Chci další dítě - partner to odmítá. Jak byste se k tomu stavěly vy?
Přestala jsem lhát sobě i okolí . Po letech popírání jsem muži přiznala svou skrytou touhu po dalším dítěti. První jeho reakce byla naprosté zamítnutí. Vyčetl mi, že nemyslím na budoucnost, na včasné splácení hypotéky, možnost postavit si dům, nebo koupit pozemek, zajištění rodiny. Další dítě by bylo jen břemeno, pro něj, kvůli pracovní době, školce, koníčkům staršího syna, odnesly by to finance, svoboda i syn ( prostor, vzdělání, volný čas). O pár dní jsme mluvili znovu a řekl mi, že teď by byla ta nejméně vhodná doba s čímž souhlasím. Prý mám počkat jestli si to nerozmyslim a za dva roky cca uvidíme, nic mi neslibuje. Roky poslouchám na každé rodinné akci, kdy počneme druhé dítě a já už zurim a skoro brečím, když na to zavedou řeč. Roky se snažím jim říkat všechny ty "skvělé" benefity jedinackovstvi. Sama mám sourozence, muž také. Jediné, co by ho dokázalo přesvědčit kdybych vydělávala nadprůměrný plat, abych si mohla dostatečně naspořit na roky rodičovské. Jak to dělali lidé v dobách války, hladu a nepokojů? Opravdu jsem vůči němu a synovi tak sobecká, když chci děti dvě. Chodím z práce domů a zas do práce, všechen čas trávím doma nebo s rodinou. Denně si povídáme o všem možném (až na šedou zónu-deti), hrajeme deskové hry, učíme se se synem, ráda peču, muž si dopřává relax hraním her na PC. Tento rok byl převážně doma na ošetřovném, dlouhodobe marodce, i tak finance neutrpěli. Mám pocit, že žiji s pragmatikem ( na vše jsou čísla, tabulky, věda, rozumné postoje, postupy) a já jsem ta druhá půlka emoce, emoce a emoce. Krotím se a taky se samozřejmě snažím vidět i čísla, jen u mě více převládají pocity. Mám pocit že jsem našemu vztahu obětovala mnohé - veškerý čas, finance i loajalitu (věrnost). Odřekla jsem si i po intimní stránce, netlačím na něj, jeho potřeba fyzickeho kontaktu byla vždy nižší než moje a tak oceňuji zase jiné hodnoty které mi nabízí ( masáž to není bohužel 🤷). Finance spravuje on , za což jsem ráda, a hospodaříme rozumně.
Spokojeně si hraje ty své strategie na PC a ani netuší jak se cítím. Vlastně mám pocit, že když vyslovím to slovo ( dítě) tak přepíná do módu " už zase" nebo "hormony, to ji přejde".
Rozhodně nechci být těhotná teď v dohledné době ( půl roku), nemyslím si že je na to správný čas. Chtěla bych vědět, jak byste se k tomu stavely vy? Má cenu si zakázat na to myslet, prostě to potlačit, zahrabat pod tunou něčeho jiného, jestli to jde? Změnil váš partner postoj pokud nechtěl děti kvůli financím a svobodě?
Přijdu si jak blázen, o to více mě mrzí že jsem zdravá tam dole a po fyzické stránce není problém. Nechci čekat do 40tky až budu finančně" zajištěna. Nesouznim s trendem starších matek - je v tom více nevýhod, před výhodami. Děkuji, že jste dočetli až sem. Přeji hezké sny.
Stručné shrnutí
- Rozdíly v hodnotách mezi partnery často vedou k rozhodnutí mít nebo nemít další dítě; doporučená řešení zahrnují otevřenou komunikaci, mediaci a manželské poradenství.
- Finanční obavy partnerů jsou častým důvodem odmítnutí dalšího dítěte; praktické kroky zahrnují zvýšení příjmu, přehodnocení rozpočtu, řešení hypotéky nebo odložení těhotenství (v diskuzi bylo zmíněno odložení o 2 roky i zkušenosti s 3–4 lety).
- Pokud partner zásadně odmítá další dítě, realistické varianty jsou: smířit se s jedináčkem, hledat kompromis pomocí poradenství, zvýšit rodinný příjem, nebo zvážit rozchod; v diskuzi bylo také uvedeno, že názor partnera se může u části párů změnit v průběhu let.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám otevřít téma dalšího dítěte s partnerem, který to odmítá z finančních důvodů?
A: Doporučovaná cesta je postupné otevřené rozhovory a případná mediace nebo manželské poradenství; v diskuzi byly explicitně zmíněny "mediátor" a "manželský poradce" jako konkrétní možnosti řešení konfliktu.
