Jak vyřešit zájmy dětí v rozpadlých rodinách?
Potřebovala bych od vás nestranný názor na situaci, jak řešit zájmy dětí v rodinách, kde děti odjíždějí k ex partnerům. 😔
Máme celkem 3 děti. 1 manželovo ve střídavé péči, 1 moje v mojí péči a nejmladší společné. My bydlíme ve vlastním domě, ve velmi dobré vzdálenosti k městu. Máme dobrý dojezd na kroužky, do škol, k aktivitám celkově. Všechny 3 děti mají zájmy, na kroužky je vozíme a střídáme se v tom podle situace a podle toho, kdo má čas. Od loňského roku má moje dcera povinnou školní docházku a začala dělat sport, který si vybrala. Od té doby řešíme spory s ex. Ex si bral dceru nepravidelně. Bydlí daleko od nás, i od velkého města, řeší každý kilometr, který má najet, bydlí v nájmu. Než by si vzal dceru na den, nevezme si jí radši vůbec, chce si jí brát jen na delší časové úseky. Zřejmě kvůli času a penězům za dojíždění. A problém je, že dceřiny zájmy začaly zasahovat do víkendů a není už prostor ani vynahrazovat čas v týdnu. Z toho vyplývá, že ex vídá dceru minimálně a přišel s tím, že pro dceru je přínosnější otec než její zájmy. Od příštího školního roku považuje důležitější sebe než sportovní nebo jiné aktivity. Nám s manželem přijde logické, aby se přistěhoval blíž k dceři a mohl podpořit jí v aktivitách a tím si zajistil častější kontakt s ní. Ex si ale myslí, že mu děláme naschvály a že mu úmyslně braním ve styku. Obrací situaci k nám, že stejně jako my chceme stěhování po něm, může on chtít stěhování po nás.
Jak vám taková situace připadá? Opravdu mám dceři zrušit aktivity, jen kvůli ex? Do budoucna si myslím, že bude hodně zklamaná z toho, že má 2 sourozence, kteří možnosti mají a ona je nemá. Je přeci logické, se v době dětí stěhovat tam, kde jsou dobře dostupné možnosti vzdělání i aktivit. Nebo se pletu?
A co chce dcera? Tátu nebo sport? Ten sport zasahuje opravdu do všech víkendů?
No tak může na ty zápasy, nebo co je o víkendech, chodit ob víkend. Jinak přece přes týden může chodit, ne? Chápu tvoje pohnutky.. Ale zas jako na zájmu nestojí svět - stěhovat se kvůli kroužku 6letého dítěte? Co když ji to za 2 roky přestane bavit? 🤷♀️ Od exe bych teda ale vyžadovala věnování se a trávení času s dítětem, ne že ji v pátek posadí k televizi a dítě se místo zájmu bude povinně 3 dny nudit u táty.
Nevím jestli je rozumné požadovat po otci stěhování kvůli sportu, který dítě může za půl roku přestat bavit. Já jsem chodila na více kroužku a víc než rok jsem zůstala jen u jednoho. Pokud bydlí opravdu hodně daleko tak bych chápala, že chce s dceru na víc dní v kuse, než aby byli třeba půl dne v autě (cesta tam, zpět) v jeden den. Jak už někdo psal přede mnou, nemusí být na všech zápasech. Čas s otcem je víc než kroužek/sport.
@rebe ty nedostatečné finance vycházejí zejména z toho, kde žije. On by mohl mít mnohem lépe placenou práci, jen by stačilo chtít. To byl jeden z hlavních důvodu, našeho rozchodu. Je to člověk, který pro budoucnost nic neudělá, ale stále si stěžuje, že ostatní mají a on nemá. Raději žije v dojmu, že ostatní to mají jednodušší a zadarmo. To je jeho omezení. Bohužel mi to došlo až když když jsem přišla o svůj plat při rodičáku a teď na tom bude bitá dcera.
