Asi jsem frigidní. Po porodu se mi zprotivil sex
Zdravím, mám takový větší problém. Je to rok, co jsem porodila. Než jsem otěhotněla, spala jsem s přítelem každý den, když jsem byla těhu tak taky, ale teď prostě celý rok nechci sex. Nevím jak to říct, ale zničehonic se mi zprotivil. :( Přítel mi vyčítá, že s ním nechci spát. Prý si připadá tak, že mě přestal přitahovat, že se mi prý nelíbí, ale tak to není. Prostě se mi sex zprotivil a já nevím proč. Prosila jsem přítele, aby mi dal čas, ale on pořád tlačí. Přála bych si, aby za mnou aspoň jedbou přišel a nezačal hned sahat na zadek, prsa a už vůbec, aby zajížděl dolu. ::( Ale on ne, pokaždé to udělá, ikdyž ví, že mi tím zkazí náladu. Já nevím. Pořád mi to vyčítá a já mám kolikralt pocit, že prostě potřebuju pauzu, že takhle ten vztah asi nebude fungovat. Často se kvuli tomu hádáme a mě to už popravdě nebaví. Chtěla jsem přítele, který by mě měl rád a neměl mě hlavně na to jedno. Ale už jsem si zvykla, že on po mě nic kromě sexu nechce. Trápí mě, že na to nemám chuť a bolí mě, když mi to pořád vyčítá. Já fakt nevím čím to je a co mám dělat. Řešila jsem to i s gynekologem a ten mi předepsal HA na to, abych měla aspoň chuť, ale vůbec to nezabírá. :( Jsem v koncích, strašně ráda bych mu vyhověla, ale nechci to dělat z donucení :( chci, abychom z toho měli něco oba. Nevíte o něčem, co by mi mohlo pomoc? Děkuju. :(
Vysadit HA. Obvykle její braní chuti neprospívá.
Je to těžké,ale nebuď na něj zlá. Rok je dlouhá doba,spousta lidí by to už vzdala,vztah by krachnul,nebo by byla na scéně bokovka.Pokud to pořád zkouší,tak tě pořád chce. Je těžké to nedělat,když to člověku chybí. Bylo by lepší kdyby si tě ani nevsimnul? Je to kolotoč,čím víc na tebe tlačí,tím víc tě odpuzuje. Bylo by dobré to rozseknout,pořádně si o pocitech promluvit,dohodnout co ještě sneses, ale taky se sobě věnovat,bez tlaku na sex,třeba si udělat masáž,nebo jít do wellness,něco fyzicky příjemného, něco co udrží intimitu. Protože bez ní jde vztah do kytek.
Nebyla bych nadsena, ale pochopila bych neveru, kdyz jsem takova. Ale on je 100%tne věrný. V sexu problém nemáme. Je první s kým jsem prožila orgazmus. Ale po porodu jsem měla těžké deprese a od té doby prostě nemám chuť na sex. A já fakt už nevím, čím to je :(
Zrovna teď po porodu mám problém s něčím podobným, vlastně stejným. Jsem starší než ty, takže se líp znám a už jsem přišla na to, čím to je. Po porodu jsem dost zvýšila nároky na mého partnera, aby byl zodpovědnější, pracovitější, aby byl vůči mě víc tolerantní, netlačil a abychom si víc povídali, zvlášť když po narození miminka na sebe nemáme tolik času. Pro ženu je většinou vztah důležitější než sex, ale když ve vztahu sex není dlouho, obě strany to začne trápit. Chlapa kvůli tomu, že mu nedala a ženu proto, že je divný, že už dlouho nic nebylo, ale jí to vlastně moc nevadí, spíš kvůli tomu pocitu.
Takže jinými slovy, vzhledem k tomu, že jsi po porodu zmoudřela, chceš od partnera jistoty a toužíš slyšet, že mu nejseš dobrá hlavně na sex a proto si s ním chceš hoodně povídat a aby tě vyslechnul, protože jakmile cítíš, že ve vašem vztahu není něco ok, nejste v harmonii, absolutně máš problém se mu otevřít a odevzdat. Ten problém není v libidu, ale v tom, že potřebuješ ujišťovat.
