2. dítě - ano či ne?
Ahoj holky, zajímá mě váš názor, jít do druhého dítěte nebo ne? Hodně ve zkratce. Manžel není rodinný typ, sice prcka už máme ale na 99% jsem přesvědčená, že ho má jen že se to má. Co se malej narodil se to mezi náma strašně zhoršilo a téměř denně se hádáme, jsem toho názoru že je to sobec zahleděný do sebe. S prckem mi nepomáhá a raději opravdu raději si dělá práci kolem baráku a ještě lítá po brigádách. Jsem za to samozřejmě řada, ale když potřebuju třeba na nakup-proste ho nepohlida, když potřebuju aby šel s malým ven abych mohla třeba uklidit tak prostě nejde. Jsem sama a nebo mi kluka hlídají naší. Manžel ne. Jsem na vážkách zda do druhého jít nebo ne. Manžel druhé nevhce-pry z finančních důvodu. A to finančně jsme na tom troufám si říct hodně dobře. Těch aspektů jak se manžel chová je více, třeba si s ním dokáže hrát tak max půl hodiny a už ho to nebaví a nebo ho za každou kravinu bouchne přes zadek. Co myslíte?
Stručné shrnutí
- Pořízení druhého dítěte v situaci, kdy partner výrazně nepomáhá s péčí, zvyšuje riziko dlouhodobého jednostranného rodičovství a v diskuzích se jako reálné strategie uvádějí: pracovat na vztahu nebo jít na partnerskou poradnu, rozvést se a hledat nového partnera, nebo mít druhé dítě a zvládnout výchovu převážně sama.
- V některých zkušenostech uvedených v diskuzi se partner po čase a po zkušenosti sámostatnou péčí (např. během pobytu partnerky v porodnici) začal více zapojovat; zmíněny byly závěry po "pár měsících" i po "téměř pěti letech".
- Konkrétní kroky doporučované před dalším těhotenstvím zahrnují otevřenou komunikaci o rodičovství a časování (např. stihnout těhotenství "za jednu mateřskou"), vyjasnění priorit a případné využití partnerské poradny.
Q: Může narození druhého dítěte zvýšit angažovanost otce?
A: V diskuzi byly sdíleny zkušenosti, že otec se někdy více zapojil po "pár měsících" až po "téměř pěti letech"; jeden příspěvek uvedl, že otec pochopil náročnost péče až poté, co se musel starat o dítě sám během pobytu partnerky v porodnici.
Q: Je realistické pořídit druhé dítě, když partner s péčí prakticky nepomáhá?
A: V diskuzi se jako realistické volby uváděly tři cesty: zůstat u jednoho dítěte, rozvést se a najít jiného partnera, nebo počítat s rolí téměř samoživitelky a spoléhat se částečně na podporu vlastních rodičů.
Q: Pomůže partnerská poradna nebo komunikace při rozhodování o dalším dítěti?
A: Ano; v příspěvcích se doporučovala otevřená komunikace, ujasnění priorit a návštěva partnerské poradny jako konkrétní krok před tím, než se rozhodne o dalším dítěti.
Q: Jaké jsou rizika, pokud druhé dítě nechce oba rodiče?
A: Diskuze varovala, že pokud jeden rodič není stoprocentně přesvědčen, zvyšuje se riziko nárůstu hádek, rozchodu a situací, kdy zůstane jeden rodič s dvěma dětmi; v jednom příspěvku byl zmíněn i případ, kdy žena kvůli tomu podstoupila potrat.
Q: Jak ovlivňuje časování (např. "stihnout za mateřskou") rozhodnutí o druhém dítěti?
A: Některé ženy v diskuzi uváděly, že chtějí druhé těhotenství stihnout "za jednu mateřskou", a doporučovaly zvážit tento časový tlak v souvislosti s návratem do práce a finančními plány.
Q: Hraje finanční zabezpečení rozhodující roli při volbě mít druhé dítě?
A: V diskusi se uvádělo, že stabilní finanční zabezpečení je častým faktorem, ale peníze samy o sobě nezaručí otcovu účast na péči; několik příspěvků zdůrazňovalo, že absence ochoty pomáhat není vyvážena pouze lepším finančním zajištěním.
Závěry z diskuze
Shoda
- Většina příspěvků varovala před pořizováním druhého dítěte, pokud partner zásadně nepomáhá s péčí, a doporučovala nejprve řešit partnerské otázky nebo zvážit jiné životní varianty.
