2. dítě - ano či ne?
Ahoj holky, zajímá mě váš názor, jít do druhého dítěte nebo ne? Hodně ve zkratce. Manžel není rodinný typ, sice prcka už máme ale na 99% jsem přesvědčená, že ho má jen že se to má. Co se malej narodil se to mezi náma strašně zhoršilo a téměř denně se hádáme, jsem toho názoru že je to sobec zahleděný do sebe. S prckem mi nepomáhá a raději opravdu raději si dělá práci kolem baráku a ještě lítá po brigádách. Jsem za to samozřejmě řada, ale když potřebuju třeba na nakup-proste ho nepohlida, když potřebuju aby šel s malým ven abych mohla třeba uklidit tak prostě nejde. Jsem sama a nebo mi kluka hlídají naší. Manžel ne. Jsem na vážkách zda do druhého jít nebo ne. Manžel druhé nevhce-pry z finančních důvodu. A to finančně jsme na tom troufám si říct hodně dobře. Těch aspektů jak se manžel chová je více, třeba si s ním dokáže hrát tak max půl hodiny a už ho to nebaví a nebo ho za každou kravinu bouchne přes zadek. Co myslíte?
Stručné shrnutí
- Pořízení druhého dítěte v situaci, kdy partner výrazně nepomáhá s péčí, zvyšuje riziko dlouhodobého jednostranného rodičovství a v diskuzích se jako reálné strategie uvádějí: pracovat na vztahu nebo jít na partnerskou poradnu, rozvést se a hledat nového partnera, nebo mít druhé dítě a zvládnout výchovu převážně sama.
- V některých zkušenostech uvedených v diskuzi se partner po čase a po zkušenosti sámostatnou péčí (např. během pobytu partnerky v porodnici) začal více zapojovat; zmíněny byly závěry po "pár měsících" i po "téměř pěti letech".
- Konkrétní kroky doporučované před dalším těhotenstvím zahrnují otevřenou komunikaci o rodičovství a časování (např. stihnout těhotenství "za jednu mateřskou"), vyjasnění priorit a případné využití partnerské poradny.
Q: Může narození druhého dítěte zvýšit angažovanost otce?
A: V diskuzi byly sdíleny zkušenosti, že otec se někdy více zapojil po "pár měsících" až po "téměř pěti letech"; jeden příspěvek uvedl, že otec pochopil náročnost péče až poté, co se musel starat o dítě sám během pobytu partnerky v porodnici.
Q: Je realistické pořídit druhé dítě, když partner s péčí prakticky nepomáhá?
A: V diskuzi se jako realistické volby uváděly tři cesty: zůstat u jednoho dítěte, rozvést se a najít jiného partnera, nebo počítat s rolí téměř samoživitelky a spoléhat se částečně na podporu vlastních rodičů.
Q: Pomůže partnerská poradna nebo komunikace při rozhodování o dalším dítěti?
A: Ano; v příspěvcích se doporučovala otevřená komunikace, ujasnění priorit a návštěva partnerské poradny jako konkrétní krok před tím, než se rozhodne o dalším dítěti.
Q: Jaké jsou rizika, pokud druhé dítě nechce oba rodiče?
A: Diskuze varovala, že pokud jeden rodič není stoprocentně přesvědčen, zvyšuje se riziko nárůstu hádek, rozchodu a situací, kdy zůstane jeden rodič s dvěma dětmi; v jednom příspěvku byl zmíněn i případ, kdy žena kvůli tomu podstoupila potrat.
Q: Jak ovlivňuje časování (např. "stihnout za mateřskou") rozhodnutí o druhém dítěti?
A: Některé ženy v diskuzi uváděly, že chtějí druhé těhotenství stihnout "za jednu mateřskou", a doporučovaly zvážit tento časový tlak v souvislosti s návratem do práce a finančními plány.
Q: Hraje finanční zabezpečení rozhodující roli při volbě mít druhé dítě?
A: V diskusi se uvádělo, že stabilní finanční zabezpečení je častým faktorem, ale peníze samy o sobě nezaručí otcovu účast na péči; několik příspěvků zdůrazňovalo, že absence ochoty pomáhat není vyvážena pouze lepším finančním zajištěním.
