Rozvod. Vaše názory, rady?

No, jak to píšeš, tak tohle vidím jako smutný příběh. Zamilovaná do staršího, daly se dohromady asi nesourodé osoby, které neměly mít společnou budoucnost. Neposlechla si přání muže a myslela, že dítě vše překoná, ale nestalo se tak. Teď jsi zakletá. Splnil se ti sen o dítěti, ale manželství to nezachránilo. Nemáš vedle sebe partnera, ale hodnýho chlapa, který by mohl být tvůj brácha. Navíc ho podvádíš, což je asi v dané situaci ne omluvitelné, ale pochopitelné.
Jaký je táta krom toho, cos popsala? Umíš si představit, že sebereš dceři tátu, když odjedeš domů? Umíš si představit variantu, že zůstaneš rozvedená v cizině, aby zůstal kontakt otce s dcerou? Co vidíš za pár let, když zůstaneš s mužem a dcera dospěje a odejde pryč? Mluvili jste s mužem o tom, že to mezi vámi už nefunguje? Chceš to ještě zachránit? Zkusili jste nějakou poradnu? Máte společné zájmy? Pomohl by vám čas jen spolu, kdybyste investovali do chůvy?

To jsou otázky, které by tě měly trochu navést, kam směřovat svou budoucnost. Nemyslím, že jsi sobecká, jen sis špatně vybrala a dlouho to neviděla. Teď jsi v situaci, že už asi správné řešení neexistuje, budeš muset udělat takové, které bude bolet. Buď jen tebe, nebo vás všechny.

@koralekmj Dcerka uz neni miminko, pokud jste schopna pracovat, tak to sama urcite zvladnete. A hlavne nemusite byt sama navzdy.

Jenom mi neprijde fer dceru odvazet do CR, manzelovi tim v podstate znemoznite pravidelny kontakt.

Je realne zustat po rozvodu pobliz? Jinak dcerce v podstate vezmete otce…

@klokanka31 Věkový rozdíl problém nebude, my máme mezi sebou 18 let a funguje nám to. Poznala jsem muže ve 22 letech, on už děti měl, ale hned zpočátku jsme si vyjasnili, že pokud spolu budeme vážně, chci určitě jednou dítě. A navíc nám sex fungoval a i po skoro 13 letech funguje báječně. Takže bych myslela, že problém bude sex a komunikace. Na komunikaci se zapracovat dá, na sexu dejme tomu taky, ale pokud chyběla chemie od počátku...
No celkově mi ale přijde, že tady už je to vyřešené. A bylo dobře zmíněno, že práci si s 6 letou dcerou najde tazatelka v pohodě, partnera určitě taky, opravdu bych viděla bolest jen v situaci ohledně odloučení dcery od otce. Ale stojí on o kontakt? Může za ním malá jezdit na prázdniny...no, nevím, ale to je opět o komunikaci mezi nimi.

@carmenz Já měla v mládí chlapa o 20 let. A nedovedu si představit že teď já v nejlepších letech, bych měla mít doma už dědka. Podle mě jednoho dne takový věkový rozdíl bude na škodu.

Věkový rozdíl dřív či později proste znát je, to je nesporný fakt, před kterým nikdo neutece. S tím však musí ženská, která se tak rozhodne do budoucna ale počítat.

@koralekmj dcera se narodila v zahraničí, vytrhneš ji z jejího prostředí. 6 let už není tak málo. Manžel s tím souhlasí? Pokud ano, tak ok. Ale celkově by asi ideální bylo, zůstat tam, kde žijete, i když půjdete od sebe a navazete nové vztahy.

@klokanka31 Ne, nebude. Že zpáprdovatí je nasnadě a s touhle situací počítám, resp. momentálně startuje u nás si myslím. No tak ať. Znám milion párů, kteří společné koníčky nemají. A jsou spolu.
Funguje sex a umíme si všechno říct, tzn. = problém solved. Smysl pro humor máme pořád stejný a vkus na filmy, jídlo, dovolenou, máme společnou starost o rodinu...to všechno zůstává. Což nemají leckdy ani stejně staří lidi. A že si někdy někam musím vyrazit sama? No což, to taky leckdy dělají "kompatibilní" páry. Jak říkám,jsme spolu 13 let. Po mně domněnky stečou, bohužel. Kvóty pro vztah vidím jinde.

