Akutní šok?

@verkaver Absolutně nesouhlasím s tím, co píšeš.. i lidi co mají zatím jen malé děti byli sami kdysi dvanácti- třináctiletí (a u mnohých to nemusí být až tak dávno), mají sourozence, známé, práci (klidně s dětmi), třeba i vzdělání v oboru... nikdo do téhle diskuze nepřiletěl před pěti minutama z Marsu. kdyby musel mít každý bezprostřední zkušenost s úplně stejnou situací, aby si vůbec mohl dovolit něco si o něčem myslet... to bychom nemohli ani třeba k volbám nebo si hledat práci...

@verkaver A jinak- snad nikde tady nečtu, že je v pořádku stříhat komukoliv vlasy... Akorát někdo je zde názoru, že není dobré se z toho neúměrně hroutit, když už se to bohužel stane... a že dvanáctileté holce nebude lépe, když její matka udělá peklo ve škole. Legitimní názor, bez ohledu na to, jak staré kdo má děti ;)

Tak jsem se zeptala moji dcery, co by v tehle situaci delala ona. Neni nikterak zavisla na svych vlasech a vetsinou si problemi resi sama. Rekla mi, ze kdyby ji to udelal kluk, tak by mu asi ublizila. Kdyby prej holka,, tak by se bala, aby nemela prusvih. Takze by se asi citila bezmocne a pokud by nejak adekvatne nezasahla ucitelka, tak by to nejspis nedala a chtela by, abych ji s tim pomohla. Toliko nazor trinactilete divenky, ktera se bohuzel se sikanou uz setkala ve skolce a vi, jak to dopada, kdyz se veci vcas neresi. Tim koncim s touhle diskuzi, ponevac precist jeste jeden koment o tom, jak vlastne starosti o dite mu nicime psychiku, tak predcasne porodim. Zakladatelce jeste jednou preju pevny nervy

Já to svým způsobem chápu...pokud nebyla nikdy stříhaná a každý jí vlásky chválil, tak je na ně prostě fixovaná. Co se jí teď honí v hlavě těžko říct...Sama bych o tom už asi nezačínala. Pokud začne ona sama, tak bych se jí to snažila vysvětlit a třeba zkusit to, že pokud by chtěla, mohla by vlásky darovat nemocným dětem (dlouhovláska.cz) Třeba by jí to pomohlo v tom smyslu, že i když se vlásky ustříhnou, pořád bude stejně krásná a ještě to pomůže někomu jinému...🙂

@fallingstars No,právě si asi moc nerozumíme v tom,co píšeme. Svázané tkaničky jsou dětský naschvál,sranda,stejně jako třeba" vypůjčená "pastelka nebo pokreslená guma. Oproti tomu ustřihnutí vlasů je zásah do intimity člověka,do soukromí osobnosti,je narušen osobní prostor toho dotyčného,to je prostě něco úplně jiného,velmi osobního.

@muhehehe No,je to o té zkušenosti. Až budeš mít dceru v tom věku a někdo jí to udělá,nemůžeš absolutně vědět,jak se zachová,ale taky jistě bude v šoku a v první moment vůbec nebude vědět,co dělat. Ty jsi dospělá,bereš to jinak. Za pár let to třeba budeš všechno vidět jinak... Dál už o tom psát nebudu,vše už jsem napsala. Pěkný den!

@verkaver Ano, nerozumíme. Pro mě je i ustřižení několika posledních cm z dlouhých vlasů dětský naschvál, "klukovina". Prostě a jednoduše to neberu tak tragicky. V tom si nebudeme rozumět tedy asi nikdy 😉

Mně by to vadilo v jakémkoliv věku, to jsou teda nápady... A chápu, že je to dceři líto, je úplně jedno, jestli konec nebo celý cop, to se prostě nedělá. A některé děti jsou citlivější, takže ten hrubý přístup tady k tomu určitě nepomůže. Celkem bych se nepozastavovala nad reakci dcery, ale nad chováním dítěte, které zlomyslne někomu takhle ublíží. I když jsou to "jen" vlasy.

