Babička - přecitlivělost na pláč a rozmazlování
Mám skvělé vztahy s tchyní, nemám maminku,tak si v ledasčem pomáháme. Vídáme se tak jednou za měsíc. Jediný problém je ten, že jako babička nesnese, když malá zabrečí (a že ona brečí málokdy,je to pohodové miminko,klepu to na dřevo). Hned ji bere na ruce a chová a vytahuje ji z houpátka, ve kterém přes den leží. Já z toho kvetu, od narození jsem malou naučila,že když pláče, zásadně ji neberu na ruce,ale jen slovy uklidňuju, případně houpu a hladím po hlavě, chovám ji opravdu jen občas a vždy zásadně,když je v pohodě a nepláče, je to proto,abych ji nenaučila, že po každém breknutí se chová (mám vážně nemocnou páteř a až bude mít deset kilo, nebudu ji moct tahat jako kočku). Navíc je naučená, že se jí chvíli věnuju,ale pak jí nechávám svůj klid, každý člověk se musí naučit být sám. A Lucinka je doma zlatá, když.pracuju,v klidu si hraje na zemi pod hrazdičkou nebo v houpátku, když pláče z rozmaru (už to poznám, že to není bolest nebo hlad), nechávám ji vždy vyplakat 3-5 minut a pak se jí věnuju,většinou už pak vztek opadne a je usměvavá 🙂. Jenže babička reaguje na každé breknutí okamžitým taháním, šišláním apod. A pak přijedeme po víkendu domů a musím holku zase umravňovat. S babičkou se nechci hádat, máme se jinak moc rády, ale nevím,jak jí taktně naznačit, aby tohle nedělala a klidně malou chvili nechala "bulíčkovat",že jí to neublíží. Co byste dělaly vy, zkušené maminy?
Stručné shrnutí
- Rodič může řešit časté přebírání dítěte babičkou zdvořilou přímou domluvou, zapojením partnera a nabídnutím alternativ uklidnění (říkanky, hračky, procházky) místo okamžitého zvedání.
- V diskusi se střetávají dva základní přístupy: některé matky praktikují „nechat vyplakat 3–5 minut“ jako výchovnou metodu a pevné hranice, zatímco opačný názor odkazuje na „Koncept kontinuua“ (Jean Liedloff) a na studie o negativních dopadech pobytu v kojeneckých ústavech na vývoj.
- Praktická doporučení zahrnují akceptovat mírné rozmazlování při občasných návštěvách (např. 1× měsíčně), dohodnout noční pravidla (babička nechá noční uklidnění rodičům) a navrhnout babičce náhradní činnosti (říkanky, podání hračky, čtení).
Nejčastější otázky
Q: Jak mám babičce taktně říct, aby dítě při každém kníknutí nebrala na ruce?
A: Požádejte ji zdvořile, pochvalte její péči a konkrétně vysvětlete svoje pravidlo; v diskusi doporučovali použít „pochvalu + konkrétní žádost“ a nechat manžela problém podpořit při rozhovoru.
Q: Co udělat, když mám zdravotní omezení (bolavá páteř) a nemohu dítě nosit?
A: Uveďte zdravotní důvod jako konkrétní argument, navrhněte alternativy (mazlení v pelechu, hladění po hlavičce, houpání, čtení) a požádejte babičku, aby místo zvedání nabízela hračku nebo říkanku; tato taktika byla v diskusi doporučována.
Q: Ohrozí jednorázové „rozmazlování“ u babičky rodičovský režim?
A: V několika příspěvcích uváděli, že jednorázové nebo měsíční návštěvy (1× měsíčně) obvykle domácí režim nenaruší, ale častější a systematické odlišnosti mohou vést k třecím plochám a nutnosti opakované korekce chování.
Q: Existují odborné argumenty proti tomu nechat dítě „vyplakat“?
A: Ano — v diskuzi byly citovány práce a názory zastánců „Konceptu kontinuua“ (Jean Liedloff) a video z Aktuálně/České televize o rozdílech ve vývoji mozku u dětí z kojeneckých ústavů jako varování před dlouhodobým odmítáním útěchy.
