• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

5ti letému synovi hrozí vyloučení ze školky, co dělat?

15. prosince 2013 
@adusmamus máš dvoutýdenní děťátko, takže je pochopitelné, že se cítíš vyčerpaná, nezvládajícící vše. Nelze v tomto čase podělit svoji pozornost mezi obě děti a je příliš brzo na to, chtít po starším, aby se adaproval. Doporučovala bych především péči o staršího syna přenechat otci, prarodičům a dalším lidem, kterým věříš a to nejlépe po dobu šestinedělí a pak teprve něco začít řešit. Myslím, že by bylo fajn, aby někdo jiný promluvil s učitelkou ve školce a řekli ji o vaší situaci. Průšvih dnešní uspěchané doby je, že sotva doneseme dítko s porodnice už musíme naplno fungovat - pokud to jen trochu jde dopřej si odpočinek čas pro sebe a miminko a se starším synem se pokus mluvit o tom, co se děje. Třeba Ti může být inspirací i tento článek: http://www.laskaverodicovstvi.cz/prichodsourozenceajehovlivnastarsideti
20. lis 2013 ve 22:58  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
Niečím podobným sme si prešli..synovo chovanie sa rapídne zmenilo práve po narodení sestričky, pokiaľ navštevoval súkromnú školičku (určenú pre deti od 2. rokov, kde sme ho prihlásili v predstihu pred narodením malej aby si pomalinky zvykal na kolektív, na pravidlá, ktoré v kolektíve fungujú a pod., a aby sa po narodení miminka necítil hneď odstrčený, keby sme ho do školky dali až následne...), situácia bola pomerne pokojná, ale akonáhle ho prijali do "normálnej" štátnej školky, začal sa správať agresivne, staval sa do bojovej pozície, nechcel sa deliť o hračky...pritom doma k malej sa správal pekne, akurát si viac vynucoval moju pozornosť. Veľmi nám pomohol prístup práve pani učiteliek, ktoré s nami konzultovali každý závažnejší problém, otvorene sme sa snažili nájsť nejaké optimálne riešenie, samozrejme dieťaťu je potrebné vysvetliť že agresívne chovanie je neprípustné, že tým ubližuje druhým, zároveň ale dieťa potrebuje mať pocit bezpečia a stability, z vlastných skúseností už viem že práve agresivita, hnev...može byť akýmsi demonštratívnym prejavom, tzv. volaním o "pomoc". V triede bol aj vážnejší prípad, chlapec ktorý úmyselne ubližoval iným deťom, no rozhodne ho nevylúčili, ale za spolupráce pani učiteliek a rodičov sa jeho správanie v priebehu roka rapídne zlepšilo. Nikdy problém nie je čierno-biely...takisto si myslím že výrazný podiel na usmernení správania detí majú práve pani učiteľky, ktoré sú bezprostredne pri tom a možu zasiahnuť. Držím palce, syna by som zo školky nesťahovala, nie je to riešenie :wink:
21. lis 2013 ve 21:48  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
ešte pre inšpiráciu pridávam malé desatoro ktorým sa u nás v školke riadia:
DESATERO PRO RODIČE
1. Pro dítě je nejdůležitější vytvoření laskavé atmosféry, rodiče by měli dítě povzbuzovat a ne kritizovat, v žádném případě nepoužívat násilí!

2. Rodič a dítě musí spolupracovat, přičemž rodič se má ve větší míře přizpůsobovat aktivitám dítěte než naopak.

3. Dítě se má co nejvíce nacházet v prostředí, kde se něco děje.Tehdy si také více zapamatuje.

4. Dítěti je třeba klást přiměřené cíle-úspěch dítěte je pro něho největším pozitivním ovlivněním, oceněním.

5. Rodič má pro dítě používat především pozitivní příklady.

6. Když je dítě soustředěné na určitou činnost, rodiče by jej neměly přerušovat.

7. Úlohy, cvičení a hry je třeba s dítětem co nejvíce opakovat.

