2. dítě - ano či ne?

@mr_falko
Je zajímavé, že víš, jak je to u nás doma a taky že to není dobře 😀

@zuzana_ka to logicky nebylo pro tebe, proto je to v jinem odstavci 🙂

Přijde mi vyloženě hnusné nechat si udělat dítě otci za zády. Jestli chceš dvě tak ukonči tento vztah a najdi si někoho jiného. Jestliže chceš manželství zachovat tak na něm musíte pracovat a čas ukáže a třeba i to druhé dítě bude, ale podvod vztahu nepomůže. Už úplně vidím jak oznamujete muži těhotenství. Tak sem si miláčku nechala proti tvé vůli udělat dítě a teď si nás všechny tři vyživuj. Za mě určitě ne. Zakladatelka je ještě mladá a může mít děti klidně 4 ikdyž to třeba bude s novým partnerem.🙂

@horsiee není to za jeho zády, on ví že neberu prášky. Řekl že jemu jedno stačí ale že kvůli mě by teda do druhého šel.

@vera20 když by do toho šel jen kvůli Vám, tak mu na Vás záleží. Co zkusit opravdu ještě oba zapracovat na lepším vztahů a zkusit mimčo až třeba za půl roku, nebo za rok? I pro to mrně by bylo lepší kdyby bylo opravdu chtěné z obou stran.

@horsiee prckovi teď budou dva a chci to stihnout za jedné mateřské, takže moc času nemám. Určitě záleží, má mě rád, vím že mě miluje, jen je v tomhle směru pohodlný a nesnaží se. Já jsem nepsala úplně vše jak to mezi sebou máme. V určitých směrech mě prostě fakt ,,sere,, a vím že v tehlech směrech jsou jiní chlapi lepší ale taky vím že určitě jsou i horší. Máme zázemí, finančně jsme na tom dobře ale vím že bych byla na děti sama, nebo s kecame by mi pomohl ale málokdy. A v tomhle případě se právě ptám na vaše názory

Tak nejdriv pises ze manzel dalsi dite nechce, pak ze to vlastne nechavate nahode a pak z toho vyleze to, ze by to vlastne i dal. Pak pises skoro o tom, ze se vam manzelstvi skoro rozpada a pak zase ze vis, ze te manzel miluje a ze se o vas stara. A nakonec to, ze to chces stihnout v jednom case. Vzdyt o to preci nejde, ne? Nejdriv si sama v sobe a i s manzelem ujasnete priority a co od zivota vubec ocekavate. Prijde mi, ze sama nevis co chces ☹

@journals tak jinak, rozhodně jsem nepsala nic o tom že se mi manželství rozpadá, jen jsem napsala pár věcí jak se teď co je prcek chová. To že je sobec zahleděný do sebe co se v nejakejch věcech tak chová to určitě je, ale taky vím že náš má rád. Že finančně zajišťuje to jsem taky napsala. Šlo mi jen o to, zda byste vy ženy šly do druhého když byste věděly že vám v domácnosti a s dětma nepomůže. O tom že by se o nás nestaral nebo že máme vztah nazpadnuti nebyla řeč. To že mi řekl že druhé nechce třeba z finančních důvodu ale pak řekl že když ho chci já tak teda jo. Takhle jsem to napsala a i tak to bylo myšleno. A to že se téměř denně hádáme - to jsem nemyslela že se nám vztah rozpadá. To že jsem nad ním rezignovala neznamená že se chci rozvést a do toho chci druhé. A navíc vím co chci, jelikož to chci stihnout v jednom čase je pro mě důležité protože kdybych šla do práce tak vím že by se mi už zpět na mateřskou nechtělo jít. A aby si ty své děti ještě mezi sebou vyhráli. Na tom není nic k nepochopení ne?

@vera20 soudna zenska by do druhyhi ditete za techto okolnosti nesla. Samozrejme je to tvoje (vase) vec, ale myslim, ze je to hodne spatnej napad. Pokud nechces, aby ty deti trpely, tak musite byt s partnerem pevni a sehrani partaci, zamilovani (respektive milujici), ochotni se pro toho druheho rozkrajet, a to bez reci. Pokud tohle nefunguje, vznikaji hadky, dusno, sceny... a deti to citi. A jeste ziskavaji spatne vzorce chovani.

@vera20 no, mozna jsi nepsala nic konkretne o rozpadajicim manzelstvi, ale taky nepises o fungujicim manzelstvi. Veta: nechci zachranovat vztah, ten se uz zachranit neda... mi neprisla zrovna jako naplnujici vztah, ale ok. Vetsina lidi ti tu pise to same - pokud chces druhe dite, zapracujte na vztahu, protoze to, co jsi popsala neni zdravy a fungujici vztah. Dite klidne, ale do rodiny a ne do spolecneho bydleni dvou nezavisle fungujicich lidi.

