Střídavka, aneb nechci být jen matka

@janaamax
Ahoj,precitala som tento tvoj prispevok o internatnej skolke 2x a stale mam pocit,ze je prehnane optimisticky a ze nam tu natahujes medove fuzy popod nos ponukanim zazracneho riesenia Deus ex machina a la grecka tragedia.Ze internatna skolka vlastne vsetko vyriesila.
Neverim tomu.
Pracovala som s detmi vo veku tvojho syna a to,co opisujes mi proste nesedi.
Jedina pravdiva vec mi pride,ze si sa uvedomila,ze ti syn chyba.

@janaamax Jako nezlob se na me...Ale to jsi matka?Kazda z nas to mame jistym zpusobem tezke,ale nikdy by jsme(alespon vetsina z nas)nerekli ze je dite prekazka,obtiz,a ja bevim co vsecko....Ja bych byla ochotna pro svy dve deti umrit a ne se jich jakykoliv zbavit jen pro sve pohodli.Co ma asi podle tebe to ditko delat?Proc jsis ho potom delala?Nechapu te ze ti je prednejsi kariera nez vlastni dite.Mam 14mesicni holčičku a taky se bez ni ani nedijdu na malou,ale nikdy bych to neřekla.Navic jsem dost nemocna ale deti jsou pro me motor do zivota a chut bojovat pro ne!!!Srovnej si v hlave co vlastne chces a cos chtela pred tim😢😢

Vše jsem přečetla a jsem ráda, jak se to vyřešilo. Ať už přechodně či to tak bude chvilku probíhat. Pokud bys to chtěla řešit i jinak, lze se domluvit s chůvou na pravidelném vodění a vyzvedávání ze školky, já to využívala jednu dobu po dobu 3 měsíců. Babičky nebo jak se to jmenovalo. Myslím, že málokdo zde si dovede představit nemoci si ani na chvilku oddychnout. Já jsem vděčná za skvělou rodinu i širší rodinu, kteŕí pomůžou je-li potřeba. Nemyslím si, že kariéra musí být důležitější -ale prostě nám občas chybí. Třeba se to i s otcem vyvrbí a bude si malěho brát častěji. Držím palce. Spokojená máma=spokojeně dítě. Jo a moje mi taky občas ŕíká, že ještě ve školce chtěla zůstat. Beru to tak že je to dobře, že se jí tam líbí.

@peetulkka @journals Nosite snad jeji boty, ze ji soudite?

@peetulkka jasně, že je matka. A dělá co může, stejně jako my všechny. Jen prostě nejsme všechny stejné.
Myslím, že to přehánís.

Omlouvám se,nečetla jsem všechno.
Jen tak zběžně.
Každá jsme jiná.I z pohledu na dítě.
Jedna porodi 2 děti a je jí s nimi doma dobře.Dělá jí dobře se o ně starat.Myslím,že (podle sebe) je jich spousta spokojenějších,že se postará podle svého.
Ale slyšela jsem a trosinku vím i z okolí,že existují ženy,kterým nebyl u porodu navozen ten potřebný "pocit štěstí".Netřeba takové ženy odsuzovat.Vím,že jedna paní to takto měla,svoje dítko prostě ráda neměla,do toho bídný porod, ale s pomocí odborníků dnes normálně vychovává a stará se a miluje ho nade vše.
Přesto,že svoje děti miluju a moc ráda se starám,chápu,že jsou lidé,kteří to tak prostě nemaji.
Odsuzuji ženu,která odloží nebo zabije své dítě.Ale nemohu a ani to nedělám,že bych odsoudila ženu,která vyhledá odbornou pomoc a starat se snaží.I to musí být těžké.
Každá jsme jiná a není podle mě v nepořádku,že i ne všem musí vyhovovat 24 hodinový úvazek s dětmi.
Je to těžké,bude to těžké,takže přeji,ať se dá vše do pořádku.

