Jsem na dně

Uklid az si dite bude hrat, spat. Proste ho nech taky chvili samotny. Na vikendy o nicem bych se vybodla a usmernila to na 1x mesicne

presne omezit ty vikendy o ničem kdy se jen tlacha u tchyne, taky jsem začala pak posilat chlapa samotného (byl naštěstí ochotný)

@barborasamuel tak tam ty trenýrky nech. A až mu dojdou, řekni mu, jak se ovládá pračka. Ono ho neubude. A když přijde z práce, dej mu děcko a vpadni ven. Projít se, do knihovny, posedět s kamarádkou, nakoupit, do kina. Na hodinku, dvě Ať malýho uspí. Máš jedno dítě a manžela, nebo máš dvě děti? Přistupuješ na manželovu hru? Že přeci v neděli nebudeš uklízet, když je pán doma? A času pro sebe máš kolik, když on chodí na tréninky a na rodinných obědech tlachá o blbostech? Tak ať jede s malym sám, ne? Kočičko rozum do hrsti a nenech po sobě šlapat. Jde to pomalu, je to těžký jako prase, ale jde to. Nebo budeš v zimě věčně nemocná a na jaře vycucaná jak dětská kapsička! Dej si déčko a céčko (vitamíny), zapoj chlapa a ať neremcá. Můj taky chodí domů v pět. No a? Já si to dítě neudělala sama... držím pěsti! ❤

Nečetla jsem všechny komentáře, tak jenom za mně: Pokud si po sobě chlap neumí uklízet, ty po něm neuklízej! Klidně si vyčleň nějakou krabici, do tý postupně házej všechny jeho krámy, které pohodil a neuklidil, a dej mu to vedle postele. On si za týden všimne, když mu zmizí všechno prádlo, bude o tu obří hromadu zakopávat, bude hledat to a ono... Myslím, že to je tvůj hlavní problém. Tady musí být člověk drsný, nebudeš uklízet po sobě, dětech a po milostpánovi! Který ti naopak má pomáhat! Není divu, že jsi otrávená.
Chlapi by měli pomáhat aspoň trochu, nemyslím pořád gruntovat a dělat všechno, ale aspoň tak 25 %. Já hodně věcí přebrala, protože mám víc času a dcera není tak náročná, ale pořád mi pomáhá, i když někdy je to nárazové. Zas ale víc řeší věci kolem bytu, chalupy a auta. Není supervzorný, mohl by hlavně po sobě víc uklízet, ale já po něm uklízet nebudu a občas mu bordýlek navrším, ať si to uklidí, plus to komentuji. Sám někdy neví, kde má věci (ale já to vím, v které kupě svého bordýlku to zanechal 😀).
Teď ještě není pomalu "co uklízet". Počkej, až bude dítě chodit, to bude teprv nepořádek, věci vytahané, hračky všude, jídlo rozdrobené, co budeš dělat potom? Spíš bych řekla, že člověk nemá náladu uklízet, což není někdy divu, člověk je otrávený, unavený, má depky, nic se mu nechce a i když má náhodou čas, tak se do toho nehrne. Podle mě se ale musí člověk překonat, protože jinak to prostě nejde. Věci si třeba zjednodušit, ale nějak to udělat, aby byl s tím stavem spokojený, jinak je to začarovaný kruh. My si taky koupili robotický vysavač jako zjednodušení, taky ho dcera nesnáší a řve, tak ho pouštím, když jsme venku. Vytírání je pak rychlé (3+kk). Peru skoro každý den, ale nežehlím (už předtím jsem nesnášela). Vařím každý den 2x (plus občas příkrmy do zásoby). A pak vždy udělám něco navíc - prach, koupelna, úklid různých věcí, vytření. Dceru občas zapojím (miluje pračku a dávání prádla dovnitř, i myčku).
Jinak je taky dobré nechat mládě na nějakou dobu s otcem o samotě, to dělá divy 😀 Manžel pak říká, že se diví, jak to zvládají samoživitelky či svíce dětmi... a že mládě mu "zlobilo"... a já se v duchu směju, protože mládě je naopak celkem hodné narozdíl od jiných a tatík to celkem (někdy i s přehledem) zvládá, takže na co si stěžuje, bude určitě hůř 😀