@verkaver Ale ty deti chapou uplne stejna tkanicky jako ustrizene vlasy.

@verkaver To jen my dospeli se v tom takhle rypeme.

@fallingstars @ilonne @fallingstars zůstává mi rozum stát nad tím co tady píšete ... myslím že tady jde o něco úplně jiného ... jak psala zakladatelka, spolužačky té holčině radily, aby si nechala konce vlasů zastřihnout, odmítala, neudělala to, tak jí je jedna z nich ustřihla sama ... příště jí třeba budou radit, ať nenosí růžovou mikinu, neposlechne, tak jí ji některá z nich třeba poleje/rozstřihne/jinak zničí ... to bude také v pořádku? Za pár let holky zjistí, že ta holčina je ještě panna, poradí jí aby se také s někým vyspala, ona je neposlechne, co udělají!?! ... nechci ani domyslet !!! ... může se vám zdát, že to dotahuju ad absurdum, ale těmi ustřiženými konečky tyhle věci prostě začínají, a když se to včas neutne, můžete to celkem rychle nabrat grády.

Neřeším proč někomu její dlouhé vlasy vadí, třeba je to jen závist, ale můžou závist řešit tak, že jí vlasy samy zastřihnou? Ano, z pod zadek dlouhých vlasů 10 cm se možná nezdá dost, ale některým dívenkám 10 cm vlasů roste dva roky. To jako každému budeme měřit jiným metrem? Ty máš přece vlasy dlouhé, tobě 10 cm vadit nemusí?¨
Třeba si holčina zakládala na tom, že vlasy nikdy nebyly stříhané. Je jedno zda je to pro vlasy vhodné nebo ne, prostě ona to tak chtěla. A nějaká spolužačka rozhodla za ni, že už to tak nebude. Vzala jí možnost svobodné volby jak se svými vlasy naloží. Třeba bude mít jednou vlasy tak dlouhé, že bude zapsaná do české knihy rekordů, třeba je to její sen, co my víme? Nikdy už ale nebude moci říct, že ty vlasy nikdy nebyly stříhané. A to všechno kvůli jedné blbé krávě.
Kolikrát tady čtu, jak se mladé matky rozčilují, že jejich tchýně ustřihla vnoučeti ofinku bez jejich vědomí, co si to vůbec dovolila!? Schovávají dětem první vlásky do obálek jako památku. Ale první ustřižené vlasy dvanáctileté slečny hodíme do koše, však o nic nejde, časem jí to doroste. Jak různá měřítka používáme v různých situacích !!! ... záleží jestli se to týká nás a našeho dítěte a nebo někoho cizího, že?

@kvakuska A co tim chtel autor rici? Ze je v poradku hystericka reakce divenky a mela by v tom jeste byt podporovana? Promin, ale nikde jsem nenapsala, ze to co ta holcina udelala, je v poradku. Ale znovu opakuji, to zakladatelka ani neresila. Stojim si za tim, ze ukolem rodicu je naucit deti se zatezovymi situacemi se odpovidajicim zpusobem vyrovnat. Tim, ze z nich budeme delat chudinky a budeme jim zametat cesticku, jim neprospejeme. Proboha jsou daleko horsi veci nez je tohle. Zenete to tady do extremu. Predstav si, ze napr. dojde z nejakeho duvodu ve skole k poplachu. Co pak bude dite, ktere podporujeme v precitlivelosti delat? Atd....