Uf. To je , ale pěkně řešení. Pro tebe tedy. Bože, ty jsi hyena. V takovém zařízení jsem pracovala, i když se snažíš, co to jde( myslím jako učitel) frustrace děti z toho, že u sebe nemají své rodiče je obrovská.Ponesevsi to s sebou celý svůj život.
Za mě, udělala si to jen a jen pro sebe. Pro to, abys mohla v klidu chodit do práce, aby ses nemusela omezovat a malého si vzala jen, když máš chuť.
Tohle není řešení!!!

@janoma
Som rada,ze to niekto pomenoval spravnym pojmom.Presne to som tym myslela.Kto internatnu skolku nezazil,tak mozno aj tomu happy end prispevku autorky uveril.
No nic.

@janoma Trošku OT, ale při představě těch dětiček v internátní školce je mi stejně úzko, jako většině maminek tady, tak bych se ráda zeptala, jesti víš, že jakého důvodu tam rodiče dětičky dávají? Jen pro zajímavost...

@janaamax Četla jsem celou diskuzi, a jen chci doplnit na zamyšlenou - před pár lety jsem na BBC poslouchala sérii reportáží o předškolní péči o děti v různých zemích světa. Redaktorka BBC jezdila po světě se svou malou dcerkou a dělala průzkum. Dost jí - i mě - šokoval zvyk v Korei (myslím že to byla Korea - každopádně Asie), kde patří už desetiletí k dobrému tónu dávat děti do internátní školky. Dávají je tam ti majetnější, klidně i matky v domácnosti. Rodiče argumentují tím, že jednak se chtějí věnovat partnerskému životu a práci, a pak prý hlavně že v internátní školce děti získají vzdělání, které by jim oni, rodiče, nemohli poskytnout. Mají naplněný rozvrh nejrůznějšími aktivitami, sporty, učí se anglicky... No a pak tam byla taky série rozhovorů s lidmi okolo dvaceti let, co tím sami jako malí prošli. Až na jednu dívku, která to hodnotila pozitivně (taky argumentovala vzděláním), všichni říkali, že od dětství cítí hluboký smutek, neukotvenost, rodiče nevnímají jako "své lidi", nedovedou navázat vztah. I širší statistika mluvila proti.

Prosím zvaž ještě důkladně, jestli ti těch pár let zajímavé práce stojí za to, abys dítěti takto ovlivnila život. Nechci tě napadat ani soudit, ale jde o lidskou bytost a celý jeho život! My všechny co jsme matky toho máme často až nad hlavu, jsme vyčerpané, vyřízené, ale to k tomu prostě patří a není to napořád! Prosím zkus se dát co nejrychleji do kupy a zvaž možnost změn práce na nějakou se stabilnější pracovní dobou, abys to zvládala s hlídačkou a normální školkou...

Nebudu te soudit, na jednu stranu se mi libi, ze sem pises slusne a vecne i na odsuzujici komentare. Kdyz se narodila dcera a ja ji mela v porodnici prvni noc, nedokazala jsem se srovnat s tim, ze ted si proste uz jenom tak nelehnu, nevyspim. Katastrofa. Rosila jsem navic v noci, takze jsem si neodpocinula ani jednu noc. Spatne jsem se s tim smirovala. Bylo to jako rana pesti, poznani. A i potom me obcas napadlo, jak byl driv zivot snadny. Ale myslim, ze i ty citis, ze syn je to nejvetsi co v zivote mas a snazis se najit cestu, kterou zvladnes a pro syna budes moci delat maximum. Me v tech cernych myslenkach pomohlo si rict, ze vsechno je jenom jista zivotni etapa, ktera utece jak voda, i kdyz se to ted nezda. Ze sotva se nadechnu, dcera bude mit patnact a posle me do haje. A ja se vyspim. 😀 A ze ja byla kdysi stejna, zavisla na matce a ona si mozna taky rikala, jak je to na prd, ale nevzdala to. A to same ted udelam ja pro sve dite. A ze mam cas i na sebe a pro sebe, ale trochi jinak. Tk jak se zivot zmeni s partnerem, zmeni se i s ditetem. Dcera ma osum mesicu kde je ta noc, kdy jsem zoufala sedela na nemocnicnim luzku... Tvuj syn ma tri a pul. Boze tri a pul, kde je vsechen ten cas? Takhle si to rekni, jak to utika a nezastavis to. Kluka je me lito, pokud pozna, co k nemu "citis". Ale verim, ze to zvladnes. Podivej se na svet, na sveho syna, nadechni se a prestan premyslet. Proste zij. 🙂 A zvazila bych ty alimenty, chuva se zaplatit da, sice ne tak, aby si stihala praci jak potrebujes, ale aspon obcas by ti to podle me fakt pomohlo. Mozna bys za alimenty sehnala nejakou, co syna rano odvede do skolky, vyzvedne apod.. Drzim tobe i synovi palce.