Nejsem úplně zastáncem toho ‘vykašlat se na úklid, vypadnout ven..’ myslim, že je to z hlediska vztahu neperspektivní 🙂 samozřejmě do vašeho vztahu nevidim, ale zkusila bych paní na úklid, pak začít jednou za dva týdny poprosit přesem manžela na konkrétní den, že máš něco domluvenýho...zkusila bych to vytrvale podobrym 🙂 ať nemáte pak jen domácnost plnou věcí na truc 🙂

Hlavně si nevsimej řeči typu
@pink_unicorn. A jedním dítětem jsem byla v háji. Se třemi toho paradoxně stíhám daleko více. Stojím si za tím, že jedno dítě je daleko náročnější než mít děti více.
Zapoj více manžela, jak už tu zaznělo. A na obědy nemusíte jezdit každý víkend.

@barborasamuel já ti poradím, začni se "vymlouvat" prostě nejeď ve všem na 1000% a prostě jednoduše zvolní, jsi máma, jsi žena, jsi partnerka, máš na starost domácnost, dítě je náročné samo o sobě a zapřáhni svého partnera/manžela a když on může na fotbal či kamkoliv běž taky, i kdyby sama ven na procházku, hlavně bez kočárku, pak třeba sem tam s kámoškou na nějaké cvičení jestli tam máte nebo prostě na kafe klidně i s nějakou bezdětnou kámoškou prostě ať to není rozhovor jen o prdíkách a o plínách, popřípadě o příkrmech....a drž se bude líp 😘
Jen tak mimochodem, jsem přes týden sama na 2 děti, ve čtvrtek večer příjíždí manžel na víkend domů a musí se postarat o děti, miluji je, miluji svého muže, ale potřebuju taky "vypustit páru" v mém případě zkouším čmárat (kaligrafii) a nebo vybarvuju omalovánky či cokoliv jiného mimo děti (2-3hoďky denně - každý pátek, sobota, neděle + když malý spí a dcera je ve školce) a prostě nehodlám dělat jen hospodyni, děti jsou naše společné, nejsou jen moje a tak se tatínek postará 😉 a k úklidu, většinou si to nechávám na pondělí, "vygruntuju" byt a mám na týden klid, pak jen vytírám a vysávám...

S prvním synem mi to taky přišlo náročný, byl hodně ukňouraný, blinkací, skoro třičtvrtě roku ho trápily prdy, spát celou noc začal až ve 20ti měsících. Než jsem byla schopna začít pravidelně uklízet, trvalo to cca 8-9 měsíců od jeho narození (plus jsme se mezitím stěhovali). Hlídání nemáme žádné, rodiny daleko, nejčastěji se vídáme s rodiči a je to tak 4x v roce.
Řekla bych, že stěžejní je mít pravidelně čas pro sebe bez dítěte, moct si odpočinout a co se týče úklidu, naplánovala bych si ze začátku malé úkoly na cca 20 min. (dle možností dítěte), protože si myslím, že vidina úklidu celého domu najednou je dost demotivující. Syn se vysavače zpočátku taky bál, tak jsem ho s ním seznámila, nechala ho, ať si ho osahá a pak si zvykl. Nyní již máme robotický vysavač a nedovedu si představit se vracet k tomu velkému, alespoň co se podlah týče.
Teď už máme 2 děti, z požadavků na úklid jsem slevila, jsem ráda, když ve zdraví přežiju den a těším se, až za pár měsíců starší nastoupí na dopoledne do školky. Ale musím říct, že je to jednodušší v tom, že se starším synem už máme nějaký režim (hlavně co se týče pobytu venku, hřiště a pod.) a mladší se tomu vlastně přizpůsobuje. Samotné s miminem mi taky na těch nekonečných procházkách nebylo úplně dobře.
Jak už tady někdo psal, je to jen období, které přejde. Mě nejvíc motivuje vidět mého staršího, jak je čím dál samostatnější. To se to i s tím miminem zvládá lépe.

