• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme:  Beremese.cz Modrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

3 děti a dlouhodobá nevěra manžela, dokázaly byste věřit?

17. června 2014 
@majka39 Já bych s takový mužem žít nedokázala..ale ty chceš váš vztah zachránit kvůli svým dětem, což respektuji, a v tom případě je ta manželská poradna nevyhnutelná, bez ní to vyřešit podle mě nepůjde... těžko říct, jestli vám pomůže, ale je to jediná šance..to jestli to stojí za to, víš jen ty...pro mě by to, co tvůj manžel udělal, byl důvd k rozchodu, nedokázala bych mu už nikdy věřit,ale pravda je, že já nemám ty tři děti, takže to nemůžu posoudit z hlediska matky...
2. únor 2014 ve 14:18  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
Dobrý den, nečetla jsem vše, tak se omlouvám, pokud se budu opakovat, co už tu někdo psal.

Všem se nám dobře radí, když v té situaci nejsme, a hlavně ono se jinak rozhoduje s 3 dětmi, a bez dětí. Ale i tak to co Vám provedl, je dle mého neodpustitelné, a vždy bych to už měla v sobě.

Evidentně mu ted hlavně teče do bot, takže "seká latinu" a ještě určitě nějakou dobu bude, abyste si myslela že už je vše v pořádku. Dle toho co jste napsala je schopen během jednoho týdne spát s milenkou, s manželkou, a ještě mít náhodný sex. Vy těhotná na rizikovém těhotenství, věděl jaké máte gynekologické problémy a i tak pořád se nechránil. Přiznal Vám 3 nevěry, jedno z toho dlouhotrvající milenecký vztah ... myslíte že tohle je konečné číslo? Že Vám přizná vše? Proč by to dělal? Zároven jste psala, že si rád "honí" ego vyvoláváním kamarádkám apod.
Myslíte že tohle všechno přestane nebo si jen bude dávat daleko větší pozor - a s milenkou či jinou bude např. v náhradním volnu, vezme si dovolenou apod.?
Když ani VAše opakované gynekologické problémy ho "nechytli" za nos, aby se "alespoň" chránil?

Já bych mu nevěřila ani slovo, jak už jsem psala teče mu do bot, nechce přijít o děti, o zázemí, full servis ... tak naslibuje co se dá.

Nemohu Vám radit zda s ním zůstat či ne, nejsem ve Vaší situaci, a každá máme jiný práh toho, co jsme schopni tolerovat ..... jen možná Vám přiblížím pár větami milenecký vztah kamarádky .... on jí nasliboval plno věcí, stejně tak té manželce. Když se to provalilo poprvé, doma slíbil, že už se to nebude opakovat, a samozřejmě to pokračovalo dál, když se to provalilo podruhé, to už bylo o hodně vážnější, manželka se chtěla rozvést, děti věděli že ne vše je v pořádku .... on udělal doma divadlo .... udělali kvůli dětem jarní "jako" svatbu na zahradě ... a co myslíte, manželka se uklidnila, věřila ... a on se domlouval přitom s milenkou že jak se to zklidní, tak .... tohle byla poslední kapka pro mou kamarádku (milenku/ konečně vše pochopila ... a vše utla, a on ještě vykládal ženě, jak ona mu pořád nedá pokoj .... více to rozebírat nebudu, jen jsem Vám na příkladu chtěla ukázat, že muži v danou chvíli udělají cokoliv a naslibují i nemožné .... ale co dělají za Vašimi zády nevíte .... a kde je pravda také ne ....

předpokládám že muže už nemilujete - ono jak také milovat muže, co spává opakovaně s jinými, má úlety, vyvolává, a nosí Vám domů snad "jen" gynekologické problémy, myslí jen na sebe .... takže asi otázka je, zda s někým takovým být jen kvůli dětem, nebo se rozvést .... dle mého poradna nic neřeší ....

Máte kde bydlet, kam jít s dětmi atd.?

