Po porodu nesnáším tchýni

@dora13 nikdo nikomu v kontaktu nebrani.. A jak nic nedělá? Už jenom to, že nerespektuje to, o co ji snacha poprosí.. na dítě není nutné šišlat ..ty děti jsou malé , ne hloupé..
Navíc to může ovlivnit vývoj mluvy dítěte.. A pokud se matka cítí být navečer unavená, tak to má tchýně chápat a pokusit se chodit dřív..

@mirinda35
1) maly neni zadna hracka a uz vubec ne tvuj majetek,abys ho tchyni "pujcovala"
2) je to jeho babicka,ma na styk s vnukem pravo
3) kdyz jim budes branit tak ti syn jednou podekuje,ze k nemu babicka nema vztah jako k ostatnim vnoucatum
4) proc tchyni nevysvetlis,ze na navstevu po 17h je uz proste pozde?
5) co by jine matky daly za to,aby jim tchyne chtela hlidat
6) vsechno je jenom o komunikaci,musis si s tchyni promluvit.

No jsem zvědavá jak to budeme teda mít my 🙂. Moje tchýně je zatím fajn a milá.. ale uvidíme pak..termín porodu mám za 14 dní. Už jsme řekli dopředu , že se budou muset přizpůsobit..pokud budu fit a cítit se ok a u malého bude vše v pořádku, tak ať se za náma klidně přijdou podívat do nemocnice (pokud to nebude hned hodinu po porodu). A co se týká návštěvy doma, tak že až druhý den.. první den doma chci mít klid a věnovat se malému a manželovi. Uvidíme jak to bude a jak se to dodrží;).
Do teď bylo vše ok.. občas čím mě tchýně štve je, když pořád chce abychom tam jezdili na oběd..v sobotu i v neděli.. jako já si ráda dám u ní oběd, vaří moc dobře, ale ne prostě pořád.. A korát když tam třeba v sobotu jsme a já jí řeknu,že v neděli ne, že máme nakoupeno a budu taky vařit to a to.. No stejně v neděli znovu volá, jestli přijdeme tedy na oběd, že toho má hodně.. když ji řeknu, že mám taky navařeno , tak na to odpoví ať si to necháme na jindy a kolikrát se nedá odbýt..
Ale já přeci taky nechci svoje jídlo vyhazovat, chci aby se to snědlo,abychom se někdy v klidu najedli doma a hlavně taky mi to dá práci..stojím u plotny atd. Hlavně já jim kolikrát říkala ať přijdou oni někdy na oběd, že budu ráda a nic..
Ale pokud mi nebude nějak vyloženě mluvit do výchovy, tak by snad mělo být vše ok..

@karoczde
ja bych byla rada,ze nemusim varit kdyz rikas,ze tchyne vari dobre 🙂

Myslím, že proč se to změnilo, je jasné. Jde o tvoje dítě a ty ho instinktivně chráníš, chceš vychovat podle sebe a ne podle ní, ona nerespektuje tvé zákazy, nabourává tvůj klid s miminkem a intimitu... Důrazně si s ní promluv o tvých problémech s ní, ať ví, co svým chováním způsobila a co riskuje.

Všem noc dekuju za názory,rady i příběhy 😉

@odula V klidu. Mě to možná trochu překvapilo, taková reakce, ale neurazilo, nenastvalo. Rozhodi me mě jiné věci😉 každopádně doufám, že autorka najde cestu jak babičku nevysoupnout ze života a zároveň se nezbláznit. A díky za omluvu, ale není třeba

Vyzkoušela bych návštěvu psychologa ale kamarádka řešila podobnou situaci jen ona měla s tchýni před porodem nějaký konflikt ale teď už jsou zase v pohodě