- Reálně diskutované možnosti jsou: pracovat na vztahu (včetně partnerské poradny), rozvod a hledání nového partnera, nebo mít druhé dítě a připravit se na samostatné rodičovství s pomocí rodiny.
Sporné názory
- Některé příspěvky podporovaly mít druhé dítě i bez partnerovy pomoci s argumentem, že dvě děti přinesou radost a sourozenecký vztah; opačný názor tvrdil, že pořízení druhého dítěte v takové situaci je sobecké a riskantní, protože vystavuje děti špatným vzorcům chování.
Otevřené otázky
- Zda se partner skutečně dlouhodobě změní a začne se aktivně podílet na péči po narození druhého dítěte, nebo zda jde pouze o dočasné ujištění.
- Jak správně vyhodnotit časový tlak (např. "stihnout za jednu mateřskou") proti rizikům dlouhodobého samoživitelství.
Zmíněné značky a firmy
stavební úřad, partnerská poradna
Zmíněné produkty a metody
potrat, mateřská, partnerská poradna, rozvod, alimenty, pobyt v porodnici
Místa a osoby
žádné
@vera20 vubec nechapu, ze za tehle situace premyslis nad druhym ditetem. Pro Kristovy rany, dite neni morce! Vas vztah je v troskach a ty do toho chces tehotnet? Co si od toho slibujes?
@beetlejuice1666 jsem asi blázen vid, moc bych chtěla pro našeho malého sourozence, miluje dětičky a jedináčka prostě nechci i za cenu že bych měla být na vše sama ale teď začínám pochybovat
@beetlejuice1666 souhlasim a veta "za kazdou kravinu ho bouchne pres zadek". mam sto chuti napsat "chudak dite". pardon za uprimnost !
@vera20 ano, za techto okolnosti je to hola blbost. Partnera si tim nepriblizis a vas pravdepodobny rozchod by odesraly dve deti. Radim dobre, ted na to zapomen. Kamaradka byla ve stejne situaci, myslela, ze vztah dite opravi. Nakonec sla na potrat, protoze ji doslo, ze ne, ze to nedaji a ona by neuzivila sama dve deti.
@beetlejuice1666 já nechci zachraňovat vztah, ten už zachránit nejde. Prostě je sobec a sobcem zůstane ale jde o mě a o to že chci pro něj sourozence
@vera20 tak si fakt nech zajit chut. Udelala bys neuveritelnou blbost. Jsi zodpovedna za zivot a dobre detstvi svych deti. Pokud budes drit bidu s nouzi a ejste se budes s ex ahndrkovat o cokoliv, tak nechtene ublizis (ublizite) dvema detem.
Tak pockej na jineho chlapa, je jednoduší zustat z jednim nez se dvemi detmi. A treba ten ravej uz nekde ceka
Jo asi máte pravdu, dřív byl manžel úplně jinej, když bylo klukovi rok a půl tak řekl že si dítě neměl pořizovat a zenit se. Nechápu.
@vera20 uz jsem to psala jinde. Lidi se nemeni, jen se prestavaji hlidat.
@beetlejuice1666 vím, že dítě ten vztah zmeni, ale buď ho posílí a nebo to jde do háje. Manžel dítě chtěl, pak ale řekl že si to představoval jinak, nevím jak. Nemám v plánu se rozvádět, jen jsem po dvou letech nad tím rezignovala, čím víc jsem se snažila aby to bylo mezi náma fajn tím to bylo horší.
Já bych se rozvedla...stejně ti s malým nepomáhá, tak ať ti platí a ty si můžeš najít muže, který má rád děti a bude se jim věnovat...nesnesla bych, abych žila s takovým člověkem, který pro mé dítě není tátou. Určitě bych druhé miminko s takovým člověkem nechtěla a šla bych co nejdříve od něj.
z mého pohledu máš tři možnosti. Nechat to tak, jak to je, zůstat jen u jednoho dítěte a nějak spolu dožít. Pokud ale opravdu toužíš mít dvě děti, tak budeš už celý život nešťastná. Druhá možnost je rozvést se a doufat, že najdeš fajn chlapa, s kterým budeš spokojená, bude mít rád tvoje dítě a bude s tebou chtít mít další, v nějakém rozumném časovém horizontu, aby si děti rozuměly. Třetí možnost je pořídit si druhé, vykašlat se na chlapa, nechat ho ať si žije po svém, nevyčítat, nežádat pomoc, zvládnout to sama a užívat si svoje děti a život ukáže, co bude dál. Ať už to dopadne jakkoli, myslím, že nikdy nebudeš litovat, že máš dvě děti.