Barco, pokud nezacnes byt sobecka, tak to bude mit negativni nasledky, ja jsem tahla taky vsechno sama. pak byli hadky a ted mam uz uvareny obed, dokonce i zachod umyty (nedelam si srandu ). Ber to takhle- a je to pravda , oba dva mate pracobni dobu od rana do 5 odpoledne , ty s malym a on v praci, po 5. hodine odpo a vikendy musite oba dva tahnout za jeden provaz - tzn stejne podminky pro oba dva , uklid i starani seo deti, vareni.... musis si to vynutit . a pokud manzel chodi na fotbal...ty zacni s plavanim, fitkem, tancem...co chces. Bude lip !

Musíš si najít systém, já vstávám do teď tak, že jsem min. o hodinu dřív než holka. Dám kafe, snídani, pustím se do oběda a úklidu. Upřímně už 💩na nějaký lezení po bytě po 4 a šťouraní každýho smitka prachu, stejně vysávám i dvakrát denně a efekt 0. Ale kromě haldy hadrů na židli si troufám říct, že tu bordel není. Teď už jsem v práci a to je vůbec mazec, přijít domů ve 4,letět na nákup, vařit a v 9 večer douklidim, padnu na držku a spím až do rána 😂

On ten tvůj příspěvek asi nebude až tak moc o úklidu, viď?

K tomu co jsi zde popsala... na jednu stranu chápu. Syn začal nedávno lézt a je to masakr. Možnosti úklidu jsou omezené. No tak máme doma bordel. Návštěvu bych si teď nepozvala 😀 Tak je u nás nepořádek, co se dá dělat. Rozhodně se z toho nehroutím. Hlídací babičky moc nejsou - obě pracují, jedna daleko, jedna má omezené možnosti, manžel chodí domů v půl sedmé... Nicméně máš docela dost prostoru to zorganizovat. O víkendu pošleš manžela na oběd samotného, to všichni zvládnete. Přijde kamarádka že pomůže? Super, využij toho a možnost sednout si na kafe jí dej až po procházce. Jedno odpoledne využij prarodiče a hlavně zapoj manžela! Chtě nechtě. Tohle nechápu, ženské se málem "strhaj" a pán tvorstva si přijde milostivě domů a čeká full servis bez vlastní aktivity v doma. Takové chování bych mu netolerovala.

@jarmarca Že chlapa nezmění? Mají malé dítě, nejvyšší čas chlapovi vysvětlit že fungovat bude taky. Měnit nemusí, ale tolerovat taky ne. Tím, že se smíří s jeho uvažováním si akorát zadělává na horší problémy v budoucnu

@barborasamuel já si myslím, ze je vše o organizaci. Mám roční dvojcata, zároveň mám rada naklizeno, chci mít své koníčky, zároveň nebrat přítelovi ty jeho, ale deti aby byli spokojene. Praci jsem si nechala z domova z PC na půl úvazků. Osvedcilo se nám mít na týden dopředu určeny časový harmonogram. Vždy v neděli si to naplanujem. Který den se udělá velký nákup na týden, pere a žehlí se jen v sobotu , neděle rodinný výlet, přítel má 2x týdne sport, já 3x týdne fitko. Mám každý pátek půl dne hlídání. Buď tchyně, moje mama nebo nějaká kamarádka. Úklid dělám každý den, když deti spi po obědě. Zabere mi to tak hodinu. Mám myčku, susicku, bezdrátový vysavač (super věc). Pritel každou sobotu a neděli má od snídaně do oběda deti venku, nebo po návštěvách svých příbuzných a já si doma vegetim, poslouchám hudbu a pripravuju obed😉 jinak teda jezdit každou sobotu na obědy povinny, to bych nedala.. držím palce.. zkuste si vše dopředu naplánovat a důležitá je pozitivní mysl a mít čas i pro sebe!

@barborasamuel zapojit manžel do péče o dítě a do péče o domácnost.. nejsi žádná služka, dítě jste si pořídili společně, takže i péče bude společná, stejně tak on žije s tebou v domácnosti, tak se bude podílet na jejím chodu.. fotbal a kamarádi fajn, jednou max dvakrát týdně, zbytek bude trávit s vámi a ty bys měla mít úplně stejnou možnost alespoň jednou dvakrát týdně mít chvíli pro sebe.. sedněte si a řekni mu, jak se cítíš a že ti to takhle nevyhovuje, že potřebuješ pomoc.. to, že jsi doma na mateřské, neznamená, že budeš na všechno sama.. on chodí do práce to ano, ale ty si doma taky nevalis šunky, takže po příchodu z práce si buď on vezme prcka a ty poklid a nebo obráceně.. návštěvy u rodičů holt omezit, když tě to vyčerpává, nebo ať dorazí oni k vám, přivezou oběd a vezmou prcka ven.. když ti kamarádka nabídne hlídání, tak toho vyuzij, opravdu ji dej dítě, ať s ním jde na hoďku na hřiště, že si poklidiš a pak si dáte kafe.. nebo pokud manžel slušně vydělává, ať ti zaplatí paní na úklid... rozhodně si s ním promluv a když se bude cukat, že na to není zvyklý, tam mu řekni že jsou pryč časy kdy mu maminka utírala zadek a že je potřeba dospět a začít fungovat jako každej normální chlap!