Když mi bylo 18/19 , měla jsem první dítě a také jsem svou aktivní, hodnou až přesládlou , vždy ochotnou pomoci tchýni začala nesnášet. Když chovala malého a pitvořila se na něj , otvírala se mi kudla v kapse. Jako by mi hrálblo. Trochu to bylo zaviněno tím , že i má matka ji neměla ráda. Já ji začala úplně nenávidět, nesnášet. Pomohla mi kniha od Louise L. Hay Miluj svůj život, kde sdělovala... jak nenávist poškozuje jen vás samé, proč nenávidět? Je to tak vysilující. Své myšlenky dokážete ovlivnit, že mít rád, je naopak vlastně odvobozující. Měla pravdu. Žilo se mi pak lépe. Omluvila jsem se jí, to malé byly asi 2 roky. A ačkoli jsme se po 5 letech s partnerem rozvedli, s extchyní se můžeme pořád a je to víc jak 20 let.

@zelenaesmolda prijde mi, ze Ty to vidis trochu moc cernobile 😉 proste nekdy ty vztahy nejsou dobre, nerikam branit styku vnuk babicka, ale babicka by mela respektovat, co chce matka. To ze matka nemuze citit babicku, to je dalsi vec, kterou jen tak nejde prejit. Muzes mit dobre vztahy, ale je to tak tenky led, ze kdyz se prolomi, uz nikdy neni tak dokonaly jako pred prolomenim a nekdy se nezaceli vubec. Co se tyce obedu, jak pise @karoczde je to hrozne, ale hrozne protivne a chapu ji. Ono jednou za cas to je fajn, ale porad? To Ti jo sakra zacne lezt na mozek. No... nekterym se takovy mama/tchyne servis libi, ale vetsine zenskym to casem zacne vadit.

Rekla bych, ze u nas vsech to neni skvela/priserna tchyne/snacha, ale o tom, jak si sednou 2 osobnosti. Neco jineho je, kdyz neni ve hre dite a neco jineho je, kdyz uz dite je. Ja osobne po narozeni starsiho mela pocit, ze muj zivot nepatri mi, ale tchanum a mym rodicum, proste narokovali si co mohli. Pak prisel velky bum a prisly hranice a od te doby se mi doslova dycha lepe. Ale nez prisel ten velkym bum, mela jsem pocit, ze za chvili skocim z okna, jake jsem mela z toho depky

@priefi Trefně napsáno! Pro mě byla situace paradoxně složitější s vlastní rodinou než s tchyní, která alespoň respektovala mnou nastavené hranice - zato moji rodiče měli tendenci je celoživotně tak nějak ignorovat a nebrat vážně, takže tam se situace vyhrotila opravdu hodně a chvíli to dokonce vypadalo na definitivní odluku od rodiny...

A jeste jedna vec, nechapu, proc se nektere rozcilujete nad tim, ze nekdo nechce pujcit tchyni dite? Ja nevidim sebemensi duvod, proc by jako babicky (obe) mely mit narok na to, aby si pujcovaly male mimca/deti, na tom nic neni, ze matka chce mit toto pod dohledem. Az je ditko starsi a ma uz rozum (treba kolem tech 3 nebo 4 let) tak to, ze jde na hlidani k babicce i kdyz neni treba, chapu, ale nechapu, proc by se melo davat na nucene hlidani male ditka, kdyz to rodice vyslovene nepotrebuji a nechteji. U malych deti podle me staci kontakt - navsteva s rodici ditka.

Jo a jeste jedna takova poznamka... hodne tady pada, vysvetli ji, ze v 17h je pozde, at prijde driv... tak tohle dopada realne tak, ze se domluvite na 16h, avsak oni prijdou pozdeji treba az v 16:30 a sedi tam stejne dlouho, jako pred tim, akorat + 30 min na vic 😉 to proste nekdy nejde vysvetlit. Anebo v 17 je pozde, tam ok, prijdou v 16:55. Kdo pochopit nechce, ten proste nepochopi a rodice se muzou stavet na hlavu, ale prarodice to udelaji stejne po svem. Takze asi tak...