@janoma
@guinea
@trdelnik234 Zkuste si ty posledni prispevky zakladatelky precist znovu a poradne:
1. Pise, ze je to docasne reseni a uz si hleda praci s lepsi pracovni dobou - mmch u PCR to neni tak jednoduche, jak si mozna predstavujete, taky vas nekdo musi na to nove misto, ktere si najdete pustit a to jaksi neni ze dne na den. A pokud byste mi chteli argumentovat praci v civilnim sektoru, tak si uvedomte, ze prace policistky je natolik specificka, ze opravdu neni snadne si to "civilni" misto najit....
3. Resila to s OSPOD a doktorkou a patrne jeste dalsimi odborniky. Navstevuje poradenske kurzy. Proc si myslite, ze jste chytrejsi nez oni?
4. Nemely bychom ji spis podporit nez odsoudit a rikat ji, co vsechno je spatne? Bylo by podle vas lepsi, kdyby se v tom stavu co byla placala dal a stejne tak i syn? Jak by to asi skoncilo....

Jeste jsem zapomela. Take si prectete tu pasaz o tom,.ze si syna bere kdykoliv je to mozne.

@ilonne Tak to, že si hledá práci s lepší pracovní dobou jsem asi přehlédla, to je fakt. Já zakladatelku neodsuzuju, jako většina zde oceňuji, že se snaží najít řešení, ale ten popis internátní školky mi přišel prostě tak nějak nereálně zalitý sluncem. Tak jsem si vzpoměla na tu reportáž. Ono se může zdát že teď je vše ok, ale do budoucna by tohle řešení mohlo mít následky, proto jsem o té reportáži psala. Je super že zakladatelka hledá jiné řešení a doufám, že ho najde hodně brzy!

@ilonne
Dik za reakciu.
Urcite mas v niecom pravdu.
co sa prace autorky tyka,nemam pocit,ze by som niekde pisala,ze je to lahke a ze zmena nastane do mesiaca.
Proste ja jej poslednemu prospevku neverim,to je vsetko.Jednak kvoli tomu,ze som s detmi pracovala a viem o com su internatne skolky a jednak si myslim,ze ho napisala len preto,aby si tu zachovala tvar a nevyzerala ako matka,co ma dieta,len ked sa jej to hodi.
Ak sa naozaj lieci a navstevuje terapie,tak ako tvrdi,tak to je len dobre,aj ked zacala pomerne neskoro.
A hlavne sme na nete,ona tu moze napisat cokolvek,ak by zareagoval niekto kto ju realne pozna,mozno by sa ziadny happy end nekonal.
Na zaver len napisem,ze ak je pravda,co pisala o byvalom manzelovi,tak ten by mal tiez zajst na terapie.

@ilonne
Tak to je asi normalne,ze si ho berie domov.Ako fakt nechcem rypat,ale to ti povedia vsetci rodicia internatnych deti Len pre niekoho to znamena ob den a pre ineho raz za 14 dni.
P.S.Nemam pocit,ze som mudrejsia,len sa snazim poukazat na to,ze ak je tato tema pravdiva a mame tu niekomu fakt radit,tak by bolo dobre,aby autor prospevku pisal veci na ferovku take ake su.