Závěrem přeji hodně moc štěstí ...
2. únor 2014 ve 14:21  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
@majka39 manželství můžeš ukončit kdykoli, ale mohla bys ho zachránit pokud bys ho už ukončila? Nekladla by sis otázku jestli by to přeci nebylo všechno jinak pokud by ses ještě pokusila o jeho záchranu?
Jděte do poradny a pokud to nepůjde, tak za manželstvím můžeš udělat tlustou čáru s vědomím, že jsi udělala maximum.
Sice se manžel zachoval s prominutím jako hajzl, ale můžeš s jistotou říct, že opravdu nedostojí svého slibu a nezmění se? Jsi v hrozné situaci a těžko radit, ale pokud máš ještě manžela ráda, stojí ti za to a jsi na tolik silná abys tohle všechno ustála, tak proč se o to alespoň nepokusit?
2. únor 2014 ve 14:21  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
@majka39 máš to fakt těžké. Ale já zase chápu, že to chceš ještě zkusit. Máš děti, které tátu milují a když půjdete od sebe, tak na to doplatí samozřejmě nejvíce děti. Pokud máš manžela ráda, já bych mu ještě asi šanci dala. Určitě je super nápad manželská poradna. Držím palečky a přeji hodně štěstí
2. únor 2014 ve 14:25  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@laurital Absolutně soulasím. Manžel má 2-3 sporty týdně, pak nějaký ten kamarád a vždy mi oponuje, že tady ten a ten kámoš odvedle chodí zdaleka víc. Hospodu do rána ta 1x za 14 dní pak diskotéka nebo bar.

Můj manžel jak jsem říkala je všude velice oblíbený svou milou a přátelskou povahou. Je taky nekonfliktní a umí všechny rozesmát. A to bude celý ten oříšek. Zatímco já se vyřádila na diskotékách ve 14ti letech a teď mám 3 děti a momentálně musí být tudíž moje priorita rodina (učení starších dětí, aby se dostali na dobrou školu) a k tomu ta malá, tak manžel má trochu jiné priority. Jinak, ale pokud je doma, tak se věnuje dětem, jede s nima na kolo, jde na procházku, na sport, na výlet.

Ale asi to tak nestačí. Pořád ho mám samozřejmě ráda, ale to zklamání je ohromné.
2. únor 2014 ve 14:27  • Odpověz  •  To se mi líbí
@majka39 když on má tolik času trávit na sportech, s přáteli, v barech a diskotékách, kdy máš čas ty, si zajít s kaamrádkama na sport, na kafe, do baru, na diskotéku? Jsou to vaše děti, máte oba stejné právo na volný čas...malá už není tak malá, aby se o ní nemohl postarat, takže bych především začala myslet na sebe a přehodila daleko větší zodpovědnost na manžela, protože i jeho prioritou by měly být děti a ty a ty bys měla mít daleko víc volného času, aby ses mohla jít pobavit!
2. únor 2014 ve 14:31  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@majka39 Tady jde o to, že by měl absolutně změnit svůj přístup k životu a to musí chtít a udělat on sám.V tom mu nepomůžeš ty a obávám se, že ani manželská poradna, i když to je určitě dobré, že ji vyhledáte.
Druhá věc je, jestli to do budoucna ustojíš ty.Ono chtít odpustit nevěru a opravdu odpustit jsou dvě rozdílné, na sobě nezávislé, věci.Může se stát, že ač budeš chtít sebevíc, nepůjde to a budeš se tím stále trápit.Ono chtít občas bohužel nestačí...
2. únor 2014 ve 14:34  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
autor
@veverka123 No, je to možná divné, ale manžela mám asi v hloubi duše pořád ráda, to ale neznamená jak moc jsem na něj teď naštvaná. Bydlíme momentálně ve velkém domě, kde má každé dítě svůj vlastní velký prostor na opravdu krásném místě, takže toho bychom se museli s dětmi vzdát. Jít kam asi by šlo (k mamce), ale byla by to trochu "sardinkárna" v domku 3+kk). Ještě mě napadlo, aby si manžel dal měsíc oddech třeba u svých rodičů, ale nechce je zatěžovat. Jinak bojím se, že to právě bude přesně jako jste popsala s kamarádkou. Půl roku bude sekat latinu a a za 2 roky to bude stejné.