Q: Jak přesměrovat babičku z nošení na jiné uklidňovací techniky?
A: Doporučují ukázat konkrétní způsoby: hladit po hlavičce, říkat říkanky, podat knížku nebo hračku, jít na procházku nebo nabídnout mazlení v pelechu; tyto konkrétní alternativy byly v diskusi opakovaně zmíněny.
Q: Jak vyřešit noční rušení způsobené tím, že babička vytahuje dítě z postýlky?
A: Navrhují jasný noční kompromis: domluvit, že babička chová během denních návštěv, ale v noci nechává uklidňování rodičům; tato varianta byla v diskusi popsána jako praktický kompromis.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je vhodné s babičkou mluvit zdvořile a vysvětlit jí rodičovská pravidla a důvody pro ně.
- Babičky často reagují na pláč instinktivně a chtějí dítě uklidnit.
- Občasné rozmazlování při nepravidelných návštěvách (např. 1× měsíčně) většina diskutujících považuje za neškodné.
Sporné názory
- Buď: Nechat dítě krátce „vyplakat“ (např. 3–5 minut) učí hranice a samostatnost.
- Nebo: Dlouhodobé či opakované odmítání útěchy narušuje důvěru dítěte a může mít negativní následky (odkaz na Koncept kontinuua a výzkum o kojeneckých ústavech).
Otevřené otázky
- Jak často musí babiččiny odchylky od domácí výchovy nastat, aby měly trvalý vliv na dítě?
- Kolik minut „vyplakání“ je bezpečných bez dlouhodobých psychologických následků?
- Jak formulovat přesný kompromis pro noční vs. denní uklidňování, aby byly respektovány zdravotní limity rodičů i citové potřeby dítěte?
Zmíněné značky a firmy
Modrý koník, Kaufland, Chocholouska, Aktuálně, Česká televize
Zmíněné produkty a metody
Koncept kontinuua (Jean Liedloff), Montessori, zavinovačka, hnízdečko, nošení v šátku/nosítku, nechat vyplakat 3–5 minut, říkanky/pohádky, kojenecké ústavy, pěstounská péče, důvěra v pláč dítěte
Místa a osoby
Jean Liedloff, Konvička, Chocholouska, Kaufland
@verusak87 hrackama se rozmazli,ale je to mensi zlo nez tahani jak kocka...s.hrackami u babicky bych se smirila,ale s timhle to jde tezko. Ale pravda, mnohem lepsi by bylo vypravet pohádky,chodit na prochazky,vypravet o zivote...ty hracky jsem spis placla 🙂
Ja nevim...miluju ji,staram se o ni,bdim,kdyz treba jen trochu zakasle...to,ze ji netaham jak hadrovou pannu,proto jsem horsi matka?
@lili_liska_z_lesa Skuste si precitat napriklad Koncept kontinuity, samozrejme vsetky principy knizky do dnesneho zapadneho sveta aplikovat ani nejdu, ale zaklad je dost k veci. Inak este jedna paralela - malu taktiez krmite vtedy, ked sa vam chce a nie ked ona je hladna? Potreba lasky, fyzickeho kontaktu a vypocutia nie je o nic menej dolezita ako jedlo a komfort, ked nie viac. A jasne, ze vase miminko je hodne, pretoze ste si ho vycvicili. To nutne neznamena, ze dusevne a emocionalne nestrada.
@lili_liska_z_lesa Sorry, spatne nazov knizky: Koncept kontinua od Jean Liedloffove. Spatna matka nie si, robis to najlepsie ako vies a naviac vo vzore, ktory si dostala od svojej matky. Spis sa nad tym skus zamysliet, co ti holciny tu pisu, a nacit sa do toho, ako by ti bolo na mieste tvojej dcerky. Je mala ale nie blba a vzorce do zivota sa buduju v tom najutlejsom veku. Ona moze byt odolna a bude v pohode, ale taky nie.
