Střídavka, aneb nechci být jen matka
Ahoj vsichni,citim se desne.....Nejsem běžna mama a chci mit i svuj zivot...Je nas vic?
@ilonne Tak otec bude kapitola sama pro sebe a kdybych ja byla.v situaci zakladatelky, tak ho za ten.pristup aspon poradne podojim. A bez uzardeni. Starat se nechce, tak at plati, zenska si dite sama neudela. A ze je to zalezitost par mesicu - i jeden mesic je u takhle malych deti azaz. A znova - zakladatelka vedela, ze se.dostane do.situace, kdy bude muset resit to, ze se soucasnou praci zvladat peci o.dite nebude schopna a mohla to zacit resit driv. Takhle to na me dela.dojem "je to na par mesicu, za par mesicu z toho bude par let".
@ilonne Možná v tom je zakopaný pes. Jenže v čem je ten problém? V tom, že maminka nechce mít dítě u sebe? Ano, to se vyřeší. Z toho pohledu máš pravdu. Já to vidím spíš tak, že problém je v tom, že malý, 3,5letý kluk není se svou mámou a není v rodinném prostředí. A to situaci neřeší...
@ilonne Smarja, tady ale nikdo netvrdi, ze ma.sedet doma na zadku a jen zdimat otce! Dneska je nezamestnanost rekordne nizka, tak i kdyby mela jit prechodne delat za kasu nekam do supermarketu, nez sezene lepsi praci, aby zvladala odvadet a vyzvedavat v ramci normalni skolky, tak by to pro to dite bylo lepsi.reseni nez tohle.
@janaamax Nečetla jsem žádné další příspěvky, diskuze je dlouhá. Jen tvůj úvodní. Takže: nedivím se, že nemáš k malému ideální vztah - ono ten porod, těžký život celkově, rozvod, to prostě nikomu nepřidá. Dokud nebudeš v pohodě ty sama a neurovnáš si to, těžko bude v pohodě i váš vztah s malým.
Střídavka je super a nedivím se ti, že ji požaduješ. Na druhou stranu si myslím, že může fungovat jen tehdy, když oba rodiče spolu maximálně dobře vycházejí a spolupracují. A samozřejmě o to musí mít oba zájem. Necpala bych dítě tam, kde není vítané. Syn má 3,5 roku, takže může chodit do školky a ty do práce na plný úvazek. Tam, kde bych nedokázala skloubit školku a práci bych si najala chůvu a zkusila se co nejvíc domluvit se zaměstnavatelem, aby mi vyšel vstříct. Hádám, že i na chůvu bude, když budeš dělat na plný úvazek, navíc bych po otci chtěla co nejvyšší alimenty s ohledem na to, že se fyzicky reálně nestará. Prostě abys na to hlídání měla a mohla žít co nejvíc samostatně a svobodně.
Bohužel se budeš muset taky smířit s tím, co změnit nejde - nemůžeš změnit přístup tvého ex k vlastnímu dítěti, i když by sis to přála.
@janaamax Trochu dočítám příspěvky. Hodně holek tě tady odsoudilo, no tak to ti asi moc nepomůže. Myslím si, že už jsi na hraně nějaké deprese, ne-li za ní. A taky si myslím, že ten vztah k malýmu a vůbec nějaké životní štěstí můžeš zase najít, ale chce to opravdu psychologa a pracovat na tom. A postupně se podívat, s čím vším nejsi v životě spokojená, a změnit to. Jestli jsi naštvaná s prací, změň práci. Malej nemůže za to, že tě to tam štve a štvalo by tě to i kdybys dítě měla, i když ho mít nebudeš.
@guinea ano vím, polovina dětí je z rodin sociálně slabých,kdy inteligence rodičů nedovolí dítě patřičně se rozvíjet. Pak je tato možnost relativně vhodným resenim. Další jsou dítka rodičů, kteří si nechtějí s výchovou moc špinit ruce. Dítko vykazuje nějakou nedostatečnost, která ale ve většině případů není způsobena mentální poruchou.Rodic prostě nemá čas, řeší si sám sebe. A většina neurologů, psychiatrů či jiných odborníků do posudku(pokud řidič souhlasí)internátní školku napíše. A pak jsou tu samozřejmě děti, které odbornou péči opravdu potřebují. Těch je nejméně.