@codal On momentálně slíbil, že tohle vše ukončí (myslím diskotéky, bary apod.) - jinak jeho úraz mu tolik sportů ani tento rok nedovolí. Já již mám svůj volný čas (konečně po 5ti letech) a on hlídá, koupe a připravuje večeři a vše. 2x týdně. O malou se umí postarat perfektně, to musím uznat. K tomu jsem zařadila tzv. "slepičí dýchánky" jednou za čas u nás, tak alespoň čistím hlavu. Jinak tady to samozřejmě nikdo (kromě jedné osoby ani netuší), takže hraju spokojenou manželku i před ostatními.

@lamarika @petule Právě to si říkám, zkusím manželskou poradnu za 3 týdny a uvidím. Jsme objednaní k chlapovi, tak to chci vidět z té chlapské stránky. Je pravda, že z rozvodu těžko vede cesta zpět.

Chtěla jsem vědět, zda by mu dal ještě někdo šancia jeslti někdo nemá podobnou zkušenost, která by ankonec dopadla dobře:slight_smile:...
2. únor 2014 ve 14:45  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@laurital Stal se mu vážnější úraz a tvrdí, že přehodnotil celý svůj život. Mohlo se mu to buď hodit do situace nebo opravdu vše přehodnotil, to teď nevím...
Ano, musel by opravdu přehodit celý svůj život a systém v jakém žil a hlavně své priority. A na to je poradna opravdu krátká.
2. únor 2014 ve 14:50  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
ahoj, nečetla jsem všechno, ale já bych mu tu šanci dala. Sice je naděje malá, ale je tu. A chlapi jsou tak tupí, s odpuštěním, že občas něco rozjedou a pak nevědí, jak z toho ven. Jsou vyplašený říct milence, že chtěj konec, protože se bojí, že jim doma způsobí problém. A pak taky jsou jak malý děti, prostě zkoušej, co si můžou dovolit než to praskne. Prošla jsem si v nedávné době podobnou věcí a můžu říct, že ta emocionální houpačka je z toho všeho vlastně nejhorší. Navíc jsem věděla, že by si s nikým nezačal, pokud by nebyl aspon trochu zamilovaný. Byla jsem zralá na ústavní léčbu. Hned potom byl nejhorší strach, že nakonec se rozhodne odejít. A vlastně sobecky jsem se bála ne kvůli dětem, protože vím, že je miluje a nikdy by se jich nevzdal, ale kvůli sobě. Samozřejmě mu už nikdy nebudu úplně věřit, ale zdá se, že se rozhodl se mnou zůstat.
Dej mu tu šanci. Vždycky je naděje, že se probere a stane se z něj slušnej chlap :wink:
2. únor 2014 ve 14:55  • Odpověz  •  To se mi líbí
@majka39 jsi hrozně statečná a je vidět, že to řešíte... třeba to zvládnete, už tu někdo psal, že rozejít se můžete vždycky, proč to nezkusit... třeba se manželovi opravdu rozsvítilo, přála bych ti to... Držím palce:slight_smile:...
2. únor 2014 ve 14:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
@majka39 Moc ti přeji, aby se mu opravdu rozsvítilo, ať už vlivem čehokoliv :wink: a změnil své priority.Je vidět, že to máš v sobě celkem srovnané a jsi rozumná ženská a proto doufám, že tvůj manžel tvůj přístup k této situaci docení a nebude to brát od tebe jako slabost, protože toho by pak mohl časem, až by se situace uklidnila a jemu by otrnulo, zneužít.
Hodně štěstí, lehké to nebude..
2. únor 2014 v 15:04  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@majka39 Milá majka39, četla jsem tvůj úvodní příspěvek a reaguji na poslední odstavec, protože podobnou situaci mám za sebou, řešila jsem nevěru manžela těsně po porodu první dcery. Měla velmi podobný scénář, proto Ti píšu.
Hrábla jsem si v té době opravdu až na dno, takový pocit ponížení a pošpinění bych nepřála nikomu dalšímu, bylo mi fakt hrozně... Jenže když už jsi na dně, máš možnost se od něj odrazit a to mě i náš vztah zachránilo. Začala jsem si sama sebe víc vážit, mít se ráda a z té krize jsme vytěžili oba to lepší...
Nelituju ničeho, jsem za tuhle zkušenost s odstupem času moc vděčná, chlapa jsem nevyměnila, dokonce s ním mám dcery dvě a o dalšího človíčka jsme si zažádali adopcí, takže v mém případě happyend (sice tvrdě zasloužený a vydřený, ale u nás byl, je a trvá dál...).
Kdybysis chtěla ještě popovídat, ozvi se do IP, jsou to dost citlivé věci, které nechci věšet na každou nástěnku.
Pokud se rozhodneš dát vašemu vztahu ještě šanci, přeji hodně sil a tolerance, největší dřina je začít věřit někomu, kdo Tě tak hrubě ponížil. My jsme to s mužem zvládli a Tobě přeju totéž! Opatruj se!
2. únor 2014 v 15:14  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@majka39 nemám (naštěstí) stejnou zkušenost, tak si ani netroufám radit, protože vůbec netuším, jak bych se zachovala.
Ale chtěla jsem se jen zeptat, když by neklapla poradna a vztah se rozpadl, proč bys měla odcházet z domu ty s dětmi, když tam mají takové zázemí? Vždyť ty jsi nic neudělala, on se provinil, tak proč byste to museli odnášet znovu?
I kdyby sis nemohla dovolit utáhnout náklady domu, máš právo na stejný standard jako manžel, musel by tebe i děti dotovat. Proč on by si užíval pohodlí a prostoru a ty ses měla sardinkovat s dětmi u mamky? :confused:

