Má vztah s mužem se závazky smysl?
Zdravím.
Jdu se s Vámi poradit. Můj bývalý manipulátor, alkoholik, gambler mě seznámil s kolegou v jeho práci (momentálně jeho nadřízeným), jelikož mě o vše připravil musím s tim byvalym zatim stále bydlet. No s tim jeho nadřízeným jsme si hodně padli do oka, máme toho opravdu moc společného rozumíme si hrozně moc. Ale teď příjde to, že má 2 děti což problém neni protože jsme si nějak řekli že mě děti nejdou a on by si přivedl 2 dcery že to tak asi má být. Ale dokonce ještě žije s matkou tech holek. Aby ste tomu rozumeli ja bych nikdy nikomu neničila rodinu ale ona ho podvádí celý vztah. Cca 8 roku a řekli si že spolu budou jen kvulli dceram. Co si o tom myslíte? My jsme spolu nic neměli jen neviné povídání seznámi s jednou dcerou a takhle. Myslíte že by byl schopný ji opustit? Ona ani nejevi nejaky extra zajem o ty dcery a obe jsou spis závisle na nem. Mám tomu davat nějakou šanci? Nebo se na to rovnou vykašlat? Jako opravdu si moc rozumíme a bavíme se a píšeme si celé dny už cca 3 měsíce každý den.
Stručné shrnutí
- Vstupovat do vztahu s mužem, který stále žije ve vztahu či soužití s matkou svých dětí, je rizikové; doporučené kroky jsou ověřit fakta, vyžadovat ukončení předchozího soužití a neuspěchat vážný závazek.
- Mezi možná řešení patří dočasné přátelství bez závazků, nastavení jasných pravidel (hranice, časový horizont) nebo počkat na rozchod/řešení bydlení partnera před zahájením vztahu.
- Diskuse důrazně varovala před rolí „milence“ a doporučila „důvěřuj, ale prověřuj“, zvlášť pokud partner tvrdí, že ho partnerka „podvádí osm let“ a zároveň žije s ní a s dětmi.
Q: Jak zjistit, jestli partner opravdu nemá vyřešený předchozí vztah a nelže o nevěře?
A: Ověřte si konkrétní důkazy (sms/e-maily, společné bydlení, svědectví), snažte se poznat druhou stranu (setkání s partnerkou) a používejte zásadu „důvěřuj, ale prověřuj“, jak byla v diskusi opakovaně doporučována.
Q: Můžu vstoupit do vztahu s mužem, který má dvě děti a stále bydlí s matkou dětí?
A: Většina rad v diskuzi byla proti tomu; doporučovalo se nečekat, dokud není vyřešeno společné bydlení a vztah (rozchod/rozvod), případně vyžadovat, aby partner nejprve stabilizoval bydlení a rodičovskou situaci.
Q: Co znamená, když diskuze zmiňuje „otevřený vztah“ nebo „polyamorie“ jako možnost?
A: V diskuzi byly tyto termíny uvedeny jako možné modely vztahu, kdy partneři mají souhlas k dalším vztahům; „otevřený vztah“ byl přímo zmíněn jako varianta, kterou některé dvojice používají, a „polyamorie“ byla uvedena jako širší koncept vícenásobných partnerských vazeb.
Q: Jaká jsou konkrétní rizika stát se milenkou muže se závazky?
A: Uvedená rizika zahrnují emocionální zranění, roli „nástroje pomsty“, sliby o stěhování nebo novém bytu, které se nesplní, a nejasné postavení vůči dětem a rodině partnera.
Q: Jak dlouho čekat, než vztah považovat za legitimní, pokud partner slibuje, že „to vyřeší“?
A: Diskuze doporučovala čekat na skutečné kroky — ukončení soužití, vyřešení bydlení a jasný časový horizont — místo důvěry v neurčité sliby; žádný konkrétní časový limit nebyl považován za univerzální řešení.
Q: Mám věřit informacím od člověka označeného za manipulátora či bývalého partnera?
A: Diskuze opakovaně varovala proti spolehnutí se na jeden zdroj, zvlášť pokud je tím zdrojem bývalý partner označený jako manipulátor; doporučováno je ověření z nezávislých zdrojů.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nikdy se nepouštět do vztahu s někým, kdo nemá vyřešený vztah předchozí.