A vzhledem k tomu, že zakladatelka psala, jak si její synek šel hrát veselé s dětmi. S těmi , co tam opravdu patří by si totiž moc neprohrál
Působí to na mě opět jako "odkladiště". Ano její Maxík potřebuje dejme tomu logo péči, tam ji má. Cvičí jí s ním logopedka, ne maminka. Uvaří mu, postarají se a maminka si vždy přijde, jen když se jí to hodí.
@janaamax Tak už jsem to dočetla prakticky celé a jsem ráda, že jste našli řešení, jaké vám nakonec všem nejvíc vyhovovalo. Je fajn, že ten OSPOD je k něčemu, a netušila jsem, že existuje něco jako internátní školka. Je fajn, že na sobě makáš a já věřím, že to všichni zvládnete a najdete k sobě cestu a že budeš v životě spokojená jak ty, tak Maxík.
@janoma ja si myslím, že lepšia je internátna školka ako depresívny rodič. Pretože depresívny rodič, alebo rodič bez záujmu môže narobiť viac škody ako úžitku. Veď ho nedáva do decáku, ale do internátnej školky. Podľa mňa robí dobre. Navyše to nie je naveky, čoskoro pôjde do školy, bude samostatnejší, ona bude mať viac času a všetko sa poddá. Demagogicky tvrdiť, že toto obdobie akokoľvek poškodzuje dieťa je nezmysel levelu, že matka má k dieťaťu narodenému cisárskym rezom celoživotne vlažnejší vzťah ako k dieťaťu porodenému prirodzene.
@somalicats Tak zase pokud vim, ze mam vcelku dobre placenou praci, ja bych teda za pokladnu nesla. Jak pisu, ja bych otce taky nesetrila, ale bohuzel ne kazdy na to ma. Ja verim, ze to vyresi. Tak jiste si neporizovala dite aby pocitala s tim, ze to takto dopadne. A z meho pohledu lepsi toto reseni nez kdyby se naprosto nestarala.
Já vím, že se rodiče můžou dostat do situace, kdy je lepší řešení při němž vám srdce krvácí. Ale to není tvůj případ! Tys to zvolila jen kvůli sobě. Dala jsi pryč malé dítě, pro které je středem máma a táta kvůli kariéře, pohodlnosti, kvůli tomu, že tvoje city k němu nejsou zrovna příkladné! Já bych udělala COKOLIV, aby dcery vyrůstaly v rodině a šťastné, moje potřeby jsou od jejich narození až za jejich. Ty si bereš syna domů, když se ti to hodí, jako hračku, sakra! A nesnaž se nám namluvit, jak je v internátní školce šťastný! Jestli ano, tak to u vás doma muselo vypadat šíleně. Mám osobní zkušenosti v oboru a i když učitelky, vychovatelky a další cedí krev, nikdy nenahradí maminčinu náruč!