@priefi víš, já třeba své dítě neberu jako svůj majetek, takže tchýni půjčuju auto (dost často a to ho mám taky ráda), ale dceru hlídá, vozí, tráví s ní čas, buduje vztah nebo jak to chceš nazvat, ale fakt jí dceru nepůjčuju jako nějakou knížku. Jde o to a to mi přijde i v téhle diskuzi, že části žen prostě hrábne a musí být nepostradatelné a nikdo nemiluje jejich miminko tak správně jako ony a tchýně může ven s miminem jen pod dozorem a běda jak se pár minut zpozdí a přitom ani neumí říct, kdy je hodí, aby tchýně přišla na návštěvu. Já dneska dodělávala oběd a dcera se na mě chechtala od dědy z náručí a já byla ráda, že je spokojená. Dceři je pět měsíců. Nechci být opičí matka, která nikomu nesvěří dítě ani na minutu, protože což nebudou dělat všechno přesně tak jak chci já. Ano, já jsem eko a bio a kdesi cosi, ale asi dítě neumře na to, že občas dostane sušenku, prostě babičky už mají na rozmazlování nárok.
A pak se tu hemží diskuzemi, jak prarodiče o vnoučata nejeví zájem a decentně se zapomíná, že kdysi chtěli, ale tyhle supermatky je nenechali. A že chudinka nemá hlídaní a nemůže si ani dojít ke kadeřníkovi a nemá jí kdo vyzvednout ze školky a podobně.

@urtica tak ja to mela z obou stran. Prvne jsme bydleli u nasich a 2 rodiny 1 byt? Nedoporucuji. Soukromi? Co to je? Dokud nebylo mimi, neco jako soukromi jsme meli, ale jakmile mimi bylo, tak to bylo o nervy. Ale jako z druhe strany je to trochu pochopitelne, jeden byt je jeden byt. Pak jsme se prestehovali do bytu v tesne blizkosti tchanu, nasi zacali respektovat krasne hranice, to jako klobouk dolu, zadne prepadovky ani nic podobneho. Dokonce mi prislo, ze me zacali konecne respektovat jako dospelou, i kdyz urcite vzorce chovani jim zustaly a me stvaly a stvou. Ale tchani si predstavovali, ze tady bude otevrena domacnost, ze si i sami odemknou a prijdou na navstevu, jen tak behem dne a ze kdyz budou mit treba plno na wc, ze si odskoci tady. No tak na to jsem absolutne nepristoupila a nechtela se ani stehovat. Manzel prvne nechapal, o co mi jako jde, ale pak, kdyz se nad tim zamyslel, tak pochopil a teda zarazil vsechny jejich tyto predstavy. Ale prepadovky, to bylo jejich... 5 min predem se nahlasili nebo vubec... a nejradeji kolem 17h a pozdeji. Ja z toho fakt uz malem mela vredy a zacala uvazovat o pomoci odbornika. Manzelstvi slo do kytek. Jako mit je tady obden... no komu by nepohrabalo... pak jsem se pred manzelem jednou sesypala a udelala totalne hysterickou scenu a jeho reakce byla fakt super, zaridil napravu. Nevim jak, je mi to jedno (pochopila jsem, ze se to tchanu z moji strany asi dotklo, ale mohli si za to sami, jak se rika, kdo chce prilis, nema nic). Hrozne dlouho jsem se dostavala z totalni ponorkove nemoci, doslo to az prilis daleko. Ted uz to je mnohem lepsi, ale dobre to uplne neni.

@drep v tom ja s Tebou nesouhlasim, ze to jsou, nebo spise my jsme matky, co jim hrabe. Myslim, ze to je prirozeny pud. Zvirata se rovnez staraji o sva mladata samy, samice jsou v ustrani a az je mlade dostatecne velke, funguji zase ve smecce. Vzah si muze dite tvorit k prarodicum i behem navstevy, nemusi s nim byt nutne o samote, kdyz je malicke. Pises sama,.varila jsi obed a dite se na Tebe smalo z naruce dedy,.cili byla jsi pri nem. Na tom nic spatneho nevidim. Tak pujcovat, to je blbe slovo, to souhlasim... proste davat dite na hlidani... tohle uz je slovickareni 😉 Ja osobne to tak nemela puvodne nastavene, mela jsem to tak, ze s tim nebudu mit problem, ovsem do doby prvnich sakra kiksu, pak jsem to krehke stvoreni chtela mit pod dohledem. A kdyz u prarodicu nejsou absolutne podminky pro male mimi, tak jako fakt ne a kdyz podminky se nevytvori, tak marne, jedine s nami.