Tvůj partner tě má asi hodně rád, když to tak dlouho vydržel, ale pokud nechceš, aby si našel bokovku a váš vztah a všechno šlo do háje, tak byste si o tom mohli vážně promluvit, protože ten tvůj asi o ženských pocitech nikdy nic neslyšel 😀😀
Jinak, u nás je to teď ok, řekla jsem, že mi nemůže hned sahat na to to a to, protože jsme si ještě nepovídali a to je pro mě důležitější. Každopádně, když cítím, že je vše v pořádku, jsem iniciativní já a chlap je spokojený.
Dobrou náladu a neboj se:-*
Když já nevím jestli bych bez šmudlíka zvládla vůbec aspoň aspon jeden večer. Jsem na něm moc závislá. Vím, že teď jsem často ve stresu, je zázrak, když se mi chuť dostane. Ale prostě už si připadám jako blbec. A nedělá mi radost koukat na to, jak moc to příteli ubližuje. HA mám teď v plánu vysadit, chtěla bych si nechat dát tělísko. Snad to bude tou HA a ne mnou. Nechci se s přítelem už jen hádat, hlavně už kvůli maličkýmu.
Závislost na dítěti je jedna věc, ale zvlášť když víš, jak na tom příteli záleží, to je věc druhá, která na tebe dál a víc vyvíjí tlak.
@sajuse16 chvíle bez prcka vám jen pomůžou. Nejsi jen matka,nejste jen rodiče. Závislost na dítěti ničí vztah s partnerem. Není fer pokud je odstrcen někde na konec řady. Je potřeba snížit úroveň stresu a víc se zaměřit na vztah mezi vámi. To je prospěšné i pro dítě. Aby rodičům vztah klapal.
Já vím, že bych měla být nějak uvolněnější, ale když po porodu mi i silne kleslo sebevědomí a už se bojím sundat si před přítelem i tričko. Sice mi pořád říká, že jsem pro něj krásná a podobně. Ale nějak tomu nevěřím (ale taková já jsem byla vždy, jen teď je to horší) . Přála bych si být zpátky taková jako dřív, ale nějak mi to nejde. :(
Díky malým problémum jsem mesela přestat kojit hned po pěti týdnech 🙂 ale během depresí jsem se s přítelem.moc pohádala.. Nevím co na ten sex může mít takový dopad
@andelka prostě to už trvá moc dlouho, tak se obviňuje, přitom je chyba vždy na obou stranách. Primárně ze strany partnera, který nerespektuje že na ni nemá šahat a že by si mohli zatím spíš povídat a utužovat vztah a chyba je i na její straně, protože je závislá na dítěti a ponižuje se.
Někde jsem četla radu, aby se ti dva domluvili, že se budou mazlit, ale sex prostě nebude.
Ono to asi může pomoct. Žena se necítí tlačená a je možné, že ji ten kontakt může nažhavit a k sexu potom dojde.
A jak tu zaznělo - dala bych malého hlídat - není třeba přes noc, ale třeba odpoledne a udělat si pár hodin sami pro sebe. Jako když jste randili - kafe, posedět, pokecat, kino... cokoliv, abyste cítili tu blízkost bez malého v zádech a měli čas jen sami na sebe. 😉
Vím jaký to má dopad :( a to mep štve :/ často se ptám sama sebe, proč jsem taková, ale už jako malou mě holky odsuzovaly, že jsem ošklivá a tak trochu mě i šikanovaly.. Od té doby se pořád snažím zlepšovat. 🙂 Příteli se líbím to vím, vím že je tonpro něj těžký nemít sex :/ ale já se mu to snažím vysvětlit, ať mi dá trošíčku času, že když nebude tlačit na pilu, že to třeba přijde samo. Ale prý to tak lehce nejde, mi hodně často tvrdí.