8. Dítěti je zapotřebí dávat užitečné úlohy, pomáhat mu hledat a rozvíjet nové zájmy ( rozvoj kreativity)

9. Dítěti je potřebné věnovat přímou pozornost-dítě cítí, že rodič jej sleduje ( poslouchá ) tehdy, když se na něj přímo dívá.

10. Rodič musí být vůči dítěti otevřený, musí připustit, aby se dítě mohlo bez obav vyjádřit k libovolné věci a cítilo, že rodič je v první řadě jeho chápavým a tolerantním partnerem.
21. lis 2013 ve 21:49  • Odpověz  •  To se mi líbí
DĚTSKÉ DVACATERO PRO DOSPĚLÉ
1. Nerozmazlujte mě.Vím dobře, že bych nemělo dostat všechno, oč si řeknu - já vás jen zkouším.

2. Nebojte se být přísní a pevní.Mám to raději, cítím se tak bezpečnější.

3. Nedovolte, abych si vytvořilo špatné návyky.Musím spoléhat na vás, že je včas odhalíte.

4. Nedělejte ze mě menšího než jsem.Nutí mně to, abych se choval nesmyslně jako „velký".

5. Nehubujte, nenadávejte a nedomlouvejte mi na veřejnosti.Daleko víc na mě působí, když se mnou promluvíte v klidu a v soukromí.

6. Nevnucujte mi, že mé chyby jsou těžké hříchy.Nabourává to můj smysl pro hodnoty.

7. Nenechte se příliš vyvést z míry, když řeknu, že vás nemám rádo.Nejste to vy, koho nenávidím, ale vaše moc, kterou se cítím ohroženo.

8. Nechraňte mě před všemi následky mého jednání, potřebuji se někdy naučit snášet obtíže a bolest.

9. Nevěnujte přehnanou pozornost mým drobným poraněním a bolístkám.Dokážu se s nimi vyrovnat.

10. Nesekýrujte mě.Muselo bych se bránit tím, že budu „hluchý" a budu dělat „ mrtvého brouka".

11. Nedávejte ukvapené sliby.Pamatujte, že se cítím mizerně, když se sliby nedodržují.

12. Nezapomínejte, že se vždycky nedokážu vyjádřit tak, jak bych chtělo.Nejsem proto někdy zcela přesné a nebývá mi rozumět.

13. Nepokoušejte nadměrně mou poctivost.Dostanu strach a pak lžu.

14. Nebuďte nedůslední.To mě pak úplně mate.

15. Neříkejte, že mě nemáte rádi, i když někdy dělám hrozné věci.

16. Nesmějte se a neříkejte, že můj strach a mé obavy jsou hlouposti.Pro mne jsou hrozivě skutečné a hodně pro mě znamená, že se mi snažíte porozumět.

17. Nesnažte se mi namluvit, že jste dokonalí a bezchybní. Hrozně mě šokuje, když zjistím, že to tak není.

18. Nikdy si nemyslete, že je pod vaší důstojnost se mi omluvit. Po upřímné omluvě se můj vztah k vám stává ještě vřelejší.