Ok, díky za názory vsem

Šla bych do dvou dětí, protože jsem měla možnost na nejstarším synovi vidět ten rozdíl, když byl sám a jak je ted šťastný, že má sourozence.

Na druhé straně také vím jaké to je, když se manžel vůbec nechce starat o děti. Prošla jsem tím s manželem, trvalo to pár měsíců a já se sama starala o dvě děti a malé mimnko k tomu. Asi s tím moc lidí nebude souhlasit, ale já si rozhodla třetí dítě nechat i když jsem věděla, že mi s ním manžel nepomůže.

Období denních hádek u nás trvalo celý první rok po narození nejmladšího syna, pak byl chvíli klid a já neplánovaně otěhotněla. Pak nastalo peklo, které trvalo pár měsíců a málem jsem skončila sama se čtyřmi dětmi.

Můj manžel je sobec a vždycky bude, rodina pro něj asi není moc vhodná, přesto ji má, ale trvalo mu téměř pět let než se s ní naučil žít. Teď už se dobrovolně postará i o čtyři děti sám, ale záleží na každém chlapovi, já můžu říct, že mám štěstí a ten můj se trochu srovnal.

MImochodem na vztahu jsme zapracovali několikrát a nikdy nám to nepomohlo, manžel potřeboval pár let, aby si srovnal co vlastně chce a jak chce žít.

Ja teda nevim co bych v Tve situaci delala, ani nemam zadnou radu, ale chci ti napsat jak mela moje kamaradka s partnerem. Dite si prali oba(ona spis vic), vsechno ok ale po narozeni dcery prisla realita v tom ze ji jeji partner poradne s nicim nepomohl. Neuklizel, nevaril, o malou se moc nestaral, neumel si s ni hrat, nebyl porad doma atd...a to ji jeste vycital ze neni tak dobre uklizeno jak si on predstavuje. Ale rad je mel. Byl pro me sok kdyz prisla s tim ze chteji druhe dite. Kamoska tvrdila ze uz je zvykla se starat sama a ze 2 deti zvladne. Po narozeni druhe dcery prisel zlom. Pry ted pomaha, pta se ji co ma delat, vari, poklizi, stara se o starsi,... A duvod byl asi ten, ze tech par dni co ona byla v porodnici se musel o starsi dceru a domacnost starat on a asi poradne prokoukl ze to neni takova pohodicka jak se zda. Takze to muze mit i takovyhle konec, to Ti ale nikdo nezajisti. Sama vis co Te udela stastnou🙂

@tomikjoejoe víš co? Naprosto s tebou souhlasím, jsem ráda že to takhle nemám sama. Nechci mít jen jedno, možná blbej názor ale můj názor je že už je jedno starat se o jedno a nebo o dvě. Možná můj manžel si na to přijde až bude prvek mluvit a řekne mu ,,tatínku pojď si hrát,, teď ještě nemluví. Vždycky chtěl holčičku a máme kluka. Třeba kdyby se ta holka povedla byl by šťastnej. Nevím. Ve spoustě věcí s manželem nesouhlasím, i se hádáme, ale to přece není důvod k tomu aby chudák dítě nemělo sourozence. Možná jste sobec ale možná taky ne, protože myslím na to dítě který nechce aby bylo samo i za tu cenu že bych se o ne starala sama. Na druhou stranu finančně zajištěný jsme a to je asi i dost důležité, ano i láska je důležitá ale z té se asi moc nenajime a neporidime spoustu věcí. Taky si říkám že chlap může odejít kdykoli ale děti mi zůstanou navěky. Je to těžké ale já vím co chci, chci prostě úplnou rodinu a s jedním děckem mi prostě chybí. Řekla bych že kdybych byla sobecká tak si druhý nepořizují z pohodlnosti se starat o jedno protože je to jednodušší než se dvouma. Ale díky všem za názory

@vera20 napadlo tě, že když ho dokopes k druhému dítěti a jemu to bude lézt na nervy, tak se třeba rozvede on s tebou?
Jsi si jistá, že by to neudělal?? Neřešís partnerskou krizi jen proto, že odmítaš vidět realitu.

@vera20 nepreju ti to, to v zadnem pripade, ale myslim, ze jsi adeptka na matku - samozivitelku. Realita je totiz takova, ze prvni slova jsou ta, jak clovek konkretni situaci citi a jak ji vnima. V dalsich prispevcich (dopisech, hovorech) uz nastupuje podvedoma autokorekce, spojena se zlehcovanim, omlouvanim ci namlouvanim si neceho. Takze pro me je relevantni jen ten prvni prispevek, kterym si zalozila tuhle debatu. A ten je naprosto zoufalej. Ten si precti znovu a zeptej se sama sebe, jestli do tohoto vztahu chces privest dalsi zivou bytost.

