Bratr se nezajímá o syna. Myslíte, že se to změní?

@terinka86 děkuji moc za pochopení, takhle to vnímám i já a proto jsem psala, že mě takové chování od bratra šokovalo a nikdy by mě nenapadlo, že by jen tak mávnutím proutku hodil přes palubu malé dítě, s kterým měl nádherný vztah, prostě tomu nerozumím .....jinak já ani moje máma se rozhodně k malému neobrátíme zády, protože teď mu musíme být oporou, jinou rodinu nemá (ex švagrová rodinu nepočítám, protože tam je jen její máma, která je taky, řekněme, svá)

@autorka @terinka86 Koukáte na to moc černobíle obě dvě. Brácha se s tím potřebuje nejdřív srovnat. Na tom není nic divného, ani nemusí nutně jít o jeho ublížené ego. On o dítě v těch 19 letech nestál (a ano, měl nechat při tom sexu aktivní i mozek, nejen péro, a myslet na ochranu - v tomhle věku už mohl vědět,jak vznikají děti, a nespoléhat se na partnerku, pokud sám o dítě nestál), nicméně postavil se k tomu zodpovědně, a teď najednou takovýhle podraz. Je potřeba mu dát čas a podpořit ho, to ale přece vůbec neznamená, že tím házíte přes palubu toho chlapečka. Být to můj brácha, tak si nejdřív dojedu za tou jeho vypečenou ex a důkladně si s ní popovídám, ona je ta, která teď bude muset s dítětem citlivě pracovat na tom, proč teď tatínka nevídá, plus bych neměla problém s tím dál udržovat vztahy s chlapcem, brát si ho k sobě apod., ale necpat ho bráchovi. Ono je dost možné, že si to časem sedne, nehledě na to, že mě osobně by taky zajímalo, zda ta jeho ex má či nemá nějakého dalšího adepta na tatínka, protože jak už tu padlo, s novou láskou může začít dělat exka problémy i vám, nebude vám chtít kluka dávat, to se na něm může podepsat taky.

Edit: jo, a taky by mě zajímalo, zda mají tu péči a alimenty pořešené soudně nebo ne. Pokud je chlapci už 6, tak už, pokud se nepletu, uplynula lhůta pro popření otcovství, nicméně právě pro to, co jsem psala výš, by bylo fajn si nechat péči a alimenty stanovit soudně.

@zelenaesmolda Jasně, šílené to je a chlapům rozhodně není co závidět. Na druhou stranu je to částečně ochrana i toho "otce", že když má zájem, o to dítě nepřijde. A kdyby chtěl, může si klidně požádat o střídavku nebo výhradní péči..

@andelka Je to nefér, bez debat. Na druhou stranu kolik je případů, kdy biologický otec po rozchodu odstřihne i děti a dělá všechno proto, aby na ně nemusel platit (často za vydatné podpory nové partnerky)? To taky není fér a nikdo s tím nic moc neudělá. A dovedete si představit, co by se stalo, kdyby mohl každý nebiologický otec požádat o výmaz z RL a zbavení povinností vůči dítěti? Kolik by zůstalo traumatizovaných (a nejspíš i živořících) dětí? A co adopce, co umělé oplodnění s dárcem?
Nezastávám se té ženy, to ani náhodou. Ale už se stalo a teď je potřeba se s tím popasovat. A toho chlapečka je mi neskutečně líto, přesně jak píše @codal - on nemá ani náhodou šanci pochopit, proč ho táta najednou odmítá, natož že to není táta, bude to vnímat jako svoji chybu a to fakt není něco, s čím by dítě mělo vyrůstat.

Většina chlapů v jeho věku ještě ani zdaleka neuvažuje o tom, že by si pořídili dítě. On se šest let zodpovědně a celkem nadstandardně stará, vychovává dítě, které ani nechtěl, ale postavil se k tomu jako chlap. Pak dostane takovouhle podpásovku, nedostane ani čas, aby se s tím vyrovnal a už o něm vlastní sestra takhle smýšlí. Sorry, to zase nechápu já. Jasně, říct mu, že ten malý za to nemůže a že by bylo fajn ho neodstřihnout, to je v pořádku, protože ten malý za to opravdu nemůže. Ale jsem si jistá, že tohle by zamávalo i s mnohem staršími muži, tohle prostě není situace "prosím tě klid, vždyť se tak moc nestalo". Ono asi nejde o to, že se doteď staral o "cizí" dítě, ale o to, že se o něj bude muset nejspíš starat i dál, aniž by mu někdo dal na výběr. To mi přijde úplně šílený.

