Jsem doma na vše sama, manžel nepomáhá, nehlídá
Mam trimesicni miminko, ktere je hodne neklidne, vlastne skoro cele dny probreci, musim se mu porad venovat, vstavat k nemu v noci, pak ho zase dlouho uspavat, jsem opravdu hodne vycerpana a nevyspana. Ctu vase prispevky o tom, jak vam manzele s miminkem pomahaji a je mi to moc lito. Muj manzel mi s nicim nepomuze, naopak mi jen pridelava praci tim, jaky vsude nechava neporadek, miminku se venuje tak 2 minuty denne, ze se s nim pomazli, ale hned mi ho zase dava zpatky. Kdyz mala na chvilku usne, coz pres den prakticky nedela, tak hned letim poklidit, vyprat, vyzehlit, uvarit. Ze by mi malou pohlidal jen na 15 minut, nez dojdu pro rohliky nenexistuje. Manzel k nam navic velice casto a na nekolik dni bere svoje dve male deti z predchoziho manzelstvi, ktere tu porad jen behaji a krici, takze se staram jeste o ne, protoze manzel na ne nema cas - pracuje. Kdyz si stezuju, tak na me vyjede, jestli ja budu vydelavat penize a zabezpecim rodinu...
Ale to, co delam ja je taky prace a je to ta nejnarocnejsi prace, jakou jsem kdy v zivite delala, bohuzel ji manzel neoceni.
Stručné shrnutí
- Mnoho matek s malými dětmi uvádí chronické vyčerpání a nedostatek spánku, pokud partner odmítá podílet se na noční péči a denních domácích povinnostech; v diskusi byly zmiňovány možnosti vyjednávání hranic, najmutí uklízecí služby nebo au‑pair a zapojení rodičů jako řešení.
- V diskuzi se doporučovaly konkrétní taktiky proti neangažovanému partnerovi: přestat za domácnost neustále dělat (neprat, neuklízet, nevařit), „postavit ho před hotovou věc“, delegovat mu „mužské práce“ (nákupy, mytí oken) nebo použít taktiku chválení a sexuální abstinence; jako profesionální intervence byla opakovaně navrhována manželská poradna.
- Kulturní rozdíly (např. partner ze Středního východu) byly v diskusi uváděny jako částečné vysvětlení odlišného rozdělení rolí, ale většina rad důrazně doporučuje aktivní prosazení změn, odbornou pomoc (manželská poradna, psycholog) nebo krizová řešení (azylové domy, sociální služby) pokud jde o duševní zdraví nebo ohrožení.
Nejčastější otázky
Q: Jak vyhledat manželskou poradnu a má smysl jít tam sama?
A: Manželská poradna byla v diskuzi doporučena jako nestranné místo pro řešení rozdělení rolí; do poradny lze přijít i sama a poradci poskytnou odborný pohled a konkrétní doporučení pro další kroky.
Q: Jak prakticky zapojit partnera do péče o dítě a domácnosti?
A: Diskuse navrhovala delegovat konkrétní činnosti (např. nákupy, mytí oken, večerní koupání a uspávání), přestat automaticky vše dělat ("neper, neuklízej, nevař"), chválit každou pomoc a zkusit taktiku, kdy partner dostane jasný, konkrétní úkol místo neurčitých stížností.
Q: Kdy a jak najmout externí pomoc (uklízecí služba, au‑pair, paní na hlídání)?
A: Pokud je matka chronicky vyčerpaná nebo je dítě velmi náročné, diskutující doporučují najmout uklízecí službu či au‑pair nebo paní na hlídání; konkrétní návrh v diskuzi byl objednat dlouhodobou uklízecí službu pro úklid a žehlení, nebo gazdinku na čtyři hodiny týdně.
Q: Pomůže krátkodobý odjezd k rodině nebo pauza na zotavenou?
A: V diskuzi se objevila konkrétní rada odjet na 14 dní k rodičům, aby si matka odpočinula a partner pocítil, co domov bez ní znamená; dalšími návrhy byly výpomoc babičky nebo jednorázové "dovolení" pro matku, aby si odpočinula.
Q: Kdy kontaktovat sociální služby, azylové domy nebo hledat informace o domácím násilí?
A: Diskutující zmiňovali „sociálku“ a azylové domy jako možnosti v případě domácího násilí nebo ohrožení rodiny a doporučovali sledovat informační pořady (např. materiály na webu ČT) o domácím násilí pro orientaci v krocích a kontaktech.