Bude asi smutné, když dřív ovdovím, to ano. To se může stát a to vidím jako jedinou objektivní negativní a patologickou věc v takovém vztahu. Ale stává se taktéž i jindy a v jiných vztazích.

Taky mám svůj smutný příběh: já 44, manžel 57 let. Máme jedno vytoužené a modlené dítě, nyní 6 let. Jsme spolu 23 let. Byla to krásná léta, moc ráda na to vzpomínám. Bydleli jsme v pronájmu, starali se o jeho dvě děti z předchozího manželství (jezdily k nám docela často). Vždycky jsem měla pocit, že mám úžasnýho chlapa a že se opravdu máme rádi. Pak jsme koupili dům, narodil se malej... měla jsem divný pocit, že mám ve vnějším světě vše, co mi chybělo, ale vnitřně mi tam něco nesedělo... Začala jsem řešit, co by se stalo s námi dvěma (mnou a synem), kdyby manžel nedejbože... Musela bych vyplácet jeho dospělé děti, na což nemám a ani nikdy mít asi nebudu. Přitom jeho děti jsou milionáři, hodně je dotuje nový manžel jejich matky... mají koupené byty, peníze atd. Manžel nechce přistoupit ani na možnost, že by se dědictví vypořádalo po mé smrti, protože jsem jen o 10let starší než jeho dcera a prý by museli na dědictví moc dlouho čekat.... Takže se trápím a nevím, jak to vyřešit. Dům se má ještě rekonstruovat, ale pro mě to znamená, že se bude nadále zvyšovat cena domu, na kterou nebudu jednou mít... Takže se trápím, jsem nešťastná, ale pořád si říkám, lepší se trápit jeden, než všichni tři. Moc hezky to napsala a shrnula @malenka3 Nemá to řešení. Jen mě děsí takhle žít spoustu let. Nadělala jsem spoustu chyb a každé řešení mojí současné situace je jen vršení chyb dalších... ach jo.👎

@smajlinka A ty dnes dospělé děti, o které ses starala by vás v domě nenechaly žít, dožít? Manžela situace, že bys zůstala nezabezpecena, netrápí?

Nejsi v tom sama... 🙂 tím chci říct, že člověk se průběžně celý život setkává s důsledky svých rozhodnutí... Nic si nevycitej, to není řešení. Lepší už to nebude. I tomuto je potřeba se stavět čelem a to i v případě, že přijdou další důsledky. To je prostě život. Život.

@hanka_333 No, já pořád doufám, že nás tam dožít nechají, i když proč by měly žejo, žádnou povinnost udělat to nemají. Na druhou stranu chápu, že pokud jim bude patřit 1/4 baráku, takže ji budou chtít, nedivila bych se jim. Spíš mě mrzí, že to manžel nijak neřeší, že se nesnaží najít nějaké řešení. Po tolika společných letech... musím říct, že mě tím hodně zklamal, vztah zdaleka nemusí poškodit jen nevěra, ale je spousta jiných situací, jako je třeba tahle. Už mu prostě tak nevěřím a i na náš vztah se dívám trochu jinak.

@smajlinka ale ono to asi moc řešení nemá, ne? Předpokládám, že zákonný důvod k vydědění dětí není, dobrovolně se dědictví asi nevzdají, takže leda vyjmout ze SJM (nevím, jestli to jde v podstatě ex post), takže kdybyste se rozvedli, tak manžel ostrouhá, do toho bych taky nešla…

@drep A to nejde napsat závěť. Dům napsat na manželku a třeba hotovost a chatu na děti? Nebo něco podobného.

@koralekmj Jestli si už dlouho nerozumíte a je u vás doma jen dusno, tak je opravdu lepší jít od sebe. Ale musíš myslet na malou, nemůžeš jí přece jen tak vzít a vrátit se do ČR. Tvůj manžel by to mohl ohlásit jako únos, aměla bys hodně velké problémy. Jedině, že by s tím souhlasil.