Podle me nemas poporodni depresi, jsi proste unavena a vyhorela, coz se popravde vubec nedivim. Moje rady:
omezit rodinne navstevy, ten model, co mate, je narocny a dava vam opravdu malo prostoru na nejaky vlastni rodinny zivot. Nerikam nejezdit vubec, ale proste jeden vikend navsteva, dalsi volno, treba, at mate nejaky cas i pro sebe.
kdyz prijedou kamaradky, tak kolem nich neskakat, uvarit kafe jasny, ale jinak proste sednout a odpocivat, jedou za tebou a ne na audienci k anglicke kralovne, aby ocekavaly buhvi jake pohosteni
a za treti a hlavne, zapojit manzela. Z toho, co pises, jsem vyrozumela, ze on si dal zije svuj bezdetny zivot s kamosema a fotbalem, zatimco ty doma padas na hubu a nemas cas ani uklidit, natoz pak sama pro sebe -- a to neni ok. Dite je vas obou, takze je fer, abyste se o neho oba starali. Jasne, on chodi do prace, coz ho cti, ale ty doma taky nesedis na zadku, ze jo, pecujes nonstop o dite. At vic hlida, zadne dvacet minut a ven, proste je posli na hriste treba, at muzes v klidu uklidit nebo si odpocinout. Nam se osvedcilo, ze si muz dite (a pozdeji deti) bral vzdycky v sobotu dopoledne ven a to ja pak delala vetsi uklid, behem tydne jen nezbytne veci. Taky jsem mela jednou tydne slecnu na hlidani. A radim ti, aby sis tohle zacala nastavovat co nejdriv, ono to vetsinou nejde hned, protoze az se vratis do prace, pripadne budete mit dalsi deti, tak se z toho zblaznis, spousta muzu si na takove pohodli, kdy nemaji velice zadnou praci doma, velice rada zvykne.

Tak ja bych s manzelem probrala, ze jednou tydne bude vecer pryc a zbytek bude pomahat. Navstevy bude delat tak, ze pojede s prckem a ty budes mit volno na sebe nebo uklid. Kamaradky, jak uz psano vyse, vypustit ven s ditetem. A hlavne se nesnazit vse stihnout a zvladnout. Spis byt v pohode.