Třeba si to prostě jen potřebuje srovnat v hlavě, je to měsíc. Nejvíc to odnese a odnáší ten malý, to je jasný. A je potřeba co nejvíc myslet na něj. Ale možná by teď bylo lepší dát mu čas, ať vychladne, aby se tomu malému neublížilo ještě víc, kdyby mu v návalu emocí a vzteku ještě řekl něco, co by nechtěl.

Odsoudit toho chlapa, když to nikdo z nás nezažil, je strašně jednoduchý. Ale ani jedna nevíme, jak bychom se zachovaly na jeho místě, kdybychom na tom místě skutečně byly..

@madbetka Víš, co nechápu? Když se tu objeví příspěvek, jak ona otěhotní, chlap se lekne, řekne, že dítě nechce, posílá partnerku na potrat nebo rovnou zdrhne, to ho tu spousta ženských omlouvá, jak se s tím potřebuje nejdřív srovnat. Ale když se chlap po x letech dozví, že ač dítě nechtěl, tak se zodpovědně postavil k těhotenství partnerky a vychovává a platí na dítě a to dítě není jeho, tak je hned grázl, co hází děcko přes palubu, pokud je z toho v šoku a primární reakce je ta, že se šprajcne...

@somalicats Četlas celý můj komentář? Nejsme ve sporu. Psala jsem, že bych bratra nechala vychladnout a do duše mu nepromlouvala a že je pochopitelné, že potřebuje čas. A že bych s chlapečkem udržovala kontakt - to neznamená, že je nutné ho cpát bratrovi. Ten zbytek, hlavně o házení přes palubu, jsem psala spíš v reakci na předchozí komentáře (zajímavé, že ty za černobílé nepovažuješ), které požadovaly vymazání z RL, vracení alimentů a pomalu exemplární tresty, aniž by braly ohled na psychiku dítěte, které je v tom celém nevinně.

@terinka86 Považuju je za černobílé taky, ale kdybych tu měla všechny označit... Já spíš nechápu ty souhlasy s autorkou vlákna, protože pokud má svého bráchu ráda, tak se divím, že se takhle chová, pořád odkazuje na nějaké vychování - jenže tohle není primárně o výchově (stejně tak by měl být o výchově ten sex bez ochrany...).

@somalicats Jojo. A když některá neví, kdo je otec, tak se jí tu často dostane rady, ať se hlavně nepřiznává, že to bude v pohodě...No, takhle to dopadá, že jo.

Tohle je prostě šílená situace a já fakt chápu obě strany. A samozřejmě chápu, že v první řadě jde o to dítě, to za to nemůže a tátu potřebuje. Ale do háje, ten chlap není stroj bez emocí, je to mladý kluk, kterému se teď asi celkem sesypal jeho dosavadní život a možná sám neví, co dál. Teda on asi ví, jak se zachovat správně, ale zároveň je to tak šílený, že si třeba není jistý, jak s tím bude žít do konce života..jak se s tím třeba srovná jeho budoucí vlastní rodina, žena a děti.
A ještě se mu bude vyčítat, že takhle je přece maminka nevychovala a že teď vlastně dělá totéž, co udělal táta jim. Jako wtf?

@terinka86 Jo, a co se toho vracení alimentů týče... Víš, on platil fakt hodně (pochybuju, že mu v 19 letech soud vyměřil desítku na alimentech), minimálně z morálního hlediska by od jeho ex byla slušnost mu ty peníze vrátit. Už jen proto, že z desítky měsíčně prakticky vyžila ona i dítě, malé děti nemají takovou extra spotřebu, takže on ji defacto živil, i když nemusel. A ona ani nebyla schopná mu přiznat, že nebyl jedinej, komu roztahovala nohy.