@zuzineckah presne. Hlava do pisku a pocit, ze dite slepi rozbity vztah. Ani prd...

@beetlejuice1666 vím co jsem napsala, jen jsem trochu nastínila jakej manžel je a jaký má názor, ne že je takovej a makovej a zda s ním mám zůstat. Možná to je zoufalý, ale bohužel už je takový a těžko ho predelam. Proto jsem napsala že nás vztah zachránit nejde. Protože jsem si možná ,,zoufale,, zvykla na to jak se změnil. Druhý nechce protože možná k dětem není nebo nemá s nima trpělivost. To je možná fakt. Ale ví, že jsem dvě děti vždycky chtěla. Tím že on nechtěl jsme se dohadovali, teď to možná viděl i sám že k sobě potřebuje parťáka. Proto možná řekl že teda nakonec druhý jo.

@vera20 jenze ty si vubec neuvedomujes zakladni vec. Pokud nejste v pohode, on nebyl presvedceny ani o tom prvnim a ted si uplete jeste druhe, ktere vlastne nechce, tak ti driv nebo pozdeji praskne do bot, protoze to neda. Prijde mi, ze vubec nepocitas se situaci, ze to zavali on, ze ho to s tebou, potazmo vami, zkratka prestane bavit.

@beetlejuice1666 rozhodně nejsem zastánce toho že dítě vztah slepí. To ani náhodou. Jak už jsem napsala, nepotřebují nic slepovat. Asi jste mě některé blbě pochopili a resite vztah. Prostě manžel je takovej že možná k dětem není, rád si dělá kolem baráku a lítá po brigádách a hlídat se mu nechce nebo pomáhat. A jestli za těchto okolností byste druhé děcko chtěli. To je všechno.

@vera20 jak vidis, za techto okolnosti by rizumne zenske, ktere stoji nohama na zemi, deuhe dite nechtely. Protoze vedi, ze by to byl konec jiz tak nakopaneho vztahu.

@beetlejuice1666 on první dítě chtěl. Pak najednou otočil, zřejmě zjistil že to není taková pohoda. Nebo co já vím.

@beetlejuice1666 pokud by odešel od nás tak by mi ho vlastně bylo líto, protože by do budoucna zůstal úplně sám

@vera20 ted ma ale zkusenosti, je starsi a pokud neni o druhem diteti s tebou presvedceny a pujde do toho jen proto, ze chces ty, tak to skonci blbe. Za dva roky tady budes zakladat diskuzi o tom, ze ti manzel plachnul a nechal te s pulrocnim miminkem a starsim pidetem samotnou. Ver mi, tohle je tak strasne casty, az to pekny neni. Na dite musi byt oba oripraveni a oba musi stopro chtit. Pokud ne, vztah to nevydrzi.

@vera20 ja chápu tvé pohnutky. Ale nechápu nic dalšího. Co to uvidíš nemá naprosto žádnou logiku, nic čeho by bylo možné se chytit, aby tě v tom člověk podpořil...
Chtěla si znát nazory, nabídly jsme ti je. Ale mám pocit, že ty si si přišla jen pro ty, které tě mají podpořit, ne pro ty, které by tě donutily se aspoň zamyslet nad vaši situací.
Takže ti přeji hodně štěstí, dál asi nemá význam cokoliv psát.

@vera20 jak sam? Myslis, ze by si nenasel jinou a nezalozil s ni treba rodinu? Svagr se ted po peti letech rozesel s pritelkou. Duvod byl prosty. Nechtel s ni mit deti. Ne s ni, nepovazoval ji za vhodnou matku deti. A cim vic tlacila, tom vic si to uvedomoval. Co kdyz to ma tvuj muz stejne? Co.kdyz dalsi dite nechce jen s tebou? Premyslela jsi nad tim nekdy?

@vera20 přeji do budoucna hodně štěstí ať se rozhodnete jakkoliv.

Taky jsem tlačila na partnera že chci dítě...on nechtěl.Pak svolil narodil se syn, po čase jsem chtěla druhé taky nechtěl,ale nakonec to dopadlo a narodil se druhý syn.Dětem se nevěnoval. Řeknu to asi tak...zjistil že má děti až po rozvodu po 15ti letém vztahu.No vem si z toho co chceš...

