladu přes hodinu cesty), přesun bydliště blíž, přestěhování k partnerovým rodičům, nebo ukončení vztahu, pokud se závazky vůči rodičům trvale překrývají se společným životem.
Nejčastější otázky
Q: Jak otevřít s partnerem téma jeho bydlení u rodičů a péče o nemocnou matku?
A: Navrhněte konkrétní kroky: požádejte o představení rodičům, domluvte pravidelný režim setkávání (v diskuzi se osvědčilo „2 víkendy v měsíci“) a stanovte časový test (např. do léta), po jehož uplynutí zhodnotíte, zda se situace zlepšila.
Q: Je v pořádku, že muž ve 37 letech stále bydlí u rodičů?
A: V diskuzi se objevily obě stanoviska: někteří účastníci považují bydlení u rodičů ve 37 letech za pochopitelné (šetření na nájem, dočasná situace po rozvodu), zatímco jiní to označují za problém a známku nezávislostní nedostatečnosti.
Q: Jak rozlišit, zda je partnerova přítomnost u rodičů skutečně nezbytná kvůli péči?
A: Zkontrolujte konkrétní okolnosti péče: v příkladu diskuze měla partnerova matka otce, nebyla uvedena jako terminální, a proto někteří radili ověřit, zda péči nemůže částečně zajistit otec nebo jiní členové rodiny.
Q: Co dělat, když se společný čas omezuje na jeden víkend za dva týdny nebo méně?
A: Navržené možnosti jsou dojíždět (v příkladu bylo zmíněno něco málo přes hodinu jízdy), domluvit více víkendů v měsíci (konkrétně dva víkendy/měsíc) nebo hledat partnera žijícího blíže.
Q: Jaké signály považovat za varovné při vztahu s partnerem žijícím u rodičů?
A: Varovné signály v diskuzi zahrnovaly neochotu představit partnerku rodičům, vyhýbání se pravidelnému setkávání o svátcích (Silvestr, Vánoce) a dlouhodobé vyhýbání se samostatnému bydlení ve stáří 37 let.
Q: Jak dlouho čekat na zlepšení situace dřív, než vztah ukončit?
A: Jako praktické řešení byla v diskuzi uvedena konkrétní časová lhůta „do léta“ jako test, po jehož uplynutí osoba ukončí vztah, pokud nedojde ke zlepšení domluvených pravidel.
Závěry z diskuze
Shoda
- Péče o nemocnou matku je obecně považována za pochopitelnou a chvályhodnou.
- Je potřeba otevřená komunikace a konkrétní dohody o setkávání (např. 2 víkendy/měsíc) nebo časová hranice pro zlepšení situace.
Sporné názory
- Někteří účastníci tvrdí, že bydlení u rodičů v 37 letech lze chápat (šetření nákladů, dočasná situace), zatímco jiní to považují za projev nezralosti a riziko „mamánkovství“.
Otevřené otázky
- Vyžaduje současná situace péče o matku skutečně trvalou přítomnost syna, nebo lze péči organizovat jinak?
- Jak dlouhá by měla být přijatelná čekací lhůta pro zlepšení společného života (měsíce, do léta, roky)?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
rakovina, péče o nemocného rodiče, dojíždění (přes hodinu), setkávání 1× týdně, setkávání 1× za 14 dní, 2 víkendy v měsíci, představení rodičům, stanovení časové lhůty (do léta), přestěhování blíž, přestěhování k rodičům, dojíždění na chemo
Místa a osoby
žádné
Jako chapu Te ale musis i Ty chapat jeho.Umira mu maminka je v poradku a hezky od nej ze se o ni stara.Ja na jeho miste se zachovam uplne stejne a rozhodne bych se nikam nestehovala a chtela bych ji byt na blizku az do konce.Je to smutne ale jestli ho milujes musis to vydrzet.Mozna je to pro Vas svym zpusobem i urcita zkouska.Je to tezky.Zivot neni pericko☹
Já myslím, že "bydli s rodici, je mu 37" by mi stačilo k tomu, abych vzala nohy na ramena 😀 I to, že v 37 nebyl ženatý (nebo ve vztahu srovnatelném s manželstvím) o něčem vypovídá... 😖
jeho mamka je zatim v pohode, ma i otce...stehovat se nemuzu, mam decka - skoly, vsechno. Jasne ze nechci aby hned bezel, ale stacilo by se videt vic...nemuze takto too co je mezi nama vychladnout? Budou svatky a ja mozna budu doma sama v depce ze jsem ,, sama,,.... no je to fakt blba situace 🤐
@suzanna123 treba nemel v zivote stesti na partnerky.Znam hromadu lidi co jsou stejne stari a ziji bud s rodici nebo sami a jsou to fajn lidi.Navic v dnesni dobe je to uplne normalni ze jsou lidi single.Asi jim to tak vyhovuje...
