Bydlení s tchyní, nezvládám to
Chci se svěřit se svou situaci a možná očekávám zázračnou radu, empatii.
S partnerem žijeme v dvougeneračním domě s jeho matkou.co jsem prvně otěhotněla se změnila, jako by se v ní probudily mateřské pudy, velmi mě to zaskočilo.přehnana starost a péče.denně mi domlouvala, ať se strojim, rozumné stravuju, odpočívám, nosila mě jídlo, nakonec mě to začalo dusit. Pořád říkala- MY čekáme miminko, MY musíme koupit to a to... Pak jsem porodila a to teprve začalo!! Každodenní nehlasene návštěvy i do sprchy mi vlezla, dívala se na nás, když se přes den spalii do ložnice.neustále mi do všeho mluvila, brala syna z postýlky, dělala si na něj nároky.až mě to desilo ....... Domluvy, náznaky nikam nevedly, partner to řešit nechtěl, když, tak z toho byli hádky a problémy.s ni to byl extrém. Když jsme šli ven, stála na schodech a musela vědět, kam jedem. Když se jí to nelíbilo, chtěla,abych syna nechala u ni. porad by mi syna brala.nebo když jsme šli z venku,chodila nám otevírat dveře a ptala se, kde jsme byli.párkrát i přes zákaz mi vlezla domu a vyprala nám. Domluvy pomohli na chvilku, většinou se urazila,nikdy jsem nebyla rázná. Kam jsme šli my, šla ona- na zahradu, na dvorek, jako by nás pronásledovala. Přestala jsem ji navštěvovat a vyhýbala jsem se jí. Nakonec se do toho vložil přítel a vznikla obrovská hádka. Půl roku byl klid, pak jsme čekali druhé mimi- dceru. A spousta věcí se vrátila zpět, opět ta přehnana péče,vlezlost.k tomu se mě snaží přesvědčit o tom, že kluk a holka nemohou mít spolu pokojík a že bych měla syna nastěhovat k ní,udělat mu tam pokojík. S partnerovou mamkou se dá mluvit, je velice fajn, dokud nejde o mě děti. Dělá si na ně neúměrné nároky.
K tomu všemu nás omezují i její návštěvy.dispozice bytu nám nevyhovuje. Prostě bych udělala cokoliv, abychom se odstěhovali.dům je priteluv a naše příjmy jsou lepší než průměr. Máme finanční možnosti se odstěhovat. Ale on nechce pro svou pohodlnost, přestože samotnému mu to tu nevyhovuje.
Co můžu dělat? Syn má jít do školky. Sekla jsem se, že ho tu nedám,že se chci odstěhovat. On hraje mrtvého brouka
Stručné shrnutí
- Spolubydlení ve dvougeneračním domě se sdílenou zahradou často vede k opakovanému narušování soukromí a dlouhodobým rodinným konfliktům; v diskusi se jako praktická řešení opakovaně uváděla odstěhování, dočasný podnájem nebo trvalé stavební oddělení bytových jednotek.
- Nastavení jasných hranic (ohlášené návštěvy, respekt k soukromí, zákaz nevítaného vstupu do ložnic nebo koupelny) a opakovaná rodinná komunikace byly doporučeny jako první kroky, ale bez aktivní podpory partnera často nezabírají.
- Konkrétní kroky zmiňované v diskusi zahrnují konzultaci s realitní kanceláří nebo bezplatnou právní poradnou ohledně prodeje či rozdělení domu, vyzkoušení dočasného podnájmu jako testu a odbornou literaturu (kniha "Závislé vztahy" Heinz‑Peter Rohr) pro porozumění závislým vztahům.
Nejčastější otázky
Q: Jak řešit vlezlou tchyni při společném bydlení?
A: Doporučuje se uspořádat otevřenou rodinnou schůzku, stanovit konkrétní pravidla (ohlášené návštěvy, respekt k soukromí, zákaz vstupu do ložnic/koupelny), případně dát konkrétní termín k dořešení situace; v diskusi byla navržena i formulace ultimáta (např. vyřešit do léta 2016) pokud komunikace nevede k nápravě.
Q: Pomůže rodinná poradna nebo mediace?
A: Účastníci uváděli, že poradna vede ke zlepšení komunikace a vyřčení pocitů, ale obvykle nedá jednoznačné praktické rozhodnutí za rodinu; poradna často směřuje k nácviku komunikace spíše než k vyřešení majetkových či bytových konfliktů.
Q: Lze dvougenerační dům technicky rozdělit, aby vznikly dvě samostatné bytové jednotky?