@izz76 asi z toho ještě nemá úplně rozum. Má ráda obojí. Na kroužky i tréninky se těší, má tam kamarády, nové i spolužačky ze školy. Jezdí i odjíždí vždy nadšená. Totéž k otci, chtěla by k němu jezdit častěji. Na druhou stranu, toho kontaktu nebylo o moc víc ani před školou a kroužky. Kdybych viděla zájem otce, tak je volba jasná, ale takto mi to přijde omezení dcery.
@prejeta_zaba
@radkazenklava nejde o to, jestli zůstane zrovna u tohohle sportu. Celkově si myslím, že s přibývajícím věkem to bude složitější. Oslavy, kamarádi, sportovní aktivity, škola. Ať už bude mít jakékoliv aktivity, vidím to v okolí i u manželova syna. On bydlí v chatové oblasti 70 km daleko. Situaci jsem s trenérem komunikovala, odpověděl, že ho to mrzí, ale jestli bude vynechávat, ať ji přihlásím někde do Sokola a ne do sportu.
Je to pitomý, ale holt je to otec. Takže musíte hledat kompromis. Jednou je to otec, tak má právo na to mluvit do věcí ohledně dcery, včetně trávení volného času, a tedy i kroužků. To, že tobě něco přijde nelogické, je sice hezký, ale z jakého titulu si myslíš, že máš větší pravdu než on? Tady je každá rada drahá, oba musíte mít na paměti dobro dítěte, i toho dítěte se ptát, co chce, a podle toho se snažit domluvit. Jinak to nepůjde.
Kamarádka mojí nejky má se svým ex něco podobného - odstěhoval se po rozhodu na druhý konec Prahy, na dítě dostali střídavku, a nešlo jinak, než že dítě chodilo do školy na půl cesty, ale na kroužky, které mělo dítě v místě bydliště matky, chodilo jen tehdy, kdy bylo u matky, otec jej tam nevozil...a holt se nedalo nic dělat, prostě to tak bylo a je.
@sarihy dcera chce dělat sport, kde má kamarády a který ji baví a taky se chce vídat s tátou. Jiné řešení než se přistěhovat blíž asi není. V tom místě, kam se odstěhoval nemá ani své bydlení, ani rodinu, ani práci. Titulovala jsem se na toto rozhodnutí zřejmě tak, že už jsem po těch letech opravdu otrávená z jeho výmluv a naříkání. Je to už spoustu let stejná písnička. Brečí už několik let, že nemá peníze a že si jezdí pro dceru daleko. Přitom se tam nastěhoval sám od sebe. Když mi něco vadí a ještě ke všemu několik let v kuse, tak s tím něco udělám. Bohužel už jsem na to asi alergická a zároveň naštvaná na sebe, že jsem ho neprokoukla dřív a sama nevím, jak jednat teď. Nerozumím tomu, co ho tam drží. Na tohle téma jsem se s ním snažila bavit už několikrát, ale. žádnou odpověď jsem nedostala. Ani na to proč tam žije, ani jestli přemýšlel nad tím, jak to řešit. Neskutečně mě štve, že za moji hloupost by měla být ošizená dcera.
Radu nemám, ale soucítím. Mám to v blízkém okolí. Pokud na otcův víkend spadal trénink nebo zápas tak dítě nešlo. Takže ho trenér (logicky) přestal nasazovat a nejel na velký slíbený turnaj. Takže táta v klidu, dítě zklamané a smutné a máma hromosvod...
No, jednak tu chybi podstatná informace a to kdo se pri vasem rozchodu na tuto vzdalenost odstehoval. A druhak i bez ni v principu souhlasim s otcem a trenera povazuju za blba, v tomhle veku ma byt sport o všestrannosti a radosti z pohybu a ne o nějakých treninkach a zavodech kazdy vikend s nucemou docházkou.
@j.a.n.i proč by mě měl být blb zrovna ten trenér? On ví, jak se to ve sportu pohybuje, jedná na rovinu, bez emocí, tak jak to je. Řekl jen pravdu. A co záleží na věku? Až jí bude třeba 12 nebo 15, bude v tom nějaký rozdíl? 🙂 Stěhovali jsme se oba. Já k manželovi a blíž ke své rodině. On se pak odstěhoval do chatové oblasti za nějakou ženskou, ta se s ním po roce rozešla a odešla bydlet do města. On tam zůstal, žije tam na samotě v nájmu.