Jako chápu, že je bratr naštvaný, ale reagovat tak, že zpretrham kontakty s malým klukem, který mi říká tato a kterého mám rád, je neskutečně dětinske a podle mě ve finále větší zrada než se dopustila jeho ex. na něm. Může být naštvaný na jeho mámu, chtít vymáhat svoje peníze, přestat se s ní bavit, ale takhle trestat syna? Syn preci není ten, kdo vznikl ze zbloudile spermie, ale ten, koho milujete a staráte se o něj a ten, kdo miluje vás. Asi nemá cenu do něj teď hucet horem dolem, jen se víc sprajcne. Ale pokud třeba tvoje máma s vnouckem trávila čas a ty také, tak bych ho zatím zkoušela navštěvovat bez bratra. Na nějakou přechodnou dobu než se tvůj bratr rozhodne, že se bude chovat jako chlap a ne ublizene děcko kopajici všude kolem sebe. A pokud názor nezmění, tak alespoň pro toho chlapečka to nebude takový šok najednou, ale pozvolné zpretrhani vztahů s vaší celou rodinou. Je mi kluka líto. Tvého bratra vlastně ani tak ne, pokud si myslí, že rodina je jen o DNA a penězích.

@madbetka Přesně tak, nikdo neřeší, že ten chlap bude mít ještě hodně dlouho vlastně "škraloup" v podobě dítěte, které má živit, o které se má starat, ale které není jeho a k té péči je nucen okolím, které si myslí, že to je jediné správné řešení. A že to může dost zkomplikovat založení vlastní rodiny (pokud po téhle zkušenosti vůbec bude nějakou chtít). Prostě chlap je ten špatnej, místo aby i on dostal pomocnou ruku, tak dostane čočku i od vlastní rodiny.
Já teda v tomhle jdu celkem proti proudu, ale já bych teda nikdy nenutila chlapa k tomu, aby se stal otcem mého dítěte, i kdybych si byla stopro jistá tím, že je opravdu i bio otec, a přitom bych věděla, že on sám dítě nechce. A než do mě začne některá rejpat - ano, byla jsem v té situaci se svým ex, který se nikdy netajil tím, že děti v plánu nemá, přesto se mnou spal a stalo se. A ano, já mu dala na výběr, zda chce být otcem se vším všudy, nebo zda nechce - já byla rozhodnutá si dítě nechat, ale hanba by mě fackovala, kdybych ho do otcovství měla nutit. Nakonec spolu máme dvě úžasné holky, ex se rozhodl otcem být a časem se z něj stal fakt skvělý tatínek (i když jako partner ve finále selhal).

@somalicats každý to vidíme jinak, já to vidím tak, že bratra chápu a snažím se ho podpořit, ale zároveň se snažím aby malého přijal když ho takovou dobu vychovával a miloval ho (sám to ještě nedávno říkal, jak je rád, že ho má a jak je na něj hrdý atd..) a teď se o něm vyjadřuje jako o "cizím parchantovi", se kterým nechce nic mít a to je to, co mě šokuje, a co se mi prostě nelíbí .....ano já vím, že chlapi to berou jinak, ale nic to nemění na tom, že prvořadé by mělo být blaho toho malého
Ex švagrová tvrdí, že mu to zatím neřekla a zatím malému tvrdí, že je táta nemocný, a že se nemůžou teď vidět (nahrává jí do karet korona) a čeká až se s tím brácha tak nějak popasuje, malý by si rád a tátou alespoň zavolal (předtím si volali téměř denně) a nechápe proč si nemůžou alespoň zavolat ☹️
Jinak chci ještě říct, že bráchovi nic nevyčítám (jeho chování vůči malému) jen mu říkám ať to celé ještě promyslí a hlavně myslí na malého, nepohádali jsme se ani nic takového, snažím se ho psychicky podpořit jenomže ona ani nevypadá na první pohled, že je psychicky vyřízenej, spíš teď je ve fázi, respektive chová se jako by mu spadl kámen ze srdce a jako by snad byl rád, že malý není jeho, prostě na první pohled vypadá hrozně spokojeně a to je strašně děsivý když uvážím, co se vlastně stalo - příklad - když se ho zeptám jak mu je nebo k se cítí tak odpoví jen, že pro něj je to uzavřená kapitola a posledních 6 let se jakoby nestaly a podle toho se i chová ... takhle se to nezdá, ale je to fakt hrozně děsivý jako by to byl úplně jiný člověk