@smajlinka no, asi takhle. Váš věkový rozdíl je 13 let, což není zase tak moc. Manžel tu muže být klidně ještě 20-30 let, až budete mít svoje dítě dávno samostatné.
Úplně zbytečné toto teď řešit 🙂
Odejít muže ze dne na den i 20letý člověk.
Nech to teď být a vrať se k tomu tématu třeba za par let, nějak nenásilně.
Docela ho i chápu, že v tomto věku nechce omílat nějaké závěti - navíc, třeba ji má a jen ti to nechce říct. To byl případ našeho pradědečka. Nechtěl s nikým nic řešit, ale věci si dal na konci života do pořádku, takže jak se říká, odešel od čistého stolu.

@michaela_2
@hanka_333 Holky, máte pravdu, že řešit to teď je možná blbost, kdyby "nehrozila" ta rekonstrukce domu, která zvýší jeho hodnotu... mám s ní souhlasit? Co byste dělaly na mém místě? Manžel teď zdědil byt po otci, musí se opravit, je v dezolátním stavu (vše by šlo z jeho dědictví), tak mu říkám, napiš byt na děti a dům nechej mě se synem, ale ani na to se moc netváří, že to prý pak jednou vyplyne přece samo, že dá rozum, že v domě, kde bydlíme dlouho mě nikdo vyhánět nebude. No, já mám jiné zkušenosti z rodiny... Napadlo mě, jestli tedy chtít, aby to udělal (sepsal tuhle závěť) před tou rekonstrukcí... ale nevím, není to vydírání? Já už nechci dělat nějaký další chyby a zároveň nechci na nikoho tlačit, ale jsem ve věku, kdy bych už asi měla trochu uvažovat do budoucna... I jsem mu říkala, tak dej všechny peníze dětem a mě nech to bydlení... ale prý to musí být přesně spravedlivě.

@smajlinka z tohodle nevím jak ven, ale jeden názor mám. Nemůžeš očekávat jednou ze té jeho dětičky nechají dožít v baráku. To je super utopie kor teď v téhle době, kdy jsou všichni na majetky, a vlastnictví domu bude jen výsadou bohatých , jak to asi do budoucna dopadne že. A co znám z okolí a bohužel jsem toho musela a ještě budu pritomna, mamon na prvním místě, takže jednou půjdeš. A manžel to možná dost dobře ví. Ale to je jen suché konstatování mého pohledu.

@smajlinka Dům máte ve společném mění manželů, nebo ne?

Nejsem právník, takže nemusím psát věci ohledně dědění správně, ale jestli tomu dobře rozumím po manželově smrti bude tobě a tvému synovi patřit 3/4 domu a 1/4 budou vlastnit děti z předchozího vztahu. Vyhodit tě z tvé 3/4 nemůžou. Pokud přistoupíš na vyplacení vyplatit tě můžou a ty si za to koupíš svůj malý byt. Dále půjde do dědictví byt po dědečkovi, který je aktuálně celý manželův. Takže pokud ho manžel nepřepíše za života na někoho ze svých dětí, tak bys tam měla mít jednu čtvrtinu, jednu čtvrtinu tvůj syn a jeho 2 děti z předchozího vztahu také jednu čtvrtinu.

Já bych na rekonstrukci klidně přistoupila, nemovitosti se udržovat musí. Pokud máte např. volný jeden milion, tak ať ho tam klidně investujte, protože např. za 15 let ten milion půjde do dědictví (dostaneš poměrnou část) a navíc pokud bude ležet na účtu, tak i pokud bys měla celý 1 mil. tak si za něj za 15 let koupíš o dost méně než dnes.

Já bych chtěla, aby manžel založil svému nezletilému synovi stavebko a nějaké investiční konto, kam by mu manžel pravidelně posílal peníze, aby ho nějak zabezpečil, aby měl synek na studia atd. Tím peníze odklonil z dědictví od dětí z předchozího vztahu. Jinak peníze jsou citlivé téma. Takže musíš velmi diplomaticky. Ke svým dětem z předchozího vztahu něco cítí, i když se mají dobře, chce jim něco dát. Může mít stále výčitky kvůli rozvodu. Takže by to nemělo vypadat, že chceš jeho děti odrbat.