Držím palečky, ať to dopadne hlavně k tvé spokojenosti, a velmi mě mrzí, žes to tak moc odnesla i zdravotně, vím, jak jsou tyhle gynekologické problémy nepříjemné, a to jsem si zdaleka neprošla tím, co ty, stačí občas nějaký výtok a dovede potrápit, natož vážnější věci.
2. únor 2014 v 16:00  •  3 děti  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
autor
Holky, moc vám všem děkuji za příspěvky a rady. Zkusíme přeci jen tu manželskou poradnu (já tedy hlavně kvůli dětem), snad bude dobrá, přeci jen bydlíme v okrese Jindř. Hradec a tedy poraden na výběr moc není...
Uvidím, vše ukáže až čas a bude to dost náročný to vím. A taky vím, že důvěra je křehká a já důvěřovala dřív bezmezně.
Každopádně bych to dřív do manžela ani netipla, myslela jsem, že je jen pes, který štěká, ale nekouše.
Ještě jednou všem moc díky!
2. únor 2014 v 16:18  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@majka39 hlavne ve zdravi holka, hodne stesti. Vse ostatni ukaze cas :slight_smile:
2. únor 2014 v 16:35  • Odpověz  •  To se mi líbí
@majka39 ty jo, já se obávám že manžel není vyzrálý člověk, diskotéky, bary, štětky... hrůza, bere to jako samozřejmost, nejspíš toho bude hodně co ještě nevíš, prostě tu nevěru bere jako samozřejmou součást toho svého děvkařského života... A je uplně jedno jak vypadáš, jestli někam chodíš atd... Jednoho takového znám, takový jsou milý společenští a dobří otcové ale děvkaři byly a už zůstanou... Moc přeji aby to bylo dobrý, on to ted asi taky myslí vážně, a přála bych ti aby to vydrželo, ale obávám se že starého psa novým kouskům nenaučíš, maximálně být opatrnější a víc utajovat a používat kondom, co oči nevidí srdce nebolí.
2. únor 2014 v 16:35  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
autor
Holky, moc všem děkuji za podporu! Kvůli dětem se držím, vím, že musí být v pohodě:slight_smile:.
Buď se ten můj chlap dá dohromady nebo to budu muset sbalit. Neštastná mamka pro rodinu není nic dobrého. Ale já to zkusím dát.
Každopádně jsem řekla absolutně jasně, že tohle bylo naposledy a jakákoli další i jednorázová nevěra znamená opravdu konec.
2. únor 2014 v 18:34  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
Asi bych se připravila na to, že se k tomu jednou stejně vrátí, pokud s ním nehnulo tvoje rizikové těhotenství a gynekologické následky, tak je to ukázkový sobec. Teď se snaží jen proto, že by přišel o jistoty, pohodlí a fullservis.