Q: Jak řešit rozdílnou kulturní představu o rodinných rolích partnera ze zahraničí?
A: Diskuse doporučovala vyjednávat konkrétní kompromisy, ukazovat příklady z českého prostředí a případně využít manželskou poradnu; zároveň bylo zdůrazněno, že kulturní vysvětlení není automatickou omluvou pro neúctu nebo přetěžování partnerky.
Závěry z diskuze
Shoda
- Matka v podobné situaci potřebuje odpočinek a konkrétní pomoc (noční střídání, hlídání, úklid), jinak hrozí psychické vyčerpání a deprese.
- Najmutí externí pomoci (uklízecí služba, au‑pair, paní na hlídání, gazdinka) je běžně navrhované řešení pro ulehčení denních povinností.
- Manželská poradna a odborná pomoc (psycholog, manželská terapie) jsou doporučovány, zvlášť když komunikace mezi partnery selhává.
Sporné názory
- Někteří doporučují „přitvrdit“ a odmítnout domácí práce (neuklízet, nevařit) jako prostředek k okamžitému prosazení změny, zatímco jiní radí taktický přístup (nevyčítat, přetaktizovat, chválit) k postupné změně chování partnera.
- Názor, zda kulturní odlišnost partnera omlouvá jeho chování, byl rozdělený: jedna část vidí kulturu jako vysvětlení, druhá část trvá na tom, že to není omluva a je třeba hledat kompromis nebo odbornou pomoc.
Otevřené otázky
- Jak dlouho čekat na skutečnou změnu chování partnera před tím, než přijmout radikálnější krok (rozchod, odchod)?
- Jak vyřešit finanční a bytové zabezpečení matky, která uvažuje o odchodu (zmíněné dluhy a nemožnost platit nájem)?
- Jaké konkrétní služby sociálních a krizových institucí (kontakty, dostupnost) jsou nejefektivnější v daném regionu?
- Zlepší se péče o dítě a domácnost automaticky s věkem dítěte (např. po 5. měsíci), nebo je potřeba aktivně měnit pravidla a zapojení partnera?
Zmíněné značky a firmy
ČT, manželská poradna, azylové domy, sociálka, čistírna
Zmíněné produkty a metody
au‑pair, uklízecí služba, gazdinka, manželská poradna, psychologická poradna, domácí násilí (psychické), deprese, únavový syndrom, polotovary, čistírna, sexuální abstinence, 14denní odjezd k rodičům
Místa a osoby
Střední východ, ČR, Čechy, jižní Morava, Finsko
@kriss9 jo tak, no až teď koukam, ze ti tam sviti, že cekas miminko 😀 ten rok 2015 jsem prehledla. Omlouvám sa. Nicmene takove chovani je hrozne, hodne bych pritvrdila. To dite neni jen tvoje, je vase a nic na tom nemeni ani fakt, že je to holka.
@bureska neplet si rozvedenýho s vdovcem - vdovce bych klidně si vzala i s dětmi...
Jenže musíš brát v obraz, že si může vymýšlet jen aby tě získkal, když mu žena utekla, tak proč? určitě ti neřekne, že to je jeho vina, ale její, v tom případě bych si to ověřila ....
A ženy nežárlí na děti a nevadí jim děti, to by ses divila .... i také znám případy ...
@kolibricek36 ženy žárlí na děti, to vím a moc dobře. Víš jak nová žena mého ex nemá ráda našeho syna? Někdy se divím, že spíš těm chlapům pak nevadí, že jejich milovaná manželka nesnáší jejich děti...
Tak jinak si samozřejmě může vymýšlet, že rozvod nebyla jeho vina...vymyslet si můžeš cokoli. Ale jak říkám, rozvedenej chlap není zákonitě ten, kterýho nebrat. To já pod nebrat si představuju jinej typ člověka. Pro mě je důležitý, aby měl vyřešenou minulost, jinak ten novej vztah nemá dlouhou budoucnost
@kolibricek36 a jinak koukám, že asi potřebuju dovolenou...rozvedenej a já ho přirovnám k vdovci... 😵 😵 😵
@bureska hápu, ale přece jenom, ty děti pak v tom mají zmatek. A pak které by se líbilo kdyby muž měl dvě tři ženy najednou - a to se děje - pak ta právoplatná se musí dělit s bývalými .... tu chtějí to tu tamto pomoc - jako to by pro mě tedy nebylo. Kolegyně si na to stěžovala, tak si dovedu udělat obrázek ....