A: Diskuse zmiňovala možnost rozdělit dům „napevno“, pokud to stavebně a úředně jde; pokud nelze vytvořit samostatné, fyzicky oddělené jednotky a zahrada zůstává společná, zajištění plného soukromí bude obtížné.
Q: Co dělat, když partner nechce kvůli rodičům odstěhovat rodinu?
A: Doporučené postupy zahrnují důsledné opakování problémů, sepsání pocitů do dopisu partnerovi (aby lépe vnímal vážnost situace), vyzkoušení dočasného odchodu do podnájmu jako zkoušky a případné ultimátum, že partner buď půjde s rodinou, nebo zůstane s rodiči.
Q: Existuje doporučená literatura na pochopení závislých rodinných vztahů?
A: V diskusi byla doporučena kniha "Závislé vztahy" od Heinze‑Petera Rohra (Heinz‑Peter Rohr) jako zdroj pro pochopení dynamiky závislých vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi.
Q: Jak řešit majetkové otázky (prodej, pronájem, hypotéka), když dům je „neprodejný“ nebo má společné části?
A: Uživatelé radili obrátit se na místní realitní kancelář nebo bezplatnou právní poradnu, zvážit stavební úpravy (např. plot, oddělení přístupu) pro zvýšení atraktivity prodeje, zvažovat pronájem či podnájem jako dočasné řešení a brát v úvahu existenci hypotéky jako faktor komplikující rychlý prodej.
Závěry z diskuze
Shoda
- Odstěhování nebo získání skutečně samostatného bydlení je v diskusi považováno za nejjistější řešení při opakovaném narušování soukromí.
- Je nutné nastavit jasné hranice a pravidla návštěv a respektovat soukromí rodičů a dětí.
- Manželova aktivní podpora a rozhodnost jsou klíčové; bez jeho účinného zapojení je trvalá změna obtížná.
Sporné názory
- Někteří považují intenzivní zájem babičky o vnoučata za přirozený a pozitivní, zatímco jiní trvají na tom, že babička musí respektovat, že primární pečovatelkou je matka a nesmí převzít roli rodiče.
- Někteří věří, že poradna nebo mediace může konflikt vyřešit prostřednictvím komunikace, jiní tvrdí, že poradna pouze umožní vyřknout pocity a neposkytne praktické řešení.
Otevřené otázky
- Jak přimět partnera, aby se skutečně rozhodl mezi ochranou rodičů a obranou nové rodiny, aniž by došlo k destrukci vztahu?
- Je možné a jak prakticky řešit právní či stavební oddělení dvougeneračního domu, pokud je zahrada a přístup společný?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
Závislé vztahy (kniha Heinz‑Peter Rohr), rodinná schůzka, stanovení hranic (pravidla návštěv, zákaz nevítaného vstupu), rozdělení domu napevno, dočasný podnájem, pronájem, prodej domu, konzultace s realitní kanceláří, bezplatná právní poradna, rodinná poradna/mediace, hypotéka
Místa a osoby
Heinz‑Peter Rohr
Byla jsem ve velice, velice podobné situaci. Naštěstí!!! Jsem se odstěhovala i s chlapem ještě před tím, než se narodila první dcera. Jinak by to bylo úplně stejné.
Nezbude ti nic jiného, než se dstěhovat za každou cenu... Jiné řešení není, fakt... Jsem si celkem jistá, že jakmile se odstěhujete, tak se vaše vztahy výrazně zlepší a bude líp jak tobě, tak manželovi a i té tchýni...
Zapeklita situace. Jinou možnost než se odstěhovat nevidím. V tomto se žít nedá.pokusy selhaly.chlapovi to nevadí takže je spokojeny.dříve či později by vás to s mužem rozdělilo takže odstěhovat ať pochopí že to myslíte vazne
Odstěhovat se s dětmi by asi byla podpasovka? Muž je despota. Už se stalo, že po téhle domluvě naběhl na mámu a v rozcileni ji nadal, ať nás přestane otravovat, protože se kvůli ní chci odstěhovat. Zlomilo ji to. Sice na chvilku, ale chodila bych kanalama
Vem nohy na ramena a uteeec, tohle nevyresis jinak. Manzel bud at zustane nebo jde taky ale ty se z toho jinak zblaznis
Vyložit muži jak vážná je situace a odstěhovat se. Společně bydlení vám akorát zničí vztah.