- Ověř si, zjisti si, jestli ti říká pravdu.
- Nevyhledávat roli milenky a neuspěchat vážný závazek před vyřešením bydlení a rodičovské situace.
Sporné názory
- Možnost A: Muž žije s partnerkou jen kvůli dětem a může vztah ukončit, pokud bude chtít.
- Možnost B: Muž zůstane v dlouhodobém soužití navzdory nevěře a nezmění to kvůli nové známosti.
Otevřené otázky
- Opustí partner svoji současnou partnerku kvůli nové známosti, nebo zůstane kvůli dětem a společnému bydlení?
- Jde o otevřený vztah/polyamorii, nebo o manipulaci a hledání milenky?
- Jak spolehlivá jsou tvrzení o „osmileté nevěře“ a jak je ověřit v praxi?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
otevřený vztah, polyamorie, rozvod, rozchod, spolubydlení bez sexu
Místa a osoby
žádné
@kristyna63737 Když mu věříš, tak do toho jdi. Ale říká se: důvěřuj, ale prověřuj. Samozřejmě by bylo lepší, kdyby měl uzavřenou minulost. Jinak pak můžeš být vztažena do rozchodových dramat a tahanic. Anebo jak tu holky píšou: budeš parťačka do otevřeného vztahu, polyamorie :D Taky můžeš být nástroj pomsty manželce za nevěry, přitom o tebe a tvé city vlastně skoro nejde. Musíš si sama ujasnit, co chceš, jestli by ti něco takového vyhovovalo a jak bys to snášela.
Jinak taky znám pár z okolí, kteří žijí spolu jako kamarádi a spolubydlící bez sexu a netají se tím. Prostě se nikomu z nich nechce stěhovat. Lidi jsou různí.
Jinak informace o jejich vztahu máš odkud? Nespoléhej na jeden zdroj a bývalého přítele manipulátora mezi spolehlivé zdroje nepočítej. Jinak je zajímavé, že vlastně oba ještě bydlíte s jinými partnery. Možná na první pohled můžete vypadat v podobné situaci, ale zdání může klamat.
Hele upřímně bych mu zase tak nevěřila. Nebo takhle, může to být jak ti říká. Ale něco tam je proč od ní neodešel. A ty to nezměníš. Jsou lidé co se prostě nerozchází ať se jim ve vztahu děje cokoliv. Já jsem taky taková. Nebo třeba můj kamarád. Má doma fakt extrémně žárlivou přítelkyni. Úplně mi je záhadou proč si od ní nechá líbit to co mu ona dělá. Teď říkal, že usnul odpoledne a jelikož se mu okamžitě nedovolala, tak si ho zablokovala s tím, že běhá někde za ženskými. Přitom ona nemá jediný důkaz, že by ji někdy podváděl. A stejně je v tom vztahu pořád i když je z ní otrávenej a přijde mi, že je jen otázka času kdy jí fakt zahne aby měla důvod být podezřívavá.
Může to být všelijak, může to být pravda, může to být lež. Každopádně není rozumný se do takhle komplikovaného nevyřešeného vztahu, kde jsou navíc děti, zamotat. Pokud tě chce, ať to nejdřív s manželkou vyřeší, rozejdou se, ať si on nebo žena najde bydlení, začnou řešit rozvod a pak možná bude čas na to, abys vstoupila do hry. Dřív bych se do toho neopouštěla.
@kristyna63737 To je úplně jedno, že nejsou manželé, bydlí spolu a vychovávají 2 děti.
@kristyna63737 tak tam akorát nebudou řešit rozvod, ale "jen" rozchod, princip zůstává stejný. Nikdy se nepouštět do vztahu s někým, kdo nemá vyřešený vztah předchozí.
Já s rozvodami moc nesouhlasím. Omlouvám se, ale moje maminka je dítě rozvedených rodičů takže moc dobře vím jak tím děti trpí a dokážou si nést následky až do dospělosti.
@anniej možná by jste jen nemusely byt zakomlexovane v tom ze vzdy muz je chyba a žena ta správná. Zatim jsem nečetla že by i ta žena mohla milt chybu ;) jen muži, muži a muži