@kolibricek36 tak to já bych ex nikdy o nic nepožádala, pokud by se to nejednalo našeho syna. Náš syn má bohužel tento model odjakživa - exmanžel od nás odešel když jsem byla těhotná. A to je právě ten případ rozvedenýho, kterýho bych fakt nechtěla - to si každá ženská umí spočítat, kolik mají děti a kdy se rozvedl...no a další, kterýho bych nesnesla je takový, jaký tady něktěré holky uvádí - nemakačenko, který nepracuje. To by nebylo nic na mě. Proto jsem tady o několik příspěvků výše radila, zaměstnat, klidně pod pohružkou.
Jak to bere žena mého ex nevím, ale nesnáší mě.
@bureska jevanečky, to je mi líto, ale snad si ted štastná. Samozřejmě také co popisuješ bych si nebrala ani kdyby byli svobodní.
Bohudík jsme s manželem "stará škola" i ve výchově od rodičů, tak snad vydržíme do smrti ....
Ale manžela bych neměnila za nic - fakt to stálo za to počkání si ....
@kolibricek36 bylo to náročné, ale dnes jsem šťastná, že to takto je. Já si myslím, že lidé se nemění a když je někdo něčeho takového schopen, proč by to nezopakoval?
Bohužel je to dnes tak, že při sebemenší prkotině se lidé rozvádí a odchází od sebe, hledají si milence a milenky - a jediný, kdo to odnáší jsou ty děti, protože právě ony si to s sebou nesou do dospělosti - takže je pro ně normální, že táta s mámou spolu nejsou, anebo že spolu jsou, ale pořád po sobě štěkají. Dřív k sobě měli lidi prostě větší úctu a jestli se hádali, tak aspoň o tom ty děcka nevěděly...
Važ si toho, že máš s manželem ještě vztah "ze staré školy"...
@bureska no je to o úctě k druhému, a lidi se jen tak nezmění - tedy pokud sami nechtějí.
Ono, máš pravdu při sebemenší prkotině - ale mamželství bez prkotin neexistuje - postačí je kompromisně řešit, a když to nejde, tak jeden musí ustoupit - ale v důležitých věcech mají být za jedno.
@kolibricek36 s tím naprosto souhlasím !proto je potřeba to řešit, když to nejde kompromisem, tak nějakou "násilnější" formou, aby to ten druhý pochopil. Ale neřešit to tak, že se rozvedu nebo si někoho najdu. Dnes ale spoustu lidí k tomu takto přistupuje, když to nepůjde, tak se rozvedeme. Jenže si už málokdo uvědomuje, že bez partnera to není vůbec jednoduché hlavně co se týče takového toho provozu domácnosti, starání se o děti, vyzvedávání ze školky a bohužel, i co se financí týče...proto, když má někdo partnera, který doma nepomáhá a nevydělává, tak ho nějak dokopat aby to dělal. Je to složité radit. Každý by to řešil jinak. Mně se jen prostě zdá, že dnes manželství pro spoustu lidí neznamená to, co znamenalo pro naše rodiče nebo babičky
@seherezada někde jsem to tu četla jen si nevybavím autorku..... Je to vaše miminko... To s jakým klidem Vas prehlizi a ohani se povinností zajištění rodiny je sice hezke, ale v dnešní době naprosto laciná výmluva. Chápu,że děti z jiného vztahu jsou starost navíc, ale jsou to jen děti a hl.jeho.... Už jen z principu by jsem dětem řekla, "támhle máte tatínka" ať by se jednalo o cokoliv. Pokud mají k malé sestřičce hezký vztak využila by jsem je. Netuším kolik jim je let, ale i ti maličcí rádi pomáhají.
A co se chlapa týče - žádné výmluvy neexistují. Nevím jaký je váš vztah, ale nepříjde mi, že by tak moc dřel podle toho co říkáš, aby neměl čas na malou. On ji snad nechtěl??????
Zkusila jsi mu říci " ok, tak ja jdu do prace a ty bud doma!" a jdiné co ode mě čekej je mléko pro malou.... Ja by jsem byla radikalní. Máš-li kam jet, k rodičům ke kamarádce.. Stačí jedno odpoledne ho nechat s dětmi a uvidíš tu změnu..... Neptej se "mohu" prpstě oznam " nebudu doma postarej se par hodin o děti" hl.mít pevný nerv a necuknout....a o malou se neboj..... Je to i jeho dcera přeci.... A kdyby vem si ji s sebou a nech mu tam ty dva raubíře....... Neni asi jiná rada než uhodit hřebíček na hlavičku....