@somalicats Ono ty rozdílné názory hodně plynou z toho, že si každá z příspěvku autorky vybíráme to, co v nás rezonuje. Já jsem popravdě doteď vůbec neuvažovala nad tím vyčítáním, o kterém píšeš. Máš pravdu, že tohle je nefér taky. Měla jsem potřebu reagovat hlavně na ty předchozí příspěvky podporující bratra ve stylu "je to jen dítě" a "jen ať si to maminka vyžere", to mě strašně nadzvedlo. Plus jak tu někdo s pochopením psal o kolegovi, který se takhle přestal kompletně stýkat s pětiletou holčičkou, to bylo to, na co primárně mířilo moje odsouzení. Možná proto, že můj otec je nedospělé hovado, pro které je ego důležitější než vlastní děti. Jenže mně bylo 17, když přerušil kontakty, teoreticky jsem chápala, o co jde. Prakticky si to s sebou nesu celý život. Takže ano, z celé té skvadry opravdu nejvíc soucítím s tím malým klukem, z jehož pohledu se na něj vlastní táta najednou vykašlal. Ano, není jeho, ale to to dítě nepochopí. A pokud měli doteď super vztahy, vůbec si to nedokážu představit.
S alimenty máš pravdu, že platil opravdu hodně, taky by mě zajímalo, jak to mají soudně. Každopádně jedna věc je morální nárok a druhá právo, a to na jeho straně bohužel spíš nebude.

@autorka: Jenže Tím, co píšeš, děláš naopak vše pro to, aby se brácha od kluka opravdu odstřihl. Je mi jasný, že to nedokážeš pochopit, ale zkus to aspoň takhle: brácha se smířil s tím, že má dítě, které nechtěl, přesto se o něj staral, a to nadstandardně, a bral ho jako syna. Teď najednou se dozví, že ten chlapeček není jeho, navíc bůhví co mu k tomu ještě jeho ex řekla, a je z toho v šoku. Šok je obranná reakce, a každý z nás se s takovou událostí bude vypořádávat jinak. Pokud mu budeš vyčítat, kluka pořád předhazovat a cpát, tak docílíš akorát toho, že se definitivně zabejčí, nakonec přeruší kontakty i s vámi a Ty přijdeš o bráchu. Naopak kdybys ho nechala bejt, ať se s tím porovná, případně mu nabídla, že ho vyslechneš, podpoříš, ale bez výčitek, tak je šance, že se nakonec vše ještě urovná.

Jenom bych chtěla ještě říct, že se tu často objevuje jak bratr od nás dostává čočky apod...tak prosím vás NE! nikdo mu čočky nedává, nikdo mu nic nevyčítá, snažíme se o velmi citlivý přístup a pochopení....to, co píšu zde tak to jsou mé osobní pocity a myšlenky, ale vím, že výčitky bratrovi rozhodně nepomohly

@terinka86 na alimentech se dohodly (bratr měl velmi dobře placenou práci při škole) a chtěl tomu malému dopřát maximum, protože věděl, že ex má holý zadek takže soudně neřešili nic a vše bylo o dohodě

@terinka86 Mám starší nevlastní ségru, kterou se naopak rodina její matky snažila od táty odstřihnout, nakonec se jim to povedlo a ségra se s tátou zkontaktovala až v dospělosti (a to celkem po dlouhé době, protože jí hustili do hlavy, že o ni táta nestojí). Táta to nesl dost špatně, když na to koukám zpětně. Bohužel se navzájem moc neužili, táta umřel cca 5 let poté, co naši rodinu ségra kontaktovala. Takže taky vím, co umí narušené vztahy, kdy se absolutně nebere ohled na dítě. Jako jo, taky nedokážu pochopit, jak se může někdo odstřihnout ze dne na den od dítěte, které do té doby měl rád, ale dokážu akceptovat to, že to je prostě obranná reakce na situaci, která nastala najednou a náhle a ten dotyčný neměl absolutně šanci se na tu situaci připravit. A pokud by se to stalo někomu z mé rodiny, tak se budu snažit mu s tím pomoct, ale rozhodně nesoudit, nenutit řešení. Chce to fakt čas.
Co se těch alimentů týče, tam by měl šanci dostat zpátky ty přeplatky, alimenty lze stanovit tuším až 3 roky zpětně, takže minimálně i z toho právního hlediska by měl šanci dostat něco zpět. Jasně, pokud by se k tomu nakonec postavil tak, že bere kluka za svého,i když není bio otec, a neřešil tu výši, tak fajn. Nicméně tu největší zodpovědnost za celou tuhle situaci nese jeho exka a tu bych si teda vychutnala...