@kvakuska Už jsem to tu vysvětlovala několikrát. Ne, není v pořádku ustříhnout někomu vlasy. Ale taky podle mě prostě a jednoduše není v pořádku nechat holčinu vlasy hystericky (resp. ne vlasy, ale konečky!) oplakávat. Protože ano, jsou to v konečném důsledku jen vlasy. Jasně, mohla si plánovat, že bude v Guinessovce nebo cokoliv, ale jak píše @ilonne - tohle určitě není poslední věc, která ji v životě nevyjde, ať už cizím nebo vlastním přičiněním, a čím dříve se tahle zklamání naučí zvládat, tím lépe. A můj názor je, že zvládat se to nenaučí tak, že mamka bude kolem vlasů dělat haló v širokém okolí a bude brečet s ní...
To, že tady se z toho tady udělá, že když bude dlouho panna, holky ji znásilní, k tomu nemám slov zase já 😄. Já to tak nevidím, podle mě to prostě byla klukovina. A myslím, že je v pořádku, že na jednu věc je více názorů, nebo ne? 😉

@ilonne snažit se pochopit co dítě cítí přece není žádné zametání cestičky. Teprve když to dítě pochopíš, můžeš mu pomoci, aby se se situací vyrovnalo. Bagatelizováním jeho problému mu nijak nepomůžeš.

@kvakuska Takze podle tebe by bylo nejlepsi reseni se k tomu neustale vracet, rozebirat to, rypat se v tom, pripadne to resit psychologem? To totiz byla prvotni otazka.

@ilonne @fallingstars Obávám se, že se nedokážete ani jedna vcítit do situace někoho, kdo je prostě citlivější, navíc vlasy nejsou tričko nebo tkaničky od bot, je to součást těla, a ať se vám dvěma to líbí nebo ne, někdo je na ně prostě háklivější a takovou věc jako násilné ostříhání vlasů vezme takhle špatně. Mimochodem, padlo tu i porovnání se znásilněním - jsou ženy, které se z takového zážitku dovedou vzpamatovat celkem rychle a bez následků, já sama znám naopak ženu, která se po znásilnění regulérně zbláznila, má psychiatrickou diagnózu a dle všeho už nikdy nebude taková, jaká byla předtím. Myslíte si, že by ženě, která byla znásilněna a špatně se s tím srovnává, bylo příjemné, kdyby jí jiná žena říkala, ať nehysterčí, že to je sice špatnej zážitek, ale když se z toho dostala jiná rychle, tak ona přece taky?
Citlivější lidé se prostě s traumatizujícím zážitkem srovnávají hůř, mě taková reakce, jakou popsala zakladatelka, vůbec nepřekvapuje. Jo, bylo by vhodné s dcerou pracovat, aby dokázala jí takto nepříjemné situace zvládat líp, ale to jaksi zvládne mnohem líp s pomocí psychologa, kterého tu @ilonne tak odsuzuje. Holt nejsou všichni tak silní jako vy dvě nebo jako já.
Btw. mojí nejstarší dceři bude v létě 14. zrovna nedávno si se spolužáky ze srandy navzájem stříhali vlasy, ale nestříhali je nikomu, kdo se k té jejich zábavě připojit nechtěl. A na rovinu - kdyby moje dcera takto někomu ublížila, tak já chodím kanálama, jak bych se styděla za to, jak mizerně jsem ji vychovala.

@somalicats Srovnavas nesrovnatelne.

@modrykonik80 podle toho co píšete se jedná o šok...

rozhodně bych takovou situaci neumenšovala.. každý máme různou citlivost a být citlivý neznamená být horší nebo slabší...citlivost je krásná vlastnost 😉
a leckdy jí lze rozvinout a i využít pro práci - umělecké obory, psychologie atd.

pokud dcerka nebyla nikdy stříhaná, je to pro ni naprosto nová zkušenost a může reagovat silně...
určitě bych to respektovala a dala bych jí najevo, že tu jsem pro ni...
nijak to zbytečně dokola nerozpitvávat, ale prostě to respektovat + naslouchat...

napíšu sz

@somalicats Já to všechno beru, ale co taková holka udělá, až se s ní poprvé rozejde kluk, nebo neudělá přijímačky na vysněnou VŠ? Tohle je jen první lapálie a ve 12 letech je na dospělých, aby ji nasměrovali tak, aby budoucí zátěže, které určite prijdou, měla šanci zvládat lépe. Samozřejmě zvládají různí lidé různé situace různě, někdo se ze znásilnění, autonehody nebo špatné diagnózy oklepe rychleji, někoho toho sejme...ale v tomhle věku je ještě šance s holčinou trochu pracovat. A to, že bych to já osobně nerozmazávala přece neznamená, že bych to rovnou smetla necitlivě ze stolu, to jsem nikde nepsala. Ale nevěnovala bych tomu víc pozornosti, než si to zaslouží. To bylo celé, co jsem chtěla říct. Ale třeba to znamená, že nemám dostatek empatie.