Závěry z diskuze
Shoda
- Většina příspěvků varovala před pořizováním druhého dítěte, pokud partner zásadně nepomáhá s péčí, a doporučovala nejprve řešit partnerské otázky nebo zvážit jiné životní varianty.
- Reálně diskutované možnosti jsou: pracovat na vztahu (včetně partnerské poradny), rozvod a hledání nového partnera, nebo mít druhé dítě a připravit se na samostatné rodičovství s pomocí rodiny.
Sporné názory
- Některé příspěvky podporovaly mít druhé dítě i bez partnerovy pomoci s argumentem, že dvě děti přinesou radost a sourozenecký vztah; opačný názor tvrdil, že pořízení druhého dítěte v takové situaci je sobecké a riskantní, protože vystavuje děti špatným vzorcům chování.
Otevřené otázky
- Zda se partner skutečně dlouhodobě změní a začne se aktivně podílet na péči po narození druhého dítěte, nebo zda jde pouze o dočasné ujištění.
- Jak správně vyhodnotit časový tlak (např. "stihnout za jednu mateřskou") proti rizikům dlouhodobého samoživitelství.
Zmíněné značky a firmy
stavební úřad, partnerská poradna
Zmíněné produkty a metody
potrat, mateřská, partnerská poradna, rozvod, alimenty, pobyt v porodnici
Místa a osoby
žádné
Založila jsem diskusi abych zjistila jestli byste šly do dítěte pokud byste věděly že na to budete samy. Nastínila jsem trošku svého manžela jaký je abyste věděly. Nechci tady rozebírat můj vztah s ním. Vím že není úplně ideální, ale o tohle mi tady nešlo. Rozvádět se nechceme, vztah napadnutí není ale šlo pouze o to kdybyste ho měli doma zda byste s ním chtěli druhé dítě. Nic víc nic míň. Nepotřebují slyset-jdi do toho, chtěla jsem znát pár názoru zda to jde bez pomoci druhého a nebo ne. Čeho se bojím.
ahojky. komentáře jsem nečetla. mám hodně podobného manžela. on po dětech nikdy nijak netoužil. s prvním synem se začal bavit až tak nějak okolo druhého roku. s dcerkou už je to lepší. nicméně jak píšeš, nevyleze s nima ani na zahradu, natož aby je někam vzal. maximálně si s něma sedne k televizi. prostě ho to s dětma nebaví. nechce se mu obstarávat jim zábavu. ale můj manžel je celkově neskutečně líný tvor a byl už i před dětma. takže by mě to vlastně nemělo překvapovat. to já z toho byla neštastná, že se jim nevěnuje tak jak by měl. s prvním dítětem jsem to hodně řešila, hodně jsme se hádali, ale člověka nepředěláš. dokonce jsem reálně zvažovala, že od něho odejdu. nakonec jsem to neudělala. pořídili jsme si druhého prcka, já ho chtěla, on moc ne, ale po čase svolil. já jsem moc ráda, že jsou děti dvě. až s tím druhým dítětem se totiž ve mě usadil takový zvláštní klid. navíc nejhorší to je když jsou děti malé. to kolem nich pořád skáčeš. od jednoho ke druhému, je to hodně náročné. ale te'd už má mladší dva roky a začíná se to zlepšovat. za dva roky už to bude úplně na pohodu. je důležité přežít ten start a pak se to začne zlepšovat 🙂 držím ti palce, aby ses rozhodla správně 🙂 já nikdy nelitovala, že jsou dva, právě naopak děkuji bohu každý den za to štěstí 🙂
Komentáře předemnou jsem nečetla, ale nepopisuješ náhodou mého ex??? Moje rada? S takovým druhé dítě neměj a upřímně? Možná bys měla uvažovat i o tom, že od něj odejdeš.
@beetlejuice1666 úplně sám. Je jedináček, se svou mámou se stýká tak jednou za dva, tři měsíce a to jen kvůli prckovi, že se na něj přijede podívat, navíc vím že má rád peníze a aby platil alimenty a pak si znova pořizovat dítě s jinou, to by neudělal už jen kvůli penězům, tohle vím na tisíc procent