To je hrozne smutné cteni, promiň. Ale není se co divit, jak se chovala maminka k tobě, ty se ted chováš ke sve dceri. Mimochodem od kojeneckych ustavu se kvůli citove deprivaci těchto deti upousti. Ja se tedy svým dětem snažím porozumět a uspokojit jejich potřeby. Chovám, uklidňuju jak potrebuji ony. Miminka neplacou, aby nas nastvaly, ale protože je něco trápí, je to jejich jediný způsob komunikace. A timhle je fakt nerozmazlis. Můj čtyřměsíční taky moc neplace, ale když jo, tak vim, ze je za tim nějaká nepohoda, takže jdu co nejdřív to jde. A nejde to vždy hned, protože mam starší dceru. Olac mi dobre nedela, takže si fakt nedokážu představit cilene cekat pet minut a teprve k nemu jit, aby si nezvykl, ze všechno bude hned. Mimochodem deti v ústavech pak taky neplacou, zjisti ze to nemá cenu, když nikdo nepřijde....
@viridie Přesně jsi popsala to, co si myslím i já 🙂 Jen to umíš líp napsat ;)
@lili_liska_z_lesa Tak každou minutu ve dne v noci děti pozornost nevyžadují 😉. Hele, já tě nechci o ničem přesvědčovat, jen si prostě myslím, že vždycky stojí za to si vyslechnout druhý názor a popřemýšlet nad tím, jestli nemůžu něco ve svém životě změnit k lepšímu.
@ema1984 ale moje maminka se kene chovala uzasne...nikdy na me nezvysula hlas,starala se i po nocich,kdyz mi neco bylo...ale nenosilo se u nas to tahani,no
@brusinka_ tak mi vysvetli,proc prospiva,je usmevava,spokojena a place jen u babicky
wow, já mám tedy své hranice, ale slova kojenak, režim apod. ve mne vyvolávají hrůzu. Tím, ze jste tak byla vychována Vám to možná přijde normální, ale vězte, ze já Vám holcicku nezávidím. Mám pětiletou, která od malička ví, ze je milovaná. Mazlíček se kdykoliv chceme (i s manželem) a dáváme ji pocit, ze jsme tu pro ni kdykoliv potřebuje. Zlobí standardně, ale našim cílem neni mít malého vojacka s disciplínou, který poslechne na slovo. Jsme rádi, ze ma svůj názor a je empaticka, umí lásku vracet. Spí smála v pokoji a často za námi v noci přijde, moc se nevyspim, ale nevadí mi to. Kdy jindy za mnou bude chodit? Až v 16 zjisti, ze jsem se cely život nezajímalo o její pocity či potřeby, pouze ji zajistila po materiální stránce, když ma hlad a když potřebuje k doktoru? Takové paní učitelky bez empatie občas potkám a nestačim se divit, jak jsou tvrdé a ošklivé, nepedagogické.Ty malé uzlicky, co cuci na svět a netuší nic se mají vše naučit a mít někoho, kdo jim ukáže cestu životem, kdo je bude učit a ne je bude drezurovat.Asi mate večer klid a přes den si můžete dělat své věci, já jsem občas grogy, ale vskutku Vám to nezávidím.
@lili_liska_z_lesa No to je jasne, u babicky place, pretoze vie, ze tam niekto pride.
@lili_liska_z_lesa To je naprosto jednoduché - rezignace a přizpůsobení. Vypozorovala, že tě její negativní emoce a potřeby nezajímají, ví, že tě přitáhne na úsměv. Děti pro milovanou maminku udělají cokoliv, i kdyby to byla jejich smrt.
Je mi z tvého přístupu nesmírně úzko a smutno. Svět je jaký je, velmoci si vyhrožují jadernými útoky a ty se ochuzuješ o to nejkrásnější na světě. A co hůř - ochuzuješ o to tvojí holčičku.
@lili_liska_z_lesa Četla si to, že děti v kojeneckých ústavech jsou nejhodnější děti, které vůbec nepláčou a jsou jako myšky? Protože jejich potřeby nikdo nevyslyší, tak to prostě vzdaly. Tvoje holčička u babičky pláče, protože ví, že jí babička pomůže, že se domůže náruče a pomazlení. U tebe se jí toho nedostane...už to vzdala, proto u tebe nepláče. Na první pohled se zdá vše ok, vychovaná holčička...která poslušně čeká až se svolíš jí pozornost věnovat. V dospělosti se jí tato citová deprivace může objevit v podobě nevyrovnaných vztahů s muži...vztahem k tobě i k jejím dětem
@kajalka fajn,takze ja nakonec tyram dite,kdyz k ni v nukovem case nepribehnu...ach jo...vzdyt me vubec neznate...