@priefi Uplně souhlasím...díky za názor

@priefi
ano,babicka by mela respektovat co chce matka,ale matka by zase mela byt soudna.sorry ale nedovolit tchyni at si uzije vlastniho vnuka protoze ona ji nema rada?neni to trosku prehnane?
ale s tim obedem mas asi pravdu,obcas je to fajn ale porad by mi to lezlo taky krkem...

@priefi vidělas někdy stádo koní? Ne, kobyla fakt není s hříbětem v ústraní, ale je v tom svém stádě. Vždycky mě hrozně bavilo koukat, jak den ode dne s hříbata oráchlejší a jak se k máně tak max. Chodí napít a schovat. Takže ano, hrabe. Dítě bylo u dědy poté, co s nimi byla na procházce s kočárkem na asi hodinu a půl a byť se děda nabízel, že to jídlo půjde míchat, dala jsem mu radši dceru, ať si jí trochu užije. Příští týden už jsme domluvení na dvě procházky a to se ještě určitě ozve moje mamka. Ono to není slovíčkaření, píšeš, jak chceš mít dítě pod dohledem a podobně, prostě můůj mílášek a nikomu ho nedám. Dělejte jak chcete, ale je mi těch tchýní upřímně líto a nemyslím si, že by to bylo dobré pro dítě a potažmo ani pro vás.

@karoczde pise, ze by ji maleho nikdy nepujcila, to mne osobne teda jako omezovani kontaktu prijde😅

@zelenaesmolda vsak ja psala, ze kontakt babi vnuk ano, ale ze neni tak jednoduche se proste pro ni prenest pres to, ze ji nemuze snest. Ditko uz ma dost velke na to, aby pripadne zvladla, ze by ditko slo pouze s otcem a ona tam nebyla. Otazka je, zda by toto prenesla pres srdce.

@drep takze kdyz to ma nekdo jinak nastavene nez to mas Ty, tak mu hrabe? Je to jen o nazoru a pohledu na svet. Mimochodem kun neni jedine zvire na svete, je to jedno ze zvirat, co se narodi a rovnou chodi 😉 A taky je dukezite, jak danemu cloveku duverujes, nekomu dite na hlidani sveris a nekomu ani nahodou. A je jedno, zda zda to je nekdo z rodiny nebo znamy

@dora13 ale tak asi to nemysli dozivotne, ale ted kdyz je jeste maly

@priefi ale zakladatelka o veku nic nepise🤷‍♀️ Pise jen, ze ji u maleho nechce videt a neexistuje dat jim ho na hlidani, protoze nemuze vystat tchyni, ne protoze je syn pripada maly.

@dora13 pise, ze ma 14mesicu. Navic si myslim, ze by to tak nebylo, kdyby tchyne se domluvila predem, ze se chce stavit tehdy a tehdy a ne dneska prijde a domluveno. To sislani by si taky mohla odpustit. Nedivim se, ze to zakladatelce leze na nervy.

@mirinda35 myslim, ze proste jen na tchyni zarlis.

@priefi No, ale pak se nemůžete nikdo divit, když vám prarodiče odmítnou hlídání. Protože nedat babičce ani třeba na dvě tři hodný kočárek s miminkem apod.. je podle mě zamezovani kontaktu.
Dámy uvědomte si, že naše maminky a maminky našich protějšku už děti úspěšně vychovaly a opravdu se nepokouší vlastní vnouce připravit o život. A vy nad kontaktem s vnoucetem chcete dohlížet jako socialni pracovnice? A samostatné pustit dítě k babičce až ve 3-4 letech? Docela ráda bych byla u toho, až tohle vaše snacha udělám vám....