@fallingstars hranice mezi nerozmazáváním a potlačováním je velmi tenká...
a je to vždy individuální - každý jsme jiný

pokud chce rodič, aby dítě bylo do života dobře připravené tak je to o tom, že potřebuje hlavně silný "základ" = klidnou a láskyplnou pozornost rodiče.... aby bylo takříkajíc pevné v kramflecích... do toho základu si pak může "sáhnout" až mu bude hodně ouvej... anebo když má důvěru, tak se obrátí přímo na rodiče (např. rozchod s první láskou je poměrně silná věci, leckdo ji nemá zpracovanou ani po mnoha letech jak často vidím v terapiích, jen na té logické úrovni to máme "vyřešené", ve skutečnosti to ale tak často není)

když má dítě z pohledu okolí neadekvátní reakce (ať už to je citlivost nebo naopak agrese apod.), pak to může být také volání po pozornosti, po klidu, po blízkosti...

ono část citlivosti je do nějaké míry daná...
další pak dítě nasává z rodinné atmosféry a tam může být i silný důvod proč je dítě citlivější - např. nemocná maminka, smrt nebo postižení sourozence, náročná operace v raném věku, velmi narušené rodinné vztahy, časté stěhování atd. (tohle jsou věci, se kterými jsem se setkala za zhruba poslední měsíc a je jich víc než se zdá)....

někdy se také jedná při citlivé reakci o souběh - tady bych to odhadovala např. na začátek puberty kdy je pro dívky hodně zásadní jak vypadají a najednou první stříhání, navíc bez souhlasu a rychle... je to zásah do osobního prostoru...
myslím, že dost mohla pomoci empatická učitelka kdyby na to adekvátně zareagovala a také vlasy neházela do koše...

emoce nejsou logické...
a jsou silnější než logika...
podvědomí má větší sílu než logika, vůle...
(proto např. je tak obtížné zhubnout, přestat kouřit, rozejít se s někým kdo nám ubližuje, vycházet s některými lidmi atd.)

chci tím jenom říct, že je velmi těžké hodnotit emocionální reakci někoho jiného...
každý máme ke svým reakcím důvody...
tedy pro maminku je to spíš otázka jak dceru podpořit, co dcera potřebuje...
nehodnotit, ale být tu pro ni... pak děti nepotřebují reakce zvětšovat a zvětšovat... nebo se uzavírat....

@bachovy_esence_poradna Klidná a láskyplná pozornost rodiče se ale přece nevylučuje s tím, co jsem psala - prostě to nerozmazávat. On to zase tady každý vidí černobíle - buď kolem toho rodič udělá náležité haló, a pak má dítě bezesporu rád. Pokud nechce jít do školy a - jak tu taky někdo psal - třeba i ostříhat agresorku na oplátku, pak nemá své dítě rád. Ale tak to přece není.

@fallingstars Ano, empatie Ti asi opravdu chybí, navíc kdyby sis pořádně přečetla můj příspěvek, tak bys viděla, že nerozporuju to, že se s dítětem nemá pracovat na tom, aby tyhle "křivdy" zvládalo lépe. Ale ne vždy to jde udělat stylem "nehysterči".

@ilonne Nějaký lepší argument by nebyl? Navíc pro někoho jsou i vlasy součást jeho intimní zóny a její násilné narušení může brát stejně traumaticky, jako někdo jiný mnohem větší křivdu. To, že Ty taková nejsi neznamená, že jiní nemůžou být.