Nezdá se mi situace tak tragická, ale nevidím všechny detaily.

Neznáme dne ani hodiny, takže klidně můžeš umřít dřív než on.

@levandule_k Moc díky za názor. 😉 Máš ve všem pravdu.

@hanka_333 nejsem právník, ale řešila jsem něco podobného. Dítě je neopomenutelný dědic, čili buď ho můžeš vydědit ( v zákonem daných případech) anebo prostě dědí. Závěť napsat můžeš, ale pokud v ní děti zdědí “míň” než nač by měly nárok (neumím posoudit, ale skoro mi přijde, že dům má větší cenu než byt a hotovost), tak ji můžou napadnout a soudit se a nejspíš vyhrají. Jako nejjednodušší, byť ne vždy možné je se domluvit. Jaké jsou majetky, kdo na čem lpí a co je mu fuk a podle toho sepsat závěť, tak aby nikdo nebyl ukřivděný. Navíc nezapomeň, že i peníze na účtu jsou SJM, takže půlku dostaneš ty a o polovinu se podělí děti. Já té starosti rozumím, ale rozumím i tvému mužu, můj muž má též dítě z předchozího vztahu (a to se k němu navíc choval fakt hnusně) a majetky mimo sjm mám já a když jsem sepisovala závěť ve smyslu, že nemovitosti dědil jen má dcera a nikoliv on (protože po něm dědí jeho dcera), tak z toho bylo doma taky dost dusno. I ve smyslu, že když se mi něco stane, tak nemá žádný nárok na byt, ve kterém žijeme (má, má tam věcné břemeno, ale…)

@carmenz Souhlasím, můj manžel je starší o 19 let, jsme spolu 10 let, máme dítě. Samozřejmě nějaké neshody jsou, ale v globálu si nemůžu stěžovat a už vůbec ne na sex. Většina mých vrstevníků by mu mohla jeho kondici závidět. Pořád čekám, kdy mi dojde, že je mezi námi tak velký věkový rozdíl a pořád nic 😀.

@smajlinka Neodvazuju se radit. Jak tu někdo psal,rekonstrukce až takový vliv mit nemusí. Ale za sebe bych to měla ráda poresene. Jenže když to manžel řešit odmítá, nevím, co dělat. Možná to bere tak, že už ho pohrbivas a je mu to celé nepříjemné. Nevím jakou hodnotu má dům, byt, kolik máte hotovosti. Ale určitě by bylo lepší dát nevlastním dětem radeji o trochu více než je hodnota podílu domu. A měly by s tím souhlasit. Jsou už dospělé? Pokud ano nebo skoro, podala bych to tak, že už teď se jim vlastní majetek hodí. Já bych na jejich místě taky uvítala byt teď, než podíl na domě treba za 10 let.

@hanka_333 Děkuji za odpověď. Jasně, nechci manželovy děti nijak ošidit. Jen ale zase nechci skončit v příp. 70ti letech s dluhem min. 1 mil. Kč na krku. Nejvíc se bojím, že to nastane v době, kdy mě už hypotéku nedají, ale mému (našemu) synovi taky ne, protože bude ještě např. studovat. Ale možná to moc řeším. Jinak manželovy děti jsou zabezpečené, mají tři byty v Praze a poměrně vysokou hotovost na účtech na to, že jeden z nich ještě ve svých 35 letech ani nezačal pracovat... ale tak každý do máme jinak. Jen se snažím pro našeho malého syna zachovat i do budoucna domov, který teď v dětství ten dům pro něj představuje... nic víc. ale možná o to taky čase nebude stát. Pak by to bylo vyřešené.