Není efektivnějšího způsobu, jak utlumit emocionální vývoj dítěte☹ Mimochodem, čím myslíte, že to je, že s vámi její pláč nic nedělá?
Nechci se do vás navážet, ale je mi úzko z toho, že se takto zbytečně něco takového děje..
@lili_liska_z_lesa Inak ja som si tiez dlho myslela, ze to ako ma moji rodicia vychovavali, je skvele. No a potom som zacala riesit, preco mam problem s naplnovanim svojich potrieb, sebalaskou, sebauctou a s hranicami.... No a doslo mi, ze moja vychova vobec nebola perfektna. Vztahy name super, to nic na tom nemeni, ale "porouchana" tym som. Takze tak.
Jinak jsem nedodala,ze ona breci,i dyz kdyz ji.nekdo chova...kdyz chce brecet,breci i v naruci. Ma reminky na kycle,tak ji to tahani asi ani neni prijemne.
Nevim,ale sama za sebe jsem uplne normální člověk...nasi se mi venovali,hrali si se mnou,brali me na vylety atd. Spis mi prijde,ze dnesni pedocentristicka slunickarska doba je pomylena.
@lili_liska_z_lesa Ja som si tiez dlho myslela, ze som normalna, sebavedoma a ze nemam ziadny problem. Konkretne 30 rokov. 🙂 Uz to, ze mate problem si nieco vydiskutovat s tchyni a pytate sa na fore, co s tym, je same o sebe znak toho, ze si nie ste sama sebou asi uplne ista. Ci?
@diva_ziva proto,ze vic hlav vic vi...
Jinak.nevim,kde se tu vzalo,ze diteti neplnim potreby...jedine,co nedelam,je to,ze ji nenosim,jinak se o ni staram uplne normalne, hrajeme si,cvicime,davam ji masaze,fyzicky a psychicky kontakt ji myslim nechybi. Ale proste.nejsem simpanzi matka,abych ji mela nalepenou na sebe.
Problem je,ze babicka ji chova a ona pak ve vysledku jeste vic breci,protoze to chovani proste sama rada nema.
@lili_liska_z_lesa Tak to už samo o sobě by byl pro mě varovný signál, že dělám něco špatně
@lili_liska_z_lesa já se obávám, že tchýni to můžete vysvětlit, ale moc to nezabere. Babičky to mají jinak. Já nejsem schopná ukocirovat ani svou mamku a to mi děti rozmazluje mnohem horším způsobem. Tu noc vám celkem závidím, mé děti bez kontaktu v noci nevydrží, zvodnout musím, jinak placou. Přes den mi je to jedno, to je zvedám a nosím jak chtějí. A nemyslím si, že bych je kvůli tomu měla za zadkem. dokáží si klidně hodinu hrát sami. Je to jiné maminku od maminky, dítě od dítěte
@jjustyna jj to je fakt,nektere dite je kontaktní vic a jine min...mne na noc hodne pomohla zavinovacka a hnizdecko
@brusinka_ ma trminky,to dela sve...i kdyz ona uz v porodnici byla radsi soliterka a chtela svuj klid,to rikaly i sestry na novorozeneckem 🙂
@brusinka_ zato miluje houpani a čtení čehokoli,prostě hlasový kontakt
Proste mi prijde,ze kazde dite je jine a kazda máma jiná...nekdo potrebuje dite neustale nosit,ja ji zase porad ctu treba Shakespeara, Platona🙂 u tchyne to nedelam,klepala by si na hlavu...mozna i proto tam breci...asi nema rada,kdyz se taha,sisla se na ni a mluvi jako na mentalne retardovanou :D protoze doma je v pohode, hodne se usmiva,uz i brepta...
@diva_ziva hele,to je marny...