@sajuse16 no, nejde, když tak dlouho chce a nic..možná přestává věřit..
Neblbni, jsi krásná, mladá, maminka..život máš před sebou..Ale chápu, taky jsem byla taková. Přešlo mě to až po třicítce, to si člověk začne vážit sám sebe, je mu fuk co mu kdy kdo napovídal a pokud má vedle sebe partnera který to sebevědomí umí udržovat (i tím sexem), tak je to super. Jsi mladinká, ale můžeš si z toho vzít mustr. Taky jsi máma, a máš stejné zážitky jako my starší.
Nenič si život a vztah takovým přístupem.
Snažime se chodit do kina a podobně 🙂 aale chodíme jen dvakrát do měsíce a mě mrzí, že přítel zrovna není společenský typ :/ je rád doma a ani seznamovat se s mými přáteli nechce a taky mi většinou nedůvěřuje, když jdu sama ven a podobně. A to jdu třeba jen s malým na procházku. Štve mě jeho žárlivost a uzavřenost. On to ví a snaží se s tím něco dělat. Vím že je to pro něj těžké 🙂 snažime se spolu řešit většinu problému, ale tento pořád zůstavá otevřený 🙂
tak HA právě ještě zhoršují chuť na sex! nebrat, ja jsem byla uplně z toho zoufala a když jsem je dala pryč, tak se to zlepšilo, ale taky jsem se natrápila
@sajuse16 ahojky. Všimla jsem si, že jsi hodně mladá. Já v tvém věku měla něco podobného, ale bylo to mámou. Ona mi neustále vyčítala mou sexualitu (že mám prsa, že na mě koukaj chlapi, že se maluju, furt mi říkala, že budu zbouchnutá"..
Myslím si, že tvůj problém nemá žádnou příčinu ve frigiditě ani v nějaké antikoncepci. Podle mně to jde z psychiky u žen to tak bývá často. nevím, zda bylo miminko plánované a i když jsem si jistá, že ho v každém případě miluješ a jsi š´tastná, že ho máš, není tam třeba trochu obava z toho, aby jsi zase neotěhotněla? Možná tě tehdy těhu zaskočilo tělo, říká, že nechce, aby se mu to stalo znova. Ne te´d v tomhle věku, tak brzo po prvním porodu. Nikdo by se ti nemohl divit. Kolikrát v 38 se bojí ženská, aby neotěhotněla hned zas. Natoš mladá holka. Trochu mi přijde, že ti tělo říká "ne" protože chce před něčím chránit tvou duši.
Je k tobě přítel hodný? Pokud v něm nemáš jistotu a bojíš se, že tě nemiluje a vidí v tobě jen sexuální objekt. Jak to máte mimo sex. Objímá tě, pomáhá ti? Cítíš se jim milovaná? A co rodiče, cítíš z nich lásku?Jsi mladá a máš to ve svém věku těžší než většina ostatních a pokud spíš potřebuješ obejmout, dodat odvahu, pochválit za , to co jsi zvládla, ukonejšit, vůbec se nedivím, že se ti protiví sex. Možná trochu tvoje tělo říká "je mi líto, ale není dost lásky, nebude sex" a on si pak zas myslí, že ho odmítáš jako chlapa a je to celý zablokovaný.
Tak miminko nebylo planovaný, ale chtěla jsem ho. Ale porod zrovna příjemný nebyl. Je pravda, že HA jsem nasadila hlavně proto, abyh znovu nebyla těhu a hlavně nešla brzo rodit. Bála jsem.se prvního porodu a bojím se, že bych otěhotněla brzy. Rodiče mi moc lásky nikdy nedávali. Neměla jsem.zrovna lehké dětství. A přitel mě miluje, to vím. Ale ten sex se prostě z našeho života vytrácí. :/ Vím, příjde mi to hloupé, že se to vytratilo. Zase jestli je to porodem to nevím, ale taky je možnost, že to tělo se blokne. Už mi to taky kamarádka říkávála 🙂 ale zase kvuli tomu se hci chránit a jít si dát to tělísko. Další miminko chci až za dlouhou dobu. Nejen skrze muj nízký věk, ale taky kvuli tomu, zpe se i bojim že bych dvě miminka nezvládla 🙂 Uvidím ještě jak to bude s tím tělískem a jestli ani to nepomůže, tak asi zajdu do nějaké poradny. 🙂
Mně tohle dělala antikoncepce... že jsem absolutně neměla náladu na sex... ale jak píšou holky, je to o psychice - když to nemáš v hlavě v pohodě, sex je to poslední, na co myslet...