Jestli manželství udržet nebo ne, je jen na tobě, to musíš vědět ty sama, ale za sebe můžu říct asi jen jedno, já bych o takový vztah už asi nestála(protože vím, že tohle bych odpustit nedokázala(nějaký jednorázový opilý úlet asi jo, ale tohle ne)), takže buď bych se rozvedla a našla si někoho nového, kdo mě bude milovat tolik, aby si tohle ke mně nikdy nedovolil, nebo bych zůstala v manželství s tím, že je to kvůli dětem, ale bylo by to manželství asi jen na papíře a někoho bych si časem zřejmě našla a tomu věnovala svůj volný čas a romantické city. Až by děti odrostly, tak bychom se i s manželem odloučili. Taky bych se mu vyprdla na nějaké žehlení a praní, sama vím, jak když se u nás něco semele, jak nerada podobné činnosti pro manžela dělám a vím, že by mě to leda žralo, takže asi tak. Ale to mluvím o svém řešení situace.

Já vím, že když jsem byla děcko, tak se něco mezi našimi rodiči dělo, občas na sebe vrčeli, někdy spolu moc nemluvili a jednou za čas jsem je nechca v noci zaslechla, jak spolu něco řeší a maminka pláče. O co tehdy šlo, absolutně nevím, ale vím, že i když mi bylo cca 12 let, tak jsem si tehdy říkala, že než aby naši spolu byli nešťastní, tak ať se radši rozejdou a najdou si někoho, s kým šťastní budou. Samozřejmě když bych byla mladší, což ty máš ještě malé dítě, brala bych to asi jinak.

Tím chci říct, že pro děti je sice strašně super, když mají oba rodiče pospolu a mají se rádi, ale když dítě vidí, že to mezi nimi stejně nefunguje, tak může i chtít aby se rodiče rozešli, protože je má rádo a chce, aby byli šťastní. I když i s někým jiným. Kdyby mi třeba maminka řekla, že kvůli mě a mým sourozencům zůstala ve vztahu, kdy ji náš otec takto podváděl a trápil, tak bych se cítila strašně, že se kvůli nám takhle obětovala. To samé kdyby to bylo naopak a podváděný by byl otec.
2. únor 2014 v 18:48  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
autor
@prapodivna Možná to bude znít nelogicky, ale Tvá varianta najít si někoho, kdo mne bude mít rád doopravdy a budeme papírově s manželem spolu a budeme se k sobě chovat slušně a hezky, jen budeme mít každý svůj ten nejosobnější život mne taky napadlo.
Ale kde najdeš muže, který s tebou bude chodit do kina, na romantický výlet, na procházku, na hezké milování a bude mu to stačit? Že by mě neměl celou? No třeba takový je, ale s ženatým nechci, to bych se snížila na úroveň slečen mého manžela :frowning2:.
Zajímavé je, že děti od manželovy nehody tvdí, že je to všechno lepší, chováme se k sobě s manželem lépe, že manžel není protivný, nechodí do hospody (teď zdravotně nemůže) a jsou moc rády, že se to všechno stalo. Ale v podstatě je to jen jedna velká bublina, která může prasknout, i když si fakt dávám pozor.
Ve mě právě hlodá ten červík, že to neudělal jednou a recidiva je vlastně pravděpodobná, tedy teoreticky.
2. únor 2014 v 19:23  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@majka39 vopred sa moc ospravedlňujem za názor, neber ho prosím osobne..ale mám to chápať tak že ty si vlastne manželovi odzačiatku dávala "priestor" k potencionálnej nevere, s nejakými dohodnutými pravidlami, ale v podstate mal od teba k tomu "priepustku"? Ja si nedokážem predstaviť že by som partnerovi dala najavo tolerovanie nevery, s akýmikoľvek ultimátami, a ešte bola vďačná za to že nosí v každej bunde a kapse kondómy. Možno to chápem nesprávne, ale príde mi že ani nie som prekvapená jeho chovaním (tým ho rozhodne neospravedlňujem!!) Prepáč ak som to napísala moc priamo..
2. únor 2014 v 19:32  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@majka39 Určitě by se takový našel, je spousta mužů, co hledají vztah, ale třeba se mu ani nemůžou pořád věnovat na 100% každý den a vyhovoval by jim alespoň nějakou dobu takový ten randící režim. Dovedu si představit chodit s takovým mužem, který je ženatý, ale jen na papíře, pokud bych věděla(no, respektive mu věřila), že s manželkou spolu už opravdu vztah nemají, oba se na tom dohodli a že spolu nespí a nic podobného.