19. Nezapomínejte, jak rychle dospívám. Je těžké držet se mnou krok, ale prosím - snažte se.

20. Nezapomeňte, že nemohu dobře vyrůstat bez spousty lásky a laskavého porozumění, ale to vám snad ani říkat nemusím, že ne?
21. lis 2013 ve 21:51  • Odpověz  •  To se mi líbí (5)
@adusmamus Já jako učitelka bych to řešila podobně jako podle vás ta mladá. Všechny, co jste napsaly, že je to chyba učitelky, byste si měly uvědomit, že ona tam má 30 dětí a tahle maminka si neporadí s jedním vlastním :slight_smile:. Zkuste se na to podívat taky z druhé strany, že jste matka právě toho dítěte, kterému bylo ublíženo, taky byste to chtěla nějak řešit a rozhodně by vám nestačilo vysvětlení, že se mu doma narodil sourozenec. Ale chápu, že si každý rodič potřebuje najít viníka a nejjednodušší je to svalit právě na paní učitelku.
22. lis 2013 v 09:32  •  3 děti  • Odpověz  •  To se mi líbí (7)
@danfal doufám, že takové paní učiteky jako ty moje dcera nemá. Ano máš pravdu pokud jde o dítě, které se podobně chová častěji a ze spousty důvodů a ty vidíš, že ho rodiče omlouvají....Ale příchod sourozence je pro dítě obrovskká změna a stres a i školka by měla být ochotná to s rodiči probrat ve prospěch dítěte, tak aby mu co nejvíce pomohli a tedy i sobě. Jestli sis všimla maminka s ním doma problém nemá, problém je ve školce ...možná právě kvůli přístupu učitelky:slight_smile:. A když už mluvíš o tom jak je to s 30 dětmi tak snad jako zkušená učitelka zase moc dobře určitě víš, že děti v kolektivu mnohem lépe spolupracují, sami se oblékají i když to doma nedělají, dobře jedí i když si doma vymýšlí...je to kouzlo kolektivu, které to naopak často hodně ulehčuje. Pokud by mi někdo řekl to co ty bez jakékoli snahy a zamyšlení se nad pomocí..., ráda bych své dítě dala do jiné školky, aby ho někdo jako ty nevychovával. A aby nedošlo k omylu nejsme zastánce nijak volné výchovy, děti mají mt řád , pravidla, meze a mají se chovat slušně, ale na druhou stranu si zaslouží také pochopení a pomoc v situaci, kterou sami ještě nejsou schopni správně zvládnout .
22. lis 2013 v 10:47  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
autor
Reditelka ze skolky chce odeme podpis na nejake pedagogicko-psychologicke vysetreni...zda se m to celkem brzo,takove tahani po doktorech,proste jde vydet,ze skolka nejak nema snahu resit to po dobrem...
22. lis 2013 v 11:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