Q: Pomůže, když začnu vydělávat víc, přesvědčit partnera k dalšímu dítěti?
A: Zvýšení příjmu může změnit ekonomickou kalkulaci; v diskuzi jedna zkušená matka upozornila, že vyšší příjmy často vedou i k vyšším výdajům a partner může i přesto zůstávat opatrný.
Q: Jak dlouho čekat na změnu postoje partnera?
A: Některé páry v diskuzi doporučovaly "počkat 2 roky" podle slova partnera, jiné sdílely zkušenost, že postoj se změnil až za "3–4 roky", ale změna není zaručená.
Q: Může nátlak na druhého partnera vést k problémům ve vztahu?
A: Ano, několik respondentů varovalo, že přemlouvání nebo "vnucení" dítěte může vztah vážně poznamenat, a doporučují hledat kompromis nebo poradenskou pomoc.
Q: Je etické mít dítě, když partner nesouhlasí?
A: V diskuzi převládal názor, že nemá smysl rodit dítě proti vůli partnera; byla doporučena úvaha mezi přijetím jedináčka, rozchodem nebo hledáním kompromisu přes poradenství.
Q: Jaké konkrétní finanční položky řešit při rozhodování o dalším dítěti?
A: V diskusi byly zmíněny hypotéka, rozpočet domácnosti, úspory a rodičovské dávky; jedna účastnice zmínila "7 tisíc od státu do 3 roku" jako příklad rodičovského příjmu v minulosti.
Závěry z diskuze
Shoda
- Rozdílné hodnoty partnerů (volnost a majetek vs. touha po dalším dítěti) jsou hlavní příčinou konfliktních rozhodnutí o rozšíření rodiny.
- Komunikace a odborná podpora (mediace, manželské poradenství) jsou doporučené cesty ke zpracování neshody.
- Reálné varianty řešení jsou: odklad těhotenství, zvýšení rodinného příjmu, smíření se s jedním dítětem, nebo rozchod.
Sporné názory
- Někteří v diskuzi považují partnerovo odmítnutí kvůli financím za rozumnou zodpovědnost; jiní ho považují za pohodlnost a sobectví.
- Někteří radí čekat a nechat postoj partnera zrát, zatímco jiní doporučují aktivní prosazení změny (např. změnou zaměstnání nebo rozhodnutím o dalším dítěti i za cenu rizika vztahu).
Otevřené otázky
- Změní se postoj partnera s časem a zkušenostmi, nebo zůstane odmítavý i při lepší finanční situaci?
- Zda zvýšení příjmu skutečně přesvědčí druhého partnera, nebo pouze zvýší rodinné výdaje, zůstává nejasné.
- Jaký vliv bude mít dlouhodobé potlačování touhy po dalším dítěti na partnerský vztah a individuální spokojenost?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
manželské poradenství, mediace, mateřská/rodičovská dovolená (MD/RD), antikoncepce, hypotéka, ošetřovné, "7 tisíc od státu do 3roku" (uváděný příjem)
Místa a osoby
Slovensko, Česko
@mimi1004 Chce čas nejspíš víc věcí. Čekala bych, že bude spokojený když je doma, ale poslední dny spíše křičí a vyčítá mi všelicos. Neříkám, že doma nic neudělá, ale většinu času má volno a může si dělat co chce. Od té doby co jsem mu řekla o představě mít ještě jedno dítě ( ne teď), se ke mě chová nic moc. Chodí spát pozdě, hraje hry, kouká na pořady. Když mu něco řeknu, co se mu nelíbí reaguje argumenty o tom, jak dítě žádné nebude.
A co kdybys tomu dala čas? Chce počkat 2 roky, tak mu to dopřej. Já jsem kdysi chtěla aspoň 3 děti, manžel v době, kdy jsme se seznámili, nechtěl žádné. Nebylo to příjemné zjištění, ale netlačila jsem na něj a po 3 letech vztahu to sám přehodnotil. Ale jen jedno. Ok, máme jen dceru, měla jsem ji ve 33, letos ji bude 7 let, takže víš, kolik mi je a že s dalšími dětmi už zkrátka nepočítám i kvůli věku. Nehrotím to a těším se, až se konečně situace s covidem uklidní a začneme s dcerou jezdit na výlety, na bazén, na dovolené,... Můj názor je ten, že pokud jeden z partnerů další dítě odmítne, druhý to musí respektovat. Anebo zničit rodinu a najít si jiného partnera. Ještě mě napadá podraz s antikoncepcí, ale k tomu bych se já nikdy nesnížila. Ten tvůj chce jen čas...