Bohužel svojí tchýni taky po porodu nesnáším, říkala jsem tomu alergie na tchýni. Měla jsem s tchýní skvělý vztah, někdy i lepší než se svojí mamkou, ještě před porodem mě trošku děsily určité její nápady , které jsem nevěděla zda budou reálné (přijedeme Ti pohlídat, aby ses mohla vyspat, uvaříme, uklidíme). Jsem takový perfekcionista, když si pozvu návštěvu musím mít doma uklizeno, jinak si připadám totálně nemožně. Do porodnice jsem si jí pozvala, bylo mi dobře ač jsem byla po akutním císaři a v tu návštěvu se to asi všechno zlomilo. Ona to myslela dobře, ale první co bylo, že ze mě udělala totálního pacienta, který nic nesmí , když jsem po císaři, že je to šíleně těžká operace a bude mi pomáhat. To mě vyděsilo. Další šok přišel, když jsem po příchodu domů zjistila, že tam tchýně byla, uklízela a odvezla nám špinavé prádlo k sobě na vyprání ač jí manžel říkal, že to nemá dělat. To bylo na mě prostě moc, zásah do osobního prostoru. Od té doby se to zlomilo, ona mě pořád bombardovala zprávami, s čím chci pomoct, co má uklidit, co má nakoupit, jestli může vyplít zahradu apod. Chtěla jsem jen klid, byla jsem dost schopná se o domácnost postarat sama, chtěla jsem se s malou sžít v klidu. Přišlo pár výčitek přes manžela, že si přeci v rodině máme pomáhat, vyříkali jsme si to a byl klid. Ale ta moje averze tam byla. Nechtěla jsem malou vůbec půjčovat, ona na ní taky různě šišlala , byla přeslazená, držela jí jak prase kost apod. No vím, že je všechno ve mě, bojuji s tím doteď, a to je malé 22 měsíců . Za celou dobu jsem jí jim nechala na hlídání jen párkrát na max. 2,5h. Je to i tím, že dcera je strašný mamánek, navíc ještě kojený (bez cecku prostě neusne). Čekáme druhé, po zkušenosti z minulého těhoteství jsem se zařekla, že čím později se to dozví, tím lépe pro mě. Jsem zvědavá, jak náš vztah bude pokračovat po dalším porodu. Snažím se všechny její rady brát s nadhledem, na návštěvy jezdit, ale chce to prostě čas, abych se s tím srovnala. Srovnala si , že nemusí být vždy vše po mém, že se malé nic nestane, když jí babička bude pořád cpát na hraní jednu hračku za druhou, místo aby jí nechala chvíli si hrát samotnou. Nad psychologem jsem taky občas uvažovala, ale vím, že je to prostě kombinace mojí povahy a hormonů , a časem se to zlepší. 🙂

@priefi vychazim z toho, co zakladatelka pise, o veku nepise, to jsou ciste jen tve domnenky.
A taky se ji nedivim, ze ji to leze na nervy, taky ze sislani lezu po zdi, ale nepripada mi to jako dostatecny duvod, proc milujici babicce odpirat ci omezovat kontakt s vnukem. Urcite existuji situace, kdy to proste jinak nejde nez tchyni odstrihnout, ale tady to na me opravdu pusobi jako neco, co by se s trochou respektu a sebezapreni dalo bez problemu vyresit.

@priefi
ja nevim,ja jsem v tomhle asi jina,beru to tak,ze ja treba toho cloveka rada nemam ale kdyz je hodny na me dite a ma ho rad tak proc ne?
nemam rada pritelovo sestru,leze mi krkem vic nez by mi asi lezla na nervy tchyne a presto kdyz jsme byli u ex tak jsem ji sama zavolala at se na malou prijde podivat protoze ji koupila darek k narozeninam a jevi o ni zajem tak nevidim duvod proc jim v kontaktu branit.ze s ni nevychazim ja jeste neznamena,ze nebude fajn teta 🙂