@pisisvori myslím, že osobní útoky jsou zbytečné a nejsou na místě..rozhodně zakldatelce nijak nepomůžou... s tvým názorem nesouhlasím, ale respktuji ho... já jako učitelka mám celkem představu o dětském kolektivu a vím, že to tak snadné jak to popsiuješ (o té spolupráci, samostatnosti atd.) není, ale každopádně tady nehodlám soudit ani to, jaká je danfal učitelka, ani to jáká ty jsi matka, ani to jaká je matka zakladatelka a ani chování paní učitelky o které se tu bavíme....Nevím, jak rozhovor s maminkou probíhal, v jakém duchu, jestli to bylo jen upozornění, že se něco děje, že je potřeba s tím něco udělat, aby se to neopakovalo a že by to mohlo vést k vyloučení chlapečka, kdyby se situace nezměnila nebo jestli to bylo formou výhružky bez náznaku ochoty tuto situaci nějak řešit... to ví jen zakladatelka a proto se nechci přiklánět na stranu ani jedné z nich...
Co se týká syna, rozhodně bych to neviděla tak černě, pokud je situace čerstvá, tak věřím, že se brzy srovná, žárlivost na sourozence je běžná a přirozená a často se projevuje agresí ať už k tomu sourozenci nebo k okolí... není to nic neobvyklého:slight_smile:..sama nejsem matkou, takže bych tu nerada dávala chytré rady, zkušené maminky jistě poradí lépe.. já bych jen doporučovala si v klidu za paní učitelkou zajít a probrat to s ní jako s profesionálem, říct jí, jak se věci mají, požádat o radu (i učitelky jsou někdy ješitné a rády mají pocit, že mohou někomu odobrně poradit:grinning:) a pokud opravdu nebude ochota ze strany paní učitelky, pak to začít řešit třeba i jinde, ale to mi příjde až jako krajní řešení..pravdou je, že paní učitelka vaší situaci vyřešit nemůže, největší kus práce bude na vás, ona vás může pouze navést a podpořit... Já věřím, že to zvládnete:slight_smile:...
22. lis 2013 ve 12:28  • Odpověz  •  To se mi líbí (5)
@adusmamus Pokud to trvá 14 dní (myslím ty problémy, jestli nebyly i dřív), také mi to přjde brzo...pokud ze strany školky není snaha to řešit a rovnou chtějí vyšetření bez toho ani by se pokusili nastolit nějaká pravidla a zkusit to nějak zvládnout, tak pak leda opravdu školku změnit nebo si syna nechat nějaký čas doma, aby se se situací srovnal a pak to zkusit znovu... i to se může stát:(...školky mají přeplněno, třídy jsou narvané a každé "problémové" dítě může být zátěž (tímto netvrdím, že je to správně ani netrvdím, že vaše dítě je problémové!!!!)...na jednu stranu to jako učitelka chápu, že je to náročné, pokud se objeví dítě, které má agresivní sklony, je těžké to v tolika dětech uhlídat, aby se nic nestalo, ale pokud jso věci, tak jak píšete (že to trvá teprve 14 a před tím žádné problémy nebyly), pak mi to skutečně příjde přehnané..
22. lis 2013 ve 12:34  • Odpověz  •  To se mi líbí
@codal Přesně to jsem navrhovala i já, domluvit si s učitelkou schůzku, rozebrat situaci a domluvit se na kooperaci při řešení situace.Tady mám ale bohužel trochu pocit, že maminka si s MŠ vyměňuje vzkazy a místo přímo ve školce to spíše řeší tady na fóru.A možná i proto to ve školce chtějí řešit radikálněji, protože nijak velkou iniciativu od rodiny necítí.
Omlouvám se, ale já z toho mám bohužel takovýto pocit a budu jen ráda, pokud se mýlím.