@j.a.n.i Tak pokud dělá dítě nějaký konkrétní sport, tak je to o pravidelných tréninkách. Moje druhorozená dělala karate, teď tam nechodí, protože ho nestíhá, ale dokud chodila, tak jsme s trenérem taky byli domluveni na nějaké minimální docházce, aby to vůbec mělo smysl. Zrovna u toho karate, kde byla standardní docházka 2x týdně, taky chodila jen 1x týdně, protože když byla u ex, tak ten ji tam z časových důvodů nemohl doprovázet ani vyzvedávat. A i při té pravidelné docházce to nemusí být nutně dril a chození proti vůli dítěte přece. Pokud to dítě ten sport baví, tak kde je problém?
@somalicats problém je v tech kecech, že když nebude xhodit furt, zak nema chodit vubec. V tomhle veku to nema byt o nějakých zavodnich ambicich.
Ono se to lehce říká člověku, který má úplnou rodinu, ale jako fakt je ten, že je potřeba brát ohled na potřeby toho dítěte... Oba dva byste t9 tak měli mít. A oba dva budete muset udělat kompromis, to se prostě nedá nic dělat. Ano, i ty. Na mě to působí tak, že kompromisy schopna nejsi, a hledáš jen důvody a argumenty, proč je blb expartner. Nechápu, proč opakuješ, že se má stěhovat on...proč? Stejně tak můžete zkusit najít sport v blízkosti bydliště expartnera a můžete se přestěhovat vy...
Stehovani kvuli krouzkum maleho ditete mi prijde opravdu mimo. Je treba opravdu dojit ke kompromisu. On je otec a s dcerou ma pravo byt. Muj ex byl taly vecne bez penez ale s nim byl rad - proste jsem mu ho treba po zapase zavezla a pod…
@sarihy tak třeba proto, že v chatové oblasti není žádné vyžití, dcera u nás odchodila školku, chodí do školy, má kamarády, my tu máme rodiny. Dům je v našem vlastnictví, ex bydlení své nemá. Ani tam nemá stálou práci. Rodina tam není z jeho strany, ani naše, takže je asi tak 1000x jednodušší, aby on pustil nájem a přistěhoval se on blíž? Nebo vám vážně přijde na stejné úrovni to, že my prodáme dům, odhlásíme dceru ze školy, vytrhneme jí z jejího života a odstěhujeme se pryč? Co by to bylo za kompromis? Jediný, kdo by z toho měl prospěch je ex.
@nnnadja nebylo by to jen kvůli kroužkům. Bylo by to celkově kvůli častějšímu styku. Mohli by se vídat víc. 🙂
Tohle je dan za rozpadlou rodinu. Je jasne ze bys to chtela mit dokonale,ale je treba si uvedomit,ze to dokonale nejspis dalsich par let nebude a fakt nemuzes dospeleho cloveka nutit ke stehovani,aby se vidal vic s ditetem. Je to jeho rozhodnuti. Musite ten kompromis najit oba.
Pokud máš dceru ráda a záleží ti na tom, aby sport dělala, za tátou jí voz ty... 70km je dost, ale myslím že by z tvojí strany šlo o fajn gesto, třeba ba ty ocenil...klidně jí tam můžeš vzít v sobotu po závodech, v neděli se pro ní vrátit... Je to malá daň za to, aby byla šťastná...
@j.a.n.i Záleží, co to je za sport. I u toho karate byla daná nějaká minimální docházka, protože pokud by chodila ještě méně, pak by logicky postupně vypadla z nácviku jednotlivých kata, nezvládala by souboje, protože ostatní děcka už by byla o dost víc napřed. A přijde mi zase fér, když trenér řekne, co má ještě smysl a co už smysl nemá.
Jasně že takhle je to opět jednostranné...ale ro je i tvůj návrh...ale ono ro nikdy nebude dokonalé. Jak píšu, je snadné to hodnotit z pozice člověka z úplné rodiny. Ale opravdu si myslím, že oba s otcem máte stejná práva na to společné dítě.