Všechno jde, takže pokud se na vztah s manželem necítíš, nemusíš se do něj nutit, vem si, kolik je manželství, kde jsou si třeba oba nevěrní a buď si to tolerují, nebo to před sebou dlouhodobě tají.

Slyšela jsi někdy o mingle vztazích? http://zena-in.cz/clanek/mingles-vztah-ktery-vas-neudusi/kategorie/laska-a-vztahy%20

Něco na ten způsob. Není to pro každého, samozřejmě, ale je to taky možnost. Hlavně abys byla šťastná, o tom ten život je. Jasně, postarat se o děti, ale neobětovat se ;)
2. únor 2014 v 19:34  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@majka39 Nakonec z vás s manželem můžou být pořád dobří přátelé, kterým to moc nevyšlo, něco se mezi nimi událo, mají spolu děti ale už spolu nemají ten klasický manželský vztah. Postupem času podle toho, jak by se to vyvíjelo dál, by se upravilo, co s vámi a vaší rodinou bude.
2. únor 2014 v 19:39  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
autor
@izabelaluna Ne v pohodě, chápu Tvůj názor a vůbec se nezlobím.
Já jen vycházím z předpokladu, že dle oficiální studie je zhruba 40% manželů v době zvtahu nevěrných.
A abych byla úplně upřímná, já osobně neznám muže, který by mě dokázal říct za život ne. V době manželství jsem byla manželovi úplně věrná.
Ale musím napsat, že já jsem v mnoha věcech asi velmi tolerantní (hloupá?). To o té nevěře jsem mu vysvětlovala tak, že bych asi dokázala odpustit, pokud by po 15ti letech vztahu někde na koncertě v povznesené náladě potkal nádhernou blondýnu a ta ho lákala, že je možné, že by nedokázal říct ne. A v tom případě, bych chtěla, aby mne zdravotně chránil a použil kondom - tak jsem mu to vysvětlila já. Ne, že ať může mít žen kolik chce a s kondomem je to v pořádku.
Chápu tvůj názor a možná jsem v tomhle měla být radikálnější....
2. únor 2014 v 19:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@prapodivna I když hodně čtu, o mingles jsem n ic nevěděla. Nicméně při rozhovoru s manželem na toto téma mít každý svůj intimní a soukromá život (klidný konstruktivní rozhovor) mi manžel řekl, že by se nedokázal s nikým o mě dělit a každopádně by to nechtěl vědět (asi se teď většina zasměje). Uvidíme, co udělá čas. Teˇjsem hodně neutrální. Asi nejvíc rozlouskne psycholog.
2. únor 2014 ve 20:05  • Odpověz  •  To se mi líbí
No tak asi jako ostatni a i tebe me hodne zarazi, jak je schopny si uzivat a jeste te ohrozovat kdyz jsi na rizikovem... Kolik sis toho musela vytrpet pri tolika potratech a jeste u toho konkretniho tehotenstvi. Ja bych se na nej asi nemohla nejakou dobu ani podivat jak by mi z tohoto bylo zle..
Jeho chovani nechapu, ale ve tve situaci se 3detma bych se taky snazila vztah zachranit.. Otazka jestli on to mysli uprimne. S temi kondomy-myslim, zes myslela, ze bys neveru odpustila, kdyby se to nahodou stalo, , ale ne, ze bude s kondomem.v kapse cekat, kdy bude prilezitost ne?
Chtela jsem napsat, ze by ze vseho nejdriv musely kondomy zmizet z kapes.. Ale ono je to u tveho manzela jedno jestli je ma nebo ne kdyz je nepouziva..
Preji ti hodne sil! Jestli se vam povede vztaj zachranit a hlavme tobe zase zacinat ve vztahu normalne fungovat, mas muj obdiv!