@adusmamus Už jsi byla v té školce?Domlouvali jste se na řešení situace nebo si jen vyměňujete vzkazy?
22. lis 2013 ve 12:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
Omlouvám se jestli to vidím jinak, ale problém by měly řešit rodiče se školkou. Tady to stejně k ničemu nepovede,protože nikdo do toho přesně nevidí. Ale po 14 dnech špatného chování mi takováto reakce od mš přijde divná :unamused:
22. lis 2013 ve 12:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
no nevim co se ve skolce deje,nikdo se semnou nijak nebavi,jen vzdy kdyz jdu vyzvednout syna tak se ucitelky zeptam tak jaky byl dnes a ona rekne,kdybych se nezeptala sama nic nerekne!!!syn kolikrat vzdoruje,ze do skolky nechce ze chce byt semnou doma tak nevim jestli tam treba nekdo neublizuje jemu a on se jen ,,nebrani,, a zrovna je ,,prichycen,, jen on.........
22. lis 2013 ve 14:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
@adusmamus Mně spíš přijde, že trochu žárlí a chce být s vámi oběma doma.Nestálo by za zkoušku nechat si ho pár dní doma ať se užijete a sžijete?
22. lis 2013 v 15:01  • Odpověz  •  To se mi líbí
@betuse Přesně tak, máme názor jen od maminky.
@adusmamus Tak to by vám snad řekl, že mu někdo ubližuje. Třeba se mu tam nechce, že nemůže být s váma doma a chtěl by.
23. lis 2013 v 06:01  •  3 děti  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
@adusmamus jsem taky učitelka ve školce a pokud by mě koplo dítě, určitě bych to s rodiči řešila - nevyhrožovala bych tedy určitě vyhazovem dítěte, to ani není v kompetenci učitelky ale ředitelky, ale nikdy bych se to neodvážila ani rodičům sama říct. Správné to ovšem od dítěte není a nemělo by se to opakovat.Souhlasím, že je potřeba to řešit všeobecně, ale určitě víc udělají rodiče, pokud se problém týká toho, že starší žárlí na miminko.To učitelka nevyřeší a přístup dítěte nezmění, opravdu nemůže nikdo čekat po učitelce zázraky a že vše vyřeší. Jinak to, že nechce do školky bych nepřikládala tomu, že mu někdo ubližuje ale spíš bych to opravdu viděla tak, že dítě vidí, že by mohlo být doma s maminkou a miminkem a zkouší to, záleží na vás, jestli zkusíte syna nechat doma nějakou dobu ale pozor, aby to pak nevyžadovalo pořád - a dítě umí manipulovat s rodiči různými způsoby, znám to u svého syna.Pokud po vás chtějí, abyste šla do poradny, nebránila bych se.Naopak my jsme taky byli a pomohlo nám to v tom, že ve školce změnili přístup - protože to nakonec podle psycholožky byla spíš jejich chyba, jaké měl syn problémy
23. lis 2013 v 16:25  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
@adusmamus Proč? PPP nemá s doktorem nic společného. Vztekáš se tu a přitom sis o tom evidentně nic nezjistila. Je to to nejlepší co pro tvé dítě může školka udělat. Nedělají to pro sebe, ale pro ně. Ale ty jsi se prostě už rozhodla, že oni jsou ti špatní a hotovo. Bez informací a plná předsudků.
24. lis 2013 v 09:58  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@uztotakbude Souhlasím, připadá mi to jako hledejme problém všude kolem, jen ne u sebe.
24. lis 2013 v 10:31  • Odpověz  •  To se mi líbí (2)
@adusmamus Ahoj, prosím te stahni si kluka domů. Pokud je agresivní, tak přerůstá hranice stresu a on bojuje. To jsou nevedome mechanismy a dítě se trápí. Zvlášť pokud to dřív nedělal, zmena mu v něčem nesedla. Je na tobe, abys zjistila, co. Rozhodně nepodepisuj žádné vyšetření, u vyšetření přeci budeš přítomna. A pokud ne, potřebují na to souhlas, no ale to si ze me dělají legraci. Postupy skolek me neprestavaji šokovat. Jejich spolupráce s rodinou je realne nulová. To by jako vzali děcko a šli s ním k psycholozce za tvymi zády ? To je tak neduveryhodne, netransparentni, alibisticke, vuci dítěti autoritativní ve věcech, kde potřebuje mamu. Pokud te psycholožka vyzve, abys opustila vysetrovnu, máš právo odmitnout. Pokud máš k psycholozce důvěru, muses samozrejme odejít na chodbu, ona si s ním popovida o věcech, ktere nechce říct pred maminkou.
Ale co by se asi dělo na vyšetření iniciovane skolkou, proc vyžadují, abys podepsala, ze se vyšetření, nezucastnis, to je proste natolik alarmujici postup školky, ze bych kontaktovala opravdu ředitelství školství i ombudsmana plus ligu lidských práv. Ozvi se jak pokračujete. Kluka stahni domů, po tom, co te požádali o podpis, ze se vzdavas přítomnosti na vyšetření svého syna, bych jim nevěřila ani pozdrav. Bůh ví, co se tam děje...
24. lis 2013 v 10:54  • Odpověz  •  To se mi líbí
@danfal Dítě tohle neumí rozklicovat. Je malé. A pamatuj si, ze člověk. Který je obětí jakékoliv šikany, ji zatlouká.
24. lis 2013 v 10:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
@adusmamus Já teda taky moc nechápu Tvůj přístup, syn očividně potřebuje být s Tebou doma, tak proč si ho tam prostě nějakou dobu nenecháš, ať se se situací vyrovná doma? Je ve školce s vědomím, že bráška, díky kterému přišel o všechny svoje jistoty a bezpečí, je s Tebou doma a on nemůže a vůbec neví, co spolu děláte.