Zamysli se nad tím, jestli by syn nemohl jít třeba k adopci. Dostane rodinu, kde z něj budou poprdění a bude tam na prvním místě! Nebudou třeba řešit kolik by stál nájem kousek vedle nebo jestli změní místo, aby zvládali péči o dítě. Pro 99% rodičů není co rozhodovat
Kdyz jsem cetla zakladatelcin prispevek o te internatni skolce myslela jsem si, ze to je blbej vtip. Evidentne neni. Jako muzeme si tady mazat med kolem huby, ale nejde o nic jineho nez o jeji pohodlnost a sobeckost. Navic vubec neverim te pohadce o uzasne unikatni a skvele praci na 44hod mesicne. No jasne, Sherloc Holmes na 0,25 uvazku. Hodne praci je specifickych, ale pri trose vule a IQ neni problem, nota bene v Praze a s VŠ vzděláním, zmenit obor. Navic na to mela 3roky rozmyslet co a jak. Proste chlap odesel, ona se utapi v sebelitosti, jak je to nespravedlivy, ze ji zustal na krku syn, zatimco on si uziva karieru a zabavu (jo, nespravedlivy to je...stejne jako napr. to, ze nekdo dite ma a nechce a nekdo chce a nemuze mit, ale to uz je bohuzel zivot), tak se hodi to zaonacit do story o super exkluzivni praci a moderni zene, ktera nezije jen materstvim. Jste sobec, pochybuji ze si vas i vasi kolegove po tomhle budou moci vazit. Je mi lito vaseho syna, vas po tomhle fakt ne. Silna zenska by nasla reseni, jak skloubit praci a peci o syna, slaba radeji popre sve zenstvi, da syna do ustavu (a je fakt jedno, jestli to je decak nebo luxusni internatni skolka, nedostatkem materske lasky tam ty deti trpej stejne) a omlouva to neprizni osudu, ignorantstvim byvaleho a specifickou praci. Uznavam, ze jsem to napsala drsne, ale zakladatelka to urcite zkousne, je to prece drsna zenska, ktera nechce byt jen mama
@janaamax Uplne ti rozumim. Pritel, asi za chvili expritel pracuje v zahranici, je tam klidne 6 tydnu,pak par dni doma. Ja nastoupila v zari do prace, naly do skoly, ma 2,5. Maly je fakt hodne narocny. Mela jsrm uplne stejne pocity jako ty, uz jsem proste doma byt nemohla. A musim rict, ze mi to ted vyhovuje, mam zkraceny uvazek...prijdu do kontaktu s lidma, v klidu se najim a do prace se tesim. Malemu taky skolka prospela. Takze byt tebou najdu jinou praci, blize skolce...sveho ex nezmenis, taky bych dite nedavala nikde, kde ho nechteji, jen a bych si odpocinula, to radsi zaplatim nejakou pani. Ja teda se stridavou peci a zrovna ve vasem pripade nesouhlasim. Mysli na prcka, co to s nim do budoicna asi udela?
Musis si srovnat v hlave, co chces a naucit se zit s tim, ze jsi na vychovu sama, ale maly za to prece stoji, i kdyz je to narocne
@janaamax také jsem četla příspěvky a jsem rada, ze se Vaše situace alespoň nějak resi. Jen doufám, ze budete rozumná ohledne dalších možných těhotenství ve Vašem zivote. Ať se daří co nejlépe.
@anazuzzuzana nemáš pravdu, že je to o jej pohodlnosti. Niektoré ženy nesú veci ťažšie ako iné. Môj otec zomrel tragicky tesne po mojom narodení. Neočakávane moja mama zostala so mnou sama. Jeho rodina ma neprijala, naša rodina o mne nechcela ani počuť pretože som bola bastard. V 83.om sa veci brali inak, však áno. A moja mama sa o mňa starala ako mohla. Makala, dávala ma po susedoch, pila a bila ma. Dodnes hovorí ako sme to spolu skvelo zvládli, ale pravdou je, že to vôbec, ale vôbec nezvládala. Vybíjala si zlosť na mne, pretože ja som mohla za to, že je situácia aká je, a ja som dôvod jej neschopnosti žiť život normálneho človeka. Z môjho pohľadu dnes ako matky bola - a je blázon šialený. Situáciu vôbec nemala takú tragickú ako tvrdí, pretože vyfasovala štátne jasle, školku, byt a dobrý plat v práci od 6-15.00. Napriek tomu, to vôbec nezvládala psychicky, emočne ani finančne. Z pohľadu dieťata ktoré matka nechcela doma môžem s istotou povedať, že by som s nadšením prijala internátnu školku s tým, že by som videla štastnú matku - síce menej, ale štastnú. A myslím si, že by u nás nemusela situácia vygradovať do takého psycha neskôr, keď mama nevedela zastaviť pitie.