@bureska složité radit, ale jak už jsem psala tak opravdu člověk má to co druhému dovolí ....
Tey pokud si zakladetelka už jak spolu začli žít neurčila meze, tak ted ho asi těžko vychová .... ale to je můj názor - můžu si mýlit.
Ano, rodina už není co znnamenala kdysi, i když se najdou lidi pro které je manželský svazek "posvátný" i v dnešní době ...
Já momentálně jsem od prosince "na hromadě" - pořád nemocná, do toho ZT-revize, včera mi ruply nervy, a řekla manželovi, že by mu bylo líp beze mě, a on na to, tak to ne, že by lepší nenašel ... tak mu docela věřím, no snad už konečně nějak přejde a dostanu se do vyjetých kolejí ...
@kolibricek36 máš pravdu, je to tak. Už ze začátku je potřeba si určit hranice a co by mi na partnerovi vadilo do takové míry, že bych to netolerovala.
Samozřejmě, že se najdou tací, pro které je manželství vším, ale ti si ho hýčkají.
Tak to mě mrzí že jsi nemocná, hlavně ať je brzy líp! Buď šťastná, že máš v manželovi oporu!
@bureska taky říkám že bych svého manžela nevyměnila - jsem štastná, že ho mám ....
neříkám, že je dokonalý, ani já nejsem ... ale přesto vše spolu vycházíme docela v pohodě, než bychom se měli hádat tak se tomu zasmějem - pokud to je prkotina.... nač si kazit den prkotinami - protože každý den má svých starostí dost ... 🙂
@ladykate83 Dovolím si reagovat na to ze "on v tom vyrostl a je to normální"... Není to az tak pravda... Můj muz vyrostl s maminkou v domácnosti co sla do práce az děti chodily do školy. Chlap mel uz tak 10 let ale všechno si vybavuje... Jak mladší ségra byla zavrena v ohrádce aby mamka stihla poklidit... S našim synem mi tohle dělat zakazal....
Občas mu něco ve stylu ze není vecere ujede, ale to ho uzemnim berou "ja jsem přece taky cely den v praci, ale nezavřu dveře ve 4 jako ty a nejdu domu".... To většinou pomůže... Ono to není sranda s 10m prckem kterému lezou zuby a nechápe ze ted proste ne protože mama vari veceri...
Dělám ro tak ze varim večeři az přijde muž z práce. Odmítám totiz poslouchat rvouci dítě které se mi sape po nohách. Muz hlídá a ja varim. Nebo naopak...
@craki to dělám taky, jen se snazím aby naši 5m dvojčátka šli spat ve stejnou dobu každý den, takze po prichodu chlapa domu se konečně koupe a jdou do hajan. Po uspání cca 20.h se jde vařit veceře. Zkoušela jsem varit pres den, ale to se s nima nedá. Bud se nudil jeden nebo druhej. Kazdej má jinej spankovej plán. Ten vetsi se rozhodl ze spanek pres den není treba. Takze vecere okolo 22.h :-/
@ladykate83 Tak at koupe muz a ty var? Taky prece ma mit nejaky cas s nimi... Ja zavedla vecerni uspavani s muzem. Mi se to stejne nedarilo, a on je za chvilku hotovy. Ale jaksi k tomu musel dospet. Jednou si to zkusil, maly usnul driv nez se mnou, tak mu to zustalo...
Dvojcatka jsou vetsi zaprah nez jedno, takze muze klidne posli do zadele jeden vecer, a po uspani hod nohy na stul s vetou Ja jsem se ted vratila z prace. Kde je vecere. Uvidis co ti rekne 🙂
@kolibricek36 tak ono taky záleží, proč je rozvedenej. Jestli proto, že mu žena utekla, zemřela, tak je to něco uplně jinýho, než kdyby to manželství nevydrželo kvůli např. jeho záletům nebo mimomanželskému vztahu...u takovýho chlapa bych byla též na pozoru. A že má děti, to by mi nevadilo. Z vlastní zkušenosti vím, že chlap, který nemá děti se mnohdy (neříkám že vždy, určitě se najdou i tací, kteří takoví nejsou) ten chlap na děti žárlí nebo mu po čase začnou vadit. Ti co děti mají, ví, jaké to s dětmi je a mají snad jinak postavené hodnoty. Pokud jsou v tom vztahu ale děti z jiných vztahů, je to vždy jiné. Já bych rozvedený chlapy nezatracovala...to je to stejné, jako bys řekla, rozvedenou nebrat.