@xantista souhlasim,po zlem to pujde jenom smerem k rozvodu

Ahoj, z prispevku se mi zda, ze neporadek v dome ti vadi. Pokud je to tak, neni jine cesty nez to odklidit. Podle moznosti si vyhod z domacich praci, to co neni nutne delat a bezne veci proste delej na toho autopilota. Treba po snidani automaticky vsechno z linky odlozit, a zamest drobky pod stolem. Nadobi ihned umyt, nebo strkat do mycky. Pokud mycku nemate, doporucuju. Opravdu to hodne pomuze! Vyprane veci nekopit, ale rovno z vesaku skladat a odkladat do skrine. U nas jiz mame zavedeno, ze deti take pomahaji, ale jiz jsou starsi. A do skrine si obleceni nosi samy, samy davaji nadobi do mycky a kdyz je spravna konstelace hvezd i ho z mycky spravne odlozi. Manzel po vecerech taky bezne pomaha. Treba koupe deti a za tu dobu ja odklidim po veceri a kolikrat i umyju podlahu kuchyni i obyvaku, nez prijedou z vany. Nebo si to prohodime a ja koupu, on v ty dobe uklizi. Dbej na to, aby si dite hracky po sobe odklizelo samo. V budoucnu to hodne pomuze. A maleho klidne zapojuj do domacich praci. Jinak s tim vysavacem. Staci zamest, a vecer umyt podlahu. A pocitej s dobou cca 3-6 mesicu, nez zacne chodit, ze dlazku je potreba vytirat kazdej den. Teda ja jsem byla ujeta a nesnesla jsem, kdyz tady deti byli na spinave zemi. Jinak od narozeni deti mame s manzelem rezim, ze proste vecer tady uklidime, a kdyz tu mame hezky dame vino, svicku... Ale opravdu se musis s manzelem domluvit aby pomahal. Ze zacatku si pamatuju, ze hlavne vecer u prvniho jsem byla hroooozne unavena, ale vedela jsem, ze spinave nadobi do rana v umyvadle nesnesu, tak jsem to zacala tahle delat, a manzel se sam pridal. Co se tyce navstev. Neumim si predstavit, ze cas, ktery ted travime spolu jako rodina, projezdime po navstevach. To bychom se zkusila domluvit, ze to omezite. A nebo posli v jednu sobotu pryc s detma jenom manzela a ty budes mit cas poradne uklidit. A nedeli pak budete mit vsichni hezkou. Jinak pokud je hlavnym problemem, ze neporadek porad hrnes pred sebe, musis proste najet na nejakej system a pravidelne uklizet to, co ti opravdu vadi. Pokud je problem, ze manzel nepomaha, doporucuji si s nim promluvit. A nebo alespon rozdelit ukoly. Ty koupes, ja uklidim, ty pojedes s malm nakoupit, ja neco mezitim uvarim. Atd. Jde to. A i kdyz to se ti to ted nezda, neni ty prace zas tak moc. A deti casem vyrostou, budou pomahat a polepsis si. Ale musis si je taky naucit povinnosti. Drzim palce.

Tak tohle znám moc dobře přítel co se malá narodila nehlídal a nepomáhal nikdy na hlídání nikoho nemám nebojte se časem přijdete na určitý systém jak to zvládat chce to hlavně klid já malou dávala do postýlky abych rychle uklidila aspoň to nejhorší zvykla si a pak ani neplakala nebojte se bude líp

@barborasamuel já vím o čem píšeš. Co si vzít někoho na úklid? Jednou za týden, ale i jednou za 14 dní stačí, budeš mít klid. Dneska na to seženeš někoho komu to pomůže a pro Tebe to bude k "nezaplacení" . Přitom úklid pořídíš za 500,-, za tu pohodu to stojí.

Důležité je domluvit se s partnerem, aby se nekdy staral on. Nejlépe aby vzal dítě nekam ven alespoň na 2 hodky. Nutně potřebujete nějaký cas jen pro sebe. Kamosky jsou potřeba, ale ty opravdové najdou kuchyň a udělají kafe i vám. A pokud vám manžel ještě řekne ať neuklízíte, navrhněte ať vám pomůže, bude to rychleji.

Myslím, že jinak, než rozdělením rolí se to nevyřeší a zapojení muže do péče jak o domácnost, tak o dítě. Muž s tebou žije v domácnosti a máte spolu dítě, proto nechápu, že může chodit domů jako do hotelu. Mám 9měsíční dceru a částečně pracuju, muž pracuje normálně na plný úvazek. Normálně to máme rozdělené tak, že on vaří a já uklízím, peru a žehlím. Tenhle týden měl dovolenou, byl doma, takže jsem celý týden chodila do práce a přesto by mě nenapadlo sedět v mezidobí doma s nohama na gauči a tvářit se, že já dřu a on si válí šunky, takže se na domácnosti nepodílím. Prostě partneři se vším všudy. Jediná jiná možná cesta je si na všechno někoho zaplatit (paní na hlídání, občas nějaký jídlo, paní na hlídání, abys mohla někdy do fitka nebo běhat nebo cokoliv) a to už vyjde docela draho. A každý víkend někam jezdit by mě ani nenapadlo. Moji rodiče tráví víkendy na naší chatě, tak by byli rádi, kdybych tam byli s nimi, nicméně jezdíme tak jednou za měsíc, spíš šest neděl přesně proto, abych si dost užili vlastního rodinného klidu.

