Dnes si opět dáme malou lekci z oblasti partnerského soužití. Mám pro vás jednu důležitou informaci. Moudro roku!
Pokud vaše dítě v noci trpí vlkodlačím syndromem, řve, chce pařit a nástup na buzerplac vyhlásí ještě ke všemu v nelidskou hodinu 3:30, prosím vás snažně za všechny týrané muže v čele s tím mým: vstaňte s ním ve vší tichosti a hladinu hluku udržujte i nadále na nule decibelů. Prostě nedělejte vůbec nic. Proč? Protože v ložnici vám spí další dítě a přeci ho nechcete probudit.
Nadace za práva týraných mužů vám předem děkuje za pochopení.
Je jasný, že vás to vstávání uprostřed noci a pak ráno (ale v podstatě zase v noci), hrozně baví. Kterou matku by to nebavilo? Obzvlášť když takhle vstáváte už 18 měsíců nonstop. Baví vás to. Tečka. Přijměte tenhle postoj.
A protože vás to TOLIK baví, máte POVINNOST sedět v naprostém tichu na peršanu od babičky a spojovat se s Vesmírem. Ať už telepaticky, virtuálně nebo nábožensky, hlavní je zaujmout pozici lotosu vysílat proud něčeho ven a zase přijímat jiný proud čehosi zvenčí. A nemáte dělat nic jiného.
Nic jiného! Nezbytné domácí práce a fyziologické potřeby jsou přísně zakázány. Koneckonců jste na mateřské a celý den se jenom kopete do zadku nudou, tak to chvíli počká, ne? Nejdůležitějším cílem teď je to, aby se neprobudilo vaše zatím spící dítě v ložnici.
Hlavně nevyklízejte myčku. Můžete se třeba modlit, ať ji duch svatý vyklidí za vás nebo použijte sílu vizualizace k tomu, aby nádobí samo vyskákalo ven.
Dítěti seberte pro jistotu i všechny hračky, co kdyby si s nimi chtělo hrát a být u toho hlučné! Nacpěte dítěti do pusy špunt od šampáňa nebo mu dejte dýchnout chloroformu. Když vyplivne špunt a začne brečet, vemte ho třeba na noční sáňkování nebo tak něco.
Taky nepouštějte kávovar a hlavně v žádném případě nechoďte na záchod. Obzvlášť ten záchod je ignorantství nejvyššího kalibru. Zákaz vstupu do koupelny až do osmé hodiny ranní. Nebo radši deváté. Pán tvorstva spí, takže jakákoliv potřeba musí počkat.
A teď vážně. Dost už bylo vtípků. Celkem by mě zajímalo, jak to chodí někde v paneláku, kde zprava slyšíte vysavač, zleva souložící sousedy, shora nad vámi dupe vzteklé dítě a z bytu pod vámi vyje pes. Takže se asi přihlásím do výměny manželů, i když si nejsem moc jistá, zda by ten můj exemplář někdo chtěl domů.
Zítra to vidím tak, že od 4 ráno pojede pračka i sušička a o půl šesté se pustím do generálního úklidu. Začnu nejspíš v ložnici. Především bude potřeba pořádně vyluxovat prach pod postelí. A taky pavučiny. Možná převlíknu i povlečení a peřiny odvezu pro jistotu do čistírny peří. Byla by škoda připravit pejsáčka o trochu té ZÁBAVY!
AAAAAARGH!
😀 ted jsem sem pobavila 😀