@anonym z toho, co popisuješ, mi přijde, že se bratrovi, bohužel, celou tou věcí ulevilo, ale falešně. Asi by to chtělo si s ním v klidu sednout a vysvětlit mu, že vzhledem k věku syna tímto pro něj stejně nic nekončí, z rodného listu už vyškrtnutý být nemůže a platit alimenty bude nejspíš stejně dál. Myslím, že tohle jsou fakta, která momentálně vůbec nepobírá a proto považuje vše za pro sebe uzavřené. Když si uvědomí, že stejně bude mít nadále ekonomické povinnosti, možná mu dojde, že by byla škoda zahodit šest let společného života a dál jen trpně posílat peníze dítěti, které nevídá a někde v koutku, pod tou bolestí, k němu určitě stále něco cítí. Jinak mi v tomhle případu přijdou obětí blbých chyb vlastně všichni, tvá ex švagrová i brácha se chovali jako naivové, kteří neví, odkud se na světě berou děti, a neumí se při nezávazném sexu chránit. Dle toho, co píšeš, měli hodně volný vztah, spíš nevztah, těžko mluvit o nevěře, docela by mě zajímalo, jestli i brácha v tu dobu neměl styk i s jinou slečnou. Když do toho vlítla, asi si spočítala, kdo je otec, jenže ovulace mohla být zrovna posunutá a tak i věřím tomu, že bráchovi nelhala a opravdu si byla jistá, že syn je jeho. Takže i pro ni je to šok, navíc ona teď má doma dítě, které pláče, že mu chybí tatínek. Hezky se v tom vykoupou oba, ale jsou dospělí a dojíždějí na svá rozhodnutí, kluk o ničem rozhodovat nemůže a proto by se měli snažit myslet hlavně na něj.

Hele, ona ta situace vlastně šťastné řešení nemá. Upřímně si myslím, že se to časem vykrystalizuje, sedne si to. Tvůj brácha to zpracuje. Nemusí to být pořád jenom dramatický. Ale, upřímně? Co by podle tebe bylo to nejlepší řešení?

@somalicats on právě říkal, že s nima nechce už nikdy mít nic společného takže žádné peníze zpět nechce, technicky je nepotřebuje, ale zároveň už jim nedá ani korunu což tedy prý ex akceptovala a přála by si aby se alespoň o malého zajímal, nemusí mu nic platit, ale stačí jen zájem (to říkala mě) takže z tohohle hlediska vůbec nevím, jak to budou řešit, protože on už v tyhle souvislosti nechce řešit vůbec nic 🤷‍♀️

@elencze já jsem s ním o tom mluvila (opravdu v klidu bez emocí a výčitek) jenomže on je hrozně tvrdohlavý (beran) a nechce to řešit ani po právní stránce (ex po něm žádné alimenty už nechce, přeje si jen zájem i malého z jeho strany) ale i tak si myslím, že by to minimálně právně vyřešit měli což jsem mu také říkala hlavně kvůli budoucnosti, protože ať je to jakkoliv tak pořád bude z právního hlediska jeho otec 🤷‍♀️
Jinak samozřejmě nevím jestli jí mohu věřit, ale sama říkala, že si byla jistá, že je malý bratrův i když měla v tu dobu jiného, ale bylo to prý jen jednou a s bratrem spala ve stejný době takže ano i pro ní to byl šok, ale když si tedy nebyla zcela jistá tak mu to měla říct a ty testy udělat už po narození malého, prostě tak nějak doufala, že se to nikdy neprovalí a taky věděla, že kdyby vyšlo najevo, že malý není bratrův tak by ho nebyla schopná uživit (druhý tatínek by se na ni vykašlal)

@bramarfi z mého pohledu by bylo nejlepší řešení dělat jakoby nic a pokračovat tak jako doposud, protože si myslím, že rodič je ten, který vychoval a ne ten, který "vyrobil", ale vím, že to je v podstatě nemožné 😥 ale říkám si, že jeho city vůči malému nemohly přece jen tak vymizet takže jen doufám, že se přesto přenese a pro malého bude opět milovaným tatínkem

Ony pravděpodobně nevymizely. Jsou teď celým tím vývojem ve stínu. Já věřím, že se to stabilizuje. Tak či tak je ale - dle mého - žádoucí to ošetřit i právně. A vyřešit to. Protože otázka výživného do toho nutně vstoupí.