@guinea - no myslím si víceméně to stejné...pokud to zakladatelka má řešení na přechodnou dobu, než se zvětí dejme tomu, chápu a nemám nic proti, ale pokud by to bylo dlouhodobě, tak je to řešení opravdu n apytel a to dítě se chtě nechtě musí cítit odloženě. Rodič funguje jako návštěva a starají se druzí (a to si myslím, že určitě ne tak, jak by to dělala vlastní máma), ta rodičovká láska jim zákonitě musí chybět, je to vlastně ústavně vychovávané dítě, kdyby se ho vzali asi by udělal líp ve smyslu, že jsou lidé, kteří by mu vytvořili stabilní domov bez odkládání. Takže ano, zakladatekla je šťastná, dosáhla toho, čeho chtěla, nemít dítě pořád u sebe, ale pokud to tak bude dýl jak půl roku, je to bohužel na úkor toho dítěte, které dřív nebo později se bude cítit samo a odkládaně, psychicky možná v dospělosti bude mít velké problémy.

@ilonne Nenosim a taky jsem nepsala nic hanlivého. Ale to, že je mi ze situace chlapečka úzko, to prostě je. Ač si tu všechny myslíte jak to krásně vyřešila a některé jí tu gratulujete k nové životní změně a k vyřešení problému, tak já si narozdíl asi od většiny myslím, že to problém prostě neřeší. Jako ano, vyřeší to pouze její problém, ale co situace toho klučíka? Nezlobte se na mě, ale za tohle fakt nikoho plácat po rameni nebudu. Ať to je jak to je, kluk se prostě nehodí a tak je odložen. Sakra maminka dělá 44 hodin za měsíc, peníze od otce hrdě nechce, ale pomocí těch peněz by mohla zaplatit aspoň chůvu, nebo zvolit trochu lepší řešení. Jenže na to je moc hrdá a tak to dá radši dítě do internátní školky. Možná na to většina tady pohlíží z pohledu maminky, mě je úzko z pohledu chlapečka. Co si z této situace asi tak odnese. Nevěřím tomu, že se mu po mámě nestýská - když usíná, když vstává. Ani sebehodnější učitelka, vychovatelka, teta, chůva mámu prostě nenahradí, nemůže. Pro mě to není nic jiného, než většinová institucionální výchova, nemůžu si pomoc.

@ilonne A to za ty ctyri roky neprisla na to, ze jeji prace s materstvim skloubit nepujde? Behem MD/RD mela kupu casu na rekvalifikaci, aby mela ted sanci najit praci, ve ktere nemusi travit tolik casu. Ja taky nepatrim k tem, co ji tu budou psat, jak je skvela, ze nasla reseni - tohle neni reseni, to mela rovnou nabidnout kluka k adopci, aby mel sanci na normalni domov. Me teda ty jeji srdceryvne vylevy o tom, jak ji Maxicek chybi, rozhodne nedojimaji, kluka je mi lito. A to nejsem zadna supermatka na plny uvazek, taky mam rada i cas pro sebe, ale v zivote by me nenapadlo deti odlozit nekam do ustavu, kdyz se mi nehodi, a vyzvedavat si je, kdyz mam cas. Odnese to ve finale ten chlapecek. Internat beru v situaci 14 a viceletych deti, takhle male dite patri k mame. A tohle neni mama - z hrdosti prachy od otce nevezme, ale bude tu fnukat, jak si nemuze dovolit chuvu.

@somalicats Mas zkusenosti s praci u PCR a naslednym uplatnenim mimo tento sektor? Ja uz to delam temer 20 let s pauzami pri RD. Prestoze ma VS, tak jsem za ta leta dosahla takoveho platoveho ohodnoceni, ze by se zadna rekvalifikace nevyplatila. Kdekoliv v soukromem sektoru bych byla brana "bez praxe". A to platilo i po 13-14 letech, kdy jsem sla poprve na RD.