@ilonne a já si zas myslím že jedno dítě není náročnější než tři. Jenže v době, kdy máš tři děti , už jsi daaaaávno opustila režim "bezdetna" (Co si budem povídat, první dítě je spíš šok, člověk se najednou do situace kdy 99% jeho času potřebuje někdo jinej - a teď co s tím;) , A stal se z tebe master senior manager času, uklidu, delegace práce.... ;) že začátku s jednním dítětem je to těžší ne protoze je jedno dítě náročnější než tři, ale protože je člověk jak vyvorana myš. Ale to si sedne ;). Off topic 🙊

@terezzia ženský, proč si proboha s takovýhlema chlapama pořizujete děti? To jste je předtím neznaly nebo co? To jste si fakt myslely, že se o sto procent změní?

A kde je psáno,že nutně musíš to a to STIHNOUT! Nechci Ti nějak radit,ale zkus to udělat jako jsem to dělávala na mateřské já.Uklízela jsem jen věci kolem dítěte,tozn.vytřeno muselo být,jelikož dítě lezlo,přednostně jsem musela vždy včas sebrat věci z malého stolku v obýváku,protože dítě jakmile dolezlo do obýváku,tak šup k tomu stolku a hned se o něj postavilo a také přednostně sebrat všechny věci,na které by dosáhnul a rozbil by je či by se o ně zranil.A zároveň na viditelném místě pro dítě,nechat na stolku lahvičku s pitíčkem,na druhém konci místnosti nějakou hračku,co má rádo,na jeho jídelním stolečku kus jablíčka na talířku atd.Na "úklid"manželových věcí jsem jaksi neměla čas,to za prvé a za druhé,Ty neuklízej věci po manželovi,nejsi jeho matka!Pokud je nechá někde pohozené po bytě,tak je pouze odstraň z dosahu dítěte...….ale zásadně neuklízej,to není Tvoje povinnost.Musíš se naučit"nevidět"manželův binec,protože za ten má odpovědnost on sám,ne Ty a pokud si to neuklidí a dítě mu do toho vleze,tak pak jsem to dítěti rychle vzala z rukou a vzápětí vlítla na manžela,bylo mi v tu chvíli jedno,co dělal a seřvala ho na místě,že si nepřeju,aby naše dítě ….lezlo s jeho špinavými věcmi v rukách,či na ně sahalo,nepřeju,aby se udusilo manželovými šroubky pohozenými na stole či na zemi,zranilo šroubovákem,co manželovi jaksi odpadl z rukou zrovna na místě,kde ho dítě našlo atd.Věř mi,na některé chlapy zabere až hodně hlasitá scéna,aby pochopili,že to myslíš vážně.Můj chlap si dokonce myslel,že já.....musím stihnout dát i jeho pohozené věci z dosahu dítěte,takže pokud jsme nebyli dopoledne venku,tak jsem samozřejmě musela udělat,ale...chvíli před tím než přišel chlap z práce,tak byly věci opět tam,kam je položil on a dítě jsem nechala,aby mu na ně vlezlo a když manžel zareagoval tak,že mě seřval,jak to,že jsem to už dávno neuklidila já,tak jsem mu to buď oplatila stejnou mincí nebo s nevinným úsměven pronesla....ale miláčku vždyť to nejsou moje věci,ale přece Tvoje,né?Na to můj manžel většinou okamžitou odpověď neměl.A ještě jedna věc,pokud si manžel sám nedá své špinavé prádlo do koše na špínu.....nebude ho mít vyprané!A přes to nejede vlak.Rozuměj,Ty přece nemáš čas ještě lítat po bytě a "nahánět"manželovo prádlo na praní,protože se zkrátka věnuješ dítěti.Buď trošku chytřejší a nebudeš pak padat na hubu.Držím palce.😉

Ahoj, taky se chci zeptat. Můj problém je v tom že když jsem byla se staršími syny doma nic podobného jsem nezažila. Asi proto, že jsem neměla moc čas nad tím přemýšlet. Dnes jsem rozvedená, mám nového přítele a s ním 19 měsíční dceru. Bydlíme na vesnici a nikdo v mém věku tu není, kamarádky taky žádné a když už někam za známými vyrazíme, připadá mi to jako bych dělala jen řidiče. Začali jsme s dcerou chodit i na plavání aby jsme se seznámili ale zatím bez výsledku. Je tu někdo kdo zažívá něco podobného?