@beetlejuice1666 no, já bych to neviděla tak černě! Když se někdy s manželem rafneme, tak já to vidím v katastrofických scénářích, rozvodem, uvažuji, jak to uděláme s domem, kde se odstěhuji, brečím kámošce na rameni, jak mám hrozného, sobeckého chlapa, a to jsme podle ní jeden z nejstabilnějších párů, co zná. Jaké je mé vystřízlivění, když přijdu domů, je navařeno, manžel úsměv na tváři, udobříme se, vybarví mi svůj úhel pohledu na věc, a já se uklidním a pak si řeknu, že jsem to vlastně viděla až moc černě a mimo realitu. Jsem prostě ten typ, co vidí vše v těch nejčernějších barvách a katastrofách. A jsem také ráda, že manžel je realista a kliďas a dokáže mě uklidnit.

A teď k @vera20 ... trochu vás chápu. Dítě jsme si pořídili po cca 2,5 roku po svatbě, mě bavila moc má práce, manžel nechápal, pro něj je práce prostě povinnost, jen místo, kde se vydělají peníze a tím to pro něj hasne. Nechápal, že já při roční závěrce tam sedím i 16h. denně. O dítěti jsem nechtěla dlouho slyšel, hlavně pro to, že on neví co je to starost o dítě ve dne v noci a hlavně, že miminko pláče i v noci a často!!! A to neuvádím kvůli sobě, ale kvůli němu! On si rád pospí i 10h. denně, nejraději chodí spát v 9h. Takže můj častý argument byl, že si toto neuvědomuje, že se miminku musí věnovat, že se už prostě nevyspí a skončí mi rybářské výlety a myslivecké akce! Otěhotněla jsem neplánovaně, ale naše princezna byla určitě chtěná! A po porodu byl skvělý, doma vařil, byl s námi doma skoro 3 týdny, malou uspával, když jsem to v noci už nedávala, občas poradil, co měl odkoukáno od tety s malým synovcem, ale hlavně mě uklidnil, když jsem brečela s malou zároveň (jo, hormony udělaly své). Po 4 měsících, kdy jsme konečně už všichni dospali deficit z 6nedělí, tak jsem si plánovala, jak mu ji šoupnu do kočárku a 2 h. o nich nebudu slyšet. Často si plánoval, jak si pod kočárek nabalí rybářské pruty, a pojede. A kecy v kleci, s malou na rybách nebyl ještě ani jednou, přišel na to, že mu ty 2h. v kuse prostě neprospí a že je to pro něj vlastně spíš obtěžující, tak s kočárkem vyjel cca 5x (malé je už 10 měsíců) a do hoďky a půl byl zpět, že se to nedá. Teď se často sebere a jede radši na myslivecké brigády, než aby byl s malou nebo pomohl s úklidem. A začal prohlašovat, že druhé už nikdy, že jedno stačí. A já která nechtěla ani slyšet o jednom dítěti, jsem teď tak zblázněna, že to druhé určitě chci, chci ho s ním! 2 měsíce jsem brečela, že to stejně směřuje k rozvodu. Vím, co je to být jedináček a vím, že u jednoho dítěte zůstat nechci. Až bude starší nebude mít celoživotního parťáka. Kamarádi sourozence nenahradí, v dospělosti se s bratranci/sestřenicemi vídat nebude a až nebudeme my rodiče, tak by zůstala sama, což nechci. Nebo až my budeme staří a nemohoucí, tak by byla jediná, která by se musela o nás postarat. Když jsou sourozenci a mají dobré vztahy, tak to jde určitě lépe se dohodnout na péči o rodiče. Nakonec se to tak vyhrotilo, že jsem mu to prostě řekla, že pokud druhé nechce, ať mi to řekne včas, druhé určitě chci, tak ať případně najdu nového tatínka a nebudu čekat, až se rozhoupe za 2,3 roky a nakonec mi řekne, že je na to starý a druhé už prostě ne! No, vylezlo z něj, že druhé chce, ale ne teď hned, jak já!😨 lale tak za 2 roky .. co to? Já druhé taky nechci hned, ale tak za 2,3 roky ... prostě informační šum jako 🐷, mě to stálo 2 měsíce probrečených nocí a nakonec chce to, co já. .... co jsem tímto dloouuhýýým monologem chtěla říct? Že spolu málo mluvíte! Lpíme na materiálních věcech, nestíháme kvůli práci, žijeme moc rychle. Kdy jste si naposled vypli TV a sedli k vínu a jen tak si povídali a došli k různým tématům, co už dlouho chcete probrat. Třeba váš manžel také chce druhé (a nejen kvůli vám), ale jestli na něj okolí, rodina a Vy tlačíte s druhým, tak se může takto bránit.