Lhaní ve vztahu. Co dělat?

Nevím kde začít. Před lety jsem ukončila vztah, kde mi protějšek soustavně lhal a byl nevěrný. Našla jsem si chlapa, všichni na něj pěly ódy, dávaly by za něj ruku do ohně. Milý, hodný, šikovný. Po půl roce jsem si uvědomila, že hraní her na PC jen tak nepřestane. V bytovce jsem se nudila, tak jsem si sem tam taky sem tam něco zahrála. První problém byl, že si občas dá trávu. Pro mě prostě neexistuje. Ale celou dobu to pro mě je ten hodný milý chlap, který mi krásně voní, sešli jsme se úplně jako kdyby jsme k sobě patřili. Stejný koníčky, zážitky, hudba. Asi každý má něco, nějaký nešvar, já taky, ale já nejsem pohodlná. Bohužel jsem si to udělala sama, ale jemu vlastně strašně vyhovovalo, že jsem se o něj starala. Všude ho všichni obskakují, protože to je ten hodný, milý kluk, který by nikdy nelhal. Oba jsme měli smůlu na protějšky, který ani po nějaké době nechtěli založit rodinu, nechtěli svatbu. Měli jsme společné životní cíle, rodina na prvním místě. Starala jsem se o něj tak, že jsem mu hrozně podstrojovala. Teď už vím, že jsem si tím akorát uškodila, ale prostě zamilovanost, nevím jak lépe to popsat. Jasně jsme si vymezili na začátku, co chceme, co nechceme, co nám na druhém vadí atd atd. Vše bylo ujasněno, shodli jsme se. Poprvé mi začalo na něm vadit, že kouří trávu. A tak mi slíbil, že kvůli mě přestane. Celé roky se hádáme kvůli tomu, že slibuje a následně porušuje. Trpím takovou deb*** vlastností, že bohužel vždycky všechno najdu, aniž bych chtěla. Takže schovky typu tady mi nevleze moc nefungovaly. Cokoliv jsem kde našla, řekl ať to klidně vyhodím, že ani neví, že to ještě má. Ne nevěřila jsem tomu. Před rokem jsem našla fotky mé příbuzné na jeho disku. Byly to moje fotky z doby, kdy jsme spolu byly na dovolené, z mého disku, do kterého mi drze vlezl. Jeho odpověď po asi hodině byla, že to bylo pro kamaráda, ale že mu to nakonec neposlal, protože mu to přišlo jako špatný. Že se mu hrozně líbila na oslavě a chtěl fotky. Ne nevěřím tomu. Bylo mi z toho zle. Zle z toho, že čumí na jinou a kdo ví, jestli jen čumí. Celé roky mi tvrdí, jak na sex moc není. Znám více takových mužů a chápu, že někteří to tak mají. A ano, opravdu mají, znám i jejich ženy a jedná se dokonce kvůli tomu rozvedla. Samozřejmě že dělá to co všichni chlapi, i to co tvrdí, že ne. Teď je od středy do zítra na školení. Tady prosím žádné konspirační teorie, je to opravdu firemní školení, na které jezdí postupně všichni a pár jich odtamtud znám. Včera jsem uklízela na půdě, protože máme v plánu dělat přístavbu a našla jsem tam, opět, krabici s trávou a milion papírků, hlavně utržených, ale už nepochybuj, že za to můžou třeba myši, neboj kuna, že jo. V té krabici byla taky pánská erotická pomůcka. Chudák na sex přece není a moje erotické pomůcky ho děsně pohoršují, jakože na co je asi potřebuju. Někdo má milence, někdo to prostě řeší takhle. Na mě se ošklíbá a sám si užívá? Milionkrát jsem se ho ptala, jestli by třeba nechtěl něco změnit, vyzkoušet, nikdy nic. Pořád jsem se snažila, všechno dělám, vše zastanu a nedočkám se ničeho. Večery tráví hraním. Jak řeknu, že zase, tak si jde sednout s telefonem na postel nebo gauč. Když se vrátím k té trávě, jsem výhradně proti hlavně proto, že vidím, jakou brzdu mu to dává a jak to na něj reaguje. Dle něj samozřejmě ne. Máme spolu děti, který se věnuje, když si o to řeknou. Teď jak to píšu, tak to zní jinak, protože nepíšu detaily a ze zklamání jen ty špatně věci. Samozřejmě pro nás dělá i hezké věci, jen není mazlící a není na ten společně strávený čas (dle jeho slov). Takže jak to srhnu, opět lhal. Nevěřím všemu, co kdy řekl, že není pravda. Už to nějak přeteklo a já vlastně nevím, co mám chtít. Nezajímá mě další lež, další slib. Teď jsem si fakt myslela, že už dal pokoj, ale poslední asi dva měsíce už zase je jak kdyby hulil a taky že jo. Má na půdě svůj kumbálek, taková předmístnost, kde opravuje elektroniku, takže prostor má. Nebudu mu zakazovat, aby tam chodil. A jsem fakt uražená, jakou 🐮 ze mě zase dělá. Přitom je tak strašné hodný a milý, nebo tedy momentálně pro mě byl. Celou dobu jsme fakt v pohodě. Co chci, vyhoví. Vyhoví v tom, že jede, koupí, napůl udělá, někdy musím pořád připomínat. Mám pocit, jako že ho s dětmi otravujeme. Přitom chudák bylo mu 30, chtěl děti a neměl s kým, pořád nemohl najít tu pravou. Úplně upřímně, jsem tak znechucená, až mám pocit, že mě má jen na to, aby měl rodinu, odškrtnul si to a dělal di klídeček. Jestli tady na mě dělá, jak sex jednou za měsíc, ale je často unavený, ale na umělou unavený není, nemám chuť se doprošovat ani toho. Za celý roky (10let) kdybych to spočítala, tak sám od sebe chtěl tak 15x. Vím že chlapům klesá věkem testosteron a taky ne všem a všechno to beru, jsem vstřícná, chápavá, tolerantní, ale aby mi lhal, tak to pos***. Na to jsem pes a těžko to zkousávám. Ale teď nevím co s tím. Nechci sliby, nechci dětem brát tátu, nechci žít a někým, komu jsem u 🍑 po dvou dnech od hádky kde se dušuje, že není takový jaký říkám a že se nám věnuje. Nechci rozbíjet rodinu, kterou jsme moc chtěli a nějakou dobu nemohli mít. Je to pořád dokola, hrozně ráda bych neřešila takový kraviny, lidi řeší horší věci, ale lež a ten nezájem kolem mi tak přetekl, že ho ani nechci vidět. Po hádce dusno mě taky moc neláká, ale přes to to asi nepůjde. Nejhorší je, že se ty roky pořád ptám, jestli mu něco vadí, jestli nechce něco řešit, prostě vždy řeším komunikaci, vždy jsme šli cestou kompromisu, ale tohle kousnout neumím. Zároveň si s tím neumím poradit. Nejsem první ani poslední, já to vím. Jsou chlapi, kteří pijou, bijou svý ženy, dělají dluhy. Vím, že na tom jsou jiný hůř, ale to pro mě neznamená, že to musím trpět.