Tenhle masochismus nechapu... a ještě přemýšlíš nad druhým dítětem🤤to mi přijde sobecké až hrůza. Začni přemýšlet.
@beetlejuice1666 tak. A já bych řekla,že když člověk nechce být slepý,tak to vidí dřív než přijdou děti...
@vera20 můj manžel mi s malou taky nepomůže! Všude jí tahám sebou, úřady, doktoři, nákupy... Někdy prostě nechce, ale někdy opravdu, skrz práci, nemůže. Už to neřeším... smířila jsem se s tím.
Někteří chlapi prostě nemají v sobě to starání.... a čím víc na ně ženská tlačí, tím víc je to se*e a pak akorát dělají zlou...
Jsem zase naopak na sebe pyšná, že všechno zvládám... za půl roku budeme mít druhý a opět nepočítám s tím, že by pomáhal. Mě stačí, že je bude mít rád, vezme nás na výlety, bude domů nosit peníze a postaví nám domek...
@vera20 určitě nebude problém. Naučila jsem se takové samostatnosti. Např. dneska jdu s dcerou na stavební úřad 😀 a ona není z těch, co vydrží v koutě 😀 takže bude sranda...
Zvládám i nákupy. Už si ani nepamatuju, kdy jsem byla s manželem na velkém nákupu....
Ale má zase jiné přednosti, které oceňuji...
@vera20 Není to sobecké, člověk přece nikdy neví, jak vztahy dopadnou. Můžou mít ženský 4 děti se super chlapem, který se jednou někde zblázní a odejde a ony se z toho zhroutí. U tebe naopak se to může časem zlomit a může to být zase skvělý, člověk nikdy neví, co život přinese. Já v tomhle jsem teda hroznej cynik, já chlapa k životu nepotřebuju, naopak si ráda život s dětma organizuju sama a jeho přítomnost beru jako příjemný zpestření, že podnikneme nějaký výlet apod a to mi stačí. Zvládnout se dá všechno, musíš hlavně chtít a srovnat si to v hlavě, co je pro tebe prioritní. A nehysterčit, když toho na tebe bude moc 🙂
@vera20
To musíš vědět ty, jak to doma máte🙂 určitě bych nebrala takové rychlé soudy jako že doma nepomáhá, tak to je na rozvod!
Taky věta, že dítě nechtěl a že se neměl ženit... to mohlo být klidně v afektu a třeba mu to pak bylo líto...
Jestli mu dá přes zadek za každou kravinu - toto jsem s manželem taky řešila. Vadilo mě, že občas byl na malou jak pes, tak jsem mu trošku ukázala jak na ní, dal si říct a musel uznat, že plácání přes zadek bylo kolikrát opravdu zbytečné...
Co nějaká partnerská poradna? Šel by?
@zuzana_ka neřeším manželskou krizi, jen jsem dala příklad jak se chová, samozřejmě vím že jiní chlapi jsou třeba lepší, rozvádět se ale nechci, jen jsem to mezi náma přestala řešit a jen jsem chtěla znát pár názoru jak by se zachovali třeba na mém místě. Vím že náš vztah by mohl být o hromadu lepší, ale ... Jde mi prostě o druhého sviště
vychovavat dalsi dite v tomhle pseoudo-vztahu a davat mu tak hodne spatny priklad do zivota je ciry zoufalstvi a jeste k tomu dost sobecky....
@vera20 Tak jestli máš takhle podporu rodičů, tak bych vůbec neváhala. Snaž se s ním nehádat a uvidíš, že vám bude fajn. Jako chlapi můžou přijít, odejít ale děti ti zůstanou napořád. Pokud tím vztahem netrpíš ty ani děti, tak mi vždycky připadá lepší varianta zůstat pohromadě, než se rozcházet a hledat nový vztah, vodit domů nové tatínky, zklamávat sebe, děti.....
Jo a ještě jsem chtěla říct že když už jsem ho přesvědčila abysme druhé měli tak jen prý kvůli mě, protože druhé strašně moc chci. Ale při každé hádce mi foukne že druhé prostě nebude.