@ilonne Ale práce u policie není omluva toho, že nemůžeš být dobrou mámou, to se na mě prostě nezlob. Omlouvat to tím, že dělám u PČR... jako vážně? Fakt za x let svému dítěti řekneš, no to víš, neměla jsem na tebe moc času, protože jsem měla u policie dobré peníze. Myslíš že to pochopí? Těžko!

@journals Jak muzes vedet, ze neni dobra mama? Vis ceho si na MK kolikrat vsimam? Ze mama, ktera jde do prace a nestoji frontu na socialni davky je karieristka a automaticky spatna mama a pokud nechtela byt s detmi doma aspon do povinne (ted uz) predskolni dochazky, nemela si deti porizovat.... Takze pokud by "sedela doma na zadku" a zdimala otce a stat byla by dokonala. Tim, ze se snazi dat se dohromady a situaci aktivne resi, je spatna..

@ilonne Menila jsem obor (ne u PCR, ale to je celkem fuk, to neni jediny obor na svete, kde se mozna daji vydelat penize), ted si jeste dodelavam specializaci, abych po navratu na fulltime vydelavala tolik, ze bych vlastne na fulltime ani nemusela a stacilo by mi mene hodin tydne. Ty deti jsou male jen jednou, velmi rychle vyrostou, a ja budu pak mit prostoru pro praci habadej vcetne hodne nadprumerneho vydelku. Prace mi neutece.

@somalicats Ano, prace neutece, ale hypoteku zaplatit musis atd.

@ilonne Vetsina matek, co jdou do prace treba i pred 3.rokem veku ditka, ho ale nedava do internatni skolky, delaji bud z domu, nebo na zkracene uvazky, nebo maji zaplacene hlidani/vyzvedavani, pokid nemaji tuhle moznost primo v rodine.

@ilonne Myslím, že tady pleteš dohromady dvě úplně odlišné věci. Vůbec nemám nic proti realizaci žen - matek, vůbec to není o tom, že by měly být doma na zadku (tohle opravdu nikde nepíšu ani náznakem!) a naopak si myslím, že je zdravé, když může občas žena na mateřské změnit prostředí. Ale umístit dítě do internátní školky jen proto, že ona má potřebu se realizovat, tak to je na mě jaksi moc. A vůbec mi přijde, že tu zakladatelka trochu mění svoje odpovědi - nejdřív chce zpět do práce kvůli realizaci, pak zase kvůli tomu, že nemá peníze, ale od muže si je vzít nechce.
Hlavně aby tu situaci aktivně neřešila moc dlouho... 3 roky věděla, že to nastane a plán nevymyslela, tak snad to teď bude rychlejší. Protože každý týden navíc je pro dítě prostě negativum. To mi nikdo nevymluví. Dobrá máma se prostě svého dítěte nezbaví, fakt ne.

@ilonne Hypo platit sice musis, ale zadna z nas neni samosprasna a ty deti maji taky sve otce, kteri jaksi nejsou tolik limitovani peci o dite a chodi do prace (a nebo mohou na RD a pak muze vydelavat matka). A pokud se rodice rozejdou jako v pripade zakladatelky a neni realna stridava pece, no tak holt neni prostor na hrdinstvi a je naprosto na miste, aby otec na dite platil, kdyz ho nema v peci. Co je na tom zdimani?

@journals
@somalicats Holky, neblbnete. Vzdyt to je na prechodnou dobu. Za par mesicu muze byt vsechno jinak. Btw co otec? U nej je to v poradku? Taky kdyz to nedava ona, mohl se predvest sam.

@ilonne Pár měsíců? 😨 Fakt ti to přijde úplně v pohodě?

@somalicats
@journals Mmch, ja bych ho co se tyka penez rozhodne nesetrila, ale soucasne bych take pracovala. Doma bych nebyla.