@kittykat22 to jsou ty situace, kdy to řešení je možná lepší, i když tě to trhá na cucky. Je mi moc líto, v čem jsi vyrůstala. Život není lehký, ale aspoň děti si zaslouží období, kdy jsou šťastné a bez starostí
Tak prostě si od něj potřebuje odpočinout. A co. Ponorka je sviňa. Jiné matky dávají dítě na hlídačky k babičkám a o víkendu si lebedí s manželem, ona je na to všechno sama, když ani školka není taková, aby to mělo smysl. Já se jí nedivím. Mít doma za zády pořád dítě, které něco chce, ptá se...vyžaduje to fakt moc trpělivosti, kterou každá nemá. Ne nadarmo se definuje batole jako egoistický tvor bez špetky empatie se sebevražednými sklony 😀
@mmddss Ty máš dost 😀. Ano, u zakladatelky asi nezafungovaly hormonky v "časopisově růžovém podání", ale má kluka ráda a věřím, že kdykoli chce a může, bere si ho. Stejně tak otec. Jsou to jeho biologičtí rodiče a on je jejich krev a mají ho rádi, věřím tomu. Dej si k adopci vlastní děti a neubližuj druhým. Opravdu by mě zajímalo, co jsi za "odbornici". A hlavně se nám něco "nesnaž namluvit" 🙂. Život není černobílý..., víme 😎?
Jsem poprděná multimatka v domácnosti s pidiúvazkem a když mi hrozí, že bych do školky přijela později než ve 14,30, tak omdlívám, ale takovou snůšku demagogických, podrypujících a odsuzujících keců bych teda dohromady nedala ani při PMS 🙂.
@bayt Reaguju na to, co čtu. Je možné, že to člověk nepochopí úplně správně, když u toho nevidí člověka osobně. Zakladatelka píše o tom, jak je nepravedlivé, že chlap po rozchodu má volno, realizuje se v práci, má svůj novej život. Ona ne a štve ji to, protože dítě má 2 rodiče. S tím souhlasím, ale tohle je důvod dát děcko do intru?!? To, že plakala, když ho tam vedla, není polehčující okolnost.
Představ si, že říkáš svému miláčkovi: Víš, maminka má velký problém, chce jezdit do práce, kam je to daleko, a taky chce mít čas pro sebe, táta se nestará, tak ať to není nespravedlivé. Takže budeš v bezva školce a já, jak se mi bude chtít, za tebou přijdu. Práci nezměním, je důležitější, stěhovat se nebudu, byly by to komplikace.
Já jsem zase asi moc velká kvočna, ale normálně mi teď i slzy ukáply
@astyna ta definice batolete je přesná 😀
@orchidis Děláš si srandu? Tobě připadá normální,že někdo strčí batole do internátní školky a ještě máš pocit,že je třeba ji chválit za to,že si ho bere,když se jí chce? Já vůbec nevěřim,že je tohle možný,to snad musí být vymyšlený,nějaký výzkum,jak budou ženský reagovat,ne? Že někdo pracuje 44 hod za měsíc a nemá volný čas na sebe,proto strčí chudáka dítě na intr,tomu prostě nevěřim.
@mmddss Já bych to zase tak nedramatizovala. Internátních školek je v ČR víc, než by se mohlo zdát a myslím, že rodiče dětí, kteří do nich chodí, by tě pěkně hnali, kdybys jim řekla, že je raději mají dát do děcáku.
Vím, že školky tohoto typu se využívají např. u těžkých poruch vývoje řeči, kde je ta logopedická péče žádoucí opravdu INTENZIVNÍ - tzn. téměř celý den. Zakladatelka této diskuse spíše "využila" logo. problémů svého syna k vyřešení své situace ohledně péče o syna.
Pro mě osobně by takové řešení bylo nepředstavitelné. Ale na druhou stranu, pokud je to dítě neúzkostné, miluje společnost dětí, pravidelně si jej bere otec i matka, přičemž ti jsou tedy odpočatí a mají zájem si jej užívat, pak mi alternativa dětského domova připadá jako hodně hloupý nápad. Dovedeš si představit co by to zase s jeho psychikou udělalo? Naprosté vytržení z dosavadního prostředí, noví lidé a nový režim v dopově, pak snad nová a snad milující rodina? A co dosavadní rodiče? Snažit se zadupat veškeré dosavadní vzpomínky na ně? To mi připadá jako naprostá šílenost..