2. únor 2014 ve 20:08  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@majka39 vobec nemyslím že si hlúpa..obdivujem že si uvažovala tak "racionálne", ja som od začiatku vzťahu dávala najavo že nevera je niečo čo nemienim tolerovať...A teraz, po 13. rokoch som zistila že mi bol manžel neverný (stalo sa to pred pár týždňami a podarilo sa mi odhaliť ho v dobe kedy sa vzťah ešte len "rozbiehal"), dokázal spať s ňou (bez ochrany), vzápatí so mnou..keď to prasklo bolo mi z neho zle. Zhodou okolností sa mi v tej dobe podarila chytiť nejaká vaginálna infekcia a jasné že som ako prvé brala v úvahu, aký to bol sebec nezodpovedný..u lekára som bola za hysterku, bolo to ponižujúce a nepríjemné. Takže ti moc dobre rozumiem :frowning2: Keďže máme 2 deti, snažíme sa vzťah zachrániť. Sama neviem ako dokážem získať stratenú doveru...
2. únor 2014 ve 20:24  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
Myslím, že holky toho už k nevěře napsaly dost, tak to nebudu opakovat... Neumím si moc takovou situaci představit. Mám manžela vzorného, hodného, starostlivého a dítě jen 1, takže nevím, jak bych se zachovala u 3 dětí... Ale když tak čtu, jak popisuješ manžela, tak mně osobně by kromě těch sexuálních hrátek mimo domov vadily i další věci: na rodinu zřejmě moc času nemá (je hodně v práci, pak má sport, kamarády a zábavu...). Jak to všechno stíhá, když má doma 3 děti? Jaký vzor to je pro děti? Co si z jeho vzoru chování odnesou do svého budoucího života? Promiň, ale mně to trochu přijde, že ti udělal 3 děti, abys měla taky "koníček" a dál si žije svým bezstarostným zábavným životem... Ono hmotné zajištění není všechno. Velký dům a finanční zajištění je fajn, ale děti také potřebují otcovskou lásku, aby s nimi sdílel denní starosti, radosti, chodil na besídky apod. A pokud chodí domů z práce ve 20:00 hod. a pak ještě stíhá vše, co píšeš, tak mu asi moc času na ty děti nezbývá... ?? To je to, co by mě trápilo - jaký vzor to bude pro děti...
3. únor 2014 v 07:19  • Odpověz  •  To se mi líbí (7)
To mě fascinuje vždycky nejvíc, jak nevěrní partneři nedokážou přijmout, že by se o svého partnera taky měli dělit, kážou vodu a pijí víno, to je prostě pokrytectví :rolling_eyes:
3. únor 2014 v 10:54  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
@majka39
Ahojky,je to hrozne,ale ja bych s nekym jako je tvuj manzel nemohla byt.Aby nekdo jako je on mi mohl ublizit zdravotne.Fakt mu na tobe nezalezi.Nechapu,jak chlap muze byt s milenkou a ty jsi tehotna a na rizikovem.Ja jsem fakt rada,jakeho mam manzela.Sice ja mam jine problemy,ale ne s nim ale on,ze ma zdravotni problemy a musim se o neho starat,ale tohle je neco jineho.Taky jsem mela obdobi,kdy na sex nebyla nalada a manzel to pochopil a nesel s jinou do postele,protoze jsem nechtela.Tak snad si clovek bere nekoho taky kvuli necemu jinemu a ne jenom kvuli sexu.Kdyz uz chtel s nejakou jinou,tak vzdy s kondomem a ne,ze riskuje a tak zbytecne ohrozuje tebe a deti.Fakt nehorazne.Ja bych mu uz rozhodne neverila ani jedno slovo.Ikdyz by nenakazil nejakou vaznou chorobou,tak je porad riziko rakoviny delozniho cipku.No a ted se musis kvuli nemu lecit,fakt des.Drz se a preji at se to nejak vyresi
3. únor 2014 v 11:09  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
Tvůj příspěvek