Jsi krásná ženská!! Nemáš se za co stydět a mít nízký sebevědomí, prosimtě... Nauč se pořádně se usmívat drobnostem a radovat se ze života... S chlapem si promluv - otevřte si večer třeba víno a proberte to... V klidu a bez emocí mu vysvětli svoje pocity a že potřebuješ čas...
@sajuse16 Pak možá bude na vině, to že rodiče ti nedávají lásku. jsi už sice ženská a máš děcko, ale i ženská po porodu je křehká a potřebuje být i něčí dcera, nejen ta matka milenka. Každá někdy před tímhle údělem, kdy jsme jen za ty silné a dospělé chceme utéct a to nám je klidně přes třicet. A když nemáš ke komu utéct, protože tvoji rodiče ti lásku nadají, může se tělo začít bránit. Možná chceš být vedle toho, že jsi dobrá máma, ještě trochu "něčí holčička" nechci, aby to vyznělo nějak blbě. Nedostala jsi lásku ani jako malá a teď to může bolet dvojnásob. Je tam obrovský dluh té lásky a možná bys potřebovala ještě tu rodičovskou lásku dostávat a nejen dávat. To potřebuje kolikrát i padesátilá co měla dětství hezké a má dospělé děti. natož mladinká máma, která vlastně nikdy dítětem být nemohla, protože jí to rodiče neumožnili. Zkusila bych na partnera jít po dobrém, jak píší holky. Já s manželem nejvíc vyřídím po dobrém, pak mi i překvapivě vyhoví ve spozstě věcí, ale musela jsem k tomu dojít. Mluv s ním i o rodičích. Bude k tomu moct zaujmout lepší postoj. takhle je jen odmítaný chlap a sráží to jeho mužnost. Když bude vědět, co se ti stalo a že to s tímhle souvisí, bude cítit potřebu ochraňovat tě. Netrap se tím moc, takové věci se stávají. Zas to bude časem lepší. 🙂
@sajuse16 Nečetla jsem předchozí příspěvky, ale HA spíš libido tlumí.... No, nechci se Tvého partnera zastávat, ale na druhou stranu, chlapi sex potřebují a pokud to bude trvat příliš dlouho, může se pak poohlédnout jinde. Že s ním nechceš spát, ho samozřejmě neomlouvá, pokud by to udělal. Co se pokusit nějak vrátit vášeň do vašeho vztahu? Nepsala jsi, že by se Ti zprotivil on. Využila bych nějaké hlídání (maminka, tchýně) a vyrazila bych s ním někam za kulturou, na sport, na večeři, s tím, že by přenechal iniciativu Tobě. S dítětem a celodenním kolotočem není divu, že chuť na sex u žen klesá, i když výjimky asi existují 😀
U nas zenskych je to vsechno v hlave, kdezto u muzskych je to v kalhotach. Hormony uz by po sestinedeli mely byt opet v normalu, takze mozna to co te drzi od nej dal je pocit, ze te ma jen na to jedno. Mozna taky neni v posteli tak dobrej aby ses na to "tesila", takze tohle vsechno muze prispivat k tvym pocitum. Zkouseli jste si o tom promluvit? Verim tomu ze kdyz by ti zacal davat najevo jak mu na tobe zalezi a dal ti cas s posteli (cekal az ty prijdes za nim), ze to bude zase dobry. Uprimne, co chlap nedostane doma, zacne hledat mimo domov. Jak se bys smirila s pripadnou neverou?