Autorko, promiň, ale tohle je pitomost. Píšeš, že ex by kluka bez bratrových alimentů neuživila. Teď už ho uživí? A když přijde o práci, uživí ho? Bez ohledu na to, co teď říká, může ho kdykoliv dát k soudu a chtít vyměřit alimenty. Dohoda může fungovat x let, pak jí může přeskočit, pořídí si další dítě, najde si chlapa, který ji do toho natlačí, cokoliv a bratr se bude hodně divit, že dohoda najednou neplatí. Bez ohledu na to, jak moc by za tím bratr chtěl udělat tlustou čáru, právní stránku věci by vyřešit měli. Měl by vědět, že jestli někdy dojde k soudu, bude to bráno tak, že otec neplní povinnosti, vůbec je nebude zajímat, že biologicky otec není. V ideálním případě se mu to rozleží v hlavě, ke klukovi si najde cestu a bude ho brát jako dřív, ale i v takovém případě je lepší mít nějakou soudní dohodu.

@bramarfi on je teď tak strašně citově chladný až mě to děsí 😓 za měsíc mám rodit a vůbec nevím, jak to vše bude, protože malému jsem slíbila, že bude pomáhat s mimčem (hrozně se na to těšil) a nechci ho o to připravit, mám se synovcem krásný vztah a chci v tom nadále pokračovat jenomže co až se setká s bratrem? Bydlíme všichni v jedné vesnici takže až tu bude na prázdninách u babičky a s bráchou na sebe narazí tak co pak bude pokud se vztah mezi nimi nezlepší do té doby? Jsem z toho všeho tak hotová, protože nevím co bude dál, že jsem ani nepřemýšlela nad tou právní stránkou, která by se fakt vyřešit měla jenomže když nechce vůbec nic řešit, absolutně mu je vše jedno

@terinka86 pracovala a pracuje a dost si i našetřila takže finančně je na tom teď dobře dle jejich slov a jinak já jsme tohle nikdy řešit nemusela takže vůbec netuším, jak je právně ohledně alimentů a jiných věcí v takovém případě, ale rozhodně se pokusím s ním ještě promluvit aby tu právní stránku vyřešil, protože předtím stejně neuteče

Když neměli nic určené soudně,tak je všechno na dohodě. Dobře,že po tom všem po něm nic už nebude chtít. Pokud se o něj bude dál zajímat a brát si ho,tak mu stejně občas něco koupí.
Zjistěte jak je to teď právně, zda nemají soudně vůbec nic, ani svěření do péče,ani styk a alimenty. Vymazat z RL je velký problém. Zvlášť pokud by byla potíž tam napsat skutečného otce. Kontaktovala bych právníka, jaká že realita a možnosti.
Vyplulo to na povrch v hodně blbou dobu. Kluk už je na tátu zvyklý, zároveň už ledascemu rozumí,ale pořád je dost malý, aby pochopil.
Brácha teď prostě projektuje zklamání a vztek na ex do kluka. Je to normální pochopitelná reakce. Nejspíš se to časem oslabí. Ale stejné jako dřív to nebude. Chudák kluk. Rodiče ( i " rodiče") žádný zázrak. Docela se desim co všechno se může stát. Mám tři syny.

Jo a spotřebované výživné se nevrací. Takže v tomto ohledu nic.

@anonym jen mě teď ještě napadlo, a neber to, prosím, jako nějakou planou naději, ale předpokládám, že se jedná o test, kdy bratr sobě i "synovi" odebral vzorek. V tom případě existuje jistá pravděpodobnost, že vzorek nemusel být odebrán dobře, mohl být kontaminován nevhodnou manipulací. Pokud už chce bratr na tomto základě udělat tak závažné rozhodnutí, jako zřeknout se dítěte, bylo by myslím dobré nechat těsty udělat ještě jednou a trochu oficiálněji. Ta pravděpodobnost nesprávného výsledku je velice malá, ale existuje.