Na vyšetření v PPP nevidím nic špatného, není to tahání po doktorech ale k psychologovi, ten by vám pravděpodobně dokázal poradit, co změnit na přístupu ke staršímu, jak mu pomoct, aby se se situací vyrovnal. Při vyšetření v PPP je většinou dítě samo, bez rodiče, na tom není nic alarmujícího :sweat_smile:

@leni78 K vyšetření pracovníkem PPP musí mít školka písemný souhlas rodičů. Nevím, jak by se tvářili, kdyby jim jen tak oznámili, že se synem mluvil psycholog a oni s tím ani nesouhlasili...

Dcera teda dokáže poznat, když jí někdo neprávem ubližuje, teď zrovna čekám, jak se vyvine situace s jednou spolužačkou, která ji bezdůvodně napadá, vždycky mi to doma řekla, že jí udělala to a to. Pokud dítě má důvěru v rodiče, nevidím důvod, proč by to zatloukalo, to možná až starší, které to cítí jako ostudu, ale předškolák by v první řadě měl natolik věřit rodičům, že jim to řekne.
24. lis 2013 v 11:27  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@j.kriv A víš, proc potřebují souhlas ? Protože normální je, že dite u takového vyšetření doprovází zákonný zástupce. A nevim, proc by měla školka chtít, aby to bylo jinak. Školka ma doporučit ppp a ne tahat podpis o neucasti rodiče. Školka ma naprosto šokující přístup v tomto případě.
24. lis 2013 ve 12:46  • Odpověz  •  To se mi líbí
@j.kriv Zjisti si, jak se chová šikanovane dítě. Nezáleží na vztahu k rodiči. Psychologie dítěte není legrace, mnohdy samo neví, co se děje.
24. lis 2013 ve 12:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
@leni78 A nemyslíš, že i eventuální šikanu by právě návštěva v PPP mohla odhalit?Já tedy ano.Pokud by se jednalo o mé dítě, domluvila bych si schůzku ve školce a už dávno bych jednala.Na internetu se toho bohužel moc nevyřeší.
Souhlasím, že školka má doporučit PPP, ale to by s nimi naše milá maminka musela spolupracovat, což se evidentně neděje a situace bude pravděpodobně kritická, když jedná MŠ místo toho, aby konečně začala něco podnikat matka.A za aktivitu vedoucí k řešení stávající situace založení diskuze na MK nepovažuji.
Pro tebe je šokující přístup školky, pro mě zase přístup matky, která se tu obává možné šikany, ale přesto si dítě nenechá doma a vytrvale ho do MŠ, ke které nemá důvěru, dává.
24. lis 2013 ve 13:25  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
1. Ppp sikanu odhalí, psala jsem o tom jako snad prvni v této diskuzi
2. Diskusní fórum slouží lidem v nesnázích, netřeba za to odsuzovat
3. Vůbec si nemyslím, ze by maminka nic nedělala, neni nikde určeno, jak rychle a jak razantně ma člověk jednat, je to individuální, zatim se maminka ve školce při přebírání pta, jak probíhal den, coz je dobre a vstřícné
4. Obávám se, ze maminka se bojí přestat dite dávat do školky vzhledem k predskolnimu věku.
5. Opravdu je Imho nevhodné spílat tady mamince, ze řeší problém na dis. fóru.
6. Pokud matka nespolupracuje a školka ano ( zmíněnými sokujicimi a netransparentnimi postupy ) tak ja jsem papež.
24. lis 2013 ve 14:02  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@leni78 Důležité je, že to umíš rozklíčovat ty :slight_smile:.
26. lis 2013 ve 14:31  •  3 děti  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@danfal Prezentovala jsem jen svůj skromný názor :slight_smile:
26. lis 2013 v 15:27  • Odpověz  •  To se mi líbí
@leni78 To já beru, ale hned používat slovo šikana? To je zbraň vysokého kalibru.
27. lis 2013 v 07:15  •  3 děti  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
Slovo šikana se nesmí používat ? Jak to myslíš ?
27. lis 2013 v 10:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
@leni78
@danfal
Vykašlete se na braní se za slovo a útočení na sebe, je to zbytečný a mamince to nijak nepomůže...
27. lis 2013 v 11:01  • Odpověz  •  To se mi líbí
@codal Ne ja neberu za slovo, jen se ptám, jak to myslela. Protože ja jsem reagovala na laurital ohledně te šikany. A vlastně vsechny body jsou reakci na laurital. Co se týče šikany, je to jedna z variant, kterou jde ve svých příspěvcích zmiňovala. Proc si myslíš,ze mamince nnepomaham, kdyz reaguju na někoho, kdo me osloví a ptám se jak to myslí ? Její dotaz nedával smysl, proto jsem ho chtěla pochopit. Jsem tu prave proto, abych mamince pomohla. Nelíbí se mi, ze mno pises ze ji nepoaham na základě toho, ze reaguji na někoho, kdo me oslovil a ja mu nerozumím. Mamince se snažím pomoci....
27. lis 2013 v 11:09  • Odpověz  •  To se mi líbí
Tvůj příspěvek