@smajlinka no tak zrovna zabezpecene je to to nejhorší co může být. To jsme taky řešili nějakou záležitost a z jedné rodiny, nám do toho zabezpecene děti pěkně hodily vidle. Nevím jaké jsou děti tvého manžela, nechci je pausalizovat, ale já vždycky u toho už striham ušima, protože většinou se me osobně ukázalo, že zabezpečení lidé, co přišli ke všemu bez práce a vlastní Pike a neví co je nouze.....to bývají lide, co by po sobě spolkli bobek a jsou hrozně hladovi a schopni člověka krasne podseknout. Takže bych to asi řešila, nedivím se, že ti to vrtá hlavou.

@smajlinka každé dítě je neopomenutelný dědic, takže i děti z předchozích manželství (nebo ani nemusí být manželství, že), mají zákonem daný nárok na pozůstalost. Pokud by toto nebylo, pak by si kdejaký chlap "nadělal" dětí a neměli žádnou zodpovědnost (sice ne že by se to nedělo). Zkuste si to představit z druhé strany, kdy byste se např. s manželem rozešli a Vaše dítě "ostrouhalo." Známá takto chce "nechat ostrouhat" dcery svého manžela z předchozího manželství (taky si postavili dům a nechce se dělit, do té doby měla s těmi dcerami pohodový vztah, teď začala dělat peklo) a potom taky pohled ze strany dětí (mí velmi blízcí kamarádi), které chtěla nechat bez dědictví 2.manželka jejich otce, ale nakonec děti musela vyplatit...
Ve Vašem případě bych těm dětem z předchozího manželství nechala zděděný byt, ale vše řádně zapsáno u notářů, právníků, aby pak (po smrti) nebyly zbytečné dohady, kdo co má dostat...

Neda mi to a musim upresnit veci uvadene v diskusi z pravniho pohledu.

Vsichni potomci jsou nepominutelni dedici. Ale! zakon v soucasnosti stanovi, ze pokud zustavitel sepise zavet (nebo jinak rozhoduje o svem majetku pro pripad smrti), musi zletili potomci dostat minimalne 1/4 zakonneho podilu a nezletili potomci aspon 3/4 zakonneho podilu. Tedy toho, na co by meli narok, kdyby se dedictvi delilo bez zaveti. Takze je celkom dobre mozne dospelym detem odkazat 1/4 z jejich zakonneho podilu a nemusi tomu predchazet vydedeni.

Pro lepsi predstavu - manzel @smajlinka ma 3 deti. Dum je v SJM, takze pred samotnym dedenim se rozdeli - 1/2 manzelce, 1/2 do dedictvi. Polovina v dedictvi se pri dedeni ze zakona rovnym dilem rozdeli mezi manzelku a 3 deti. Kazdy tak ziska 1/8 podilu. Manzelka tak bude mit celkem 5/8 a deti po 1/8.

Pokud by manzel sepsal zavet a dum zanechal pouze manzelce a diteti z druheho manzelstvi, tak by jeho potomci z prvniho manzelstvi ze zakona meli narok pouze a 1/4 z te 1/8, tj. 1/32 podilu na dome. A to uz se vyplaci celkem dobre.

Na miste @smajlinka bych se poradila s notarem, pracuji s tim denne, dokazi najit dobra reseni. Ale samozrejme manzel musi chtit.

@smajlinka Já bych téma finance, dědictví před manželem prezentovala stylem jak nejlépe zabezpečíme naše dítě, aby mělo na studia a nějaké bydlení, protože vlastní bydlení se začíná stávat luxusem a ne já chci dům do svého výhradního vlastnictví, protože nechci vyplácet tvoje děti. Na tohle by slyšet mohl.

@levandule_k
@meronym
@ina10
@orisek56 Holky, moc děkuji za vaše názory. Jakmile budu mít chvíli času, napíšu k tomu své postřehy, teď už jsem mrtvá a musím si jít lehnout. 😉

@smajlinka Ono asi není udělat od věci, to co udělal @drep, napsat závěť, kde svoji půlku nemovitosti odkazuješ svému synovi. Ono totiž kdyby se ti něco stalo a nebylo to nijak ošetřené, tak se tvoje část dělí mezi manžela a syna. Až manžel zemře, tak následně mezi všechny jeho děti.