Závislý partner na rodičích
Ahoj holky prosila bych o radu pripadne zkusenosti, fakt nevim.
V kostce, partner bydli s rodici, je mu 37, zenaty nebyl, ale vztahy mel. nyni ma nemocnou mamku, pokr. rakovina tak se o ni stara. To mu samo nevycitam, ale protoze nejsme z jednoho mesta tak se vidime malo. Ma i praci na smeny, takze o to horsi. Jsme spolu skoro 9 mesicu ale zatim jsme se videli parkrat, dejme tomu max 1x tydne, nekdy ani to ne. Fakt se mame radi, zalezi nam na sobe, nechce me stratit. Ale jak se to da vydrzet? Mam pocit ze to bude nekonecny. Chci uz zase s nekym zit, predtim me to s nikym nelakalo az ted a jak na potvoru potize. trochu to mozna i horsi to ze s rodici porad zije.
Da se nejak vymyslet abychom byli spokojeni vsichni? asi to zni blbe, ale uz mi to nemysli.
Diky. 😵
Stručné shrnutí
- Partner, kterému je 37 let, žije s rodiči a současně pečuje o matku s rakovinou, což v praxi často omezuje společný čas páru na setkání 1× týdně nebo i jen 1× za 14 dní.
- V praxi fungující řešení zahrnují přímou komunikaci o pravidlech setkávání (např. domluva na dvou víkendech v měsíci), představení partnerky rodičům a stanovení časové hranice pro zlepšení situace (v diskuzi byla zmíněna lhůta „do léta“).
- Alternativy zmiňované v diskuzi jsou: dojíždění (v jednom příkladu přes hodinu cesty), přesun bydliště blíž, přestěhování k partnerovým rodičům, nebo ukončení vztahu, pokud se závazky vůči rodičům trvale překrývají se společným životem.
Nejčastější otázky
Q: Jak otevřít s partnerem téma jeho bydlení u rodičů a péče o nemocnou matku?
A: Navrhněte konkrétní kroky: požádejte o představení rodičům, domluvte pravidelný režim setkávání (v diskuzi se osvědčilo „2 víkendy v měsíci“) a stanovte časový test (např. do léta), po jehož uplynutí zhodnotíte, zda se situace zlepšila.
Q: Je v pořádku, že muž ve 37 letech stále bydlí u rodičů?
A: V diskuzi se objevily obě stanoviska: někteří účastníci považují bydlení u rodičů ve 37 letech za pochopitelné (šetření na nájem, dočasná situace po rozvodu), zatímco jiní to označují za problém a známku nezávislostní nedostatečnosti.
Q: Jak rozlišit, zda je partnerova přítomnost u rodičů skutečně nezbytná kvůli péči?
A: Zkontrolujte konkrétní okolnosti péče: v příkladu diskuze měla partnerova matka otce, nebyla uvedena jako terminální, a proto někteří radili ověřit, zda péči nemůže částečně zajistit otec nebo jiní členové rodiny.
Q: Co dělat, když se společný čas omezuje na jeden víkend za dva týdny nebo méně?
A: Navržené možnosti jsou dojíždět (v příkladu bylo zmíněno něco málo přes hodinu jízdy), domluvit více víkendů v měsíci (konkrétně dva víkendy/měsíc) nebo hledat partnera žijícího blíže.
Q: Jaké signály považovat za varovné při vztahu s partnerem žijícím u rodičů?
A: Varovné signály v diskuzi zahrnovaly neochotu představit partnerku rodičům, vyhýbání se pravidelnému setkávání o svátcích (Silvestr, Vánoce) a dlouhodobé vyhýbání se samostatnému bydlení ve stáří 37 let.
Q: Jak dlouho čekat na zlepšení situace dřív, než vztah ukončit?
A: Jako praktické řešení byla v diskuzi uvedena konkrétní časová lhůta „do léta“ jako test, po jehož uplynutí osoba ukončí vztah, pokud nedojde ke zlepšení domluvených pravidel.
Závěry z diskuze
Shoda
- Péče o nemocnou matku je obecně považována za pochopitelnou a chvályhodnou.
- Je potřeba otevřená komunikace a konkrétní dohody o setkávání (např. 2 víkendy/měsíc) nebo časová hranice pro zlepšení situace.
Sporné názory
- Někteří účastníci tvrdí, že bydlení u rodičů v 37 letech lze chápat (šetření nákladů, dočasná situace), zatímco jiní to považují za projev nezralosti a riziko „mamánkovství“.
Otevřené otázky
- Vyžaduje současná situace péče o matku skutečně trvalou přítomnost syna, nebo lze péči organizovat jinak?