@orchidis ahoj, já se hádat nechci, jsem vytočená z toho, co musí malej kluk zažít kvůli tomu, jaké má rodiče.
Jen Ti napíšu, jak se chová dítě v ústavní péčí. I když je týrané /a to teď vůbec nemyslím zakladatelku/, obviňuje sebe, že někde skončilo, protože se špatně učilo, moc zlobilo atd. A pořád maminku miluje. Večer usíná smotané do klubíčka, zaťaté pěstičky, často se začne počurávat. Přes den tety, učitelky zabaví, ale to neznamená, že je dítě v pohodě. Dítě potřebuje maminku, tátu a měli by tam být, když si dítě řekne, ne když to mamce vyjde. Ten vztah se navždy poničí.
Uznávám, že jsou děti, kde je výchova mimo domov pro ně lepší. Ale nemyslím si, že pro syna zakladatelky je lepší být na intru, než doma s mamčou.
Teď řešíme chlapečka...co s ním? Otec nejeví zájem, žije v zahraničí, alimenty neplatí. Maminka, se kterou mají krásnej vztah, je v terminálním stadiu rakoviny, zbývají max. Týdny. A řešíme, co s klučíkem bude. Tohle je průser jako Brno, ne to, že chci jezdit do práce.
A ještě ti můžu napsat napsat jednu zkušenost. Dcera se narodila s oční vadou a v 5ti letech musela /pokud jsme chtěli, aby měla zdravé oči/ na 7 týdnů do léčebny zrakových vad bez rodičů. Byla úžasná, rozumná, věděla, proč tam musí být. Celej personál léčebny skvělej, dělali pro děti první poslední. Zdravotně jí to moc pomohlo, očí má zdravé. Při každém telefonu brečela a říkala, že brečí jenom kvůli tomu, že slyší můj hlas. Půl roku po návratu nedala z ruky plyšáka, s kterým usínala. Začala v noci skřípat zubama. A celou dobu mi sestřičky říkaly, jak to zvládá, přes den šikovná, nebrečí a spolupracuje. Ale stejně to neznamenalo, že je v pohodě
@ivular Ahoj, já jsem ale tyhle rodiče nemyslela. Sami jsme museli využít možnosti intenzivní léčby u dcery, píšu to v příspěvku výše. A je to strašný, když tam to dítě vezeš. Akorát že tě k tomu vedou zdravotní důvody, chceš aby dítě bylo zdravotně v pořádku. A nedáš ho tam kvůli sobě
@mmddss Já vím - četla jsem. Můj brácha musel ze zdravotních důvodů v 7 letech do ozdravovny na dva měsíce. Návštěva byla povolená jedna - v polovině pobytu. Brácha je už dávno dospělej a stejně doteď vzpomíná na úzkosti, které tam prožíval.
Ale ty internátní školky jsou přece jen menší zlo. Po pěti dnech se dítko vrací k rodičům - a jak píše zakladatelka, jezdí za ním často i odpoledne během týdne. Jak jsem psala, pokud to není příliš úzkostný chlapeček a na tento režim si už zvykl, nějaký dětský domov by pro něj byl peklo. To se vážně nedá srovnat.
Několikrát tu padlo,že by měla autorka dát syna raději do dětského domova.Nerozumím tomu. Kdybychom se zeptaly dětí,co tam žijí...Vybraly by si raději decak nebo internátní skolku?
Nechápu odsuzovatelky.
Matka má dítě stále ve své péči.Sati ho,živí ho.Pokud je toto pro ni i jejího syna varianta,jak být alespoň o víkendu spolu...Očividně je pro ni důležité mít se synkem kontakt a to možná nejčastěji,jak je schopná.
Ze synka i přes to snad může vyrůst bezva chlap.Jsou i děti,které nepotřebují být s mámou za zády.Pokud si takto zvykli,není důležité,co si myslí ostatní.
@journals Pokud se da dohromady a problemy si vyresi, tak ano.