@anetka1701 taky jsem to tak delala..
@anetka1701 no, asi takhle, chci aby byla dcera šťastná, ale nemám peníze na, to abych živila ještě ex partnera. Ex platí 2,5 tisíce alimenty, zbytek platím já ze svého platu. Benzín, kroužky, vybavení, školní potřeby, obědy, oblečení. Ex na nic nepřispívá. My máme s manželem ještě vyživovací povinnost na další 2 děti. Manžel všechny aktivity svého syna platí na půl nebo úplně. Po dobu rodičáku hradil všechny aktivity i mojí dcery a o opravy auta, se kterým vozím děti se stará taky on. Ex je dospělý a zdravý člověk, který živí jen sebe. Jeho jediný výdaj navíc a jediné, co řeší kolem dcery, je ta cesta pro dceru. To není zas tak vysoký požadavek pro jednoho dospělého chlapa. Nemyslím si, že by to ocenil, spíš by nás měl za blbce. 🙂
@nnnadja daň to být ale vůbec nemusí. Manžel pro syna udělá vše, aby nebyl ničím ochuzený. Nejsme jediná rozpadlá rodina, ale jsme jediní, kdo tohle řeší. Co máme rozvedené přátelé, všichni dělají maximum pro pohodlí dětí. Takovéhle nepříjemnosti mám jen já s ex. 😔
Tohle nechápu, opravdu jsou kroužky víc než čas s vlastním tátou? Fakt máte zabrané všechny víkendy kroužkem? Nemůžeš se divit, že otci nestačí jen pár hodin, měla bys být ráda že ti dva spolu chtějí být.
Tebe chápu, že dítě nechceš vozit, jeho zase že se mu nelíbí že nemá možnost s dítětem být.
Stěhování kvůli kroužku je úlet, totální 🙈
@j.a.n.i problém není v trenérovi, problém je v tom, že dcera si zřejmě vybrala závodní sport. A tam je prostě dochazka a účast na utkanich/závodech důležitá. Pokud je to navíc kolektivní sport, tak za těchto podmínek opravdu nemá smysl tam chodit. Starší syn hraje hokej - zápasy každý týden, tréninky každý den. Pokud by měl docházku jak "noty na buben", nehrál by zapasy. Vždyť by se ani nemohli sehrát. Dcera závodně tancuje street dance, tam platí to samé.
@enoli no jo, jenže s tímhle režimem musí být hlavně rodina v pohodě. Což tady jaksi není… je to blbé, moc jsem nepochopila jak to s tím stěhováním bylo (kdo dál, kdo blíž), ale tyhle věci prostě ovlivňují chod každé rodiny a pokud to ta rodina organizačně nezvládá/nechce, pak to asi takto praktikovat nelze 🤷🏻♀️
@enoli to určitě ne. Ale je třeba si přiznat, že ani děti v úplných rodinách nemají vždy všechno 🙈 čas, peníze, priority… 🤷🏻♀️ tohle je mezi rodiči, dítě se rozhodli mít spolu, tak by se měli umět domluvit v jeho zájmu. Nejsmutnější mi ale přijde že kroužek by měl mít vyšší prioritu než čas s tátou 😏
To je ale přece jedno, jestli to je logické, nebo ne. Tvůj ex je rodič, a pokud jeho logika mu říká něco jiného, je to stejně relevantní jako tvoje logika. Nepomůže ti řešit, co je víc logické, protože se stejně musíte domluvit. Dovedu si představit, že pokud řeší finanční problémy, je pro něj stěhování k velkému městu, kde jsou vyšší nájmy, dost problém. Chápu tvou frustraci, něco podobného řeší dceřina kamarádka, kterou otec odmítá vozit na kroužky, takže tam může chodit jen jednou za dva týdny. Ale nakonec není jiná možnost než by dítě mluvilo o svých potřebách a ty s otcem jste se je oba svědomitě snažili naplnit tak, jak je ve vašich možnostech. A brát ohledy na to, že ten druhý může mít různá omezení, třeba právě finance.