- Jak dlouhá by měla být přijatelná čekací lhůta pro zlepšení společného života (měsíce, do léta, roky)?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
rakovina, péče o nemocného rodiče, dojíždění (přes hodinu), setkávání 1× týdně, setkávání 1× za 14 dní, 2 víkendy v měsíci, představení rodičům, stanovení časové lhůty (do léta), přestěhování blíž, přestěhování k rodičům, dojíždění na chemo
Místa a osoby
žádné
@veraga Ano, je to hezké, když se stará o maminku, ale nechápu, proč si neudělá čas na obě, přece není nutné, aby se nemohl pobavit alespon na Silvestra, k čemu to je dobré, že bude doma s maminkou ? Ale jak jsem psala v předchozím příspěvku, nerada bych křivdila, třeba se věci mají jinak, než se zdá. 😉
@mandala Taky mi to poravde rozum nebere, myslim ze na tom neni nic spatneho kdyby treba 4 dny v mesici nebyl pres noc doma...samozrejme pokud by se nemoc nezhorsila. Vzdyt i rodice musi vedet ze ma i svuj zivot. Mozna ze jsou spis zavisli rodice na nem, nez on na nich. No pokusim s nim promluvit a jsem zvedava.
@zzz111 Tak nevím, ale taky se mi to nezdá. U rodičů v domě má svůj byt? Pak bych byla schopná pochopit, že tam ještě bydlí, ale jestli i v tomto věku přebývá v "dětském pokoji" je to na zvážení, jestli je dostatečně samostatný. Je fajn, že se stará o nemocnou mamku, ale sama píšeš, že je o.k., tak s ní snad nemusí být neustále a kor když má ještě tatínka, který by měl být schopný se postarat. Jak to dělají, když je v práci a maminka potřebuje k doktorovi? Veze tatínek, zavolá si sanitu?
Já na tvém místě bych chtěla, aby nás rodičům představil. Jestliže jsou rodiče normální, nevidím důvod proč by jim setkání s tebou a dětmi mělo, jakkoliv ublížit. Kdyby jim to vadilo, že syn někoho má, je to divné a vztahy mezi nimi nejsou na hranici normálnosti.
Matka bývalého přítele byla napůl alkoholička, když byla střízlivá dokázala se ovládat, ale v opilosti se ukázalo jaká je, jak moc jí vadí, že její synáček někoho má, že neskáče jak ona píská a nedělá jí sluhu. Tak pozor na to.
Jinak držím palce, ať to dobře dopadne.
ahoj tak po rozhovoru a vypada to nadejne🙂
Taky z cele situace neni nadseny ze je vse na nem, ale moc z rodiny mu nepomuzou,- bratr. Rekla jsem mu aspon o ty 2 vikendy v mesici, souhlasil, asi chape ze bychom se dal nedostali. Myslim ze je toho na nej moc. Ale ted vi ze se nehodlam pres to vse citit jak 5 kolo u vozu.
No v dome rodicu urcite nema svuj byt, maji dokonce mensi domek, 2+1, nic moc. Rodice predstavit chce, tak jsem zvedava. Dala jsem si hranici ze pokud do leta bude stejny tak koncim. Je ted na nem co pro to udela. Vi ze mu kdykoliv pomuzu kdyby potreboval, tak jsem zvedava. Kazdopadne budu sledovat vztah on rodice aby to opravdu nebylo na hranici normalnosti. Ztaim tak nevypada. Ale uz jsem si tolikrat myslela spatne, ze radsi budu opatrna.
Holky moc vsem dekuji za nazory, je dost veci co jsem si diky tomu uvedomila a co chci. Zatim to nechci hodit pres palubu, jen doufam ze to opravdu zmeni a nejsou to jen slova🙂
@suzanna123 Že do 37 nebyl ženatý bych vůbec neřešila. Můj manžel se poprvé oženil právě v tomhle věku. A není to gay, deviant ani kriminálník. Ženské mu docela nadbíhaly, ale prostě se na ženění a tatínkování necítil, byť vztahy měl. Čekal na tu pravou, žejo. 😅
Mám kamaráda, který v 38 bydlí s rodiči na baráku. Taky mi na tom nepřijde nic divného. Ženskou momentálně nemá, tak proč by neušetřil za nájem x tisíc? Stará se o sebe sám a mamánek to není. Netřeba všechny házet do jednoho pytle. Asi bych se soudy ještě počkala. Starání se o nemocnou matku vnímám jako plus. Předpokládám, že jak se chová k matce, tak se bude chovat i k partnerce.