S jeho máti mám dobrý vztah, když nejde o děti. Nerada bych, aby to položilo celkové pribuzenske vztahy. Muž by mě to dával při každém dohadovanim
Navrhuji společnou schůzku- jako ve škole. Všichni tři si otevřeně promluvte. Řekněte, co Vás trápí, že Vám nevyhovuje, že přítelova maminka dělá dětem trochu náhradní maminku, nebo se o to aspoň snaží.Používejte slova jako mně mrzí, nevyhovuje mi, nemám ráda, je mi líto, že...Nechte mluvit i ty dva o jejich pocitech.Upozorněte, že byste vše chtěla vyřešit např. do léta 2016, jinak se musíte stěhovat. Pokud byste nebyla ochotná opravdu to snášet a jste-li přesvědčena, že byste se dokázala skutečně odstěhovat. Není-li tomu tak, nevyhrožujte zbytečně, potom totiž byste se dostala do bludného kruhu a nic by se nevyřešilo. Hodně štěstí. 🙂 🤐
Co promluvit si s ní přímo bez chlapa jako máma s mámou. Nemá ve skrytu pocit, že jsi jí vzala syna a ona chce ,,zase,, tvého?
@kulatakosticka to by ale ta tchyně musela být pěkne na hlavu🙂 to by fakt nepomohla ani svěcená voda... A uprkem zmizet...snad to nebude ten případ
@kika_21 kazdopadne se divim, ze to adrdolka snasi, ja s moji povahou bych ji poslala do pr. . . a pokud by s tim mel manzel problem tak i jeho. . .nesnesla bych takoveho mamanka. Je to jejich dvou zivot a deti, proto bych ani nikdy nesla do spolecneho bydleni nebo takhle blizko mozna ani se svymi rodici 🙂
@tripisek Tak já bych taky nechtěla bydlet s tchýní, je úplně jiná, než já , vzájemně bychom se trápily. Nedokázala bych ji poslat ... a ona by asi ani nechápala, proč tak chci učinit. Jenže ten muž je pak trochu mezi 2 mlýnskými kameny. Zkusit říct matce, že zítra se stěhuju i se ženou a milovanými vnoučaty , to chce dost odvahy. 🙂
Tak chápu, že se najdou ti,co moje pocity nevstrebaji. Jde o povahu. S mužem jsem o tom mluvíla tolikrát (znovu včera) a nejde s.nim hnout, moje důvody a pocity popírá. Tchyně je ve vztahu we mnou relativně v pohodě, dokud nejde o děti. Další problém mezi námi je to, že jsem odložené dítě a ona věří, že "jablko nepadá daleko od stromu " tudíž mě o to víc "hlídá" ohledně mého vztahu k dětem. Tchyně není agresivní, ale vlezla. A já neumím pálit mosty a končit vztahy
@adrdolka Tak v tomhle bych nežila, ani omylem. A představa, že by mě můj manžel nechal takhle trpět jen proto, aby on měl svůj klid a pohodlí, z toho se mi chce brečet. Je mi tě strašně moc líto, že nemáš zastání v člověku, který by tě měl chránit před celým světem. Já bych se tedy sbalila (už dáááávno) a šla bydlet úplně kamkoliv, jen abych z tama vypadla. Buď by se chytil za nos a šel se svojí ženou a dítětem, aby se o ně mohl řádně postarat, jako správný partner a otec, nebo by zůstal s maminkou. A v tom případě, ať táhne k čertu, protože s takovým blbem žít, to je za trest. Raději od výplaty k výplatě a být svobodná, než žít v luxusu s babou, pro kterou jsem jen chovná fena a maminky mazlíčkem, kterej si neumí vážit vlastní rodiny. Jasný maminka je taky rodina, ale vás si vybral a zvolil sám a dobrovolně. Vy jste závazky, pro které se sám rozhodl a teď se neumí zachovat jako chlap??? No tak to ať si táhne, kvůli takovýmu bych nebrečela, ani kdyby byl jinak milionovej a pozlacenej 🙄
@kulatakosticka
Nemyslím, že jsem ji vzala syna. Dost často vypráví, že jako mladá, rozvedená matka (2děti) musela makat a žili u řidičů, tudíž si svoje děti neuzila, jak měla a chtěla by si to vynahradit na našich dětech.
Ještě nutno podotknout, že domluv a promluv a vysvětlení mých pocitu s tchyni bylo hodně moc a po nedlouho se to vrátí jsme
Mě je vždycky líto té babičky. Asi je to tím,že jsem babička a svou vnučku zbožńuji. Jsem ráda,že mám dcery a nemusím jednat s nevěstou. Opravdu je babi tak příšerná?
Mluvit, mluvit, mluvit. Nič iné mi nenapadá. Aby partner pochopil, o čo ti ide.