Těžká situace.Je od něj hezký že se stará o maminku když je nemocná.Nevím co na to poradit.S rodiči žije takhle celý život?Jestli ano nevím jestli bych takového člověka chtěla na společné žití.Ve 37letech a jestli se ještě neosamostatnil.Nemá žádné své bydlení...Nevím no..Viděla bych v tom velký problém do budoucna.Ale pokud žije u rodičů jen přechodně kvůli nemoci v rodině vydržela bych ještě nějakou dobu🙂
@zzz111 hele, já tě chápu. My jsme s přítelem od sebe 40km, pracuje na směny, já mám děti, on jedno..vídáme se na dva víkendy v měsíci, zpočátku ani to ne. Jsme spolu skoro 2 roky. Holt někdy nemůžeš mít všechno, u nás jsou taky věci, které to zdržují. Netlač na to a neměj depky. Pokud na to nemáš, tak si holt najdi někoho v blízkosti. Některé situace jsou náročnější, záleží zda vám to bude stát za to. Nám jo.
@zzz111 Tak takového chlapa bych asi nechtěla promin.Ale dělá to samé problémy.Bude mít dopad to že žije 37let u rodičů a je to tzv.mamánek.Znám jednoho bylo mu 30 taky nic našetřeného s kamarádkou to dali dohromady a vydrželo jim polečné bydlení půl roku.Katastrofa.Chlap byl zvyklej že doma pořád někdo byl.Navařeno,naklizeno a jak nebylo hádky.Nehledě na to že neměl vůbec přehled o rodiném rozpočtu pomalu i nákupech protože u maminky přispěl jen nějakou částkou a měl full servis...Samozřejmě není to pravidlo ale zvážila bych to
prave bych chtela aby to neskoncilo blbe, kdyby mi na nem nezalezelo tak to necham co bude, ale ted me to i trapi...nechci byt sobec, ale taky nejde cekat vecnost kdy bude mit cas a tak trena pokud nekdo zazil ma recept jak to udelat aby byli spokojeni vsichni, samo ze hlavne jeho mamka, ale taky nejsem luft🙂
@renca1978 za prvé, pokud někdo má opakovaně "smůlu" na partnery, znamená to, že není něco v pořádku s ním. Za druhé - i kdyby ne, tak 37 letý svobodný chlap má i jiné možnosti než bydlet s rodiči. Jistě i pro to lze najít spoustu omluv, jako třeba, že ušetří, ale opět - není to normální a já bych chlapa z mama hotelu nechtěla ani náhodou. A za třetí - i kdyby nežil s rodiči, ale sám, tak v tomhle věku už je chlap zvyklý na svůj způsob života a lámat ho do toho partnerského moc šancí na úspěch mít nebude - nebo to bude chtít obrovskou dávku tolerance 😒
@suzanna123 se vším souhlasím 🙂takový chlap podle mě není pro život...ale zakladatelka musí vědět sama nejlépe co chce
@suzanna123 no i takovy mam myslenky, ale kdyz jsme spolu je vse v pohode, citim z nej ze by chtel byt se mnou vic jak par hodin, ale jakoby ho neco brzdilo..ze by toto?.-)
Pokud ma momentalne matku v pokr.stadiu rakoviny a stara se o ni, asi nemuzes cekat, ze se sbali a pobezi za tebou. Bud vydrzet, dokud se situace nevyresi...je strasny to takhle napsat....a co jit za nim? Nemyslim primo k nim domu, ale najit si bydleni blizko.