2 děti, každé s jiným mužem, sourozenecké vztahy nic moc

28. led 2016

Ahoj, mam dve deti, 4 a 1 rok, holcicky, kazde s jinym muzem. S otcem prvni dcery jsem se rozesla, kdyz byl dceri 1 rok. Druhou dceru mam se svym manzelem, mame spolu krasny vztah ( skoda ze i prvni dcera neni s nim, vse by bylo mnohem snazsi). S otcem prvni dcery ale vychazim perfektne, mnohem lip, nez kdyz jsme spolu zili. K detem. Starsi mladsi nemusi. Jsou svetle chvilky, kdy treba hlasi ze ma nudli, nebo ji pomuze nekam vylezt, ale jinak.... naschvaly, naschvaly, naschvaly. Delit se nebude, vsechno ji ta mladsi bere, interaktivni hracky vypina, protoze vi, ze mladsi jeste nevi, ze se musi mluvici hracka nekde zapnout, a pak ma radost ze se mensi rozplace, ze to nefunguje... fyzicky ji neublizuje, spis ve hre dost morduje, i kdyz hazeni periny pres hlavu a nasledny zalehavani je u nas na dennim poradku... citim, ze je to tim, ze ta starsi zarli, ze ma ta mladsi oba rodice pohromade, ale za starsi musi tatinek jezdit. Nastesti to ma kousek a prijede kdykoli dcera chce. Dost me to trapi, a nejak nevim, co s tim, protoze situace jina nebude. Porad verim, ze cim budou starsi, tim to bude lepsi, snazim se tim uklidnovat. Dost me to ale vysiluje, jsem porad ve strehu, jednim okem v pokojiku, zatimco druhou casti tela obstaravam vse co k pekne, ciste domacnosti, kde je navareno a tak nejak pohodove patri. Manzela se snazim techto pocitu vyvarovat, postezuji si, ale opatrne. Jsem si vedoma toho, ze muz sice rodinu zaopatruje, ale to teplo rodinneho krbu vytvari zena. A jak je zena dlouhodobe v nepohode a jen negativni, jde do kopru vsechno. Takze pres den doma sajgon, nervy, stereotyp, ale jakmile se blizi doba, kdy ma prijit manzel, stoji mi za to prolitnout sprchou, ciste se obleknout ( jinak triko od nudli z rymy, slin, jidla, fix je klasika) , lehce se navonim, vlasy do drdolu a na otazku jak jste se tu holky mely? odpovidam: ale jo, slo to 🙂 ... pak spolecny chvilky s detmi, vecere, umyt, spat a pak ja stezovacka na modrym koniku jeste ve 2:34h rano 🙂 ... prozivate to s detmi nekdo podobne?

Shrnutí diskuse

Automatické shrnutí diskuse vygenerované umělou inteligencí · 19. čer 2026 · 32 příspěvků

Stručné shrnutí

Sourozenecká rivalita s projevy škodolibosti a fyzického rvačkování je v diskuzi popisována jako běžné vývojové období, které se vyskytuje i v úplných rodinách a není automaticky způsobeno rozdílnými otcemi.
Doporučená řešení z diskuze zahrnují klidnější denní prostředí, aktivní korekci chování „tak, aby síly byly vyrovnané“, a otevřenou komunikaci s partnerem místo „hraní idyly“.
Řešení také zahrnují péči o sebe u rodiče jako konkrétní kroky (např. jednou za 14 dní návštěva divadla, jazykový kurz, pravidelná aktivita) k obnovení energie a snížení vypětí v rodině.

Nejčastější otázky

Q: Je normální, že starší sourozenec projevuje škodolibost a rivalitu, i když děti mají různé otce?
A: Ano, v diskuzi opakovaně zaznívalo, že taková rivalita je normální i v nerozvedených a „úplných“ rodinách a že rozdílný otec obvykle není hlavní příčinou.

Q: Jak korigovat agresivní chování starší dcery (házení přikrývek, vypínání hraček, úmyslné rozrušování mladšího)?
A: V diskuzi bylo doporučeno koregovat chování tak, „aby síly byly vyrovnané“, zasahovat při fyzickém nebezpečí a nechat děti řešit drobné konflikty samy, pokud to není nebezpečné.

Q: Mám partnerovi předstírat, že je doma vše v pořádku, nebo mu říct o své únavě a frustraci?
A: Diskuze radila nehrát před partnerem „divadlo“; konkrétní doporučení byla otevřená komunikace, protože skrývání problémů může podle příspěvků vést k nedorozuměním a vyostření vztahu.

Q: Pomůže, když si matka najde čas pro sebe (kurzy, kultura), aby lépe zvládala rodičovský stres?
A: Ano, v příspěvcích se objevily konkrétní návrhy: jednou za 14 dní vyrazit do divadla, přihlásit se na jazykový kurz nebo jinou pravidelnou aktivitu jako způsob, jak obnovit energii a snížit vyhoření.

Q: Zlepší se vztah sourozenců s věkem?
A: Názory byly smíšené: více příspěvků uvádělo, že vztahy se často zlepší v pubertě nebo dospělosti, ale v diskuzi se také objevily konkrétní příklady dlouhodobého napětí i ve 30 letech.

Závěry z diskuze

Shoda

Sourozenecká rivalita a škodolibé chování jsou běžné a nemusí být způsobeny tím, že děti mají různé otce.
Je vhodné korigovat chování dětí a vytvářet klidnější denní režim místo dramatizace situace.
Otevřená komunikace s partnerem je důležitá; skrývání problémů se nedoporučuje.

Sporné názory

Někteří účastníci považovali „upravit se a předstírat idylu“ pro partnera za škodlivé a lživé, zatímco jiní v diskuzi chápali udržování atraktivity a upraveného vzhledu jako normální součást péče o vztah.
Někteří zastávali názor, že rodičovská úprava a sebepeče ovlivní rodinnou pohodu, zatímco jiní zdůrazňovali, že pohodu netvoří jen žena, ale celá rodina.

Otevřené otázky

Bude se vztah sourozenců dlouhodobě zlepšovat automaticky s přibývajícím věkem, nebo může zůstat trvale napjatý?
Jak konkrétně vyrovnat „síly“ mezi dětmi, aniž by se situace eskalovala nebo zvýšilo vyčlenění některého dítěte?
Kdy je vhodné vyhledat profesionální podporu (dětský psycholog, rodinné poradenství) při dlouhodobé rivalitě a agresi?

Zmíněné značky a firmy

Chanel, Modrý koník

Zmíněné produkty a metody

trampolína, bazén, jazykový kurz, divadlo, „korigovat tak, aby síly byly vyrovnané“, vytvoření klidného denního prostředí, otevřená komunikace s partnerem