@somalicats naprostý souhlas! Navíc kdyby mělo dítě zničenou bundu, šel by to rodič do školy hned řešit (a každý by mu to odsouhlasil), ale když má dítě šrám na duši, má to nechat jen tak být?
Já bych rozhodně zašla do školy za učitelkou, všechno bych jí řekla a sama učitelka by měla střihačku vyzvat, aby se dceři zakladatelky omluvila. Pěkně před celou třídou. Nebylo by na škodu, kdyby učitelka prohodila se žáky pár slov o tom, co ještě je a co už není normální chování. Není špatné občas tyhle obecně známé věci trochu oprášit.

Na slovo "empatie" už začínám být v podobných debatách trochu alergická. Empatie je schopnost vcítění se do druhého, ale ne následná povinnost ho ve veškerém jeho jednání podporovat a se vším souhlasit. I většina ,,tvrdších" diskutérek zde žádným způsobem nerozporuje, že holčička utrpěla velký šok a trauma, že je tu problém. Jen to následné ŘEŠENÍ vidí trochu jinak. Kdežto diskutérky, které se bájnou empatií obvykle ohání nejvíc (teď nemířím na nikoho konkrétně), obvykle nenabízí řešení vlastně vůbec žádné, jen donekonečna někoho litují.

No šok to asi rozhodně byl - popravdě ale pokud je to pravda, co říkaly ty kamarádky, tak klobouk dolů, postavila se k té situaci naprosto oprávněně a vyříkala si to s agresorkou tak, že už jí asi nic dalšího nehrozí🙂
Jinak dle mého to ve dvanácti od té cizí holky žádná klukovina nebyla - ale spíše pěkná závist a naschvál.
Zkusila bych to s ní probrat a vysvětlit jí to, klidně vlásky dát i do té krabičky, to se mi líbí - takový rituál rozloučení - uznat ten smutek, ale zase ji nenechat se v tom nijak utápět, její reakci na to nadlehčit - udělat si klidně srandu, pochválit ji jak to zvládla a nandala to té zlé holce. Ale nijak bych to pak taky přehnaně nedramatizovala s psychology (každopádně bych se přeptala na trest té dívky třídní učitelky - je to ve třídě a kolektivu přece jen forma jisté spravedlnosti), takových situací v životě bude plno a bude se je muset naučit zvládat
A jak to malá zvládá teď po dvou dnech, je to už klidnější?

Nectu vsechno, ale uplne to chapu! Sama mam vlasy po kolena...na vlasy se upnete, je tam silna vazba!...nevim jak to rict, je to stejne jako kdyz diteti, urvete hlavu oblibene hracce, nebo ja nevim, proste je to sok! Ty co nemaji vlasy, nemaji vubec predstavu, o co jde :( je to jako radit matce a sama nemit zadne! Kdyby to nekdo udelal me, asi bych mu nejradeji usekla ruku. Bylo by to pro me fifty fifty...neprehanim. Vlasy s vama rostou, je to cast tela. Ten kdo nemel v kuse vlasy bez strihani...nemuze nikdy pochopit. Takze asi nikdo tady :(

@levana33 No dobře. To je možné. Ale tady už se stalo. Sekat ruce asi nebudeme. Takže řešení?

@kvakuska K tomuhle bych já osobně doplnila, že požadovat omluvu před ,,nastoupenou jednotkou" by maminka měla pouze a jedině v případě, že si bude fakt na 200% jistá, že to dítě ocení a přinese mu to úlevu. Protože efekt může být i úplně opačný- druhá dávka ponížení. Trochu empatie prosím 🙂 🙂 🙂 A v neposlední řadě se zamyslet, bohužel, zda je konkrétní učitelka vůbec osobnost, od které to děti ,,vezmou"...

@muhehehe omluvit se je slušnost, když to neudělá střihačka sama, měla by ji k tomu vyzvat učitelka ... je to snadné: tvoje chování překročilo jisté hranice, udělalas to demonstrativně před celou třídou, tak by bylo vhodné, kdyby ses tu před námi všemi XY omluvila.
To jako když není učitelka správná osobnost, tak se k sobě slušně chovat nemusíme a omluva by byla trapná?